Enhavo
- Kio estas elĉerpiĝo?
- Adopti memzorgajn strategiojn por kontraŭbatali elĉerpiĝon
- Elĉerpiĝo kaj depresio
- Elĉerpiĝo en geedzeco
Antaŭ kelkaj jaroj, ĉar tiom multaj en mia fako forlasis laboron, por kiu ili trejnis kaj zorgis profunde, mi komencis sesjaran esploradon pri la kaŭzoj de elĉerpiĝo kaj kiel ĝi povas esti traktita kaj mildigita. Ĉi tio gravis al mi, ĉar elĉerpiĝo estis la kialo, kiu plej multe lasis forlasi la laboron, kiun ili tiel zorgis pri.
Kio estas elĉerpiĝo?
Elĉerpiĝo povas esti plej bone priskribita kiel stato de superŝarĝo, komprenebla en nia rapida, 24/7, kabligita, postulema, ĉiam ŝanĝanta socio. Ĝi disvolviĝas, ĉar oni multe atendas de unu - tiel konstante, ke sentas min tute neeble scii, kie komenci.
Signoj de elĉerpiĝo estas retiriĝo; ne zorgi pri vi mem; perdo de sento de persona plenumo; sentoj multaj kontraŭ vi; la deziro mem-kuraciĝi per drogoj, alkoholo aŭ kombinaĵo; kaj finfine kompleta malplenigo.
Adopti memzorgajn strategiojn por kontraŭbatali elĉerpiĝon
Vi certe ne povas regi la defiojn, kiujn la vivo ĵetas al vi, sed vi povas kontroli la manieron, kiel vi elektas reagi al tiuj defioj. Adopti memzorgajn strategiojn ekipas vin per fortikeco kaj trankvileco por respondi kaj ne reagi al la streĉantoj de la vivo.
Unu el la efikaj memzorgaj strategioj por elĉerpiĝo estas prizorgi vian korpon kaj menson por helpi vin konstrui fortikecon kaj batali kontraŭ la komunaj stresantoj en la vivo.
Memzorgaj agadoj kiel preni nutran dieton, ekzerci sin regule kaj mediti povas multe iri en la direkto de geedza memhelpo, superi geedziĝan elĉerpiĝon kaj certigi feliĉan geedzecon sen geedza sindromo. Edzeca elĉerpiĝo estas dolora stato, kie paroj spertas mensan, fizikan kaj emocian elĉerpiĝon.
Atenta apliko de memhelpaj geedzecaj konsiloj helpos ambaŭ partnerojn kontraŭbatali elĉerpiĝon en geedzeco kaj konstrui solidan mensan sanon ankaŭ individue.
Elĉerpiĝo kaj depresio
Dum elĉerpiĝo povas esti konfuzita kun depresio, kaj ambaŭ kondiĉoj sentigas kvazaŭ nigra nubo trapenetras ĉion, depresio kutime rezultas de traŭmata perdo (kiel morto, eksedziĝo, nedezirata profesia ŝanĝo), same kiel perfido, koniveco kaj persista. rilataj konfliktoj - aŭ ĝi aperas pro kialoj ne klaraj. Kun elĉerpiĝo, la kulpulo ĉiam estas troŝarĝita. Mia esplorado montris, ke zorge elektitaj evidentecaj memzorgaj strategioj en ies fizika, persona, socia kaj profesia vivoj (kie elĉerpiĝo okazas kaj interagas) ĉiam mildigos ĝin kaj malebligos ĝin.
Elĉerpiĝo en geedzeco
Kurioze, post kiam mia esplorado estis finita kaj dividita en publikigita libro, "Elĉerpiĝo kaj Memzorgado en Socia Laboro: Gvidlibro por Studentoj kaj Tiuj en Mensa Sano kaj Rilataj Profesioj", mi komencis klare vidi, ke mia laboro pri elĉerpiĝo inter mensaj homoj. sanaj profesiuloj ankaŭ aplikis doloron kaj malplenigon en la vivo de geedzaj paroj. Kialoj kaŭzantaj ĝin estis kompareblaj, kaj zorge elektitaj memzorgaj strategioj teksitaj en ĉiutagan vivon ankaŭ mildigis kaj malebligis ĝin.
Gravas tamen rimarki, ke dum geedzaj problemoj povas kaj ofte kaŭzas depresion, elĉerpiĝo okazas ne pro edzecaj problemoj, sed pro troŝarĝo. (La ĉefa escepto al tio estas kiam oni prenas multe tro multajn agadojn kaj respondecojn por eviti alfronti geedzajn problemojn.) Elĉerpiĝo tamen povas kaj kaŭzas geedzajn malfacilaĵojn. La sekvaj ekzemploj priskribas kompreneblajn kialojn de geedza elĉerpiĝo kaj manierojn liberigi sin de ĝiaj danĝeroj kaj malplenigo helpe de memzorgaj strategioj.
Sylvan kaj Marian: Kabligita 24/7 al postulema kaj egoisma estro
Sylvan kaj Marian estis ĉiu en la fino de tridekaj jaroj. Edziĝintaj dum dek du jaroj, ili havis du infanojn, 10 kaj 8-jarajn. Ĉiu ankaŭ laboris ekster la hejmo.Sylvan administris interŝanĝan kompanion; lia dunganto postulis konstantan haveblecon kaj senĉesan laboron. Marian instruis kvaran klason. "Ĉiu el ni havas tiom da respondecoj, ne havas tempon por ripozi, kaj ne havas bonkvalitan tempon kune," Marian diris al mi en nia unua rendevuo. La vortoj de ŝia edzo ankaŭ estis klaraj, kaj ankaŭ antaŭvideblaj: “Ni estas konstante elĉerpitaj kaj tiam, kiam ni havas iom da tempo kune, ni elektas unu la alian, kiel neniam antaŭe.
Ŝajnas, ke ni ne plu estas amikoj en la sama teamo. " "Do estas ĉi tiu partoprenanto en nia geedzeco," diris Marian, levante sian iPhone. Ĝi ĉiam estas tie, kaj Sylvan timas ne respondi al la konstantaj entrudiĝoj de sia estro en nia familia vivo kaj tempo. Sylvan kapjesis al ĉi tiu vero, klarigante, "Mi ne povas permesi min esti maldungita."
Jen kiel finiĝis elĉerpiĝo en la vivo de ĉi tiu paro: Sylvan estis bonega dungito, grave subpagita kaj utiligita. Li ne facile anstataŭiĝus, kaj eĉ en malfacila labormerkato liaj kapabloj kaj labora etiko igis lin tre dungebla. Li konstruis la konfidon por diri al sia estro, ke li bezonas helpanton, kiu povus disponi por forpreni iom da streso, kaj ke krom se vokoj en la vesperoj kaj semajnfinoj estus krizaj, ili devus atendi ĝis la sekva tago aŭ la fino de la semajnfino.
La memzorga strategio funkciis pro la nova trovita konfido de Sylvan kaj la konscio de lia dunganto, ke li ne facile anstataŭigeblas. Ankaŭ la paro promesis al si kaj al si novan novan parton de sia vivo kune - regulaj "rendevuaj noktoj", neceso en geedza vivo kaj kiel grava ero en sia arsenalo de memzorgaj strategioj.
Stacey kaj Dave: La paspago de kompata laceco
Stacey estis kuracisto, kiu laboris en kancera centro por infanoj, kaj Dave estis librotenisto. Ili estis ĉirkaŭ dudekjaraj, novgeedziĝintaj, kaj esperis komenci familion en la sekvaj jaroj. Stacey revenus hejmen dum sia laborsemajno kaj retiriĝus de sia edzo, turnante sin al pluraj glasoj da vino ĝis la dormo venis.
Nia laboro kune koncentriĝis pri la tro-identigo de Stacey kun la familioj, kiujn ŝi renkontis, la infanojn, kiujn ŝi traktis, kaj iliajn malfacilaĵojn. Necesis, ke ŝi forlasu elĉerpiĝon por havi la forton daŭrigi sian laboron.
Kiel rezulto de adoptado de memzorgaj strategioj, ŝi rimarkis la gravecon starigi limojn. Ŝi devis lerni la arton atingi maturajn perspektivojn kaj limojn. Necesis al ŝi vidi, ke kvankam ŝi zorgis profunde pri siaj pacientoj kaj iliaj familioj, ŝi kaj tiuj kun kiuj ŝi laboris ne estis ligitaj. Ili estis apartaj homoj.
Ankaŭ necesis, ke Stacey rigardu sian elektitan verkon laŭ alia nova maniero: Kvankam ŝi elektis kampon, kie ŝi vidis konstantan suferadon, ĝi ankaŭ estis kampo, kiu ofertis grandegan esperon.
Per memzorgaj strategioj kaj memzorgaj perspektivoj, Stacey eksciis, ke vizioj de tiuj, kun kiuj ŝi laboris kaj faris ĉion, kion ŝi povis por helpi la tutan tagon, devis esti lasitaj en la hospitalo ĝis ŝi revenis. Sen ĉi tiu kapablo, kaj volo adopti memzorgajn strategiojn, elĉerpiĝo senhelpigus ŝin kiel kuracisto, edzino kaj estonta panjo.
Dolly kaj Steve: La efiko de traŭmato
Dolly estis hejma edzino kun ĝemeloj, knabo kaj knabino en la aĝo de 8. Steve, apotekisto, provis ĉion, kion li povis por helpi sian edzinon trakti ŝiajn superfortajn timojn, sed ĉiuj liaj penoj malsukcesis. Edziĝinta al 20 jaroj, la konstantaj realaĵoj de mortoj pro perforto, kiu trapenetras nian socion, lasis Dolly kun konstantaj sentoj de senpoveco kaj teruro. "Mi sentas, ke ĉi tiu perforto efektive okazas al mi, mia edzo, miaj infanoj," ŝi diris al mi plorante kaj skuante dum nia unua renkontiĝo. Kvankam mi scias en mia kapo, ĝi ne estas, mi sentas en mia koro, ke ĝi estas. "
Plia kompreno pri la vivoj de Dolly kaj Steve montris, ke ŝpari por la estonteco signifis, ke ĉi tiu familio neniam feriis dum sia tuta geedzeco. Ĉi tiu ŝablono ŝanĝiĝis. Nun estas du-semajna plaĝa ferio ĉiun someron en feriejo racia kaj familia. Ankaŭ, ĉiun vintron, dum lerneja paŭzo, la familio veturas al nova urbo, kiun ili esploras kune. Ĉi tiu kvalita memzorga tempo mildigis la elĉerpiĝon de Dolly kaj donis al ŝi racian perspektivon kaj kapablojn por elteni.
Cynthie kaj Scott: Amaso de respondecoj kaj agadoj por eviti alfronti geedzajn verojn
Kiam Cynthie estis diplomiĝinta studento en prestiĝa universitato en Anglujo, ŝi renkontis Scott, kiu estis bela, ĉarma kaj sur la rando de eliri, kion li poste faris. Neniam certa pri sia virineco, Cynthie ĝojis, ke tiel bela viro deziras ŝin. Kiam Scott proponis, ke Cynthie akceptis, malgraŭ duboj pri la speco de edzo kaj patro, Scott estus. Sciante, ke ŝiaj gepatroj ne aprobos ĉi tiun geedzecon, Cynthie kaj Scott forkuris, kaj baldaŭ post kiam la paro venis al Usono por komenci sian geedzan vivon. Cynthie baldaŭ eksciis, ke al ŝiaj duboj oni multe pli pezus.
Dum ŝi multe laboris por disvolvi sian merkatan karieron, Scott feliĉis resti senlabora kaj sincera al aliaj seksaj rilatoj. La superrega timo de Cynthie estis, ke forlasi Scott kondamnos ŝin al soleca, izolita vivo. Por eskapi ĉi tiujn timojn kaj la kreskantajn streĉojn kaj insultojn en ŝia rilato kun sia edzo, Cynthie prenis pli kaj pli profesiajn respondecojn.
Alpreni pli multajn respondecojn en la profesia areno montriĝis por unu el la plej efikaj memzorgaj strategioj por ŝi.
Ŝi eĉ komencis alian magistran programon pri ekonomio. Post kelkaj monatoj post ĉi tiu decido elĉerpiĝis, kaj Cynthie estis sendita al mi por terapio. Post malfacila laboro por kompreni kaj trakti ŝian mankon de memfido kaj memfido, Cynthie petis al Scott akompani ŝin en terapio. Li rifuzis, malestimante ŝiajn provojn trakti iliajn evidentajn problemojn. Cynthie rimarkis post 6 monatoj da terapio, ke ŝi kaŝis sin de veroj pri kiel ŝi vivis. Ŝi sciis, ke la plej bona memzorgo, kiun ŝi povas doni al si, estas eksedziĝo, kaj ŝi sekvis per unu el la plej decidaj memzorgaj strategioj.