Enhavo
Kiel terapeŭto de paro, mi ofte aŭdas kompanianojn priskribi unu la alian kiel malglata, malvarma, malakceptanta aŭ ĉiam en sia propra mondo. Kion ili esence priskribas, ne estas personaj atributoj, sed alligaj stiloj, kiuj formiĝas en frua infanaĝo kaj daŭre efikas niajn plenkreskajn rilatojn.
La maniero, kiel ni rilatas al niaj kompanianoj, ĉu ni serĉas intimecon aŭ proksimecon, kiom zorgas ni pri niaj intimaj rilatoj kaj kiel ni traktas malakcepton, estas faktoroj, kiuj determinas niajn ligilojn. Alivorte, alligaj stiloj estas niaj manieroj rilati al niaj intimaj partneroj. Ili estas rezulto de niaj fruaj interrilatoj bazitaj sur ligiteco kun niaj gepatroj kaj socia kabligado.
Alligitaĵo povas esti sekura aŭ nesekura, depende de la kvalito de nia rilato kun niaj gepatroj kiam ni estis tre junaj. La du ĉefaj stiloj de nesekura alligitaĵo estas la maltrankvila kaj evitema alligitaĵo. La plej ofta dinamiko, kiun mi vidas inter paroj, kiuj spertas interrilatan mizeron, estas partnero kun maltrankvila alliga stilo parigita kun evitema partnero.
Partneroj kun evitema alliga stilo ofte trovas, ke ili ne povas doni tion, kion iliaj partneroj volas de ili, kiel fizika amo, proksimeco aŭ emocia intimeco. Evitema alliga stilo estas adapto al frua gepatra emocia neglekto, kiu manifestiĝas kiel forta bezono de aŭtonomio kaj sendependeco en intimaj plenkreskaj rilatoj.
Kiam ili ĉagreniĝas, evitemaj partneroj bezonas sole tempon por trankviliĝi kaj ili emas sperti tre altan nivelon de interhoma streĉo en siaj rilatoj. Tamen malofte ili rigardas enen por trovi la veran kaŭzon de siaj problemoj. Ili ofte atribuas la rilatan streĉon al sia partnero aŭ eksteraj cirkonstancoj.
Homoj kun la pensmaniero, kiuj fidas, preskaŭ ĉiam kondukas al seniluziiĝo kaj vere lertas prizorgi aliajn, sed ne mem mem emas havi zorgeman alligan stilon. Partneroj kun maltrankvila korinklino povus percepti sian partneron kiel egoisma aŭ memcentra kaj sentas sin blokita en unuflanka rilato, kie iliaj bezonoj ne estas prizorgitaj en la maniero kiel ili prizorgas sian partneron.
Ili emas havi grandan bezonon paroli aferojn kiam ili ĉagreniĝas. Maltrankvila alligitaĵo estas adapto al malkonsekvenca gepatra amo kaj atento. Ili ankaŭ pli verŝajne atentas pri iuj minacoj al la rilato kaj tre sentas eĉ la plej etan ŝanĝon en la humoro de sia kunulo aŭ la dinamikon de la rilato.
Timo, zorgo kaj zorgo emas maltrankviligi ilin kaj ili emas salti al konkludoj pri siaj rilatoj tre rapide.
Kiel komuniki kun partnero, kiu havas zorgeman alligan stilon?
Homoj kun maltrankvilaj ligaj stiloj ofte maltrankviliĝas, ke iliaj sentoj estas ŝarĝo, kaj iliaj plej grandaj vundeblecoj aŭ timoj estas disiĝo, esti solaj kaj forlasitaj.
Se via partnero havas maltrankvilan alligan stilon, eble estus utile por vi sekvi ĉi tiujn konsiletojn por superi defiojn en via maltrankvila alliga rilato.
- Faru vidan kontakton kaj diru, ke vi estas atentema, engaĝita kaj respondema dum konversacio.
- Montru scivolemon / intereson kaj faru demandojn.
- Proponu trankviligon spontanee kaj ankaŭ kiam vi petas.
- Kunhavigu aferojn pri vi kaj viaj sentoj - ne sciante kiel vi sentas aŭ kie staras aferoj estas tre maltrankviliganta por via maltrankvila kunulo.
- Provu solvi / ripari aferojn nuntempe aŭ rapide. Donu al via kunulo ŝancon paroli pri iliaj sentoj.
Kiel komuniki kun partnero
Homoj kun evitemaj alligaj stiloj ofte maltrankviliĝas pri entrudiĝo aŭ sento kaptitaj, kaj iliaj plej grandaj vundeblecoj aŭ timoj estas kulpigitaj / kritikitaj aŭ sentas sin ekster kontrolo.
- Se via partnero havas eviteman alligan stilon, eble estus utile por vi:
- Aŭskultu pli kaj parolu malpli - kelkajn frazojn samtempe kun interspaco kiam via kunulo povas respondi - vi volas, ke la konversacio estu dialogo kaj ne monologo. Se vi trovos vin en monologo, vi jam perdis vian aŭdiencon (kunulon).
- Donu al via partnero tempon prilabori sentojn / pensojn - ne trudiĝu kun viaj demandoj aŭ insistu, ke via partnero bezonas dividi kun vi, kiel ili fartas ĝuste tiam.
- Anstataŭe sciigu al ili, ke ili povas kontakti vin kiam ili pretas paroli.
- Gvidu la konversacion kun vundebleco kaj pli mildaj sentoj - komenci konversacion kun kolero, kritiko kaj kulpo estas tre malutila. Forigu viajn sentojn en la momento por kuraĝigi vian partneron malfermiĝi por konstrui reciproke vundeblan rilaton.
- Provu rapide solvi / ripari aferojn. Ne kaŝu vian kunulon kun pluraj nesolvitaj problemoj, sur kiuj vi sidis, anstataŭ alportu po unu problemon samtempe, solvu ĝin kaj poste iru al la sekva.
Ĉi tiuj estas iuj el la plej utilaj manieroj por realigi efikan komunikadon en rilato. Malgraŭ la diversaj alligaj stiloj, graveco de komunikado en rilatoj ne povas esti sufiĉe substrekita. Tial gravas trakti la demandon - kiel fiksi komunikadon en rilato kaj profundigi amon, kompaton kaj empation unu por la alia.