Enhavo
Ĉiu geedzeco havas parton de altaj kaj malaltaj. Dum estas neniu problemo trairi la feliĉajn momentojn, venki geedzajn problemojn estas sufiĉe malfacila.
Por sukcesa geedzeco, tio gravas kompreni kiel navigi tra tiuj problemoj kaj lerni solvi ilin. Lasi viajn edzecajn problemojn festi povas detrui vian rilaton.
Geedzecaj konsiloj de spertuloj
Ĉiuj paroj travivas malfacilajn fazojn, kunportantaj malsimplajn kaj tedajn problemojn. Ne gravas kiom longe vi geedziĝis, trairi ilin ne facilas.
Sed iuj konsiloj de la spertuloj certe povas helpi vin trakti la aferojn pli bone, sen havi malutilajn efikojn al via geedzeco.
Ni ofertas al vi la plej bonajn geedzajn konsilojn de la plej bonaj rilataj spertuloj por helpi vin havi feliĉan kaj plenumantan geedzan vivon-
1. Konservu vian spiron por la tempo, kiam vi estas en malvarmeta kapspaco
Joan Levy, Lcsw
Ĉesu provi komuniki kiam vi koleras. Kion ajn vi provas diri, tio ne estos aŭdata kiel vi volus. Unue prilaboru vian propran koleron:
- Kontrolu projekciojn de aliaj situacioj kun aliaj homoj de via pasinteco;
- Ĉu vi povus aldoni signifon al tio, kion via partnero diris aŭ ne diris, ĉu faris aŭ ne, tio povus kaŭzi vin pli ĉagrenita ol la situacio garantias?
- Demandu vin mem, ĉu vi havas nesolvitan bezonon, kiu kontribuas al via ĉagreno? Kiel vi povas prezenti tiun bezonon sen erarigi vian partneron?
- Memoru, ke temas pri homo, kiun vi amas kaj kiu amas vin. Vi ne estas malamiko unu de la alia.
2. Sciu aŭskulti kaj ĉeesti plene por via kunulo
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Konsilisto pri Mensa Sano
Laborante kun paroj en mia praktiko, unu el la plej grandaj fontoj de suba doloro venas de ne senti aŭdita aŭ komprenata. Ofte tio estas ĉar ni scias paroli, sed ne aŭskulti.
Estu plene ĉeestanta por via partnero. Demetu la telefonon, formetu la taskojn kaj rigardu vian kunulon kaj simple aŭskultu. Se oni petus vin ripeti tion, kion diris via partnero, ĉu ne? Se vi ne povus, aŭskultkapabloj eble pli streĉiĝos!
3. Malkonekto estas neevitebla, same kiel religo
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Malkonektiĝo estas natura parto de rilatoj, eĉ tiuj, kiuj daŭras! Ni emas atendi, ke niaj amaj rilatoj konservos la saman nivelon de proksimeco ĉiam, kaj kiam ni sentas nin mem aŭ niajn partnerojn drivi, ĝi povas senti, ke la fino proksimiĝas. Ne paniku! Memoru al vi, ke ĝi estas normala kaj poste prilaboru rekonektadon.
4. Ne ludu ĝin sekure la tutan tempon
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Mi rekomendus, ke paroj dividu ion vundeblan inter si ĉiutage, ĉar paroj, kiuj ĉesas esti vundeblaj kaj "ludas ĝin sekure", povas senti sin pli kaj pli malproksimaj unu de la alia dum la tempo pasas kaj ĉiutagaj respondecoj konkurencas kun rilataj bezonoj.
5. Laboru por ĝui rekompencan geedzecon
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Geedzeco estas laboro. Neniu rilato povas travivi sen ke ambaŭ partioj laboru. Laboro en feliĉa sana geedzeco ne sentas sin laboro en la esenco de tasko aŭ farendaĵo.
Sed preni tempon por aŭskulti, plani bonkvalitan tempon, prioritatigi unu la alian kaj dividi sentojn, ĉio utilas. Fidu unu la alian, kun viaj vundeblecoj, kaj respektu unu la alian kun aŭtentikeco (ne pasiva-agreso). Tia laboro ofertos al vi vivdaŭran rekompencon.
6. Malfermu pli al via partnero kaj konstruu fortan rilaton
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Ju pli vi diras, ju pli vi parolas, des pli vi esprimas viajn sentojn, des pli vi diras al via kunulo kiel vi sentas kaj kion vi pensas, des pli vi malfermiĝas kun via vera memo - des pli probable estas ke vi konstruos solidan fundamenton por via rilato nun kaj por la estonteco.
Kaŝi pensojn kaj sentojn estas certa maniero malimpliki la fundamenton de via intimeco.
7. Havu empation por la sentoj de la alia kaj kune solvu problemojn
Mary Kay Cocharo, LMFT
Mia plej bona konsilo al iu geedza paro estas preni la tempon lerni kiel efike komuniki. Plej multaj el la paroj, kiuj finas en Geedziĝa Terapio, tre bezonas tion! Efika komunikado estas procezo, kie ĉiu persono sentas sin aŭdata kaj komprenata.
Ĝi implicas havi empation por la sentoj de la alia kaj kune solvi. Mi kredas, ke multe da doloro en geedzeco okazas, kiam paroj provas solvi problemojn sen iuj iloj. Ekzemple, iuj paroj evitas malkonsentojn por "konservi la pacon".
Aferoj ne solviĝas tiel kaj rankoro kreskas. Aŭ iuj paroj kverelas kaj batalas, pli profundigante la aferon kaj rompante sian esencan ligon. Bona komunikado estas lerta lerninda kaj permesos al vi trairi malfacilajn temojn dum profundigo de via amo.
8. Klopodu scii, kio malplenigas vian partneron
Suzy Daren MA LMFT
Estu scivolema pri la diferencoj de via kunulo kaj klopodu kompreni kaj kio doloras ilin kaj kio feliĉigas ilin. Dum via scio pri la aliaj kreskas kun la tempo, estu pripensema - montru veran empation kiam ili ekfunkciigas kaj kuraĝigu por ĉiam tion, kio igas ilin brili.
9. Estu la amiko de via kunulo, kiu turnas sian menson, kaj ne nur la korpon
Myla Erwin, MA
Al novaj amantoj, esperantaj, ke ajnaj "idiosinkrazioj", kiujn ili povas vidi en siaj kunuloj, povas esti ŝanĝitaj, mi certigas ilin, ke tiuj aferoj intensiĝos nur kun la tempo, do por esti certa, ke ili ne nur amas la individuon, sed ke ili vere ŝatas la homon.
Pasio velkos kaj malkreskos. Dum la malkreskantaj sezonoj, vi ĝojos havi amikon, kiu povas ŝalti vian menson tiel same, kiel ili iam ekbruligis vian korpon. La alia afero estas, ke geedzeco laboras konstante, same kiel spirado.
La lertaĵo estas labori tiel diligente pri ĝi, ke vi ne konscias pri ĉiuj muskoloj, kiujn vi uzas. Tamen lasu unu afliktiĝi kaj vi certe rimarkos. La ŝlosilo estas plu spiri.
10. Estu sincera pri viaj intencoj kaj vortoj; montri pli da amo
Dr.Claire Vines, Psy.D
Ĉiam celu tion, kion vi diras, kaj diru tion, kion vi celas; bonkore. Ĉiam konservu okul-vidan kontakton. Legu la animon. En viaj diskutoj evitu uzi la vortojn "Ĉiam kaj Neniam."
Krom se ĝi estas, Neniam ĉesu kisi, Ĉiam estu bonkora. Tuŝu haŭton al haŭto, tenu manojn. Pripensu ne nur tion, kion vi diras al via partnero, sed kiel la informoj estas liveritaj; bonkore.
Ĉiam salutu la alian per tuŝo de kiso, kiam vi revenos hejmen. Ne gravas, kiu unue kontaktiĝas. Memoru, ke la masklo kaj ino estas specioj kaj la genetikaj roloj estas malsamaj. Respektu kaj taksu ilin. Vi estas egala, tamen vi estas malsama. Piediru la vojaĝon kune, ankoraŭ ne kunfanditan, unu apud la alia.
Nutru la alian, unu kroman paŝon. Se vi scias, ke ilia animo maltrankviliĝis en la pasinteco, helpu ilin honori sian pasintecon. Aŭskultu kun amo. Vi gajnis tion, kion vi lernis. Vi gajnis elekton.
Vi lernis komprenon, kompaton, empation kaj sekurecon. Apliki. Alportu ilin al la geedzeco kun via amo. Diskuti pri la estonteco tamen vivi la nunon.
11. Kunhavigu viajn pli mildajn emociojn kun via kunulo por daŭra proksimeco
D-ro Trey Cole, Psy.D.
Homoj emas timi necertecon kaj nekonatecon. Kiam ni debatas, intelektualigas aŭ dividas severajn emociojn kun niaj kompanianoj, tio emas timigi en li / ŝi timojn pri necerteco en la rilato.
Anstataŭe ekzameni, kiaj estas niaj "pli mildaj" emocioj, kiel ekzemple kiel la konduto de nia partnero aktivigas tiujn timojn de necerteco, kaj lerni kiel dividi tiujn povas esti senarmiga kaj pliigi proksimecon.
12. Geedzeco bezonas regulan vivtenadon, ne malstreĉu pri ĝi
D-ro Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Homoj, kiuj regule prizorgas siajn aŭtojn, trovas, ke iliaj aŭtoj veturas pli bone kaj daŭras pli longe. Homoj, kiuj regule prizorgas siajn hejmojn, trovas, ke ili daŭre ĝuas loĝi tie.
Paroj, kiuj traktas siajn rilatojn kun almenaŭ tiom da zorgo, kiom ili faras siajn materialajn objektojn, estas pli feliĉaj ol tiuj, kiuj ne faras tion.
13. Faru vian rilaton via plej alta prioritato
Bob Taibbi, LCSW
Konservu vian rilaton sur la antaŭa brulilo. Estas tro facile por infanoj, laborpostenoj, ĉiutaga vivo administri niajn vivojn kaj ofte estas la paro-rilato, kiu prenas la malantaŭan seĝon. Enkorpiĝu en ĉi tiun tempon, tempon por kaj intimaj kaj problem-solvaj konversacioj, do restu konektitaj kaj ne balau problemojn sub la tapiŝo.
14. Konstruu lertecon en parola kaj nevorta komunikado
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
La unua konsilo, kiun terapiisto aŭ iu ajn profesiulo donus al geedza paro, estas komuniki inter si! Mi ĉiam ridas pri ĉi tiuj konsiloj, ĉar unu afero estas diri al homoj komuniki kaj alia afero montri al ili, kion ĉi tio signifas.
Komunikado implikas kaj vortajn kaj neverbajn esprimojn. Kiam vi komunikas kun via partnero, certigu, ke vi rigardas ilin, certigu, ke vi spertas interne tion, kion ili transdonas al vi ekstere, kaj tiam petu daŭrigi demandojn kaj montru al ili ekstere vian komprenon aŭ konfuzon ĝis vi ambaŭ samas. paĝo kaj kontenta.
Komunikado estas reciproka kaj parole kaj per malsimplaj neverbaj indikiloj. Tio estas la plej bona mallonga konsilo, kiun mi povus iam proponi al paro.
15. Zorgu pri via edziĝa sano kaj protektu ĝin kontraŭ 'predantoj'
DOUGLAS WEISS PH.D
Konservu viajn geedzajn strukturojn sana. Kunhavigu viajn sentojn ĉiutage. Laŭdu unu la alian almenaŭ dufoje tage. Spirite konektiĝu ĉiutage. Konservu sekson konsekvence kaj ambaŭ komencu regule. Faru tempon havi rendevuon almenaŭ kelkajn fojojn monate. Traktu unu la alian kiel amantojn anstataŭ geedzojn. Respektu unu la alian kiel homojn kaj amikojn. Protektu vian geedzecon kontraŭ predantoj kiel ĉi tiuj: esti tro okupata, aliaj eksteraj rilatoj kaj amuzado.
16. Evitu senpripensajn decidojn akceptante viajn proprajn sentojn
Russell S Strelnick, LCSW
Movi de 'ne nur sidi tie faru ion', por 'ne nur fari ion sidi tie' estas la plej bona kapablo disvolvi ene de mi por subteni vivipovan intiman rilaton.
Lerni akcepti kaj toleri miajn proprajn sentojn kaj pensojn, tiel ke mi reduktas mian timan, reaktivan kaj urĝan bezonon "fari ion pri ĝi", permesas al mi la bezonatan tempon reveni al la klareco de penso kaj emocia ekvilibro por eliri el la messaoso. anstataŭ plimalbonigi ĝin.
17. Estu en la sama teamo kaj feliĉo sekvos
D-ro Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Estu amikoj unue kaj memoru, ke vi estas en la sama teamo! Kun la veno de la Super Bowl, estas bonega tempo pripensi, kio igas venkan kaj sukcesan teamon super la plej bona el la plej bonaj?
Unue, identigi por kio vi batalas kune! Poste teamlaboro, kompreno, aŭskultado, ludado kune kaj sekvado de unu la alia. Kiel nomiĝas via teamo?
Elektu teamnomon por via hejmo (The Smith's Team) kaj uzu ĝin memorigante unu la alian kaj ĉiujn en la familio, ke vi estas en la sama teamo laboranta kune. Determinu por kio vi batalas kontraste al batalado unu kontraŭ la alia kaj feliĉo sekvos.
18. Posedi viajn erarojn
Gerald Schoenewolf, Ph.D.
Respondecu pri via propra kontribuo al la problemoj en via geedzeco. Estas facile montri la fingron al via kunulo, sed tre malfacile montri la fingron al vi mem. Post kiam vi povas fari ĉi tion, vi povas solvi problemojn anstataŭ havi ĝustan-malĝustan argumenton.
19. Faru pli da demandoj, supozoj malbonas por la sano de rilato
Ayo Akanbi, M. Div., MFT, OACCPP
Mia unu konsilo estas simpla: Parolu, parolu kaj parolu denove. Mi kuraĝigas miajn klientojn prilabori kian ajn situacion kaj trovi tempon por priparoli ĝin. Paroli estas ŝlosilo. Ankaŭ gravas, ke ili aŭskultu unu la alian kaj faru demandojn. Nek devas supozi scii.
20. Estu malferma al konfliktoj, rompoj kaj la sekva riparo
Andrew Rose, LPC, MA
Homoj bezonas senti sin sekuraj en sia rilato por akiri la valoron de kuplado. Sekureco konstruiĝas per rompo kaj riparo. Ne timu konflikton. Faru lokon por timo, ĉagreno kaj kolero, kaj rekonekti kaj trankviligi unu la alian post emocia aŭ loĝistika rompo.
21. Ĉu vi bezonas bonegan edzinon? Iĝu unu al via partnero unue
Clifton Brantley, MA, LMFTA
Fokuso sur FARIĜI bonega geedzo anstataŭ FARI bonegan geedzon. Sukcesa geedzeco temas pri memregado. Vi fariĝos pli bona (pli bone ami, pardoni, pacienco, komunikado) plibonigos vian geedzecon. Faru vian geedzecon la prioritata rimedo por fari vian edzinon via prioritato.
22. Ne lasu okupitecon kaperi vian rilaton, resti engaĝita unu kun la alia
Eddie Capparucci, MA, LPC
Mia konsilo al geedzaj paroj estas resti aktive engaĝita unu kun la alia. Tro multaj paroj permesas al la okupiteco de vivo, infanoj, laboro kaj aliaj distraĵoj krei distancon inter si.
Se vi ne prenas tempon ĉiutage por nutri unu la alian, vi pliigas la probablon disiĝi. La demografiaj kun la plej alta eksedziĝo hodiaŭ estas paroj geedzitaj de 25 jaroj. Ne fariĝu parto de tiuj statistikoj.
23. Prenu tempon por prilabori la situacion antaŭ ol respondi 
Raffi Bilek, LCSWC
Certigu, ke vi komprenas, kion via edzino diras al vi, antaŭ ol doni respondon aŭ klarigon. Certigu vian geedzo sentas, ke vi ankaŭ komprenas lin. Ĝis ĉiuj sentos sin sur la sama paĝo kun kia ajn la problemo, vi eĉ ne povas solvi la problemon.
24. Respektu unu la alian kaj ne blokiĝu en la rutino de geedza memkontento
Eva L. Shaw, Ph.D.
Kiam mi konsilas paron, mi emfazas la gravecon de respekto en geedzeco. Estas tiel facile memkontentiĝi, kiam vi loĝas kun iu 24/7. Estas facile vidi la negativojn kaj forgesi la pozitivojn.
Foje atendoj ne estas plenumitaj, la fabela edziĝa sonĝo eble ne plenumiĝas, kaj homoj ofte turnas sin reciproke anstataŭ labori kune. Mi instruas, ke kiam 'svati' gravas konstrui plej bonan amikan rilaton kaj ĉiam trakti vian edzinon kiel vi farus vian plej bonan amikon, ĉar tiel ili estas.
Vi elektis tiun homon por fari la vojaĝon de la vivo kaj eble ĝi ne estas la fabelo, kiun vi antaŭvidis. Foje malbonaj aferoj okazas en familioj - malsanoj, financaj problemoj, morto, ribelo de infanoj, - kaj kiam venas malfacilaj tempoj, memoru, ke via plej bona amiko revenas hejmen al vi ĉiutage, kaj ili meritas esti respektataj de vi.
Lasu la malfacilajn tempojn pli proksimigi vin anstataŭ disigi vin. Serĉu kaj memoru la timindecon, kiun vi vidis ĉe via kunulo, kiam vi planis vivon kune. Memoru la kialojn, ke vi estas kune kaj preteratentas la difektojn de roluloj. Ni ĉiuj havas ilin. Amu unu la alian senkondiĉe kaj kresku tra la problemoj. Respektu unu la alian ĉiam kaj en ĉiuj aferoj trovu manieron.
25. Laboru krei pozitiva ŝanĝo en via geedzeco
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
En geedzeco, ni emas ripeti ŝablonojn de infanaĝo. Via geedzo faras same. Se vi povas ŝanĝi la ŝablonojn pri kiel vi reagas al via geedzo, sistema teorio montris, ke ankaŭ estos ŝanĝo en kiel via edzino respondas al vi.
Vi ofte reagas al via geedzo kaj se vi povas fari la laboron por ŝanĝi ĉi tion, vi povas krei pozitivan ŝanĝon ne nur en vi mem, sed ankaŭ en via geedzeco.
26. Konstituu vian aferon firme, sed milde
Amy Sherman, MA, LMHC
Memoru ĉiam, ke via partnero ne estas via malamiko kaj ke la vortoj, kiujn vi uzas en kolero, restos longe post la fino de la batalo. Do diru vian aferon firme, sed milde. La respekto, kiun vi montras al via partnero, precipe en kolero, konstruos fortan fundamenton dum multaj jaroj.
27. Sin deteni de traktado de via kunulo kun malestimo; silenta traktado estas granda ne
ESTHER LERMAN, MFT
Sciu, ke estas en ordo batali kelkfoje, la afero estas kiel vi batalas kaj kiom da tempo necesas por resaniĝi? Ĉu vi povas solvi aŭ pardoni aŭ lasi for en sufiĉe mallonga tempo?
Kiam vi batalas aŭ simple interagas unu kun la alia, ĉu vi estas defenda kaj / aŭ kritika? Aŭ ĉu vi uzas "la silentan traktadon"? Kio speciale gravas por atenti estas malestimo.
Ĉi tiu sinteno ofte detruas rilaton. Neniu el ni povas tute ami la tutan tempon, sed ĉi tiuj apartaj manieroj rilati estas vere malutilaj por via geedzeco.
28. Estu aŭtentika en via komunikado
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
La plej bona konsilo, kiun mi povas doni al geedza paro, estas ne subtaksi la potencon de komunikado. Parolata kaj neesprimita komunikado tiom efikas, ke paroj ofte ne konscias pri kiom signifa rolo ludas ilia komunikadstilo en ilia rilato.
Komuniki ofte kaj kun aŭtentikeco. Ne supozu, ke via kunulo scias aŭ komprenas, kiel vi sentas vin. Eĉ en rilatoj, kie vi estas kune delonge, via partnero neniam povos legi vian menson kaj la realo estas, ke vi ankaŭ ne volas.
29. Forĵetu tiujn rozkolorajn okulvitrojn! Lernu vidi la perspektivon de via partnero
KERI ILISA SENDO-RICEVANTO, LMSW, LSW
Eniru en la mondon de via kunulo laŭeble. Ni ĉiuj loĝas en nia propra reala veziko, kiu baziĝas sur niaj pasintaj spertoj, kaj ni portas rozkolorajn okulvitrojn, kiuj ŝanĝas niajn perspektivojn. Anstataŭ provi, ke via kunulo vidu kaj komprenu vin kaj vian perspektivon, faru vian eblon vidi kaj kompreni ilia.
Ene de tiu malavareco, vi povos vere ami kaj aprezi ilin. Se vi povas miksi ĉi tion kun senkondiĉa akcepto de tio, kion vi trovas enirinte en ilian mondon, vi regos la partnerecon.
30. Tranĉu vian partneron 
Courtney Ellis, LMHC
Donu al via kunulo la avantaĝon de la dubo. Atentu ilin kaj fidu, ke ankaŭ ili provas. Kion ili diras kaj sentas validas, same kiel validas tio, kion vi diras kaj sentas. Havu fidon al ili, kredu ilin laŭ ilia vorto, kaj supozu la plej bonan en ili.
31. Lernu oscili inter ĝojo kaj seniluziiĝo
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Atendu esti malfeliĉa. Mi scias, kion vi pensas, kiu diras tion !? Ne helpaj konsiloj por geedza paro. Aŭ pozitive iel ajn. Sed aŭskultu min. Ni eniras rilatojn kaj geedzecon, pensante, atendante prefere, ke ĝi feliĉigos nin kaj certigos nin.
Kaj fakte, tio ne estas la kazo. Se vi edziĝos, atendante, ke la persono aŭ la ĉirkaŭaĵo feliĉigos vin, tiam vi pli bone komencu plani esti ĉagrenita kaj indignema, malfeliĉa, multfoje.
Atendu havi tempojn mirindajn, kaj tempojn frustrantajn kaj pligravigajn. Atendu ne senti vin validigita, aŭ vidata, aŭdita kaj rimarkita kelkfoje, kaj ankaŭ atendu, ke vi estos metita sur tiel altan piedestalon, kiun via koro eble ne povos pritrakti.
Atendu, ke vi enamiĝos same kiel la tagon, kiam vi renkontiĝis, kaj ankaŭ atendu, ke vi havos fojojn, kiam vi multe malŝatas unu la alian. Atendu, ke vi ridos kaj ploros, kaj havos la plej mirindajn momentojn kaj ĝojojn, kaj ankaŭ atendos, ke vi estos malĝoja kaj kolera kaj timigita.
Atendu, ke vi estas vi, kaj ili estas ili kaj ke vi konektis, kaj edziĝis, ĉar ĉi tiu estis via amiko, via persono, kaj tiu, per kiu vi sentis, ke vi povus konkeri la mondon.
Atendu, ke vi estos malfeliĉa, kaj ke vi estas la sola, kiu feliĉigas vin mem! Ĝi estas ene-ekstere, ĉiam. Estas via respondeco peti tion, kion vi bezonas, kontribui vian parton por povi senti ĉiujn tiujn atendojn, pozitivajn kaj negativajn, kaj fine de la tago, ankoraŭ atendi, ke tiu persono kisos vin bonan nokton.
32. Kulturu kutimon preteratenti la difektojn kaj verukojn
D-ro Tari Mack, Psy. D
Mi konsilus al geedza paro serĉi la bonon unu en la alia. Ĉiam estos aferoj pri via partnero, kiuj ĝenas vin aŭ seniluziiĝigas vin. Pri kio vi fokusos formos vian geedzecon. Fokuso sur la pozitivaj kvalitoj de via partnero. Ĉi tio pliigos feliĉon en via geedzeco.
33. Intermetu la seriozecon de geedzeco kun amuzo kaj ludemo
RONALD B. COHEN, MD
Geedziĝo estas vojaĝo, konstante evoluanta rilato, kiu postulas aŭskulti, lerni, adaptiĝi kaj permesi influon. Geedzeco estas laboro, sed se ĝi ankaŭ ne estas amuza kaj ludema, ĝi verŝajne ne indas la penon. La plej bona geedzeco ne estas solvenda problemo sed mistero ĝuinda kaj akceptinda.
34. Investu en via geedzeco - Donu noktojn, laŭdojn kaj financojn
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Investu En Via Geedzeco Regule: Kunvenu kaj identigu specojn de investoj (t.e. rendevuon, buĝeton, aprezon), kiuj gravas por via geedzeco. Aparte, listigu aferojn gravajn por ĉiu el vi.
Poste parolu pri la investoj, kiujn vi ambaŭ kredas, ke estas gravaj por via geedzeco. Kompromesu fari ĉion necesan por havi edzecan riĉecon.
35. Negocu, kio estas akceptebla kaj kio ne
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Prenu kurson kune pri Senperforta Komunikado (Rosenberg) kaj uzu ĝin. Klopodu ankaŭ vidi ĉiujn aferojn laŭ la perspektivo de via partnero. Forigu "ĝustan" kaj "malĝustan" - negoci kio povas funkcii por ĉiu el vi. Se vi reagas forte, via pasinteco eble ekfunkcios; pretu ekzameni tiun eblecon kun sperta konsilisto.
Parolu rekte pri la sekseco, kiun vi dividas: aprezoj kaj petoj. Gardu rendevuon en viaj kalendaroj rezervitaj por amuzo por nur vi du, minimume ĉiun duan semajnon.
36. Identigu tion, kio forigas vin kaj ekipu vin por senarmigi viajn ellasilojn
JAIME SAIBIL, M.A
La plej bona konsilo, kiun mi donus al geedza paro, estus koni vin mem. Tio signifas, ke ne nur signife konatiĝas kun viaj propraj ellasiloj, blindmakuloj kaj varmaj butonoj, sed ankaŭ akiras la ilojn necesajn por administri ilin, por ke ili ne malhelpu vin. Ni ĉiuj havas 'varmajn butonojn' aŭ ellasilojn, kiuj estis disvolvitaj frue en niaj vivoj.
Neniu iras senvunda ĉi tie. Se vi ne konscias pri ili, ili estos frapitaj de via partnero eĉ ne sciante, ke tio okazis, kio ofte povas kaŭzi konflikton kaj malkonektiĝon. Se vi tamen konscias pri ili kaj lernis senarmigi ilin kiam ekigita, vi povas malhelpi kvindek procentojn se ne pli multajn konfliktojn, kiujn vi spertas kun via partnero, kaj pasigi pli da tempo temigante atenton, amon, dankemon kaj rilaton.
37. Estu bela, ne mordu unu la alian 
Courtney Geter, LMFT, CST
Kvankam ĝi ŝajnas simpla, mia plej bona konsilo al geedzaj paroj estas simple, "estu afablaj unu al la alia." Pli ofte, paroj, kiuj finas sin sur mia sofo, estas pli agrablaj por mi ol ili estas la persono kun kiu ili iras hejmen.
Jes, post monatoj aŭ jaroj da malkonkordo en la rilato, vi eble ne plu ŝatos vian edzinon. Tiu "blato sur la ŝultro" povus konduki vin al pasiva agresemo, ĉu ĉesi vespermanĝi hejmenvoje kaj ne alporti ion al via geedzo aŭ lasi malpurajn pladojn en la lavujo, kiam vi scias, ke tio vere ĝenas ilin.
Iafoje vi ne bezonas ŝati vian edzinon, sed esti afabla al ili faciligos kaj agrablas labori per konflikto por ĉiuj implikitoj. Ĝi ankaŭ montras pli da respekto al ili, kio ankaŭ tre gravas por konstrui kaj subteni geedzecon.
Ĉi tio ankaŭ plibonigas konfliktan solvon per forigo de pasiv-agresemaj kondutoj. Kiam mi renkontas paron, kiu klare ne "ludas agrable" inter si, unu el miaj unuaj taskoj por ili estas "esti agrabla dum la sekva semajno" kaj mi petas ilin elekti unu aferon, kiun ili povus fari alimaniere por atingi ĉi tion. celo.
38. Komprenu vin. Por longa, vere longa transporto
Lynda Cameron Price, Red., LPC, AADC
La plej bona geedzeca konsilo, kiun mi donus al iu geedza paro, estas kompreni, kion signifas vera devontigo. Do tre ofte ni havas malfacilaĵojn kompromiti al io ajn dum longa tempo.
Ni ŝanĝas nian opinion same kiel ni ŝanĝas niajn vestojn. Vera devontigo en geedzeco estas lojaleco eĉ kiam neniu rigardas kaj elektas ami kaj resti sendependa sendepende de kiel vi sentas en tiu momento.
39. Spegulu la komunikan stilon de via partnero por faciligi pli bonan komprenon
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
La numero unu geedza konsilo por havi pasian geedzecon estas komuniki al ili per ILIA komunikada stilo. Ĉu ili akceptas informojn kaj komunikas uzante siajn vidajn signalvortojn (vidi estas kredi), sian sonon (flustron en iliaj oreloj), kinestetan (tuŝas ilin parolante kun ili) aŭ alian? Post kiam vi lernos ilian stilon, vi povas perfekte komuniki al ili kaj ili efektive komprenos vin!
40. Akceptu, ke via geedzo ne estas via klono
Laurie Heller, LPC
Scivolemo! La "mielmonata fazo" ĉiam finiĝas. Ni komencas rimarki aferojn pri nia geedzo, kiuj ĜENAS nin. Ni pensas, aŭ pli malbone diras, "Vi bezonas ŝanĝi!" ANstataŭe, komprenu, ke via amato estas ALIA ol vi! Fariĝu kompate scivolema pri tio, kio igas ilin tikti. Ĉi tio nutros.
41. Konservu sekretojn de via edzino kaj vi estas survoje al pereo 
D-ro LaWanda N. Evans, LPC
Mia konsilo estus, komuniki pri ĉio, ne konservu sekretojn, ĉar sekretoj detruas geedzecojn, neniam supozu, ke via geedzo aŭtomate scias aŭ komprenas, kiaj estas viaj bezonoj, kiel vi sentas vin, aŭ kion vi pensas, kaj neniam prenu unu la alian por koncedite. Ĉi tiuj faktoroj estas tre gravaj por la sukceso kaj longeviveco de via geedzeco.
42. Estu esprimi amon unu al la alia kiel ne-intertraktebla ero de via geedzeco
KATIE LEMIEUX, LMFT
Faru vian rilaton prioritato! Planu ripetan tempon por via rilato ĉiusemajne, konstruu sur la kvalito de via amikeco, investu en lernado pri rilatoj.
Apliku tion, kion vi lernis. Plej multaj el ni neniam estis instruitaj kiel havi sukcesan rilaton. Gravas lerni kiel komuniki precipe dum konflikto. Memoru, ke la aferetoj gravas.
Prenu tempon por revi, esprimi dankemon kaj amon unu al la alia. Konservu la spontanecon vivan kaj estu milda unu kun la alia, vi ambaŭ faras la plej bonan eblon.
43. Honori kaj subteni reciproke la revojn 
Barbara Winter PH.D., PA
Estas tiom multaj aferoj konsiderindaj, ĉar ĉio dependas de la situacio de la paro en sia evoluo.
Mi dirus, ke ekde hodiaŭ ni estas tiel koncentritaj al 'feliĉo', kio temas pri tio, kiel ni donas signifon al niaj vivoj, ke kune ili rigardas individuajn kaj / aŭ komunajn sonĝojn. "Celo", alia furora vorto de la jardeko, temas pri plenumo de ne nur ĉiu el ni sed de la geedzeco.
kion vi volas krei? kion vi volas sperti? Individuaj aŭ komunaj revoj - Ĉio validas: la grava peco estas aŭdi, honori kaj subteni ilin.
alia grava estas. . . Por konservi konekton, ni bezonas turni nin al (alinome) kaj aŭskulti, honori, agnoski, validigi, defii, ŝpari, tuŝi. . . kun nia partnero. ni bezonas esti aŭditaj; ni ne povas esti eksigitaj.
Ĉi tio precipe gravas hodiaŭ, ĉar ni iel havas malpli da ŝanco por vera konekto.
44. Introspekto pri tio, kiel vi fartas plenumi la atendojn de via geedzo
Sarah Ramsay, LMFT
La konsilo, kiun mi donus, estas: Se io ne fartas bone en la rilato, ne kulpigu kaj montru la fingron al via kunulo. Kiel malfacile ĝi estas, por fari rilaton funkcii, vi devas direkti la fingron al vi mem.
Demandu vin hodiaŭ, kion mi faras por plenumi la bezonojn de mia kunulo? Koncentriĝu pri tio, kion vi povas fari, ne pri tio, kion via partnero faras aŭ ne faras.
45. Iru al la bazaĵoj - frapu la ĉefajn bezonojn de via partnero
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Mia plej bona edziĝa konsilo por iu paro estas vere serĉi kompreni la mesaĝojn, kiujn via geedzo sendas al vi. La plej bonaj geedzecoj konsistas el du homoj, kiuj konas unu la alian spertojn kaj bazajn emociajn bezonojn; uzante tiun scion por kompreni la verajn mesaĝojn malantaŭ iliaj vortoj.
Multaj paroj luktas ĉar ili supozas, ke ilia propra percepto estas la sola maniero vidi sian rilaton. Ĉi tio estas la kaŭzo de plej multaj konfliktoj, ĉar ambaŭ partneroj kontraŭbatalas supozojn por esti vere aŭditaj unu de la alia.
Lerni, respekti kaj ami unu la alian unikan vidon pri la mondo kaj la geedzeco permesas al ĉiu kunulo kompreni la mesaĝojn malantaŭ la kolero kaj vundi iliajn kunulojn en la plej malhelaj momentoj.
Ili povas travidi la koleron atingi la kernon de la problemoj kaj uzi la konflikton por konstrui pli bonan rilaton.
46. Ne boksu vian kunulon - atentu pri kiel via partnero vere estas
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
La plej bona konsilo, kiun mi povus doni al geedza paro, estas ĉeesti kun vi mem kaj via rilato. Vere ĉeestanta, kiel koni lin denove.
Ofte ni funkcias per aŭtomata piloto, kiel ni rilatas al ni mem, nia sperto kaj niaj interhomaj rilatoj. Ni emas reagi de certa pozicio aŭ fiksa maniero vidi aferojn.
Ni emas meti partnerojn en skatolon kaj tio povas estigi rompiĝon en komunikado.
Kiam ni prenas la tempon por malrapidigi kaj kulturi atentan konscion, ni povas elekti respondi alimaniere. Ni kreas la spacon por vidi kaj sperti aferojn alimaniere.
47. Ĉio estas en amo kaj milito - jen B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Batalu justan kun via partnero. Ne faru malmultekostajn pafojn, nomu nomojn aŭ alie forgesu, ke vi estas investita en la longdistanca kuro. Konservi limojn por malfacilaj momentoj estas subkonsciaj memorigiloj, ke vi ankoraŭ vekiĝos matene por alfronti alian tagon kune.
48. Forlasu tion, kio preterpasas vian kontrolan regionon
SAMANTHA BURNS, MA, LMHC
Konscie elektu forlasi tion, kion vi ne povas ŝanĝi pri iu, kaj fokusiĝi al tio, kion vi amas pri li aŭ ŝi. Studo pri cerboskanado de paroj, kiuj ankoraŭ pasie amas post dudek unu jaroj averaĝe, montris, ke ĉi tiuj partneroj havas la specialan kapablon preteratenti la aferojn, kiuj subiras sian haŭton, kaj hiperfokusiĝas pri tio, kion ili adoras pri sia kunulo. La plej bona maniero fari tion estas per la ĉiutaga dankema praktikado, aprezante unu pripenseman aferon, kiun ili faris tiutage.
49. (Postevidente) Surdeco, blindeco kaj Demenco estas bonaj por feliĉa geedzeco
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Deklaroj de geedzoj de pli ol 60 jaroj. Kiel ni tiel bone funkcias post jardekoj kune:
- Unu el ni ĉiam devas preti ami la alian homon nur iomete pli
- Neniam permesu aŭ sentigu vian edzinon sola
- Vi devas esti preta esti iom surda ... iomete blinda ... kaj havi iom da demenco
- Geedziĝo estas relative facila, kiam unu (aŭ ambaŭ) stultiĝas, tio malfacilas
- Vi povas aŭ esti prava la tutan tempon aŭ vi povas esti feliĉa (t.e. edziĝi), sed vi ne povas esti ambaŭ
50. Lasu tiun defendon! Propra via parto en konfliktoj
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Memoru daŭre scivoli pri via partnero. Serĉu kompreni ilian perspektivon antaŭ ol vi defendiĝos. Posedu vian parton en miskomprenoj, pene laboru por komuniki viajn pensojn kaj sentojn, sonĝojn kaj interesojn, kaj trovi manierojn konekti iomete ĉiutage. Memoru, ke vi estas amaj partneroj, ne malamikoj. Estu sekura loko emocie kaj serĉu la bonon unu en la alia.
51. Amo prosperas nur kiam vi nutras kaj nutras la rilaton, konstante
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Vi povas simple fari nenion kaj atendi, ke amo prosperos. Kiom ajn vi bruligus la flamojn aldonante ŝtipojn al ĝi en kameno, do ĝi estas en geedza rilato, vi devas daŭre aldoni ŝtipojn al la fajro per rilataj konstruaj agadoj, komunikado kaj plenumado de reciprokaj bezonoj - kiaj ajn estas tiuj .
52. Amikiĝu kun via geedzo kiel vi ne estas edziĝinta al ili
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
La plej bona konsilo, kiun mi donus, estas daŭre trakti unu la alian kiel vi faris, kiam vi amikiĝis. Per tio mi volas diri, agu tre feliĉa kiam vi unue vidas aŭ parolas unu al la alia, kaj estu afabla. Iuj el ĉi tiuj aferoj povas preterpasi, kiam vi estis kun iu dum kelka tempo.
Foje la maniero, kiel geedzoj traktas unu la alian, ne havus duan rendevuon, des malpli al la altaro! Pripensu, kiel vi eble konsideras unu la alian por donita aŭ se vi malkonsentis trakti vian edzinon bone alimaniere.
53. Portu vian individuecan insignon - via partnero NE respondecas pri via tuta bonfarto
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Mia konsilo al paroj estas scii, kie vi finas kaj via kunulo komencas. Jes, gravas havi proksiman ligon, komuniki kaj trovi tempon por kunligi spertojn, sed via individueco same gravas.
Se vi dependas de via partnero por distro, komforto, subteno, ktp, ĝi povas krei premon kaj seniluziiĝon kiam ili ne plenumas ĉiujn viajn bezonojn. Plej bone estas havi amikojn, familion kaj aliajn interesojn ekster via geedzeco, por ke via kunulo ne respondecu pri via tuta bonfarto.
54. Utiligu la fortojn kaj malfortojn de la alia por krei belan sinergion
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Havi kontentigan rilaton estas kiel esti bonaj tangopartneroj. Ne nepre estas la plej forta dancisto, sed temas pri kiel du partneroj uzas la fortojn kaj malfortojn de la alia por la flueco kaj la beleco de la danco.
55. Estu la plej bona amiko de via partnero 
LAURA GALINIS, LPC
Se vi devus doni konsilon al geedza paro, kio tio estus? "
Investu en forta amikeco kun via kunulo. Dum sekso kaj fizika intimeco gravas en geedzeco, geedza kontento pliiĝas se ambaŭ partneroj sentas, ke ekzistas forta amikeco tenanta la geedzan fundamenton.
Do faru la saman (se ne pli!) Klopodon kun via kunulo, kiel vi faras kun viaj amikoj.
56. Konstruu geedzan amikecon por plibonigita emocia kaj fizika intimeco
STACI SCHNELL, MS, CS, LMFT
Estu Amikoj! Amikeco estas unu el la karakterizaĵoj de feliĉa kaj daŭra geedzeco. Konstrui kaj nutri la geedzan amikecon povas fortigi geedzecon, ĉar amikeco en geedzeco povas konstrui emocian kaj fizikan intimecon.
Amikeco helpas geedzajn parojn senti sin sufiĉe sekuraj por esti pli malfermitaj unu kun la alia sen zorgi pri esti juĝita aŭ senti sin nesekura. Amikoj paroj antaŭĝojas pasigi tempon kune, kaj vere ŝatas unu la alian.
Iliaj agadoj kaj interesoj efektive pliboniĝas ĉar ili havas sian plej ŝatatan personon kun kiu dividi siajn vivospertojn. Havi vian edzinon kiel vian plej bonan amikon povas esti unu el la grandaj avantaĝoj de geedzeco.
57. Estu la persono kun kiu vi volas esti
D-ro Jo Ann Atkins, DMin, KPĈ
Ni ĉiuj havas ideon pri la persono, kun kiu ni amus esti. Ni komencis jam de elementa lernejo, amante "la instruiston" aŭ alian lernanton.
Ni observis niajn gepatrojn en la rilato inter si kaj aliaj parencoj. Ni sentis, kion nin allogis, blonda, alta, rideta, romantika, ktp. Ni sentis, kiam ni havis "kemion" kun iuj aliaj. Sed kio pri tiu alia listo? La pli profundaj elementoj, kiuj faras rilaton funkcii.
Do ... mi demandas, ĉu vi povas esti la persono kun kiu vi volas esti? Ĉu vi povas kompreni? Ĉu vi povas aŭskulti sen juĝi? Ĉu vi povas konservi sekretojn? Ĉu vi povas esti konsiderema kaj pripensema? Ĉu vi povas ami kiel la unuan fojon?
Ĉu vi povas esti pacienca, milda kaj bonkora? Ĉu vi povas esti fidinda, lojala kaj helpema? Ĉu vi povas esti pardonema, fidela (al Dio ankaŭ) kaj saĝa? Ĉu vi povas esti amuza, sekseca kaj ekscitita? Ni ofte postulas pli ol ni konscie donas.
"Estante la persono, kun kiu vi volas esti" subite fariĝis multe pli ol mi imagis, dum mi kontemplis ĉi tiun sonĝon. Ĝi igis min ĵeti senfinajn rigardojn en la spegulon de mia egoismo.
Mi pli atentis min mem, finfine mi estas la sola homo, kiun mi povas ŝanĝi. Atento en geedzeco ne implicas sensentiĝi aŭ malligi sin de emocioj.
58. Daŭre Lernu kiel esti plej bona amiko al via partnero
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Estas kelkaj aferoj, kiuj plialtiĝas: “Iam vi edziniĝis, ĉar vi ne povus imagi vivi vivon sen ĉi tiu persono en ĝi. Nutru la kutimon serĉi la pozitivojn unu en la alia ĉiutage.
Diru ĝin. Skribu ĝin. Montru al ili, kiel bonŝance / feliĉe vi havas ilin en via vivo.
Vere estas vere, ke bonaj geedzecoj estas konstruitaj surbaze de bona amikeco - kaj nun estas esploroj por pruvi ĝin. Lernu kiel esti vere bona amiko. Daŭre Lernu kiel esti plej bona amiko al via partnero.
Ni ĉiuj ŝanĝiĝas laŭ la tempo, kaj estas iuj partoj, kiuj restas samaj. Atentu ambaŭ.
Fine, ĉiuj kapabloj en la mondo ne utilos al vi, krom se vi decidis akcepti la influon de via partnero - lasi ilin influi kiel vi pensas, sentas kaj agas - kaj vi inkluzivas ilian bonstaton kaj feliĉon en la agojn, kiujn vi faras kaj la decidojn, kiujn vi faras.
59. Protektu vian rilaton - malŝaltu la aŭtomobilan reĝimon
Sharon Pope, Vivtrejnisto kaj Aŭtoro
La rilato, kiu ekzistas inter vi kaj via edzino, ekzistas nenie aliloke sur ĉi tiu planedo. Ĝi estas via kaj via sola.Kiam vi dividas detalojn pri via rilato kun familio, amikoj aŭ kunlaborantoj, vi invitas aliajn homojn al spaco, kie ili ne apartenas, kaj tio malhonoras la rilaton.
Mi ne povas pensi pri unu sola vivanto sur ĉi tiu planedo, kiu prosperas sen atento aŭ nutrado, kaj la samo validas en niaj geedzecoj. Ni ne povas meti ĝin aŭtomobile pilotante, verŝante nian amon, energion kaj atenton en infanojn, laboron aŭ ĉion alian, kiu bezonas atenton, kaj atendas, ke la rilato magie kreskos kaj prosperos memstare.
60. Elportu la ŝtormojn de la vivo kune kun pacienco 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Kiam plenkreskuloj decidas kunlabori unu kun la alia, ili rilatas per siaj formitaj identecoj.
Sub la surfacoj estas la nesolvitaj bezonoj kaj nesolvitaj problemoj de ĉiu homo kune kun ilia imago pri eblecoj. Por elteni la vivon kune ni ankaŭ bezonas paciencon, memekzamenon, pardonon kaj kuraĝon de vundebleco por resti emocie kaj fizike konektitaj.
61. Etendu la olivbranĉon
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Neniu rilato estas libera de miskomprenaj argumentoj, seniluziiĝoj kaj frustriĝo. Kiam vi gajnas aŭ atendas pardonpeton, la rilato iras suden. Estu iniciatema, rompu la negativan ciklon, kaj riparu tion, kio misfunkciis.
Poste etendu la olivbranĉon, paciĝu kaj transiru preter la pasinteco al pli brila estonteco.
62. Ricevu vivon! (Legu - konstrua ŝatokupo)
Stephanie Robson MSW, RSW
Ni ofte sentas, ke rilatoj devigas nin doni multan tempon kaj energion, kio estas vera. Geedziĝo postulas konsekvencan penadon kaj atenton, se ĝi sukcesos.
Kiam konstruas rilaton kaj eble familion, paroj povas tiel enprofundiĝi en ĉi tiun procezon, ke ili perdas sin. Kvankam estas esence esti akordigita kun via partnero, ankaŭ gravas havi viajn proprajn interesojn kaj disvolviĝi ankaŭ kiel individuo.
Partopreni en agado, kiu ne inkluzivas vian partneron, t.e. lerni muzikan instrumenton, aliĝi al libroklubo, partopreni fotoklason, kia ajn ĝi estu, donas al vi ŝancon disvolvi vin.
Tlia povas esti bonega maniero lardi kaj senti renovigitan senton de energio kaj ankaŭ senton de plenumo, kiu komplimentos sanan rilaton.
63. Enhorarigu rilaton por diskuti kaj superi timojn kaj dubojn
D-ro Jerren Weekes-Kanu, doktoro, MA
Mi konsilus al geedzaj paroj pasigi tempon rutine diskutante koncernajn timojn, dubojn aŭ malsekurecojn, kiujn ili spertas rilate al sia rilato. Nesolvitaj timoj kaj duboj povas havi erozian efikon al geedzeco.
Ekzemple, unu kunulo timanta, ke li / ŝi ne plu estas dezirata de sia geedzo, sufiĉas por ŝanĝi sian konduton kaj la rilatan dinamikon en manieroj malpliigantaj geedzan kontenton (ekz. Pli granda malamikeco, fortiri dum intimeco, retiriĝi aŭ krei fizikan kaj / aŭ emocia distanco alimaniere).
Ne lasu neesprimitajn timojn saboti vian geedziĝon; regule diskutu pri ili en varma, senpensa kaj validiga konversacia medio.
64. Planu kaj kreu sencan vivon kune
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Donu pensis al via geedzeco. Determinu, kion vi kaj via edzino bezonas kaj volas de geedzeco, nun kaj estontece. Planu regulan tempon por dividi, aŭskulti kaj diskuti kiel realigi ĝin. Kreu sencan vivon kune!
65. Demandu vin, ĉu vi revenis de via kunulo 
Lindsay Goodlin, Lcsw
La plej bona konsilo, kiun mi rekomendas por paroj, estas ĉiam ludi en la sama teamo. Ludi en la sama teamo signifas ĉiam havi la dorson de unu la alian, labori por la samaj celoj, kaj kelkfoje signifas porti vian teamanon, kiam ili bezonas subtenon. Ni ĉiuj scias, ke ne ekzistas "mi" en teamo, kaj geedzeco ne estas escepto.
66. Kiel vi komunikas estas same grava kiel tio, kion vi komunikas - kulturu la arton
ANGELA FICKEN, LICSW
Trovu manieron efike komuniki. Per tio mi volas diri, kiel vi ambaŭ esprimos emociojn kiel vundo, kolero, ĉagreno, aprezo kaj amo tiel, ke ambaŭ povas senti sin aŭdataj kaj komprenataj?
Efika komunikado estas arta formo kaj ĉiu paro povas esti malsama laŭ sia maniero navigi ĝin. Lerni efikan komunikadon povas postuli multan tempon, praktikon kaj paciencon - kaj ĝi povas esti farita! Bona komunikado estas ĉefa ingredienco por feliĉaj sanaj rilatoj.
67. Traktu vian partneron tiel, kiel vi ŝatus esti traktita
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Traktu vian partneron tiel, kiel vi ŝatus esti traktita. Se vi volas respekton - donu respekton; if you want love - donu amon; if you want to be trust - fidu ilin; se vi volas bonkorecon - estu bonkora. Estu tia homo, kiun vi volas, ke via partnero estu.
68. Ekuzu vian internan forton por pli bone respondi kun via geedzo
D-ro Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Retaksu, en kio kuŝas via potenco. Vi ne havas la potencon aŭ la magion, eble necesas ŝanĝi vian geedzon. Uzu vian potencon por ŝanĝi la manieron kiel vi respondas al via geedzo.
Tro ofte partneroj reagas en maniero kreanta distancon - kaj fizikan kaj emocian. Paŭzi, spiri kaj pripensi la celon de ligo. Elektu respondon konforman al via celo.
69. Realiĝu (Chuck tiuj romantikaj komedioj ideoj pri rilato)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Multaj individuoj komencas rilatojn kun nerealismaj atendoj pri kiel aspektas rilato. Ĝi ofte estas nutrata de romantikaj komedioj kaj kion la individuo perceptas kiel "romantika" aŭ "ama" aŭ "feliĉa".
Probable, se vi konvinkiĝos, ke la plej nova filmo ĉefrolita (enmetu vian plej ŝatatan aktoron ĉi tie) estas la aspekto de rilato, kaj via vivo ne similas al la filmo, vi probable seniluziiĝos.
Ofte kiam ni estas en la dataj fazoj de la rilato, ni preteratentas aspektojn de la individuo, kiujn ni ne ŝatas. Ni faras ĉi tion, ĉar ni kredas, ke post kiam ni rilatas, ni povas ŝanĝi aŭ modifi la aferojn, kiuj ne plaĉas al ni.
La vero estas, ke rilatoj rilatigitaj elstarigos ĉiujn aspektojn de via partnero. Tiuj, kiujn vi ŝatas kaj precipe tiujn, kiujn vi ne ŝatas. La aferoj, kiujn vi ne ŝatas, ne malaperos post kiam engaĝiĝo estos farita.
Mia konsilo estas simpla. Estu klara kaj estu honesta pri tio, kion vi volas en rilato kaj estu kaj akceptu pri tio, kion vi havas en rilato, nuntempe. Ne tio, kion vi pensas, ke ĝi povus fariĝi, aŭ kio okazus, se tio aŭ alia ŝanĝiĝus.
Se vi fidas je io ŝanĝebla en via partnero por ke vi feliĉu en la rilato, vi preparas vin por malsukceso. Akceptu, kiu vi estas partnero, kaj komprenu, ke ili pli ol verŝajne ne havos signifan ŝanĝon en iliaj karakterizaĵoj.
Se vi povas esti feliĉa pri kiu tiu persono estas nun, tiam vi pli probable kontentiĝos pri via rilato.
70. Akcelu la moralon de via partnero - estu pli dankema kaj malpli kritika pri ili
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Esprimu dankon unu al la alia. Eĉ se vi devas fosi por trovi ion, kion vi dankas pri ili, serĉu ĝin kaj parolu ĝin. Geedziĝo estas malfacila laboro, kaj ni ĉiuj povus uzi akcelon de tempo al tempo - precipe de la persono, kiun ni plej vidas.
Estu konscia pri viaj pensoj. Plej multaj el ni pasigas multan tempon pensante pri aferoj - precipe niaj partneroj. Se vi mem plendas al vi pri ili, paŭzu kaj trovu manieron konstrui trakti la aferon kun ili. Ne lasu ĝin festi kaj fariĝi toksa.
71. Fokusu pri sentoj anstataŭ absolutoj por pli produktiva konversacio 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Mi neniam mensogas, sed li faras, do kiel mi povas fidi lin denove?" Tre malmultaj aferoj en la vivo estas ĉiam aŭ neniam kaj tamen temas pri vortoj, kiujn ni facile uzas dum disputo. Kiam vi trovos vin uzi ĉi tiujn vortojn, paŭzu momenton kaj pripensu tempon, kiun vi eble mensogis.
Eble eta blanka mensogo, kiam vi kuris malfrue. Se vi fokusas pri kiel la konduto sentigas vin anstataŭ kiom ofte ĝi okazas, ĝi malfermas vin ambaŭ por paroli anstataŭ senti sin juĝitaj aŭ hontaj.
72. Akcepto estas la vojo al geedza savo
D-ro Kim Dawson, Psy.D.
- Akceptu, ke neniu havas monopolon pri la vero, eĉ ne vi!
- Akcepti konflikton estas natura parto de rilato kaj fonto de vivaj lecionoj.
- Akceptu, ke via partnero havas validan perspektivon. Demandu pri ĝi! Lernu de ĝi!
- Trovu sonĝon, kiun vi dividas, kaj realigu ĝin.
73. Kreu vivon, kie vi vivas libera de la timo esti "eksciita"
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Prenu decidojn kvazaŭ via geedzo estus kun vi, eĉ kiam li ne estas. Vivu tiel, ke se via geedzo surprizus vin aperante kie ajn vi estus (dum afervojaĝo, kun amikoj aŭ eĉ kiam vi estos sola), vi ĝojus bonvenigi lin aŭ ŝin. Estas bonega sento vivi libera de la timo esti "eksciita".
74. Pasigu bonkvalitan tempon kun via kunulo
Mendim Zhuta, LMFT
Se mi povus doni al geedza paro nur unu rekomendon, estus certigi, ke ili konservas sian ekvilibron "Kvalita Tempo" de minimume 2 horoj semajne. Por esti klara per "Kvalita tempo" mi celas rendevuon nokte / tage. Krome, neniam iru pli ol unu monaton sen replenigi ĉi tiun ekvilibron.
75. Nutru vian rilaton per malgrandaj ligoj
LISA CHAPIN, MA, LPC
Mia konsilo estus fari vian rilaton prioritata kaj certigi, ke vi flegas ĝin per malgrandaj sed signifaj emociaj kaj fizikaj ligoj ĉiutage. Evoluigi ĉiutagajn ritajn renkontojn - mensa enregistriĝo kun via partnero (teksto, retpoŝto aŭ telefona voko) aŭ signifa kiso, kareso aŭ brakumo povas multe helpi.