Enhavo
- Kio estas kulpŝanĝo en rilatoj?
- Ĉu kulpŝanĝo estas perforta konduto?
- Psikologio malantaŭ kulpŝanĝo- Kial ni kulpigas aliajn?
- Kiel kulpas ŝanĝo?
- Teknikoj uzataj dum ŝanĝado de kulpo en rilatoj
- Minimumigado
- La viktima karto
- La fetora bombo
- Gaslumado kontraŭ kulpŝanĝo
- Kial regiloj kaj narcisistoj kulpigas?
- 10 manieroj kulpigi-ŝanĝi influas vian rilaton
- 1. Vi komencas kredi, ke ĉio estas via kulpo
- 2. Komunika breĉo inter vi kaj via kunulo
- 3. Vi timas fari decidojn
- 4. Vi perdas intimecon
- 5. Vi komencas indigni kontraŭ via partnero
- 6. Malbona memfido
- 7. Vi ĉesas malfermi al via kunulo
- 8. Negativa komunikado pliiĝas
- 9. Vi komencas senti solecon
- 10. Vi komencas akcepti perfortan konduton
- Kion fari, kiam vi kulpiĝas?
- Demandu al ili kiel vi povas helpi
- Estu kompata al via partnero
- Estu bonkora
- Resumante
La kulpa ludo en rilatoj ofte estas ŝerco en popularaj filmoj kaj televidaj programoj.
Tamen, kion vi faras, kiam via partnero transdonas ĉiujn kulpojn al vi, absolvante sin de ĉio?
Kulpa ŝanĝo en rilatoj estas manipulada taktiko desegnita de la misuzanto por viktimigi sin portretante negativajn situaciojn kiel vian kulpon.
“Mi ne krius al vi, se vi ne incitus min. "
"Mi trompas vin kiam vi estas tro okupata laborante kaj ŝajne ne povas trovi la tempon por mi."
"Mi ne nomus vian panjon, se vi ne estus tiel terura homo!"
Se vi ofte troviĝas en la ricevo de tiaj deklaroj, vi eble spertas kulpŝanĝon.
Ni trarigardu tion, kio kulpigas, kiel kulpas sidado, kial homoj kulpigas aliajn, kaj kiel trakti iun, kiu kulpigas vin pri ĉio.
Kio estas kulpŝanĝo en rilatoj?
Laŭ D-ro Daniel G. Amen,
“Homoj, kiuj ruinigas siajn proprajn vivojn, havas fortan emon kulpigi aliajn homojn, kiam aferoj fiaskas. "
Homoj, kiuj uzas kulpigon, ofte estas eskapistoj, al kiuj mankas la emocia matureco por plenumi sian konduton kaj la rezultajn konsekvencojn de siaj agoj. Ĉi tiuj homoj ofte perceptas negativajn situaciojn kiel respondecon de alia.
Kulpaj ŝaltiloj ofte viktimigas sin.
Ĉar kulpigo-ŝanĝo estas formo de elstara mekanismo, la persono ŝanĝanta kulpon eble faras ĝin senkonscie kaj eble ne komprenas ilian misan logikon.
Tamen la homo, kiu ricevas la kulpajn ludojn, ofte kredas, ke tiaj akuzoj estas veraj kaj penas prilabori la rilaton.
Bedaŭrinde, kiam ili traktas projekcion kaj kulpigon, la viktimoj ofte trovas, ke ili ne kapablas igi aferojn funkcii. Ili ofte riproĉas sin pro la fiasko de la rilato.
Ĉu kulpŝanĝo estas perforta konduto?
Ĉiuj indulgiĝas pri kulpŝanĝo de tempo al tempo.
Studentoj, kiuj havas malaltajn notojn en sia klasa kvizo, riproĉas ĝin al sia instruisto, ke ili ne ŝatas ilin, aŭ homoj, kiuj perdas sian laboron, ofte riproĉas sian estron aŭ kolegojn.
Sed, kiom longe vi povas ĉirkaŭiri, kulpigante?
Jes, kulpŝanĝo estas formo de perforta konduto.
Esti kun iu, kiu ne respondecas pri siaj agoj, influas vian psikologian kaj emocian bonfarton. Vi ofte sentas vin elĉerpita kaj emocie elĉerpita pro ĉio kulpa pri aferoj, kiujn vi ne faris.
Ĉi tio kreis toksan ekvacion inter vi kaj via kunulo.
Kulpa ŝanĝo en rilatoj ankaŭ estas maniero manipuli vin fari ion, kion vi alie ne volus fari. La misuzanto sentigas vin, ke vi "ŝuldas" ion al ili.
Fine, kulpŝanĝo ofte fariĝas por krei ŝanĝon en la potenca dinamiko inter vi kaj via kunulo. Kiam via kunulo fine konvinkas vin, ke vi kulpas, ili emas havi pli da potenco super vi. Aldone ankaŭ la respondeco ripari la rilaton falas sur vin.
Se via partnero havas la kutimon ĉiam kulpigi aliajn, ĝi estas ruĝa flago, kiun vi ne devas ignori.
Psikologio malantaŭ kulpŝanĝo- Kial ni kulpigas aliajn?
Kiel menciite en la antaŭa sekcio, kulpo-ŝanĝo en rilatoj estas io, kion multaj el ni kulpas fari en unu momento en niaj vivoj. Ni eble ankoraŭ senkonscie faras ĝin!
Ni rapide rigardu iujn psikologiajn kialojn por kulpigi aliajn.
Kulpa ŝanĝo ofte povas esti klarigita kiel klasika kazo de fundamenta atribua eraro.
Do, kion signifas ĉi tio?
Per simplaj vortoj, ni ofte atribuas ies alies agojn al ilia personeco kaj karaktero. Tamen, kiam temas pri ni, ni ofte atribuas niajn proprajn kondutojn al eksteraj situacioj kaj faktoroj ekster nia kontrolo.
Ekzemple, se via kolego malfruas al la laboro, vi eble etikedos ilin malfrue aŭ maldiligente. Tamen vi atribuos ĝin al la vekhorloĝo, kiu ne sonas ĝustatempe, se vi malfruas labori.
Estas alia kialo, kial ni kulpigas aliajn.
Laŭ psikanalizistoj, nia memo defendas sin de angoro per projekcio - defenda mekanismo, en kiu ni elprenas niajn neakcepteblajn sentojn kaj kvalitojn kaj kulpigas ilin al aliaj homoj.
Do, vi ofte trovas vin kulpigi aliajn pro viaj agoj.
La defenda mekanismo ĉiam montras mankon de kompreno pri niaj sentoj kaj instigoj. Ĉar defendaj mekanismoj ofte estas senkonsciaj, homo, kiu projektas sur vin, kutime ne rimarkas, kion ili faras.
Kiel kulpas ŝanĝo?
Imagu ĉi tion. Vi kaj via kunulo revenas hejmen de 12-hora aŭtomobila vojaĝo, kaj vi ambaŭ estas ekstreme elĉerpitaj de la veturado. Dum via kunulo estas malantaŭ la rado, vi admiras la belan ĉielon.
Kaj tiam, vi sentas kraŝon!
Rezultas; via kunulo miskalkulis la turnon, kiun ili devis fari, kaj fine trafis la aŭton sur la trotuarrando.
La reston de la semajno vi aŭdos - "Mi trafis la aŭton pro vi. Vi distris min. "
Vi sentas, ke vi freneziĝas, ĉar vi silente rigardis la ĉielon!
Kion fari, kiam iu kulpigas vin pri ĉio?
Kulpa ŝanĝo en rilatoj ofte estas subtila kaj, kiel ĉiuj specoj de misuzo, ofte komenciĝas per io malgranda, kiu povus esti via kulpo. Ĝi intensiĝas dum la tempo pasas en via rilato.
La karakterizaĵo ĉi tie estas, ke via partnero neniam konfesos iliajn erarojn.
Teknikoj uzataj dum ŝanĝado de kulpo en rilatoj
Estas pluraj teknikoj uzataj dum kulpigo en rilatoj. Ĉi tiuj inkluzivas la jenajn:
Tiel la misuzanto provos nuligi viajn sentojn, kaj vi eble sentos vin freneza. Ĉi tio estas tekniko de malakcepto kaj malakcepto de ies pensoj kaj sentoj. Psikologie, ĝi negative efikas al la partnero.
Christina kaj Derek estis en paŭzo, dum kiu Derek komencis geamiki kun ŝia plej bona amiko, Lauren. Kiam Christina eksciis, kio okazas, ŝi alfrontis Derek, kiu diris al ŝi, ke ŝi estas infana kaj nematura. Li ankaŭ nomis ŝin "tro sentema.”
Per la ludado de la "kompatinda mi" viktima karto, Max povis transdoni la kulpon al Joe. Ludi la viktiman karton signifas, ke la persono sentas sin senpova kaj ne scias kiel esti memcerta, sed provas akiri avantaĝon per tranĉo de bedaŭra figuro.
JOE kaj Max estis en rilato por tri jaroj. JOE estas advokato ĉe bonfama firmao dum Max estas inter laborpostenoj.
Unun nokton, JOE venis hejmen por trovi Max trinki viskion post kvin jaroj da sobreco. Alfrontinte lin, Max diris, "Mi trinkas, ĉar mi estas sola. Mia edzino lasas min sola hejme por lukti por mi mem, ĉar ŝi estas tro okupata konstruante sian karieron. Vi estas tiel egoisma, Joe. Mi havas neniun. "
La iro-al-infera sinteno estas rezervita por kiam la misuzanto scias, ke ili estis kaptitaj kaj havas nenien alian. Ĉi tio klare signifas, ke kiam la persono ne havas ŝancon defendi aŭ eskapi, ili senĝene akceptas ĝin kaj ŝajnigas, ke ili eĉ ne kulpas.
Jack kaptis Gina mesaĝante sian ekskoramikon kaj planante renkonti lin dum la semajnfino. Kiam li alfrontis Gina, ŝi diris, "Do kio? Ĉu mi ne povas renkonti iun sen via permeso? " kaj "Ĉu mi estas via marioneto? Kial vi pensas, ke vi bezonas regi ĉiujn miajn movojn? "
Gaslumado kontraŭ kulpŝanĝo
La termino gaslumado fariĝis ĉefa, danke al la tuta atento, kiun ĝi akiris de sociaj retoj.
Gaslumado estas subtila formo de emocia manipulado, en kiu vi komencas dubi pri via prudento kaj percepto de realeco. Ĝi estas maniero insisti, ke io ne okazis, kiam ĝi efektive okazis.
Ekzemple, "Mi ne nomis vin stulta! Vi nur imagas ĝin! ”
Kiam iu bruligas vin, ili ekspluatas viajn vundeblecojn, timojn, malsekurecojn kaj bezonon.
Aliflanke, kulpigo-ŝanĝo estas formo de manipulado, en kiu via partnero tordas aferojn, tiel ke vi kulpiĝas eĉ se vi ne kulpis.
Multaj gaslampoj ankaŭ uzas kaŝan kulpigon, tial ambaŭ estas konsiderataj similaj.
Ĉi tiu filmeto faciligos la komprenon de vi.
Plejofte, homoj, kiuj ricevas kulpon, ofte finas kredi, ke ili eraras kaj plene respondecas pri tio, kiel ili estas traktataj.
Do plej multaj homoj eĉ ne rimarkas, kiom serioza kulpŝanĝo en rilatoj efektive estas.
Kial regiloj kaj narcisistoj kulpigas?
Por kompreni kiel funkcias kulpŝanĝo en rilatoj, gravas ankaŭ kompreni kial narcisistoj kaj regantoj uzas ĉi tiun taktikon.
La interna gvida voĉo kaj kulpŝanĝo en rilatoj.
Nia interna gvida voĉo helpas nin navigi tra malmolaj terenoj. Ĉi tiu voĉo en nia kapo disvolviĝas dum nia infanaĝo per:
- Nia temperamento.
- Niaj fruaj infanaj spertoj kaj ligoj.
- Kiel ni taksis nian propran valoron.
Kiam ni faras ion ĝustan, nia interna voĉo rekompencas nin kaj sentigas nin bone pri ni mem. Ĝi ankaŭ faras la malon, kiam ni faras ion malbonan.
Al narcisismaj homoj mankas sana interna gvida voĉo.
Ilia interna voĉo ofte estas kritika, severa, malplivaloriga kaj perfektisma.
Estas pro ĉi tiu severeco de ilia morala kompaso, ke ili ne povas akcepti kulpon kaj provi deturni ĝin al iu alia. Jen ilia maniero savi sin de malsuprenirado de spiralo de mem-abomeno, kulpo kaj honto.
Ili ankaŭ sentas sin nesekuraj kaj timas esti humiligitaj.
10 manieroj kulpigi-ŝanĝi influas vian rilaton
Kulpa ŝanĝo en rilatoj ne ĉiam estas tiel facila por indiki kiel vi povus pensi.
Terapiistoj ofte renkontas homojn, kiuj ekkrias, "Mia edzino kulpigas min pri ĉio! ” "Mia edzo kulpigas min pri ĉio!" "Kial mia amatino kulpigas min pri ĉio!" ofte konstati, ke al iliaj klientoj mankas kompreno aŭ malbone legis la situacion.
Jen manieroj, laŭ kiuj kulpŝanĝo influas vian rilaton:
1. Vi komencas kredi, ke ĉio estas via kulpo
Ĉar kulpŝanĝo en rilatoj estas desegnita por sentigi vin, ke vi ĉiam eraras, vi komencas akcepti ĝin kaj vere kredi, ke vi kulpas.
Ĉi tio damaĝas vian memon kaj malpliigas memfidon.
2. Komunika breĉo inter vi kaj via kunulo
La komunika breĉo inter vi kaj via kunulo nur pligrandiĝas, danke al la kulpoŝanĝo en rilatoj. Kun ĉiuj penoj, kiujn vi faras por komuniki kun via kunulo, vi ofte trovas vin mem pruvita malĝusta.
Via kunulo eble eĉ konvinkos vin, ke oni kulpigos vin pri iliaj agoj.
3. Vi timas fari decidojn
Pro malalta memfido, vi hezitas fari decidojn, ĉar vi opinias, ke via partnero povus etikedi ĝin kiel eraron. Do vi komencas konsulti kun via kunulo - eĉ dum vi prenas malgrandajn decidojn, kiel kui kuiri por vespermanĝo.
Ĉi tio plu malpliigas vian sendependecon kaj memfidon.
4. Vi perdas intimecon
Kulpa ŝanĝo en rilatoj reduktas intimecon inter vi kaj via kunulo, ĉar la komunikada breĉo pligrandiĝas. Vi ektimas juĝon kaj severan kritikon de via partnero kaj konservas por vi mem.
Ĉi tio reduktas intimecon en via geedzeco, ĉar vi ne sentas vin proksima al via paro.
5. Vi komencas indigni kontraŭ via partnero
Vi evitas vian kunulon kiel eble plej multe kaj komencas labori malfrue en provo eviti iri hejmen. Vi sentas, ke vi perdas memrespekton kaj komencas indigni kontraŭ via kunulo.
Vi eble eĉ komencos senti koleron, lacecon kaj teruron. Vi preferos ne paroli al via kunulo por eviti ke ili diskutu kun vi.
6. Malbona memfido
Ĉiam ricevi kulpon kaŭzas vian ĝeneralan memfidon.
Kulpa ŝanĝo en rilatoj kaŭzas vin malalta fido al viaj kapabloj, kaj vi konstante trovas vin mem divenanta.
Vi komencas vidi vin kiel neaminda kaj malinda, metante vian kunulon sur piedestalon.
7. Vi ĉesas malfermi al via kunulo
Vi ne plu sentas, ke via partnero estas en via teamo, do vi ĉesas malfermi al ili pri viaj esperoj, revoj kaj timoj pro manko esti juĝita kaj kulpigita.
Ĉi tio plue pliigas la komunikan breĉon kaj mankon de intimeco inter vi du.
8. Negativa komunikado pliiĝas
Kulpa ŝanĝo reduktas lokon por pozitiva komunikado, kaj preskaŭ la tuta komunikado, kiun vi havas kun via kunulo, finiĝas per disputo. Vi ofte sentas, ke vi ree havas la saman batalon.
Ĉi tio povas malplenigi vin, ĉar la ekvacio inter vi kaj via kunulo fariĝas toksa.
9. Vi komencas senti solecon
Danke al la malalta memfido kaj memfido, vi komencas senti sin pli soleca ol iam ajn kaj pensas, ke neniu povos kompreni vin. Via memsento ricevis diversajn batojn, kaj vi sentas, ke vi estas tute sola.
Ĉi tiu sento de soleco ofte povas manifesti sin kiel deprimo.
10. Vi komencas akcepti perfortan konduton
Kun vundita memfido kaj memfido, vi pli ofte akceptas perfortan konduton, kiel gaslumadon, ĉar via partnero sukcesis kulpigi ŝanĝon.
Kion fari, kiam vi kulpiĝas?
Kulpa ŝanĝo en rilatoj povas esti malfacila se vi ricevas. Jen kion vi povas fari, kiam vi troviĝas sur la riceva fino:
Anstataŭ indulgi vian partneron, kiam ili ludas la kulpan ludon, provu solvi la problemon, donante manon al ili.
Ĉi tio helpos vian kunulon kompreni, ke vi ne celas provi malsukcesigi ilin, ke vi estas en ilia teamo.
Anstataŭ disputi kun via kunulo, provu esti kompata al ili. Ili kulpigas vin por protekti sin kontraŭ sia juĝa kaj kritika interna voĉo.
Vi povas provi esti kompata al ili kaj provi ne juĝi ilin.
La infanaĝo de via kunulo multe rilatas al ilia kulpoŝanĝo. Kiam ajn ili faris ion malĝustan kiel infano, ili estus severe punitaj. Do, estas malfacile por ili plenumi siajn erarojn.
Estu bonkora al ili prefere ol rigida aliro. Provu kompreni la lokon, de kiu ili venas, iliajn traŭmojn kaj kontraŭulojn, kaj milde provu kune prilabori ilin.
Resumante
Ĉu ni kovris ĉion, kion vi bezonis scii pri kulpŝanĝo en rilatoj?
Kulpigi taktikon uzatan de iu, kiu provas protekti sian propran memon kontraŭ doloro. Esti kun iu, kiu ne respondecas pri siaj agoj, povas esti malfacile.
Tamen ĝi povas esti tre damaĝa por la ricevanto kaj la rilato, sed vi certe povas trakti la rilaton kun la ĝusta aliro.