Enhavo
- Kiel infanoj disvolvas modelon pri kiel trakti aliajn
- Donu spacon al viaj propraj sentoj
- Kaptu la kritikon
- Kritiko ofte povas servi kiel okulfrapa rememorigo pri viaj nesufiĉecoj
- Fokuso sur la bono
- Efika gepatrado per eksgeedziĝo postulas teamlaboron
- Starigu bazajn regulojn
- Petu helpon, serĉu eksedziĝan terapion
Amikino mia ĵus diris al mi, ke ŝiaj eksedziĝintaj gepatroj ekamikis amikecon post multaj jaroj plenigitaj de disputiga garda batalo, vorta kotŝnuro, kaj poste kompleksa konstelacio de aliancoj kaj rankoro, kiu difektis la sekurecon kaj komforton, kiun familio povas provizi.
Ŝi ŝajnis ambivalenca pri ĉi tiu nova evoluo - se ĉi tiu ĵus trovita paco venus pli frue, ĝi povus stabiligi ŝian infanaĝon kaj igi plenkreskajn rilatojn malpli konfuzaj.
Kiel infanoj disvolvas modelon pri kiel trakti aliajn
Kio plej elstaris estis la kolero en ŝia voĉo. Kolero pro estado metita en la mezon, pro estado petita aŭ subaĉetita elekti flankojn, por aŭdi rakontojn pri la senvaloreco de la alia, por neniam senti sin trankvila, aŭ sekura, aŭ metita unue, ĉar ŝiaj gepatroj okupiĝis pri mensaj kaj emociaj bataloj. Ŝi sentis sin perdita en la miksaĵo.
Aŭdinte ĉi tion kaj sennombrajn similajn rakontojn de plenkreskaj infanoj pri eksedziĝo, mi ricevis unu konsekvencan mesaĝon.
Viaj infanoj havas antaŭan vidpunkton pri kiel vi traktas unu la alian.
Kun ĉiu argumento, ili disvolvas modelon pri kiel trakti aliajn kaj pri kiel ili pensas, ke ili devas esti traktataj.
Kio plej efikas al infanoj ne estas la eksedziĝa evento mem, sed pli ĝuste la manieroj - subtilaj aŭ ne -, ke la gepatroj trairas ĝin. Kion do vi povas fari?
Unu el la plej efikaj ŝanĝoj, kiujn vi povas fari hodiaŭ, estas komenci labori pri kiel vi komunikas kun via kunpatro.
Donu spacon al viaj propraj sentoj
La unua paŝo por efike komuniki estas aliri konversaciojn de loko de trankvilo kaj klareco.
Kiam vi troviĝas en disputo kun via kunpatro, la unua farendaĵo estas ekkompreni tion, kion vi sentas. Nura daŭro de kelkaj minutoj por registriĝi kun vi mem povas helpi malhelpi nomadon, eligi viajn infanojn pri viaj ĉagrenoj aŭ ludi la kulpon.
Scii, kio okazas kun vi, ankaŭ povas helpi informi tion, kion vi bezonas peti kaj doni al vi la ŝancon enkadrigi ĝin tiel, ke pli bone aŭdos via kunpatro. Ĉi tio povus esti kiel "Kio vi diras estas vere grava por mi. Mi sentas min superŝutita nun. Ĉu mi povas revoki vin post kiam mi enlitigos la infanojn, por ke vi havu mian plenan atenton? "
Kaptu la kritikon
Ĉu vi iam komencis konversacion kun celo kaj poste ĉagreniĝis kiam vi ne sentas vin aŭdita, aŭ validigita aŭ komprenata?
Ĝenerale, ĉi tiu maltrankvila sento ŝajnas, ke via partnero neniam estas por vi (kaj certe ne volas esti nun!), Kaj responde, plej multaj paroj emas subtile transiri al kritiko - facila kaj familiara ŝablono, kiu erozias efektivan komunikadon kaj subfosas antaŭan progreson. Psikologoj ofte priskribas kritikojn kiel esprimon de neplenumitaj bezonoj kaj seniluziiĝoj.
Ĉiu kritiko estas deziro lanĉita en kolero.
Do kiam vi diras, "vi neniam aŭskultas min" la neesprimita deziro estas, "Mi deziras, ke vi aŭskultu min, ĉar mi sentas min tiel neaŭdita." Kiam ni alproksimiĝas al aliaj de loko de kolero, ili multe malpli probable aŭdas la peton.
La unua paŝo estas rimarki, kiel ni komunikas niajn bezonojn. Ĉu vi memoras la unuan fojon, kiam vi ricevis eseon aŭ projekton, kaj ĝi estis ornamita per ruĝaj literoj? Vi scias tiun tujan senton - tiun de embaraso, aŭ seniluziiĝo, aŭ de ne sento kiel vi mezuris?
Eĉ se la instruisto lasis kuraĝigan noton ĉe la fino, al vi restis okulfrapa vida memorigilo, ke vi ne tute pravis - kaj vi probable ne ĝuste ekscitis hejmen kuri kaj ripari viajn erarojn.
De la sama maniero, kritiko inter kungepatroj verŝajne ne kreos medion, kiu ekfunkciigas la deziron pri memplibonigo.
Kritiko ofte povas servi kiel okulfrapa rememorigo pri viaj nesufiĉecoj
En mia laboro kun paroj, mi trovis, ke iuj el la plej grandaj ruĝaj literoj ni povas uzi la vortojn ĉiam kaj neniam- kiel "vi ĉiam estas tiel egoisma" aŭ "vi neniam estas ĉirkaŭe kiam la infanoj bezonas vin." Ĉu vi povas memori la lastan fojon kiam oni etikedis vin per ĉiam aŭ a neniam?
Se vi similas al plej multaj el ni, vi probable respondis per defenda aŭ same ŝarĝita repliko. Do la sekvan fojon, kiam vi kaptos vin repreni la ruĝan plumon, vidu, ĉu vi povas anstataŭigi ĝin per tio, ke vi diras.
Ŝanĝi la bone eluzitan skripton de "vi neniam faru ... "al" tio, kion mi vere bezonas ... "ne estas facila kaj postulos intencan praktikon. Kerna parto de ĉi tiu praktiko estas identigi viajn proprajn bezonojn kaj demandi vin mem, "Kion mi bezonas nun, ke mi ne ricevas?"
Vi bezonas ekstran manon por ekvilibrigi streĉan semajnon. Vidu, ĉu vi povas sincere peti tion, kion vi bezonas, sen kulpigi aŭ venigi pasintajn kulpojn aŭ seniluziiĝojn. Se vi scivolas, kiel vi povas fari tion, praktiku demandojn, kiuj komenciĝas per "Mi vere dankus se ..." aŭ "Mi volus, ke vi faru" aŭ "Ĝi signifus multe por mi ... se vi povus repreni la infanojn de la lernejo ĵaŭde kaj vendrede kaj konduki ilin al futbala trejnado. Mi havas grandan projekton en la laboro, kaj bezonas iom da kroma subteno ĉi-semajne. "
Fokuso sur la bono
Ĉar eksgeedziĝo ofte estas dolora evento por la familio, estas facile por gepatroj eniri en kulpan ludon ĉirkaŭ siaj infanoj.
Sen intenci damaĝi, frazoj kiel "Mi volis, sed paĉjo diras, ke ni ne povas", "Via panjo neniam estas justa" kaj "Via patro ĉiam malfrue prenas vin", kiuj aperas el doloraj lokoj, povas vundi vian infano. Ĉi tiuj aferoj povas esti absolute veraj, sed ili probable ne estas la observoj de viaj infanoj - ili estas viaj, kaj nur viaj.
Efika gepatrado per eksgeedziĝo postulas teamlaboron
Kvankam eble malfacilas pensi pri via eksa kiel parto de via teamo, povas esti utile vidi ilin kiel etendaĵon de via gepatrado. Se vi volas, ke via infano sciu, ke ili estas sekuraj kaj amataj, tiam konstruu la plej bonajn partojn de via eksa.
Vi ne devas ami ilin aŭ eĉ ŝati ilin. Nur elektu ion pri ilia gepatrado, kiun vi povas respekti, kaj klopodu laŭdi tion ĉirkaŭ viaj infanoj. Provu ion kiel "Panjo ĉiam bonegas helpi vin pri hejmtasko. Kial vi ne montras al ŝi tiun problemon, pri kiu vi blokiĝis? ” aŭ "Paĉjo diras, ke li preparas vian plej ŝatatan pladon por vespermanĝo! Tio estis tiel pensema pri li. "
Eble vi pensas, sed se paĉjo malfrue prenos ilin - kaj li efektive ĉu ĉi tio ĉiufoje? La unua afero estas permesi al vi senti ĉion, kion vi sentas.
Vi ne bezonas ŝajnigi vin feliĉa aŭ bona kun ĉi tiu evento. Ĉi tio povas esti helpema por modeligi kaj doni validigon por la frustriĝo aŭ seniluziiĝo de viaj infanoj. Vi eble elektos diri ion kiel "Mi scias, ke doloras, kiam paĉjo malfrue prenas vin" - permesante al ili senti vin vidataj kaj aŭdataj de vi en momento, kiam ili eble alie sentas vin negravaj aŭ forgesitaj.
Ĉi tio tiam kreas spacon por humanigi gepatrajn erarojn, dum konstruado de la fortoj de via kungepatro. Ĉi tio povas esti kiel "Ni ambaŭ lernas kiel funkciigi ĉi tion kaj ni faros iujn erarojn laŭ la vojo. Via paĉjo ne tiel bonas pri ĝustatempa tempo. Mi ne bonege trarigardis viajn raportojn lastatempe. Ni ambaŭ amas vin tiel multe, kaj ni daŭre laboros kune por doni al vi tion, kion vi bezonas. "
Starigu bazajn regulojn
Unu maniero efike komuniki kiam kungepatrado estas establi bazajn regulojn.
Simpla gvidlinio estas konservi ĝin nur por plenkreskuloj. Unu ofta plendo de plenkreskaj infanoj pri eksgeedziĝo estas, ke iliaj gepatroj uzis ilin kiel mesaĝistojn kiam ili estis infanoj.
Memoru, se vi havas demandon aŭ komenton, kiom ajn granda aŭ malgranda, komuniku tion rekte kun via kunpatro. De la sama maniero, kvankam ni ĉiuj bezonas subtenon kaj aŭskultantan orelon, gravas, ke ventolado pri via eksgeedziĝo aŭ via eksa estu gardata nur por plenkreska publiko.
Kiam infanoj rolas kiel amiko aŭ konfidulo, tio povas streĉi ilian kapablon ĝui pasigi tempon kun via kunpatro. Esplorado ankaŭ diras al ni, ke laŭ la linio, ĉi tiu ŝablono povas negative influi la kvaliton de rilato, kiun ili havas kun vi - eĉ en plenaĝeco.
Do se vi volas labori pri konstruado de pli fortaj ligoj kun viaj infanoj nuntempe kaj estontece, memorigu vin doni al ili spacon kie ili ne respondecas pri traktado de viaj emocioj, elektado de partioj aŭ intertraktado por vi kaj via kunulo gepatro.
Petu helpon, serĉu eksedziĝan terapion
Legante ĉi-supre, mi supozas, ke komuna interna respondo estas io laŭ la maniero de "ĉi tio funkcius bone por aliaj homoj, sed ĉi tio estas tiel malfacila kun mia kunpatro pro tiom multaj kialoj." Vi tute pravas - kvankam la supraj mesaĝoj teorie simplas, ili ofte estas treege kaj surprize malfacilaj en la praktiko.
Vi ne devas aliri ĉi tion sola, kaj multaj trovas helpeme havi trejniston aŭ gvidiston laŭ la vojo - ĝenerale per eksgeedziĝa terapio.
En geedzeco, paroj-terapio povas helpi plifortigi la rilaton, kiam ambaŭ partioj kompromitas resti kune kaj bezonas helpon forigi la blokojn al tio.
Por tiuj, kiuj pripensas la finon de geedzeco - kun infanoj aŭ sen ili, antaŭ-eksgeedziĝa terapio povas doni spacon por determini ĉu eksgeedziĝo estas la ĝusta solvo al daŭraj geedzaj stresantoj, por civilize diskuti pri divido de posedaĵoj, aranĝi aranĝon por komuna gardado kaj identigi sanaj manieroj dividi la novaĵojn kun la familio kaj redukti la eblan aflikton, kiun ĉi tiuj novaĵoj povus provoki.
Ĝi ankaŭ povas helpi vin kaj vian kunulon diskuti kaj praktiki la plej bonan manieron daŭre provizi malferman kaj sekuran spacon por infanoj - dum la eksgeedziĝo mem kaj ĝis la estonteco.
Simile al geedzeco, ne ekzistas gvidlibro pri kiel esti efika kungepatro kaj estas malverŝajne, ke la komunikaj pendoj de via geedzeco malaperos post via eksedziĝo.
Atingante eksgeedziĝan subtenon, vi povas lerni kiel plenumi vivon post eksgeedziĝo kaj minimumigi ĝian efikon al via familio - kaj forigi iom da la perdita sento, kiun tiom multaj spertas dum ĉi tiu escepte malfacila tempo.