Enhavo
“Feliĉaj familioj ĉiuj similas; ĉiu malfeliĉa familio estas laŭ sia maniero malfeliĉa. " Do komencas la klasika romano de Leo Tolstoj, Anna Karenina. Tolstoj ne pliprofundigis kiel feliĉaj familioj similas, do mi decidis fari tion por li, surbaze de mia esplorado kiel psikanalizisto.
Jen miaj kvin karakterizaĵoj, kiujn feliĉaj paroj dividas. Evidente, por havi ĉi tiujn karakterizaĵojn, ambaŭ membroj de la paro devas esti emocie sanaj.
1. Bone ĉkomunikado
Feliĉaj paroj parolas. Ili verbaligas siajn sentojn anstataŭ plenumi ilin. Ili ne mensogas, retenas, trompas, akuzas, batas unu la alian, forsendas unu la alian, parolas unu pri la alia malantaŭ sia dorso, malestimas unu la alian, donas unu al la alia silentan traktadon, kulpan vojaĝon, forgesas sian datrevenon, krias unu al la alia. , nomas unu la alian, demonigas unu la alian, aŭ faras la diversajn aliajn specojn de agado, kiun faras malfeliĉaj paroj.
Anstataŭe, se ili havas problemon, ili parolas ĝin. Ili havas bazan fidon kaj devontigon, kiu permesas al ili fariĝi sin vundeblaj dividante siajn vundojn kaj sciante, ke tiuj vundoj ricevos empatie. La komunikadoj de malfeliĉaj paroj celas manipuli. La komunikadoj de feliĉaj paroj havas la celon solvi konflikton kaj restarigi proksimecon kaj intimecon. Feliĉaj paroj ne zorgas pri kiu pravas aŭ malĝustas, ĉar ili konsideras sin kiel unu organismo, kaj kio gravas por ili, estas ke ilia rilato estas ĝusta.
2. Devontigo
Feliĉaj paroj sindediĉas unu al la alia. Se ili estas edziĝintaj, ili serioze prenas siajn geedzajn ĵurojn kaj ambaŭ estas same devige enhospitaligitaj unu al la alia sen ia ajn, sed sed kiel ajn. Ĉu ili estas edziĝintaj aŭ ne, ili havas fortan devontigon, kiu neniam serioze ŝanceliĝas. Ĉi tiu neŝancelebla devontigo alportas stabilecon al la rilato kaj donas al ambaŭ membroj la forton por trakti la altojn kaj malaltiĝojn, kiujn ajn rilato trapasos.
Devontigo estas la gluo, kiu cementas rilaton. Kia ajn malfacilaĵo trapasas via partnero, vi estas tie. Estos neniuj juĝoj, neniuj kulpigoj, neniuj minacoj pri foriro aŭ eksedziĝo. Tiaj aferoj estas nediskuteblaj. La devontigo estas tie kiel konstanta forta bazo, kiu daŭrigas la rilaton.
3. Akcepto
Feliĉaj paroj akceptas unu la alian pro tio, ke ili estas. Neniu estas perfekta kaj plej multaj el ni estas tute ne perfektaj. Feliĉaj paroj akceptas reciproke la neperfektaĵojn, ĉar ili povas akcepti siajn proprajn neperfektaĵojn. Ĉi tio estas ŝlosilo: por akcepti aliajn tia, kia ili estas, vi devas povi akcepti vin tia kia vi estas. Do se via kunulo emas maltrankvili, ronki, diskuti, balbuti, paroli tro multe, paroli tro malmulte aŭ tro multe deziri seksumadon, vi akceptas aferojn kiel idiosinkraziojn, ne kulpojn.
Malfeliĉaj paroj pensas, ke ili akceptas sin tia, kia ili estas, sed ofte ili neas. Ili povas vidi la makulon en la okuloj de sia kunulo, sed ne la trabon en la propra. Ĉar ili neas siajn proprajn kulpojn, ili foje projekcias ilin al siaj partneroj. "Mi ne kaŭzas problemojn, vi estas!" Ju pli ili neas siajn proprajn kulpojn, des pli maltoleremaj ili estas al la kulpoj de siaj partneroj. Feliĉaj paroj konscias pri siaj kulpoj kaj pardonas ilin; tial ili pardonas kaj akceptas la kulpojn de siaj partneroj. Ĉi tio kondukas al reciproke respektaj rilatoj.
4. Pasio
Feliĉaj paroj pasias unu pri la alia. Ilia rilato estas la plej grava afero en iliaj vivoj. Seksa pasio estas io, kio povas veni, sed pasio por unu la alian kaj por ilia rilato estas konstanta. Multaj paroj komencas kun pasio dum sia mielmonata fazo, sed ĉi tia pasio malpliiĝas ie laŭ la vojo. Amo kaj pasio unu por la alia, kiel pasio por ŝatokupo, estas io, kio eltenas preter la mielmonata periodo.
Pasio estas tio, kio donas al rilato sian viglecon. Devontigo sen pasio kondukas al malplena rilato. Engaĝiĝo kun pasio kaŭzas plenumitan rilaton. Pasio estas nutrata de bona komunikado. Kiam paro dividas honeste kaj solvas konfliktojn, proksimeco kaj pasio restas konstantaj. Pasio tenas rilaton senchava kaj vivanta.
5. Amo
Estas kompreneble, ke feliĉa paro estas ama paro. Ĉi tio ne signifas, ke la paro amas unu la alian. Enamiĝi ofte estas pli nesana ol sana afero. Ŝekspiro nomis enamiĝi formo de frenezaĵo. Ĝi estas idealigo, bazita sur narcisismaj bezonoj, kiu ne povas daŭri. Sana amo estas io, kio okazas kune kun la supre listigitaj trajtoj: bona komunikado, sindevontigo, akcepto kaj pasio.
Nia unua sperto pri amo estas en nia rilato kun nia patrino. La fido kaj la sekureco, kiujn ŝi sentigas al ni, estas amo. Amo ne transdoniĝas per vortoj, sed per agado. De la sama maniero, kiam ni spertas fidon kaj sekurecon kun nia kunulo en la vivo dum longa tempo, ni spertas elteneman amon. Eltenema amo estas la amo, kiu valorigas la vivon.