Enhavo
- Supozo estas rezulto de pura neglekto
- Supozoj nutras senton de malkonekto inter partneroj
- Metu la komunikan ponton
Kiam la vivo prezentas al ni konkurencajn prioritatojn kaj devojn, la efikeco de komunikado en geedzeco tendencas esti la unua aspekto de la rilatoj trafitaj.
Por peni ŝpari tempon kaj ĵongli kun multajn aferojn, ni nature fidas je tio, kio estas implicita anstataŭ esprimita, kiam temas pri nia partnero. Ĉi tio povas konduki al miskomprenoj kaj terura perdo de energio.
Kiom da fojoj vi ludis ion en via menso kaj imagis rezulton?
Supozo estas mensa kaj emocia vetludo, kiu ofte finas purigi vian emocian moneron.
Supozo estas rezulto de pura neglekto
Ĝi estas respondo al manko de klareco, respondoj, travidebla komunikado aŭ eble pura neglekto. Neniu el tiuj estas eroj de konscia rilato, kiu honoras la spacon inter miro kaj respondoj.
Supozo estas ĝenerale formita opinio surbaze de limigitaj informoj pri vidindaĵo lasita nerespondita. Kiam vi supozas, vi elprenas konkludon, kiu povas esti forte influita de via propra emocia, fizika kaj mensa stato.
Vi konvinkas vin, ke ili povas fidi vian intuicion (intestan senton) devenantan ĉefe de viaj pasintaj spertoj.
Supozoj nutras senton de malkonekto inter partneroj
La komuna kredo ŝajnas esti, ke prepari la menson por negativa rezulto iel protektos nin kontraŭ vundo aŭ eĉ donos al ni la superecon.
Supozoj nutras senton de malkonekto inter ĉiuj koncernataj partioj. Nun supozoj povas esti pozitivaj aŭ negativaj. Sed plejparte la menso supozos la nedeziratajn pli ol deziratajn, por krei pli sekuran spacon kaze de danĝero aŭ doloro.
Kvankam estas en la homa naturo fari supozojn de tempo al tempo, kiam temas pri la dinamiko de geedzeco kaj longtempaj rilatoj, ĝi povas konduki al rankoro kaj ĉagrenoj lasante ambaŭ partojn senti sin miskomprenitaj.
Jen kelkaj ekzemploj de oftaj supozoj faritaj inter paroj, kiuj kaŭzas frustriĝon:
"Mi supozis, ke vi reprenos la infanojn.", "Mi supozis, ke vi volos eliri ĉi-vespere." "Mi supozis, ke vi aŭdis min.", "Mi supozis, ke vi alportos al mi florojn ĉar vi maltrafis nian datrevenon.", "Mi supozis, ke vi scias, ke mi ne iros al vespermanĝo.", Ktp.
Nun ni rigardu per kio ni povas anstataŭigi supozojn.
Metu la komunikan ponton
La unua loko, sur kiu vi volus fidi, estas via kuraĝo fari demandojn. Estas simple mirige, kiom da fojoj la simpla petado estis neglektita kaj malakceptita, ĉar la homa menso okupiĝas pri konstruado de serio de eventoj doloraj kaj malintencaj por peni protekti reĝimon.
Demandante ni starigas la komunikan ponton, precipe, kiam ĝi ne emocie ŝarĝas kondukante al interŝanĝo de informoj.
Estas la signo de inteligenteco, memrespekto kaj interna konfido esti akceptema al informoj, kiujn via partnero provizas por fari konscian decidon pri iu ajn situacio. Kiel ni do demandas aŭ kultivas la paciencon por atendi la respondojn?
Socia prepariteco estas granda faktoro en homoj farantaj supozojn pri la intenco aŭ konduto de sia partnero.
La menso estas energio ĉiutage influata de subjektivaj perceptoj, sintenoj, sentoj kaj interhomaj rilatoj.
Sekve, ĝi estas parto de sana kaj ĉiamevoluanta geedzeco, kiam vi povas alfronti vin kaj fari inventaron de via mensostato por certigi, ke viaj eksteraj influoj ne kondukas la supozojn, kiujn vi povas fari.
Estas grave en iuj rilatoj por individuoj unue fari al si la jenajn sep demandojn:
- Ĉu la supozoj, kiujn mi faras, baziĝas sur miaj pasintaj spertoj kaj kion mi vidis okazi ĉirkaŭ mi?
- Kion mi aŭdis miajn proksimajn amikojn diri pri esplorado de la nekonato?
- Kio estas mia nuna stato de estado? Ĉu mi estas malsata, kolera, soleca kaj / aŭ laca?
- Ĉu mi havas historion pri malaltiĝoj kaj neplenumitaj atendoj en miaj rilatoj?
- Kion mi plej timas en mia rilato?
- Kiajn normojn mi havas en mia rilato?
- Ĉu mi komunikis miajn normojn kun mia kunulo?
Kiel vi respondas tiujn demandojn, determinas vian pretecon kaj volon pliboniĝi komencante malsaman dialogon kun via kunulo kaj permesante spacon kaj tempon por aŭdi ilin.
Kiel Voltaire diris plej bone: "Ne temas pri la respondoj, kiujn vi donas, sed pri la demandoj."
Estas signo de fundamenta geedzeco starigi la fundamenton de fido kaj malfermi kanalojn inter vi kaj via kunulo.