Enhavo
Ĉu vi havas karieron kreskantan aŭ eĉ prosperantan, ĉar vi penas ĝin? Pensu pri tio, kiel vi sukcesis en ĉi tiu areo de via vivo. Plej multaj homoj, kiuj decidas rilaton, estas sufiĉe gravaj por edziĝi, dirus, ke rilato estas unu el iliaj plej gravaj valoroj. Kiam ni ne agas konforme al niaj valoroj, ni ne sentas nin bone pri ni mem, kio kutime pelas parojn aŭ individuojn vidi terapiiston. La ironia afero estas, ke multaj paroj tre sukcesas en aliaj lokoj de sia vivo, sed ne pensis apliki tiujn samajn ingrediencojn por sukceso al sia rilato.
Kial ni neglektas niajn rilatojn?
En la unuaj 18-24 monatoj de la rilato vi ne bezonas multe peni. La rilato estas facila, ĉar nia cerbo estas inundita de neŭrokemiaĵoj, kiuj kaŭzas, ke ni "voluptas" unu la alian; ĉi tiu fazo de la rilato estas nomata limera fazo. En ĉi tiu fazo de la rilato, komunikado, deziro kaj interkonsento povas esti sufiĉe facilaj. Tiam ni havas fianĉiĝojn kaj geedziĝojn, kiuj tenas nin alte flugantaj. Post kiam la tuta polvo trankviliĝas kaj nia cerbo transiras al kaŝantaj neŭrokemiaj ligiloj, ni subite trovas nin devantaj labori ĉe rilato, kiun ni probable ne bezonis multe peni ĝis ĉi tiu punkto. Se la paro decidis havi infanojn, ĉi tiu realaĵo pli kaj pli trafas. Ni komencas transiri al aŭtomata piloto, kio povus signifi, ke ni agas enradikiĝintajn skemojn, kiujn ni jam havas por geedzeco. Skemoj estas internaj kadroj, kiujn ni akiris per nia pasinteco, kiuj kontribuas al nia kompreno pri tio, kion io signifas aŭ reprezentas: signifante, ke multaj el ni komencas ludi tian geedzecon, kiun ni vidis, ke niaj gepatroj havas. Ĉu ni lernis vidante niajn gepatrojn paroli aŭ trakti unu la alian iel? Ĉu ni vidis ilin neglekti unu la alian aŭ engaĝiĝi en novaj agadoj por ekfunkciigi tiun voluptan senton denove? Krom la geedzeco, kiun niaj gepatroj modeligis por ni, kie ni lernas kiel fortigi rilaton aŭ geedzecon en lernejo, en klaso? Foje ni vidas rilaton malproksime, kian ni volas esti, eble geavoj, geedzeco de amiko, paro en televido, sed ni ne ofte vidas la ingrediencojn, kiuj sukcesigas ĝin. Plue, neglekto, kvankam ofte preteratentata en rilato, ĉar ĝi ne pensas esti tiel malutila kiel misuzo, povas kaŭzi pli profundajn psikologiajn vundojn ol iuj formoj de misuzo. Se ni sentas nin neglektitaj emocie aŭ sekse en nia rilato, kaj precipe se ni spertas gepatran neglekton, ĉi tio povus sendi tre malutilajn mesaĝojn, kiel niaj bezonoj ne gravas, aŭ ni ne gravas. Ĉar la traŭmato de neglekto estas nevidebla, la signoj estas kutime pli subtilaj kiel silento aŭ malligo / evitado - malpli videbla estas la traŭmato (aŭ superforta sperto) de ne havi tiun ligon en la rilato.
Akiru helpon antaŭ ol tro malfrue
Paroj ofte prokrastas terapion ĝis ili finas sian spritecon, frostiĝis pro neglekto aŭ preskaŭ finiĝis kun la rilato. Multfoje ne estas manko de kapablo aŭ deziro, ke la rilato funkciu, sed la paro ne havis la ilojn kaj sciojn por konscie peni kaj labori pri ĝi. Ili ie akiris nerealisman atendon (eble de rigardado de tiuj idealigitaj rilatoj de malproksime), ke se ili nur amas unu la alian, ĝi funkcius. Anstataŭe, estas preskaŭ tiel, ke ili senscie laboris por lasi la rilaton malboniĝi, dum penado verŝiĝas al infanoj, laboro, domo, taŭgeco kaj sano. Tamen kiam ni pensas pri demandoj kiel: "Kion vi volas povi diri al viaj infanoj, viaj nepoj, aŭ al vi mem fine de via vivo pri unu el la plej gravaj, plej longaj rilatoj, kiujn vi havis?" Tute subite aferoj ekaperas kaj ni sentas urĝecon labori pri ĝi, timante ke la respondo estas, "nu, mi iom provis, mi estis okupata, mi multe okazis, ni nur iom drivis. aparte mi supozas. "
Se vi taksas vian geedzecon, tiam prilaboru ĝin. Se vi ne scias de kie komenci, petu helpon. Vi devas esti konscia pri viaj normoj en rilato, monitori ĝin, kaj kulturi volforton kaj instigon por fortigi ĝin - same kiel vi sukcesis en via kariero.