Enhavo
Graveco de spertaj konsiloj
Eksgeedziĝo estas unu el la plej traŭmataj spertoj, kiujn oni povas elteni.
Ĉu vi planas eksedziĝon aŭ decidis nuligi ĝin, gravas serĉi objektivan intervenon por helpi vin trairi la eksedziĝan procezon aŭ restarigi vian geedzecon, se vi volas.
La spertuloj malkaŝas, kiel paroj konsilantaj povas helpi vin savi baraktan geedzecon, determini la kaŭzojn de rompita rilato, kaj decidi, kian agmanieron vi devas fari - disiĝi aŭ reunuiĝi.
La spertuloj ofertas la plej bonajn divorcajn konsilojn por paroj ambaŭflanke de la spektro.
Al tiuj, kiuj rigardas grati la surfacon, por kompreni, kio kaŭzis geedzajn malpacojn kaj rigardas revivigi rilatan kontenton en sia geedzeco, kaj al tiuj, kiuj volas fini la geedzecon.
Estas pluraj gravaj demandoj, kiuj esploras kiel geedzeco iam feliĉa trafis senfundan kavon. Demandoj, kiuj helpas vin kompreni, ĉu ekzistas eblo restarigi feliĉan geedzecon aŭ ne.
La spertuloj ankaŭ malkaŝas plej bonajn divorcajn konsilojn por helpi vin rigardi la situacion objektive, kiam vi rigardas geedzecon.
Kiam geedzeco finiĝas, gravas ne porti la pakaĵojn de la ekzistanta streĉa rilato al la sekva. Estas esence, ke vi ne finiĝu post eksgeedziĝo, kaj lernu indulgi vin pri memzorgado.
Same grava estas lerni kiel savi infanojn de la flanka damaĝo de rompita rilato kaj daŭrigi gepatradojn efike.
Sperta ĉirkaŭiro - Plej bonaj konsiloj pri eksedziĝo
Legu la plej bonajn divorcajn konsilojn por paroj de spertuloj por kompreni la rilatan dinamikon en malfeliĉa geedzeco, kaj atingi klarecon pri kiel vi elektas antaŭeniri.
Amanda Patterson
Serĉu konsilon de paro kaj elĉerpu ĉiujn viajn penojn antaŭ ol decidi nuligi ĝin.
Estu sincera scii, ke la konsilado de la paro povas ripari eĉ la plej traŭmajn rilatojn, kiel aferojn, forlason kaj konstantan bataladon. Ĉirpetu ĉi tion
Trovu geedzan konsiliston, kiu estas trejnita pri specifa stilo de geedzeco.
Archer Black
Rilato kiel io ajn alia en la vivo estas kapablo lernebla.
Estas kaŭzoj kaj efikoj ĉe ĉio.
Se vi planas eksedziĝon, vi nur bezonas ekzameni ĉiujn kaŭzojn, kiuj kondukas vin al nedezirindaj rezultoj, kiujn vi nun alfrontas. Ĉirpetu ĉi tion
Post tio, vi nur devas krei novajn kaŭzojn, kiuj kondukus al pli bonaj rezultoj, kiujn vi volas.
Sed kiel fari tion?
1. Demandu vin "kial" 5 fojojn por alveni al la ĉefa kaŭzo de kial vi estas en ĉi tiu pozicio unue
La kialo kial oni devas ripeti 5 fojojn estas, ke la unuaj respondoj al tiu demando nur malkovros la surfacajn tavolajn problemojn.
Averaĝe, post profundiĝi kaj demandi kial al ĉiu posta kialo, kiun ni malkovras, ni pli kaj pli proksimiĝas al la ĉefa kaŭzo.
Ĉar ni ne volas trakti la simptomojn, trakti la radikan kaŭzon estas tre grava, ĉar la problemoj plu reaperos laŭ sennombraj aliaj manieroj.
2. Komprenu, ke bonaj geedzecoj estas rezulto de la ĝusta kompreno pri rilataj dinamikoj
Malkovrinte la profundajn kaŭzojn de kial la situacio tiel malboniĝis, mi konsilus skribi ilin kaj ekpritrakti ilin unu post la alia.
Nun anstataŭ nur kulpigi unu la alian, vi ambaŭ povas akcepti la respondecon pri tio, kio okazas.
Vi povus pli objektive vidi la situacion. Nun vi efektive havas ion kun kiu vi povas labori, aron da problemoj, kiujn eblas administri kaj solvi.
Mi dirus, ke vi eĉ povus ekscitiĝi pri tio, ĉar ĉi tio povas fariĝi malgranda projekto, pri kiu vi povas prilabori kiel paro, kaj ĉi tio mem povas proksimigi vin.
Aliflanke, vi ankaŭ povas konstati en ĉi tiu etapo, ke eksedziĝo estas la vojo, kaj tia speco de klareco tranĉus multe da tien kaj reen.
3. Komencu krei planon, kiu traktus la ĉefajn radikajn kaŭzojn de viaj problemoj
Do ni diru, ke ni malkovris la radikajn kaŭzojn; nun venis la tempo por ĝustan komprenon - tio povus esti konsulto, kursoj pri rilatoj, ktp.
Kiel ekzemplo - ni diru, ke ni trapasis 5 kialojn kaj konstatis, ke ne ekzistas intimeco en la rilato, ĉar paro komencis konsideri unu la alian por certa, kaj la sentoj, kiujn ili iam dividis, malaperis.
Post akiri la ĝustan komprenon de kursoj pri kiel revivigi la fajreron en rilato ktp, vi povas komenci krei planon, kiu savus vian geedzecon.
Tio povus esti honesta konversacio pri kiaj estas la novaj kutimoj kaj sintenoj kaj oferoj, kiujn vi pretas fari unu por la alia.
Tiuj plifortigos vin kiel paro kaj povas malrapide sed certe ripari la radikan kaŭzon sub la simptomoj (pripensante eksedziĝon).
Revenante al la ekzemplo de neniu intimeco - vi povas plani en kalendaro vespermanĝon ĉiun dimanĉon en romantika restoracio. Vi povas laŭvorte plani ĝin antaŭ tri monatoj, kaj la resto venos per via telefono kaj eksplodos, vi ŝparas vian geedziĝon po unu vespermanĝo.
Post via analizo, vi eble ankaŭ rimarkos, ke la problemo estas, ke unu el vi konstante telefonas. Proactiva maniero trakti tion estas simple starigi senpersonan regulon, al kiu vi ambaŭ devas resti.
La antaŭkondiĉo estas evidente volemo, ke ambaŭ homoj povas flankenmeti siajn individuajn egoojn kaj havi sufiĉe da zorgo unu por la alia por ripari aferojn, se ili povas vidi la lumon ĉe la fino de la tunelo.
Sen tio, mi haltigus la rilaton kaj simple ne vidus aŭ vokus unu la alian dum semajno por vidi kiel ni sentas nin en la foresto de la geedzo. Tio povus esti bona antaŭvido pri kiel eksedziĝos dum la venontaj monatoj.
Tiu rompo mem povus sufiĉi por revivigi la fajreron kaj vidi preter la neperfekteco de unu la alian kaj reakiri la perspektivon de tio, kio gravas.
Laura Miolla
Eksgeedziĝo estas nenio pli ol la laŭleĝa dissolvo de geedzeckontrakto, kaj tamen, tiel multaj homoj kredas ke ĝi estas esence negativa. Ĝi ne estas. Do, la unua afero, kiun mi volas, ke miaj klientoj faru, kiam ili konsideras eksedziĝon, estas identigi kaj lasi ĉiajn stigmojn aŭ antaŭdeciditajn ideojn, kiujn ili ligas al ĝi. Se vi pensas, ke ĝi estos negativa, ĝi estos. Male, se vi kredas, ke ĝi kreos pozitivan ŝanĝon por vi kaj viaj infanoj, tiam iru akiri la scion. Lernu pri la eksedziĝa procezo kaj elektu kiel vi volas antaŭeniri,
paŝon post paŝo. Scio minimumigas timon, kaj ĝi potencigos vin anstataŭ igi vin viktimo.Ĉirpetu ĉi tion
Ilene S. Cohen
Eksgeedziĝo estas tre serioza afero pripensenda. Ĝi estas la fino de tre signifa kaj grava rilato. Ankaŭ komplikiĝas se infanoj partoprenas.
Anstataŭ serĉi konsilojn de bonintencaj amikoj kaj amatoj, estas grave fari al vi iujn demandojn, rigardi enen kaj elpensi la respondojn memstare. Ĉirpetu ĉi tion
Jen listo de iuj gravaj demandoj konsiderindaj antaŭ subskribo de la eksgeedziĝaj paperoj:
- Kio estis mia kunulo, kiu igis min fari dumvivan sindevontigon al li / ŝi?
- Kion mi povas fari alimaniere, se io ajn, por ke ĉi tiu geedzeco funkciu?
- Ĉu mi simple koleras nun, aŭ ĉu eksedziĝo estas io, kion mi vere volas?
- Kiel mi kontribuis al la ebla baldaŭa eksgeedziĝo?
- Kion mi ne provis?
- Ĉu mi estas sekura kun mia nuna geedzo?
- Ĉu mi tro multe cedis al mia geedzo pri situacioj, kiuj efektive estas neintertrakteblaj por mi?
- Se mi decidas eksedziĝi, kion mi povas fari por pli bone prepari min, precipe se infanoj partoprenas?
- Pripensu, kian tipon de eksgeedziĝo vi volus, peradon, kunlaboron, ktp?
- Konsideru kontakti profesiulon kaj ekscii, kiel vi povas labori pri via geedzeco?
- Pensu pri kia persono vi volas esti en ĉi tiu situacio, kaj kiaj estas viaj longtempaj celoj.
D-ro Margaret Rutherford
Kvin aferoj konsiderindaj kiam vi kontemplas eksedziĝon
Taksu laŭeble objektive, ĉu via malfeliĉo kuŝas aŭ ne en io, kion vi neniam traktis en vi mem.
Rekonu, ĉu vi atendis, ke la geedzeco prosperos sen nutri ĝin.
Konsciu, ke vi estas parto de la problemo, kaj se ne traktita, vi portos tiun problemon en vian sekvan rilaton. Ĉirpetu ĉi tion
Akiru objektivajn reagojn de terapeŭto anstataŭ fidi familianojn kaj amikojn, kiuj probable havas tagordon.
Parolu kun advokato por rekoni la laŭleĝajn implicojn.
Karen Finn
Kontempli eksedziĝon diferencas de decidi eksedziĝi. Pripensi eksgeedziĝon sugestas ke la paro estas necerta se la laboro necesa por ŝpari ilian geedziĝon indas. Ĉirpetu ĉi tion
Por helpi ordigi la necertecon, la paro bezonas esplori du demandojn:
Ĉu ili fieras pri siaj klopodoj sukcesigi la geedzecon? Se ne, tiam labori kun paro-konsilisto estas bonega sekva paŝo. Estas pli facile certigi, ke eksgeedziĝo estas la ĝusta respondo, ĉar la paro provis ĉion ol diveni sin post eksgeedziĝo.
Kiel ŝanĝus iliaj vivoj se ili eksedziĝus?
Eksgeedziĝo ne estas facila. Ĝi estas unu el la plej malfacilaj spertoj. Trairi ĝin kaj krei novan vivon bezonas laboron - multe da ĝi.
Ne estas facilaj solvoj por paroj konsiderantaj eksedziĝon. Tamen, prenante la tempon rigardi la eblojn resti kune aŭ disiĝi laŭ eble plej multaj anguloj, ĉiu paro povas elpensi la plej bonan solvon por sia geedzeco.
Nando Rodriguez
Pripensi eksedziĝon ne estas malpeza temo, kaj ĝi devas esti konsiderata de ĉiuj anguloj samtempe, kiam neniuj partioj ekas.
Kaj en ĉi tiu "ne ekigita" animstato, kreu konversacion ene de la sfero de scivolemo kaj malavareco kaj faru la jenajn du demandojn (kaj estu "interesita" pri la respondoj ĉiakoste).
Kion vi retenis
La celo de ĉi tiu demando estas akiri aliron al kiel vi "aperas" por ĉi tiu persono. Estas "maniero esti" en la geedzeco, kiu havas vian okazon al via geedzo - eble estos drameca kaj trankvila, do ili ne diros al vi iujn aferojn pro timo ekbruligi unu el viaj dramaj epizodoj.
Do ili kompreneble retenas sentojn de soleco, timo aŭ monaj problemoj. Ĉu vi iam scivolis, kial en via geedzeco via edzino ĉiam faras aferojn sole?
Butikumado de nutraĵvendejo, ekskursoj aŭ komisioj? Ĉu eble vi "aperas" kiel neinteresita pri ili? Vi aperas kiel "Mi ne vere zorgas pri vi kaj viaj bezonoj", do ili lernis esti solaj en la geedzeco. Ĉirpetu ĉi tion
Vere "aŭskultu" kiel vi aperas kaj estu kun tio. Ne tiom ili diras al vi; estas tio, kion vi devas atenti pri vi.
Per kio vi estas nekompleta?
Jen la okazo krei (eble la lastan fojon) veran komunikan vojon por kompreni kiel viaj agoj influis la geedzecon kaj la alian homon.
Denove, ne estas tempo por defendi aŭ pravigi agojn, sed tempo por vere "aŭskulti", kion ĉi tiu persono (kiun vi iam amis eble ankoraŭ faras) diras al vi pri tio, kiel ili estis trafitaj de la aferoj, kiujn vi havas aŭ rifuĝas. 'ne finiĝis.
Gravas havi ĉi tiun konversacion kaj kompleti kun tiom multaj aferoj, kiom vi ambaŭ povas; alie, vi kunportos ilin kun vi al la sekva rilato.
Ne malpaku la bagaĝon de ĉi tiu rilato al via sekva. Ĉu ĝi povus okazi nun?
Kaj kiu scias, eble vi malkovros ion novan pri vi mem en la konversacio, kiu kondukos vin al nova nivelo de memkonscio.
Estas neniu unu vojmapo por fari kiam vi estas sur la vojo al disiĝo, sed havi verajn konversaciojn ene de kompato kaj respondeco helpos vin pri "kiel esti" dum la sekvaj paŝoj se eksedziĝo estas io, kion vi ambaŭ sentas necesa.
SARA DAVISON
Kiel scii, ĉu eksedziĝo taŭgas por vi?
Ni vivas en tre uzebla kulturo nuntempe, se ni ne ŝatas ion, ni ŝanĝas ĝin.
En multaj kazoj, ni ne longe pripensas ĝin aŭ eĉ provas sukcesigi ĝin - ni simple interŝanĝas ĝin kontraŭ io alia, la plej nova poŝtelefono, trejnisto, aŭ eĉ rendevuado ĉe Tinder.
La tagoj de geedzeco estas dumvive pasintaj, kaj ni ne plu estas generacio de kredantoj "ĝis la morto nin disigos". Kun la eksedziĝaj impostoj en Britio je 42% kaj en Usono preskaŭ 50%, ĝi vere pruvas, ke geedzeco ne plu estas porviva, kaj se ni satas, ni foriros.
Mi trovas fascina, kiel ni pasigas tiom da tempo pensante pri niaj karieroj kaj planante nian sekvan movon kaj kiel impresi la estron. Tamen se temas pri rilatoj tuj kiam ni edziĝas, ni sidiĝas kaj nur atendas, ke ĝi bone sukcesos sen peno!
Ne mirigas, ke la radoj falas ie laŭ la linio.
Eksedziĝi tamen ne estas facila decido. Gravas kompreni, kion vi devos alfronti antaŭ ol vi decidos eksedziĝi.
Necesas longa tempo por edziniĝi, do devas zorge konsideri foriri.
Se vi luktas por fari la decidon, ĝi probable estas ĉar vi ne havas sufiĉe da klaraj informoj por fari tiun decidon kaj estas emocie tirataj en diversajn direktojn.
Sentoj de kulpo kaj necerteco povas malheligi vian juĝon, do havante pli da klareco pri kiel aspektas la procezo, vi reduktos la superforton kaj streĉon kaj ebligos al vi fari pli bonan decidon.
Mi kreis simplan teknikon nomatan "Neniu Bedaŭro", kiu donos al vi pli da klareco pri tio, ĉu eksedziĝo estas la ĝusta vojo por vi.
En ideala scenaro, ĝi implikas vin sidiĝi kun via partnero por trovi manieron labori kune por fari vian plej bonan ŝpari la geedzecon por periodo de tri monatoj.
Tamen ĝi ankaŭ funkcios sen la kunlaboro de via partnero kaj ebligos al vi povi fari pli kleran decidon, kiu ne lasos vin kun bedaŭroj aŭ demandos vin mem, "kio se mi farus ĉi tion aŭ tion?"
Paŝo 1: Kreu tempon por sidiĝi kun via kunulo, kie vi ne ĝenos vin. Se vi faras ĉi tion sola, tiam trovu iom da trankvila tempo sen interrompoj.
Paŝo 2: Komencu skribante kion vi amas pri via partnero kaj kion vi ŝatas pri via rilato.
Gravas unue fokusiĝi al la pozitiva flanko; tamen malfacile ĉi tio eble se vi nur vidis la negativon. Diskutu ĉi tion trankvile kun via kunulo se ili ĉeestas kaj petu ilin fari la saman ekzercon.
Paŝo 3: Skribu liston de areoj, kiuj bezonas plibonigon kaj ke vi ne estas kontenta pri ĝi.
Se vi laboras kun partnero, faru vian eblon por frazigi ĉi tiujn senbataleme. Mi konsentas, ke vi ne kulpigos unu la alian kaj fokusiĝos pri la rezulto, kiu estas trovi manieron savi vian rilaton.
Paŝo 4: Nun ellaboru po 5 agojn, kiujn vi konsentas fari, kiuj helpos plibonigi la staton de via rilato.
Se vi laboras kune, tiam konsentu teni unu la alian bonkore al viaj kvin agoj kaj fari vian eblon sekvi ilin dum la tutaj tri monatoj.
Se vi laboras per ĉi tiu ekzercado mem, vi devas esti honesta pri via respondeco en la rompo de via geedzeco kaj enpaŝi la ŝuojn de via kunulo por vidi kiel vi plej bone povas korekti la aferojn.
Mi vidis multajn fojojn, ke unu kunulo komencis ĉi tiun ekzercadon sola, kaj post nelonge, ilia kunulo rimarkis tian pozitivan ŝanĝon, ke ili ankaŭ penas pli.
La bona novaĵo estas, ke vi povas fari multajn aferojn por savi baraktan geedzecon, eĉ se nur unu persono volas fari tion. Ĉirpetu ĉi tion
Miaj ĉefaj konsiloj inkluzivas:
- Estu pripensema kaj faru ion ĉiutage por sciigi al via kunulo, ke vi amas ilin. Bonkoraj agoj, kiom ajn malgrandaj, povas signifi multe kaj memorigi vian kunulon kiom multe vi zorgas pri ili.
- Konservu la am-aferon vivanta. Estas facile fali en rutinon de ĉiutaga rutino, kaj la vivo malhelpas.
Klopodu esti romantika pasigante bonkvalitan tempon sole, sen infanoj kaj poŝtelefonoj. Ĉu temas pri rendevua nokto aŭ komforta nokto, gravas memori kial vi enamiĝis unue.
- Estu reciproke huraistino kaj plej granda adoranto! Subtenu vian kunulon, kuraĝigu ilin, kaj fieru, kiam ili sukcesos. Havu sian dorson kaj ĉiam subtenu ilin esti la plej bonaj kiel ili povas esti.
- Komuniki bone. Gravas povi paroli malkaŝe kune kaj ebligi aŭdi la reciprokajn voĉojn. Estu malferma kaj informu ilin, kiel vi sentas vin.
- Fidu vian partneron. Fido estas la fundamento por iu feliĉa kaj sana rilato. Vi devas senti vin libera esti vi mem kaj esti amata pro kiu vi estas.
- Ne lasu problemojn festi. Se estas iuj problemoj, levu ilin kun via partnero kaj kunlaboru por ordigi ilin antaŭ ol iu neriparebla damaĝo fariĝos.
- Klopodu aspekti bone ĉirkaŭ via partnero. Kompreneble, ili vidos vin unue matene kaj en viaj komfortaĵoj - sed certigu, ke vi fieras pri via aspekto ankoraŭ dum tiuj specialaj tempoj kaj tenas viajn normojn altaj.
- Faru aferojn kune. Estas facile disiĝi kaj fari vian aferon en rilato, do certigu, ke vi trovas aferojn por fari kune kiel paro. Se vi povas trovi amuzajn agadojn, kiujn vi ambaŭ ĝuas fari dum via libertempo, tio aldonos iom da brilo. Eĉ aĉeti kune aŭ la taskojn helpos konservi vian ligon vivanta.
- Konservu la intimecon. Tro ofte, ĉi tio malaperas post jaroj de estado kune. Do diskutu, kiel vi povas plenumi ĉi tiun flankon de via rilato por ambaŭ. Memoru kiel antaŭe estis kaj faru tempon por amuzi tiujn momentojn.
- Estu ludema. La vivo foje povas senti sin tro serioza. Konservu la ludadon per amika petolado, surprizoj kaj multaj ridoj.
Se vi havas infanojn, estos ankoraŭ pli konsiderindaj, ĉar vi devos pripensi ankaŭ la efikon sur ili. Mi tre kredas, ke eksedziĝo ne devas damaĝi infanojn, sed tio dependos de la gepatroj kaj kiel ili kondutas.
Ofte ili estas pli rezistemaj ol vi pensas, sed ĝi dependos ankaŭ de ilia aĝo kaj ilia personeco; neniu infano reagos same, do gravas fari vian eblon prepari kiel helpi ilin trakti ankaŭ la disiĝon.
Ne lasu vin trompi per la holivuda brilo pri "konscia malkuplado" aŭ transiri al via sekva partnero en la koro de fraŭleco.
Ĝi simple ne okazas tiel en la realo. La vero estas, ke eksedziĝo estas la dua plej traŭmata vivokazaĵo post la morto de amato.
Ĝi estas emocia montovalotramo kaj havas grandegan ondan efikon tra la vivoj de homoj, influante mensan kaj fizikan sanon, vivmanieron, ĉiutagan rutinon, infanojn, laborvivon, amikojn kaj familion.
Mia konsilo estas ĉiam prilabori la rilaton kaj ne rezigni. Tamen estas fojoj, kiam vi bezonas esti kuraĝa kaj alfronti la fakton, ke ĝi simple ne funkcias.
Se vi estas kun kunulo, kiu ne amas vin, tio damaĝos vian fidon kaj memfidon. Se ili ne plu volas esti kun vi, tiam devigi ilin resti neniam feliĉigos vin.
Eksgeedziĝo neniam estas facila elekto, kiom ajn la leĝoj estas reformitaj kaj ŝanĝitaj. Ĝi estu zorge pripensita, kaj laŭ mi, gravas ne foriri kun bedaŭroj. Faru ĉion eblan por savi la geedzecon.
Se vi faros ĉi tion, tiam se ĝi finiĝos, vi povas foriri kun la kapo alte levita kaj sciante, ke vi faris ĉion eblan por savi ĝin. Se vi pensas, ke vi rajtas eksedziĝi, miaj ĉefaj konsiloj pri kiel komenci laŭ la plej bona maniero estas:
- Fiksu vian subtenan teamon. Estas facile superforti vin per la eksedziĝa procezo laŭ financa, jura kaj emocia perspektivo, dum vi provas konservi ankaŭ vian ĉiutagan rutinon.
Do prenu ĉirkaŭ vi spertulojn, kiuj povas helpi respondi ĉiujn demandojn, kiujn vi havas kaj doni al vi la plej bonajn konsilojn. Ĉi tio helpas protekti viajn plej bonajn interesojn kaj reduktas vian streĉon, sciante, ke vi povas respondi viajn demandojn.
- Akiru klarecon pri tio, kion vi elspezas ĉiumonate, por ke vi komprenu viajn elspezajn ŝablonojn.
Kreu buĝetan kalkultabelon por viaj semajnaj kaj monataj elspezoj. Vi devas posedi ĉi tion, do vi sentas vin pli sendepende kaj rege.
Konsentu kun via kunulo, kion diri al la infanoj pri la disiĝo.
Ĉiam estas bone sidiĝi kune se eblas kaj diri al ili kune.Ŝlosilo estas certigi, ke ili estas amataj kaj ke tio ne estas ilia kulpo.
Traktu unu la alian kun respekto kaj bonkoreco. Vi certe malkonsentos iam, kaj se vi konsentas bone trakti unu la alian, vi povas konservi ĝin kiel eble plej amike.
Ne forgesu iom amuzi vin. Ĝi povas esti montovalotramo de emocioj, do certigu, ke vi trovas manierojn ridi kaj konekti kun tiuj, kiujn vi amas.
Ne parolu pri via disiĝo al ĉiuj, kiujn vi renkontas.
Kunhavigu viajn sentojn kun proksimaj amikoj aŭ familio, sed ne ensorĉiĝu en mondon, pri kiu la sola afero, pri kiu vi parolas, estas via disiĝo.
Bone manĝi kaj ekzerci estas kerna por teni fortan menson kaj ebligi vin fari pli bonajn decidojn.
Skribu liston de ĉiuj aferoj, pri kiuj vi ne ĝojis en via rilato, kiam vi demetis la rozkolorajn okulvitrojn. Se vi estas korŝira kaj malfacile lasas vian eksulon, ĉi tio estas bonega ekzerco.
Kiam ni memoras pri niaj partneroj, estas facile fokusigi ĉiujn bonajn pecojn kaj romantikigi aferojn. Sed ĉi tio restigos vin blokita en la pasinteco, kaj ĝi ne ĉiam estas realaĵo, kiel montros ĉi tiu listo.
Peti helpon. Se vi luktas por trakti la negativajn emociojn, tiam certigu, ke vi petas helpon. Iuj homoj malfacile atingas, sed estas libroj tie, kiuj povas helpi vin antaŭeniri post disiĝo, kaj ankaŭ spertuloj specialiĝantaj pri ĉi tiu areo.
Faru iujn levantajn planojn kaj ekigu ilin. Se vi serĉas subtenon kun via rompo, tiam mia nova libro, "La disigo - 30 tagoj de rompo ĝis rompo", estas nun ĉe Amazon.
Ĝi donos al vi vian paŝon post paŝo 30 Taga Plano por elteni vian disiĝon kaj certigi, ke vi plu movu vian impeton antaŭen.
Eksgeedziĝo ne bezonas esti agresema rompado se vi agas por pripensi kiel plej bone subteni ĉiujn antaŭ ol vi decidos.
Esti bonkora kaj fari la ĝustan aferon utilos al vi longtempe. Se vi havas infanojn kaj sentas vin kulpa, tiam pripensu, kian mesaĝon vi instruas al ili, restante en malfeliĉa geedzeco.
Memoru, vi estas ilia rolmodelo, kaj ili ekgvidos de vi.
Estas lumo ĉe la fino de la tunelo, tamen, kaj estas vere, ke ni vivas nur unufoje, do ne utilas resti en malfeliĉa geedzeco.
Mi firme kredas, ke eksedziĝo povas esti la plej bona afero, kiu iam ajn okazis al vi, ĉar ĝi vere donas al vi ŝancon restrukturi vian vivon tiel, kiel vi volas.
Estas vere, ke kelkfoje bonaj aferoj disfalas, por ke pli bonaj aferoj kuniĝu.
Malsupra linio
Ĉu vi elektas doni al via edziĝo alian pafon aŭ antaŭeniri kun disiĝo aŭ eksedziĝo, serĉi la subtenon de viaj amikoj kaj familio, kune kun konsilisto specialigita en la kampo de eksedziĝaj konsiloj, estas plej esenca por via bonfarto.
Gravas ne perdi vidon de la fina celo. Kaj vi kaj via fremdigita edzino rigardas feliĉon kaj decidon.
Post kiam via eksgeedziĝo aŭ la amareco en geedzeco finos vin, vi iom post iom povos elekti la pecojn kaj konstrui feliĉan vivon denove. Kune aŭ individue.
Ne enprofundiĝu en la impulson de impulsema decidado, pripensu kaj sekvu la taŭgajn konsilojn kaj paŝojn por fari la eksedziĝan procezon pli regebla aŭ revivigi geedzecon, se vi decidos akordiĝi.
Faru la ĝustan juĝon.