Enhavo
- Kion necesas por kulturi elteneman amon?
- Realeca kontrolo de amo
- Ĝardeno estas la perfekta metaforo
- Kiel ĉi tio funkcias?
- Fortaj limoj helpas kreskigi proksimecon
Mia edzino Helen kaj mi ambaŭ sciis, ke ni ne "amas" kiam ni edziĝis. Ni amis unu la alian kaj ni certe voluptis. Sed ni ne havis tiun eŭforian amon tiel ofte idealigitan en la amaskomunikilaro. Nun 34 jarojn poste mi ofte dankas ŝin pri ŝia estado en mia vivo. Mi faras tion almenaŭ plurajn fojojn semajne. Kiam ŝi eniras la ĉambron, mi lumas interne. Ŝi nomas min sia "animamiko" kaj ĵuras provi elspuri min por esti kun mi se estos postvivo. Do kiel tio okazis? Kio okazis, ke ni ambaŭ estis inteligentaj - sufiĉe inteligentaj por kompreni la veran naturon de eltenema amo kaj kio necesis por kreskigi ĝin. Ni komprenis, ke ni bezonas uzi lertecon kaj disciplinon por kulturi nian korinklinon tra la tempo. Neniu fulmo en la pato por ni!
Kion necesas por kulturi elteneman amon?
Interesa studo okazis en Barato en 1982. Gupta kaj Singh spuris du grupojn de novedzigitoj dum 10 jaroj kaj komparis ilin laŭ la Rubin-Amo-Skalo. Unu grupo geedziĝis pro amo kaj la alia ĉar ĝi estis aranĝita. Vi povas diveni, kio okazis. Ĝi estis testudo kaj leporo ĝis la fino.
La grupo, kiu ekamis, komencis tre ame kaj la aranĝita grupo komencis tre malalte. En 5 jaroj ili estis preskaŭ egalaj. En 10 jaroj la aranĝita grupo gajnis en la 60-aj jaroj sur la Rubin-Amskalo kaj la enamiĝinta grupo en la necesejo en la 40-aj jaroj. Kial tio estis?
Korelacio ne pruvas kaŭzecon, sed mi interpretus, ke la enamiĝintaj paroj komenciĝis per falsa premiso: La frua enamiĝinta eŭforio trompas paron pensante, ke estonta amo aperos facile. Ili ne devos pene labori por kulturi kaj protekti ĝin. Kiam la povo-dividado komenciĝas kaj sendisciplinaj paroj komencas batadi unu la alian, tiam la negativaj sentoj amasiĝas. Kulpigi kaj honti erozias la rilaton.
Aŭskultu kiel nia angla sintakso implicas nerespondecon. Ni "enamiĝas" en amo. Ĝi estas ekster ni. Eble ĝi estis "destinita esti". Ĉi tiu sintakso implicas, ke ni ne respondecas pri ĝi. Se Elvis forlasis la konstruaĵon, tiam ni ne havas bonŝancon.
Realeca kontrolo de amo
En la okcidento ĉirkaŭ duono de geedzecoj finiĝos per eksgeedziĝo. Tio ne signifas, ke la alia duono feliĉas. Multaj paroj restas kune por la infanoj. Aliaj sentas sin kaptitaj resti, ĉar ili ne povas permesi apartigi. Tio signifas, ke nur malplimulto de paroj vivtenas pasion tra la jaroj. Ĝi estas sombra realaĵo.
Se "normala" signifas, ke vi eventuale finas malkontentan rilaton, tiam vi devas esti pli inteligenta ol normala
Ne supozu, ke vi povas resti falanta en eŭforian amstaton por ĉiam. Konsideru, ke estus pli bone kontinue kultivi amajn emociojn.
Kaj kio estas emocioj? La preciza sed ne tiel romantikigita vero estas, ke ili estas cerb-korpaj refleksoj. La emocio de amo implikas la liberigon de oksitocino, vasopresino kaj dopaminaj neŭrohormonoj. Neŭrosciencistoj planis, kiuj partoj de la cerbo estas implikitaj. La kialo akiri ĉi tiun geekon estas, ke ĝi donas al ni modelon pri tio, kion ni devas fari.
Ĝardeno estas la perfekta metaforo
Pensu pri ĝi tiel. Vi havas ĝardenon malsupre en via senkonscia. Plej multaj el viaj emocioj kreskas de ĉi tiu ĝardeno. Via partnero havas ankaŭ unu. Se vi volas abundan rikolton de oksitocino, vi bezonos fekundigi kaj irigacii ambaŭ ĝardenojn. Vi bezonas nutri al ĝi spertojn, kiuj elvokas sentojn de proksimeco kaj homa varmo. Ĉi tiuj spertoj povas impliki fizikan aŭ seksan tuŝon, sed plej multaj plenkreskuloj bezonas pli da mensa tuŝo. Via kurioza serĉado koni la personan signifon kaj deziron en la menso de via kunulo estas la plej riĉa nutrado al la ĝardeno de via kunulo. Scivolemo probable estas la plej subtaksita rimedo en rilato.
Sed se vi havas ĝardenon, ĝi ankoraŭ ne sufiĉas nur akvumi kaj sterki. Vi ankaŭ devas protekti ĝin. Fiherboj kaj damaĝbestoj devas esti tenataj for. En niaj intimaj rilatoj ekzistas senkonscia forto kiel fiherbo, kiu povas strangoli amon. Ĝi kreskas kiel hedero aŭ kudzu se ni ne retenas ĝin. Ĝi ne estas bone konata de rilataj aŭtoroj, sed ĝi probable respondecas pri pli malsukcesaj geedzecoj ol iu ajn alia faktoro. Psikopeziologiistoj nomas ĝin "pasiva inhibicio."
Kiel ĉi tio funkcias?
Se ni tiom timas malaprobon, ke ni pasive lasas nian partneron doni al ni ordonojn anstataŭ petojn, doni al ni regulojn anstataŭ negoci kun ni, diru al ni, kion ni pensas aŭ sentas anstataŭ peti nin, interrompi niajn frazojn aŭ igi nin plenumi tasko laŭ ilia horaro anstataŭ la nia ....... tiam ni fine regos nian antaŭvidon pri tio, kion nia partnero atendas anstataŭ kion ni volas. Kiam tio okazas, ni komencas esti regataj de nia sekureca serĉado senkonscia. Nia defenda sistemo transprenas.
Ni fariĝas sekura rutina roboto kaj ekstermas. Kiom da homoj vi aŭdis diri "Mi ne plu scias, kiu mi estas!" ? "Mi ne scias, kion mi volas." "Mi sentas min sufoka!" "Mi sentas min dronanta!" Ĉi tiuj estas ĉiuj finstadiaj simptomoj de tio, kion mi nomas "rilata malpersonigo".
Pasiva inhibicio tute kovris la ĝardenon. Aferoj probable komenciĝos antaŭ ĉi tiu punkto, ĉar ĝi sentas kvazaŭ oksigeno kaj vivo fluas reen en la homon.
Estas via respondeco takte alfronti vian partneron, kiam li trudiĝas al viaj limoj. Partneroj, kiuj faras ĉi tion, havas pli bonajn rilatojn. Mi esploris ĉi tion per enketo, kiun mi donis al centoj da paroj. Mi petas ĉiun partneron imagi fari malakrajn deklarojn por doni rifuzon al sia alia partnero (ekz. "Mi rifuzas akompani vin pri tio" aŭ "Mi neniam konsentos pri tio"). Imaginte fari tian rifuzon, mi petas ilin skali ilian maltrankvilon.
La ŝablono estas klara.
Partneroj, kiuj havas malmultan maltrankvilon rifuzante sian partneron, estas tiuj, kiuj havas la plej proksimajn rilatojn. Ili komunikas la plej bonan. Partneroj, kiuj maltrankviliĝas, ĉar rifuzi ne estas "bela", estas tiuj, kiuj ne komunikas. Ĝi estas paradokso.
Fortaj limoj helpas kreskigi proksimecon
Ili tenas eksteren pasivan inhibicion.
Sed atendu. Estas io alia por memori. Estas du ĝardenoj, ne unu. Jes vi devas teni la fiherbojn for de niaj. Tamen vi ne povas treteti la plantidojn en la ĝardeno de via kunulo.
Se vi alfrontas vian kunulon regante kaj humiligante lin, tiam vi kaŭzas damaĝon. Kiam vi estas respektema kaj taktema, tiam la rilato estas protektita. Mi trejnis multajn parojn por praktiki tion, kion mi nomas kunlabora alfronto. Ĉi tiu speco de konfrontiĝo implikas unu partneron petantan al la alia kompaniano praktiki korekti siajn limajn entrudiĝojn. Paroj, kiuj faras tion, ofte spertas drastan pliiĝon de amo. Mi vidis apartajn parojn reakiri sian korinklinon kaj reiri kune praktikante kooperan konfrontiĝon pri mokaj konfliktoj.
Do jen vi. Vi havas elekton. Vi povas kredi, ke vi falas en magion aŭ vi povas kredi, ke vi povas krei ion. Se vi ekamis la komencon de via rilato, tiam en ordo. Ĝi estas ĝoja kaj ofte provizora fazo. Mi nur sugestas, ke se via pasio finiĝis, tiam ne fidu, ke vi enamiĝos. Vi devos esti pli intenca kaj kreema.
Mi uzas la vorton "kreiva" ne en la senco de tuja kontrolo sed en la senco nutri, protekti kaj nutri amon. Ĉi-lasta bezonas multan diligentecon kaj memdisciplinon. Sed ĝi donas abundan rikolton jaron post jaro, jardekon post jardeko. Tion Helen kaj mi ĝuas nun. Ni esperas, ke ankaŭ vi povos.