Enhavo
"Li neniam aŭskultas min!", "Ŝi ĉiam devas pravi!" Ĉi tiuj estas la specoj de blokitaj situacioj, kiujn ofte spertas paroj en konflikto. Estas sento esti blokita kaj senhelpa, ne scii kiel senti vin aŭdita, komprenita kaj konsolita de via geedzo aŭ partnero kiam vi havas militŝnuron kun decidado - ĉu ĝi estas al kiu lernejo iras nia infano, aŭ kie ni estas iros por niaj venontaj ferioj aŭ eĉ io pli sekulara kiel la taŭga maniero ŝarĝi la telerlavujon.
Tamen, kiam ni ekzamenas ĉi tiujn situaciojn atente, ni trovas, ke la blokado estas kaŭzita de angoro, kiu diras, "se mi konsentas li aŭ agnoski, ke mi komprenas ŝia vidpunkto, tiam li / ŝi pensos tion ili pravas kaj Mi mi eraras. Tiel, miaj sentoj kaj bezonoj restos nerekonataj ”. Do, paroj emas fosi en siaj kalkanoj kaj vigle protesti kun la espero, ke iliaj sentoj validiĝas. Bedaŭrinde, kiam ambaŭ partioj volas esti aŭditaj unue, neniu aŭskultas!
Ĝi ne bezonas esti tiel dolora. Mi ŝatus doni al paroj 3 efikajn paŝojn por helpi ilin povi disvastigi konfliktojn en iliaj rilatoj, kaj havi pli pozitivan kaj emocie ligantan dialogon, kiu proksimigas ilin unu al la alia.
1. Tono
Tamen kio vi diras aferojn, estas same grave atenti kiel vi esprimas vian vidpunkton. Tono transdonas emocion - koleron, senpaciencon aŭ aŭtentan zorgon aŭ kompaton. Tono ankaŭ donas al via kunulo sciojn pri via pensprocezo. Ekzemple, incitita tono transdonas penson, kiel en "Mi ne povas kredi, ke vi forgesis repreni la vestaĵojn de la seka lavujoj!".
Kiam via partnero sentas vian akuzan aŭ frustritan tonon, lia cerbo tiam detektas danĝeron kaj iras en flugo-batalmanieron por defendi kontraŭ perceptita minaco. Aliflanke, kiam via tono estas milda kaj kompatema, la cerbo sendas signalon por malstreĉiĝi kaj agordi la vortojn de via kunulo sen timoj.
Do, kiam vi trovos vin ekscitita kaj maltrankvila en la momento, profunde spiru kaj memorigu vin teni vian tonon pozitiva, trankvila kaj malstreĉita.
2. Emocia regulado
Kontraŭe al tio, kion paroj povus kredi, ĝi ne ofte estas la rezolucio de problemoj, kiu estas la ĉefa celo de plej multaj konfliktoj, sed la validigo de iliaj sentoj kaj suferoj en la momento. Tamen estas tre malfacile agnoski la sentojn kaj bezonojn de via kunulo, kiam vi ne regas viajn emociojn kaj sentas vin tre ŝarĝita kaj ekigita en la konflikta dialogo.
Unu maniero malkreski de konflikto kaj helpi vin administri kaj reguligi viajn emociojn estas praktiki ritmon de "tempolimo". Jes, vi bone aŭdis ĝin! Tempolimoj estas ne nur por infanoj. La vera celo de tempodaŭro estas helpi ĉiun partoprenatan partion kolekti siajn pensojn, sentojn kaj bezonojn kaj povi reguligi siajn emociajn ellasilojn.
Kiam vi trovos vin ekscitita en konversacio kun via kunulo, havu reciprokan planon preni almenaŭ 20 minutojn por tempa ekstera rito. Trovu kvietan angulon en la domo, kie vi povas trankviligi viajn nervojn, kaj praktiku la jenajn paŝojn -
1. Prenu kelkajn profundajn spirojn, kaj skanu vian korpon por ia streĉo kaj malkomforto kaj rimarku, kie vi tenas vian streĉon kaj angorojn.
2. Demandu vin, "kion mi sentas nun?", "Kiaj estas miaj bezonoj en ĉi tiu momento?", "Kion mi volas, ke mia kunulo sciu kaj komprenu pri mi nuntempe?".
Ekzemple, via pripensado povus aspekti tiel, "Mi sentas maltrankvilon nun; Mi bezonas iom da certigo, ke mi gravas por vi; Mi volas, ke vi komprenu, ke en ĉi tiu momento mi luktas kun sento de nekompetenteco, ĉar mi ne povis memori la komision, kiun vi petis de mi fari. ”Ĉi tiu konscia ekzerco helpas distili viajn pensojn, sentojn kaj bezonojn en klara maniero, kaj arestu ĝin en la nuntempo. Tiel, la emo reviziti malnovajn memorojn kaj vundojn estas malhelpita kaj ĝi helpas signife redukti pligravigon, kiam partneroj povas dividi kaj diskuti pri sia interna procezo post paŭza ekzercado.
Ankaŭ spektu: Kio Estas Rilata Konflikto?
3. Agnosko
La sekva paŝo estas, ke ĉiu partnero validigu, estimu kaj agnosku la sentojn de vundebleco, kiuj estis esprimitaj en la re-engaĝiĝo post la paŭzo. Agnosko helpas trankviligi kaj trankviligi la timon de ĉiu partnero, kaj ili povas komenci faligi siajn defendojn dum ilia cerbo ĉesas sendi la danĝerajn signalojn. Ĉi tia interago konstruas respekton, fidon kaj konfidon en la rilato.
Kiam paroj agnoskas reciproke doloron kaj bezonojn en la konflikto, ili esence estas eksterigi la problemo, kaj rekonante, ke ili ambaŭ estas en la sama teamo. Ili agnoskas tion vi ne estas la problemo; la problemo estas la problemo. Ili tiam povas komenci la dialogon por direkti sin al konstruaj solvoj.
Kiam ĉiu partnero en la rilato povas moderigi sian komunikan tonon, reguligi kaj trankviligi sian fortan emocian respondon, kaj povas kontakti kaj esprimi al la alia tion, kion ili spertas en la momento de ilia konflikto, ĝi alproksimigas ilin kaj faras ilian rilaton pli intima.