Ĉiu rilato estas malsama, kunportante unikajn spertojn. Ĉiu paro trapasas apartajn momentojn de feliĉaĵo kaj defioj. Dum neniu bezonas vojmapon por ĝui la feliĉajn momentojn, trapasi la problemojn povas esti malfacila.
Kiom ajn ni ŝatus kredi, ne povas esti ĝeneraligita algoritmo aŭ regullibro efektivigebla por malaperigi tiujn problemojn. Tamen, kun iu konsilado de veteranaj rilataj spertuloj venki rilatajn problemojn povas iĝi iom pli facila.
Ili ne povas rezigni pri viaj problemoj tute sed, en malgajaj tempoj, ili povas montri al vi la luman vojon.
Kune kun kontraŭbatalado de edzecaj problemoj, rilataj ekspertoj ankaŭ povas identigi latentajn edzecajn problemojn kaj eviti la baldaŭajn problemojn. Preventado estas ja pli bona ol resanigo.
Iliaj konsiloj povas savi vin de multaj konfliktoj, konsekvencaj negativaj emocioj, kaj tempo kaj penado, kiuj estus elspezitaj por solvi la problemon.
Ni komparis konsilojn de spertaj rilataj konsilistoj kaj terapiistoj por helpi vin malhelpi kaj forigi viajn geedzajn problemojn.
Fakuloj malkaŝas la plej bonajn geedzajn konsilojn por daŭra kaj kontentiga rilato-
1. Flanklinio la kolero deĉenigas, ampleksu la zen-reĝimon
D-ro Dean Dorman, Ph.D.
Psikologo
La ŝlosilo por havi bonegan geedzecon estas povi ignori la "kolerajn invitojn", kiujn via partnero forĵetas. Ĉi tiuj estas aferoj kiel alporti aferojn de la pasinteco, ĵuri, levi la okulojn aŭ interrompi vian kunulon kiam ili parolas. Ĉi tio permesas al la paro resti pri la temo de la diskuto.
Kiam argumentoj elreliĝas, ili neniam solviĝas. Lasitaj nesolvitaj ili kreskas kaj damaĝas intimecon. Nur kiam paro povas prilabori temon sufiĉe longe por solvi siajn problemojn, ili povas konservi la rilaton "sen rankoro".
2. Respondecigu viajn proprajn emociojn
Barbara Steele Martin, LMHC
Konsilisto pri Mensa Sano
Emocioj, pozitivaj aŭ negativaj, povas sentiĝi kontaĝaj kiam ni estas ĉirkaŭ niaj partneroj.
La realo estas, ke ĉio, kion vi sentas, venas de vi, ne de via kunulo. Atento kaj reguligo de viaj propraj emocioj helpos vin respondi al via kunulo laŭ pli sanaj manieroj.
3. Jen kiel via edzino literumas amon - A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
D-ro Mary Speed, Ph.D., LMFT
Geedziĝa Konsilisto
En pli ol 20-jara praktikado, la ĉefa temo, kiun mi aŭdas de paroj de ĉiuj sociaj kampoj, estas: Mia edzino ne aprezas min. Mia edzo ne rimarkas, kion mi faras por li. Memoru, kiel via kunulo literumas amon; A P P R E C I A T E!
4. Havu malpli da atendoj de via partnero
Vicki Botnick, MFT
Konsilisto kaj Psikoterapiisto
Ofte la plej bona konsilo, kiun mi povas doni al paroj, estas atendi malpli de iliaj partneroj. Kompreneble, ni ĉiuj volas, ke niaj geedzoj donu al ni la amon, prizorgon kaj subtenon, kiujn ni meritas.
Sed ni emas rilati pensante, ke niaj geedzoj donos al ni ĉiujn bonajn sentojn, kiujn ni perdas, kaj la vero estas, ke ni ĉiam finas seniluziigitaj (ĉar tio petas tro multe de iu ajn persono), kaj nia partnero. finas senti sin juĝita.
Anstataŭe ni devas scii kiel doni ĉi tiujn aferojn al ni mem. Ĉu vi koleras, ke via koramiko ne donas al vi komplimentojn?
Konstruu vian memfidon por ke via fido venu de interne. Ĉagrenita via fianĉino ne sufiĉe demandas vin pri laboro?
Eliru kun amiko, kiu estas bona aŭskultanto. Havi plenan vivon, kun multaj amikoj, agadoj kaj atingoj, kiuj plenumas vin, estas multe pli bona vojo al kontento ol peti ĝin al iu alia.
Post kiam vi sentas vin sekura, ke vi povas provizi vin per amo kaj subteno, tiam vi povas peti ion realisman de iu alia, kaj vere enamiĝi en ĝin, kiam vi ricevos ĝin.
5. Respektu intermitan apartecon (en decaj rimedoj)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Konsilisto
Invitu kaj akceptu apartecon en via rilato. Ĉi tio helpos vin proksimigi. Sekvu ŝatokupon, pasigu tempon kun viaj amikoj kaj kuraĝigu vian kunulon fari la samon. Ĝi donos al vi pliajn aferojn por priparoli kaj malhelpos vian geedzecon enuiĝi.
6. Meditu kaj esploru la profundojn de via rilato
Mark OConnell, LCSW-R
Psikoterapiisto
Aktiveco, kiun mi faras kun ĉiu paro, kun kiu mi laboras, komenciĝas per meditado, dum kiu mi petas ĉiun kunulon imagi dormoĉambron de infanaĝo. Mi tiam demandas al ili, kiu (se iu) estas en la pordo, kaj spertu la emocian sperton de tio, kion ili vidas dum ili spiras.
Iuj homoj vidas unu gepatron rideti, kiu sentigas ilin sekuraj kaj konsolataj. Aliaj povus vidi du gepatrojn en la pordo, aŭ sian tutan familion. La homoj en la pordejo eble havas malaprobajn esprimojn sur siaj vizaĝoj, aŭ eble rigardas ĉiun movon de la kliento akre. Iuj klientoj vidas neniun, kaj eble eĉ aŭdas disputi en la apuda ĉambro.
Poste, kiam ni eliras el la meditado, ni diskutas kion ili vidis, kion ili sentis, kaj kiel tio validas por ilia rilato inter si. Ĉi tiu ekzerco donas al ni elvokivajn bildojn por labori kun la sekva fojo kiam la paro estas en konflikto.
Mi eble petos ĉiun el ili ludi la defendan advokaton de la alia - kaj amuziĝi kun la rolo, eble per parodiado de sia plej ŝatata televida advokato - kaj validigi la sentojn kaj vidpunkton de la alia persono, kun tiom da scivolemo, kompato kaj konvinkiĝo. kiel eble- alvokante la bildojn kiel ekspoziciaĵojn laŭ konvena.
Mia konsilo al ĉiuj paroj estas provi ĉion ĉi hejme.
7. Esprimu viajn bezonojn vereme por eviti estontan rankoron
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapiisto
Ni povas esti tiel kondiĉitaj esti certa maniero, evitante cirkonstancojn, en kiuj ni sentas nin malkomfortaj aŭ provas ne seniluziigi nian partneron, ĉar ni ne ŝatas la rezulton, ke ni ne plene esprimas tion, kion ni vere sentas.
Ĉi tio povas fariĝi kutimo ne komuniki bezonon aŭ sanan limon de io grava por ni.
Ĝi povas okazi senkulpe sen rimarki, sed post iom da tempo, ni perdas pecojn de ni mem kaj rankoro povas malrapide kreski, ĉar ni ne plene plenumas niajn bezonojn.
Kiam ni regule praktikas paroli nian veron per kompataj manieroj, kiel komenci dirante "Mi bezonas paroli mian veron", ni praktikas esprimadon kaj aŭdadon por tio, kio ni estas, kiu estas iu, kiun ni povas konservi pli bone ol praktiki esti iu, kiu ni ne estas.
8. Vere aŭskultu vian kunulon, legu inter la linioj
D-ro Marion Rollings, Ph.D., DCC
Licenciita Psikologo
Gravas lerni kiel disputi kaj ne batali. Komunikado ne temas nur pri kiel paroli unu kun la alia, sed ankaŭ pri kiel ni esprimas niajn emociojn unu kun la alia. Malkonsentoj kaj miskomprenoj povas pliiĝi al bataloj.
Lernu kiel vere aŭskulti tion, kion bezonas via kunulo, -Venu sub la surfacon de ilia kolero al ilia doloro.
9. Parolu 15 minutojn ĉiutage pri aferoj, kiuj ne rilatas al via hejmo
Lesley A Cross, MA, LPC
Konsilisto
Geedziĝo estas malfacila. Ofte multe pli malfacile ol ni pensas, ke ĝi estos. Ni eniras la geedzecon post mirinda amindumado- "intervjuo" kaj ofte surprizas nin, ke la laboro, kiun ni akiris (t.e. ni dungis kiel geedzo), ne estis tiu, por kiu ni pensis, ke ni intervjuas.
La am-afero iomete ŝanĝiĝas kaj la fokuso deturniĝas de amindumado al la rutino de la vivo. Konversacioj rapide povas koncentriĝi pri hejmoj, financoj, infanoj, horaro kaj laboro.
Por kontraŭbatali tion, mia plej bona konsilo estas paroli kun via geedzo ĉiutage almenaŭ 15 minutojn pri aferoj, kiuj NE estas la domo, financoj, laboro, infanoj aŭ la horaro. Neniu el tiuj aĵoj partoprenis en la intervjua procezo de enamiĝo.
Por konservi la flamojn vivantajn kaj la devontigon, altiron kaj ligon, fortaj paroj devas konektiĝi sur emocie pli profundaj niveloj kaj komunikado estas kerna parto de tio.
10. Disvolvi emocian inteligenton gravas por sukcesa geedzeco
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psikoterapiisto
Pri geedzaj konsiloj, estas bonaj novaĵoj kaj malbonaj novaĵoj. La bona novaĵo estas, ke vi tute regas ŝanĝi vin! La malbona novaĵo estas, ke vi ne povas ŝanĝi vian partneron!
Evoluigi emocian inteligenton gravegas al sukcesa geedzeco. Emocia inteligenteco signifas esti konscia pri viaj pensoj, sentoj kaj bezonoj en iu ajn situacio.
Vi tiam havas la elekton respondi kaj komuniki kun via kunulo kun pli granda klareco. Ĝi estas fortiga rilata kapablo, kiun paroj povas disvolvi por konstrui pli profundan ligon kun si mem kaj inter si.
11. Ne lasu gepatrecon kapti vian geedzecon
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Memoru, ke kvankam vi eble fariĝos gepatroj, neniam forgesu gajni tempon por esti geedzoj.
Konservu vian geedzecon kun devontigo unu al la alia, kiu inkluzivas respekton reciprokan, fortan amikecon, kompromison, ĉiutagajn agojn, kaj povi komuniki, vere komuniki pri iu ajn temo.
12. Esti prava ne gravas, fokusu por kompreni la sentojn de via kunulo
Katherine Mazza, LMHC
Psikoterapiisto
Prenu la nocion Esti Prava kaj metu ĝin flanken nuntempe. Kio pli gravas estas, ke via kunulo sentas sin iamaniere.
Alportu Scivolemon al ĉi tiu nocio. Investu lerni kial kaj kiel via partnero sentas sin tiel. Se vi povas rezigni pri via praveco, vi povas lerni ion interesan kaj konekti en la procezo.
13. Neniam supozu aferojn, daŭre komuniku
Lesley Goth, PsyD
Konsilisto
Serĉu la pozitivon inter si ĉiutage. Ĉiam aŭskultu kaj certigu, ke via kunulo sentas sin aŭdita. Ne supozu, ke vi scias, kion pensas aŭ sentas via kunulo. Demandu kaj neniam ĉesu esplori, kiuj ili estas.
Viroj, daŭre persekutu vian kunulon, eĉ post kiam vi diras, "Mi faras". Virinoj, informu vian kunulon, ke vi fieras pri li (ofte kaj vere).
14. Aŭskultu vian partneron
Myron Duberry, MA, BSc
Provizora Registrita Psikologo
Kiel ĉiu teamo, komunikado estas ŝlosila. Foje via kunulo ne serĉas solvon al problemo, nur por ke vi aŭskultu.
Traktu problemojn frue, ne lasu ilin kreski ĝis vi ne povos trakti ĝin kaj vi simple eksplodos. Parolu pri kiu respondecas pri kio hejme. Alie, iu eble sentas, ke ili faras pli ol sian parton.
15. Neniam ignoru malgrandajn problemojn. Kune ili povas neĝbulon en pli grandajn problemojn
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Konsilisto
Ne ignoru la malgrandajn problemojn. Multfoje "malgrandaj" problemoj ne estas dividitaj aŭ esprimataj kaj ĉi tiuj problemoj kreskas en "pli grandaj" problemoj.
La paro ne havas la lertecon por trakti ĉi tiun "grandan" problemon, ĉar ili neniam lernis kiel trakti la "malgrandajn problemojn".
16. Memoru esti afabla kun via partnero la tutan tempon
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Psikologo
Bonkoreco al vi mem kaj al via amato estas sana kaj viviga; ĝi protektas vin kontraŭ malkonekto, malespero kaj timo.
Bonkoreco estas konscia, intenca kaj potenca: ĝi favoras memfidon, solidan pensadon kaj klarecon en decidado. Faligu malagrablecon kaj severecon kiel eble plej ofte kaj rapide.
17. Kvin fundamentaj "R'S" por geedzeco
Sean R Sears, MS
Konsilisto
RESPONDECO- Por ke iu edziĝo estu sana ĉiu geedzo devas lerni respondeci pri siaj propraj sentoj, pensoj, sintenoj, agoj kaj vortoj.
RESPEKTO- Ĉi tio eble ŝajnas "senintenca". Tamen mi ne nur parolas pri traktado de nia geedzo kun respekto en niaj agoj kaj vortoj, kio gravas. Mi aludas al la respekto, kiu akceptas, taksas kaj asertas niajn diferencojn.
REPARADO- John Gottman ofte diris, ke plejparto de la geedzeco estas riparado. Per riparo mi celas specife pardonon. Ni devas esti diligentaj por eviti, ke niaj koroj fariĝu amaraj, malfidaj aŭ fermitaj.
La ĉefa maniero fari tion estas disvolvi la kutimon de pardono. Paroj, kiuj vere luktas, kutime estas en punkto, kie neniu kunulo sentas sin sekura aŭ ligita. La ĉefa vojo al sekureco kaj ligo komenciĝas per la pardono.
REPETI- Unu el la unuaj lecionoj, kiujn vi lernas kiel konsilisto, estas la arto de aktiva aŭskultado. Aktiva aŭskultado ripetas al la alia persono tion, kion vi aŭdis ilin diri per viaj propraj vortoj. Geedzoj devas certigi, ke la intenco de ilia mesaĝo samas al la efiko.
La sola maniero fari tion estas fari "enregistriĝon", kiu estas ripeti tion, kio estas aŭdita kaj demandi, ĉu vi ĝuste komprenis. Estas diferenco inter efika komunikado kaj konstrua komunikado.
MEMORU- Ni bezonas memori la "oran regulon." Ni devas trakti nian edzinon tiel, kiel ni ŝatus esti traktataj. Ni devas scii, ke geedzeco estas ĉiam progresanta laboro. Ni devas memori, ke geedzeco ne nepre temas pri trovi la taŭgan homon sed fariĝi la taŭga persono.
18. Estu tolerema al reciprokaj malvirtoj
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Konsilisto pri Mensa Sano
Ĉiuj aŭdis la jenon: Ne ekzistas io por nenio, ĉiam estas io porio. Kvankam temas pri antikva kaj populara apotegmo, ĝi povas esti aplikebla ankaŭ al paro-dinamiko.
Ĉu ni volas akcepti ĝin aŭ ne, la interŝanĝo, komerco aŭ reciprokeco inter la diado estas ĉiam latenta.
De ĉi tiu premiso, ni povas konkludi, ke por teni amikan kaj komfortan kaj sanan rilaton, ni devas apliki ĉi tiun principon.
Alivorte, por konservi bonan rilaton, ni devas akcepti kaj toleri la malfortojn kaj kaptilojn de nia kunulo kun reciproke maniero.
Konservi ĉi tiun mezan teron, por tiel diri, ŝajnas esti la ŝlosilo al ekvilibra, plenumita kaj finfine sana rilato.
19. Ne dividu la detalojn de via geedzeco kun aliaj
Marissa Nelson, LMFT
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
La persono kun kiu vi edziĝas ne plu estas via amiko aŭ amiko - vi dividos vivon kune. Tiucele gravas konservi kaj protekti la integrecon de la rilato. Kiam vi freneziĝas, neniuj Facebook rakontas aŭ kriptajn citaĵojn pri batalo, kiun vi eble havas.
Ne plu alvokas ĉiujn viajn amikojn konsenti pri tio, ĉu vi pravas aŭ malpravas en argumentado. Via geedzeco estas sankta kaj kio okazas en via rilato devas resti en via rilato.
Kiam tio ne okazas, vi invitas aliajn al via rilato, kio neniam estas bona afero. Klinu al fidinda plej bona amiko por eksplodi aŭ trovi terapiiston, al kiu vi povas konfidi KAJ lerni kapablojn por esti pli bona amiko kaj trairi konflikton.
20. Gravas fokuso pri disvolvi konscion pri negativaj ŝablonoj
Delverlon Hall, LCSW
Socia laboristo
Plej multaj paroj neniam interesiĝas scii, kiuj estas iliaj partneroj, kaj ĉu ili vere ne volas esti konataj.
Konscii pri senkonsciaj fantazioj en via rilato gravas, kompreni neplenumitajn bezonojn de infanaĝo aktiviĝas en rilatoj; ĉi tiuj bezonoj preskaŭ ĉiam projekcias en la rilaton kaj malhelpas ke paroj sentas sin proksimaj unu al la alia.
Rilatoj postulas emocian engaĝiĝon, sintonecon kaj veran volon kompreni unu la alian. Fokuso pri disvolvi konscion pri negativaj ŝablonoj kaj la preteco disvolvi kapablojn pri komunikado de bezonoj kaj vundebleco estas esenca por sana rilato kaj geedzeco.
21. Konfliktoj estas sanaj. Ili helpas ordigi latentajn geedzajn aferojn
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Holisma Trejnisto kaj Konsilisto
Ne timu konflikton; ĝi helpas vin klari pri tio, kio vere gravas por vi, kaj kiel certigi, ke ambaŭ viaj bezonoj estu plenumitaj.
Sed kiam vi estos klara, elektu Amon, superregadon aŭ malbonon. Nutru la celon kaj ĝojon, kiuj kunigis vin en la komenco, kaj via Amo kaj Ligo kreskos!
22. Atendi, ke via partnero kompletigos vin, provos vin seniluziiĝi
Jessica Hutchison, LCPC
Konsilisto
Ne atendu, ke via partnero kompletigos vin, atendu, ke ili kontribuu al vi. Atendi, ke alia homo resanigos nin, kondukas al nerealismaj atendoj kaj seniluziiĝo.
Se vi sentas vin seniluziigita pri via nuna geedzeco, demandu vin mem, "Ĉu mi atendas, ke mia kunulo faros pli ol ili kapablas?"
Finaj pensoj
Sekvu ĉi tiujn konsiletojn por ĝui feliĉan kaj plenumantan geedzan vivon. Ĉi tiuj konsiloj ne nur helpos vin singarde trairi kritikajn periodojn de via rilato, sed ankaŭ helpos vin rekoni signojn de problemoj sufiĉe antaŭe.