Enhavo
- Kio estas kodependa rilato?
- Kiel aspektas kodependa rilato?
- Koddependeco kaj la romantika rilato
- Do, kiel ĉesi esti kodependa en via rilato?
- Ĉu eblas ke du kodependantoj havu sanan rilaton?
Ni ĉiuj scias, ke la ŝlosilo por feliĉaj rilatoj estas serĉi kompromison kiam aferoj malfacilas.
Sed kio okazas, kiam unu kunulo trovas, ke ili iomete tro kompromitas? Ili konstante sin mem metas siajn proprajn zorgojn, amikecojn, eĉ identecon sur bruligilon, honorante sian partneron pli ol ili mem. Psikologoj havas nomon por ĉi tiu tipo de rilato: Kodependa rilato.
Kio estas kodependa rilato?
D-ro Shawn Burn, spertulo, kiu verkis pri kodependeco, kaj priskribas ĉi tiujn rilatojn kiel tiajn: "En kodependa rilato, unu persono faras la plej grandan parton de la zorgado kaj ofte perdas sin en la procezo."
En sana rilato, ambaŭ partneroj sentas senton de egaleco kiam temas pri zorgo unu por la alia, kaj ambaŭ konservas sian identecan senton.
Kiel aspektas kodependa rilato?
En kodependaj rilatoj, la kodependa partnero difinas sin per la rilato kaj faros ĉion necesan por resti en ĝi, eĉ se ĝi estas toksa.
Ili transprenas ĉiujn "taskojn" de la rilato en provo iĝi grava por sia partnero. Ili pensas, farante ĉian zorgon, ke ilia kunulo dependos de ili kaj neniam volas forlasi ilin.
Ĉu vi havas kodependan rilaton? Se vi suspektas, ke vi havas kodependan rilaton, faru al vi la jenajn demandojn:
- Ĉu vi havas malaltan memfidon?
- Ĉu vi havas problemojn starigi limojn kaj plenumi ilin?
- Ĉu vi estas popolo plaĉa, ĉiam la unua volontuli por aferoj, ĉiam dirante Jes?
- Ĉu vi malfacile identigas viajn sentojn?
- Ĉu vi taksas la aprobon de via partnero pli ol vian propran memaprobon?
- Ĉu vi havas komunikajn problemojn?
- Ĉu via humoro, feliĉo kaj eĉ malĝojo diktas la humoro de via kunulo?
- Ĉu vi dediĉas eksterordinaran tempon dum la tago al pensado pri via kunulo?
- Ĉu vi konstante demandas vian kunulon, ĉu ili amas vin?
- Ĉu vi serĉas konstantan certigon de via kunulo, ke ili neniam forlasos vin?
- Ĉu vi metas vian kunulon sur piedestalon, idealigante ilin?
- Ĉu vi ekskuzas vian kunulon, kiel kiam ili forgesas fari ion, kion vi petis de ili?
- Ĉu vi maltrankviliĝas se via partnero ne respondas vian tekston aŭ retpoŝton tuj?
Koddependeco kaj la romantika rilato
Se vi havas kodependan romantikan rilaton, gravas identigi vian rolon.
Unu el vi estos la donanto, tiu, kiu zorgas - kaj unu, la prenanto - tiu, kiu plenumas ĉiujn zorgojn.
Se vi volas reekvilibrigi la rilaton por fari ĝin sana kaj justa, eble gravas labori kun paroterapiisto por ŝanĝi viajn enigitajn kondutojn.
Sub ilia gvido, vi lernos reekvilibrigi viajn rolojn, igante la rilaton pli doni kaj preni de ambaŭ partneroj.
Do, kiel ĉesi esti kodependa en via rilato?
Unue agnoski, ke esti kodependa ne signifas, ke vi estas malbona homo.
Vi nur vivas alligan stilon, kiun vi lernis kiel infano. Vi probable lernis nesanan vidon pri amo, ke amo signifas tute zorgi la alian homon, aŭ ili foriros.
Por ĉesi esti kodependa en via rilato, provu la jenajn konsiletojn:
- Sekvu konsiladon
- Prenu iom da "mi" tempo, helpante plifortigi vian mem-senton
- Lernu komunikajn teknikojn kiuj helpas vin esprimi viajn proprajn sentojn kaj dezirojn
- Praktiku kompletan honestecon kun via kunulo
- Laboru pri viaj eksteraj rilatoj; viaj amikecoj kaj familiaj ligoj
- Faru viajn proprajn decidojn sen konsulti vian partneron aŭ serĉi ilian aprobon por la decido en la mano; ĉesu demandi ilin. Eĉ por io tiel simpla kiel "kion mi surmetu al via oficeja festo ĉi-vespere?" Vi povas mem decidi!
- Estu memcerta. Sciu, kion vi volas, kaj restu ĉe tio
- Lernu feliĉigi vin. Ne rigardu al via kunulo vian propran feliĉon; kreu ĉi tion mem
- Rekonu, ke estas nerealisme atendi, ke via kunulo estu via ĉio. Ili ne povas esti via patrino, via patro, via infano, via plej bona amiko aŭ via pastro. Jen kial gravas havi eksterajn amikecojn kaj profundigi viajn ligojn kun via propra familio kaj komunumo.
Dum vi resaniĝas de kodependeco, gravas zorgi pri vi mem.
Amu vin per la speco de amo, kiun vi atendas de kunulo. Estu bonkora al vi mem, donu al vi apogilojn por bone faritaj laboroj.
Sciu, ke se via kunulo decidas forlasi la rilaton, vi bone fartos.
La mondo ne ĉesos turniĝi kaj vi daŭre laboros pri via propra persona kresko.
Ĉi tio estas ŝlosila parto de la kodependeca reakira procezo.
Ĉu eblas ke du kodependantoj havu sanan rilaton?
Unue eble ŝajnas, ke ĉi tio estas bonega rilato.
Ja la donanto ĝuas zorgi pri sia kunulo, kaj la prenanto amas, ke iu alia metas ilin sur piedestalon.
Sed kun la tempo, la donanto kreskos por indigni pri la fakto ke ili faras la tutan pezan levadon, emocie parolante.
Kaj la prenanto eble rigardas sian partneron kiel malfortan kaj modleblan.
Ĉi tio ne estas la plej sana situacio por trovi sin, kvankam ni povas trovi ekzemplojn de kodependaj rilatoj, kiuj daŭras de jaroj ĉirkaŭ ni. Sed memoru: nur ĉar temas pri longdaŭraj rilatoj, tio ne signifas, ke ili estas sanaj.
Ĉu kodependaj rilatoj daŭras? Ĉu du kodependantoj povas havi sanan rilaton?
Kodependaj rilatoj povas daŭri, sed verŝajne ambaŭ homoj implikitaj havas iom da interna kolero pro la malegaleco de la roloj, kiujn ĉiu persono loĝas en la rilato.