Enhavo
- Konservi 5 ĝis 1 rilatumon de pozitiva al negativa interagoj
- Minimume bona paroterapiisto faros tion
- Konsiderinda penado necesas por rekomenci rilaton
- Lokuso de kontrolo
- Kapabloj konstrui kaj daŭrigi sanan rilaton
- Kreu rilatan vizion
- Disvolvi "Interrilataj Interkonsentoj"
Persone, mi kredas, ke efika paro-terapio estas valorega pro la multaj ekonomiaj kaj homaj kostoj asociitaj kun eksedziĝo. Kun ĉi tio en la menso, mi ofte diras al miaj klientoj, "Se vi pensas, ke terapio de paroj estas multekosta, atendu nur ĝis vi vidos kiom multekosta eksgeedziĝo estas."
Mia punkto fari ĉi tiun komenton estas konvinki tiujn, kiuj luktas en sia rilato, ke efika paroterapio, eĉ se ĝi ŝajnas multekosta tiutempe, povas montriĝi unu el la plej bonaj investoj, kiujn ili iam ajn faros.
Eĉ se via geedzeco malsukcesos, la aferoj, kiujn vi lernos en bona terapia terapio, helpos plibonigi estontajn rilatojn.
Samtempe mi kredas, ke bona terapia terapio povas esti valorega, mi ankaŭ kredas, ke ĝi povas esti malutila se ĝi ne estas farita ĝuste. Fakte, se via terapiisto ne scias, kion ili faras, ili efektive povas damaĝi vian rilaton per la konsila procezo. Ĉi tio kutime okazas, kiam ili gvidas vin al fokuso plejparte al la problemoj en via rilato.
Se ili faras ĉi tion, vi povas esti certa, ke ili ne kontaktas la esploradon pri tio, kion necesas por disvolvi kaj subteni fortan rilaton. A
Konservi 5 ĝis 1 rilatumon de pozitiva al negativa interagoj
Esploristoj kiel John Gottman (https://www.gottman.com) empirie pruvis, ke por konstrui kaj daŭrigi sanajn rilatojn, paroj devas konstante teni 5 ĝis 1 rilatumon de pozitiva al negativa interagoj por konservi la "bonajn sentojn" aŭ, kio esploristoj nomas "pozitiva sento", en rilato.
Konsiderante ĉi tion, iuj negativaj aferoj okazantaj antaŭ terapiisto - kiel tien kaj reen "li diris, ke ŝi diris" bategante dum kunsido - povas damaĝi rilaton.
Dum viaj kunsidoj, efika terapiisto ne simple retiriĝos kaj rigardos vin batali kun via kunulo.
Vi povas fari ĉi tion en via propra tempo.
Minimume bona paroterapiisto faros tion
- Identigu kernajn problemojn, nesanajn rilatajn dinamikojn, nivelojn de devontigo kaj viajn celojn
- Atentu kaj forigu ĉiujn nedeziratajn "elefantojn el la ĉambro" certigante, ke vi kaj via kunulo estas emocie sanaj, sen dependeco, ne misuzas unu la alian kaj ne partoprenas aferon.
- Instruu aŭ revizu la principojn de sukcesaj rilatoj, inkluzive la karakterizaĵojn de sana, romantika rilato
- Helpu vin krei "Rilatan Vizion
- Gvidi vin al disvolvi "Interrilataj Interkonsentoj", kiuj precizigas la specifajn aferojn, kiujn vi pensos kaj faros por solvi viajn problemojn, atingi viajn celojn kaj realigi vian Rilatan Vidon.
Por klarigi, kion mi celas per ĉi tiuj trajtoj de efika paroterapio, mi diskutos ĉiun el la kvin areoj jene:
- Identigu kernajn problemojn, nesanajn rilatajn dinamikojn, nivelojn de devontigo kaj viajn celojn.
La malnova diraĵo "Serĉu Kompreni Antaŭ ol Vi Serĉas Kompreni" aplikeblas ĉi tie. Se via terapiisto komencas "helpi vin" antaŭ ol ili vere komprenas, kio okazas, ili eble kondukos vin laŭ la malĝusta vojo. Ĉi tio povas esti kaj malŝparo de tempo kaj mono kaj povas kaŭzi damaĝon al via rilato.
Estas multaj malsamaj efikaj iloj, kiujn terapiistoj povas uzi por sisteme identigi la kernajn problemojn en via rilato, inkluzive la procezon, kiun mi uzas, nomatan Prepari-Riĉigi Taksojn aŭ P / E (www.prepare-enrich.com).
La P / E provizas personigitajn informojn pri rilataj dinamikoj, devontigaj niveloj, personeco, spiritaj kredoj kaj familiaj sistemoj.
Ĉar ampleksa takso kiel tio, kio estas inkluzivita en la P / E, bezonas tempon kaj kostas monon, via terapiisto devas komenci la procezon demandante al ĉiu el vi, kiaj estas viaj kialoj serĉi helpon.
Mi faras ĉi tion demandante al ĉiu, kiu el la sekvaj scenaroj plej similas al tio, kion ili volas en ĉi tiu momento de sia rilato.
- Ĉu vi volas disiĝi / eksedziĝi
- Akceptu unu la alian senkondiĉe - laborante pri vi mem
- Ĉu negoci iujn ŝanĝojn dum daŭre laboras pri vi mem?
Se unu aŭ ambaŭ klientoj elektas la unuan eblon, mi klarigas, ke paroterapio ne estos necesa kaj, siavice, helpos ilin komenci la procezon de konscie malkonektado sen la kolero, rankoro kaj amareco, kiu ofte okazas proksime al la fino de rilato. .
Se ambaŭ klientoj elektas iun el ĉi tiuj lastaj, mi klarigas la procezon priskribitan en ĉi tiu artikolo, inkluzive la bezonon fari ampleksan taksadon de ilia situacio per la taksado P / E.
Konsiderinda penado necesas por rekomenci rilaton
Laŭ mia supera punkto pri la "valoro" de paroterapio, bona terapiisto klarigos frue en la procezo, ke la konsiderinda penado, pacienco kaj sindediĉo necesaj por restartigi kaj rekonstrui rilaton valoras la investon.
Kvankam diri al paro, ke la terapia procezo estos facila, eble konvinkos ilin investi en kelkaj kunsidoj, mia sperto estis, ke klientoj kredas, ke paraj terapioj postulas nur kelkajn horojn kaj tre malmulte da peno iliaflanke kaŭzos seniluziiĝon. kaj en la terapia procezo kaj en la rezultoj.
Ĉi tio estas ĉar konstrui kaj konservi sanan, feliĉan romantikan rilaton estas malfacila laboro, kiu postulas fokuson kaj sindediĉon. Mi scias ĉi tiun unuan manon, ĉar mi kaj mia edzino feliĉe edziĝis de pli ol 40 jaroj.
- Atentu kaj forigu ĉiujn nedeziratajn "elefantojn el la ĉambro" certigante, ke ambaŭ kaj via kunulo estas emocie sanaj, sen dependeco, ne misuzas unu la alian kaj ne partoprenas aferon.
Efika paroterapio ne povas okazi se ambaŭ kunuloj havas netraktitan mensmalsanon, dependas de substanco kiel alkoholo, misuzas sian partneron aŭ partoprenas aferon.
Konsiderante ĉi tion, bona terapiisto insistas, ke ambaŭ klientoj konsentu interkonsenti kaj trakti tiajn konvinkajn problemojn antaŭ ol komenci paroterapion.
Minimume, se ambaŭ klientoj konsentas, ke estas serioza problemo, kiun necesas trakti kun unu aŭ la alia kunulo kaj, samtempe, ili malesperas pri helpo kun sia rilato, la terapiisto (almenaŭ mi faros) eble konsentas komenci paroterapion tiel longe kiel la afero estas traktata samtempe.
Ekzemple, ĉar mi traktas multajn klientojn, kiuj havas traŭmatan diagnozon kiel PTSD, mi konsentos fari paroterapion kondiĉe ke la kliento kun la traŭmata diagnozo samtempe partoprenas taŭgan traktadon.
Lokuso de kontrolo
Malpli evidenta afero, kiu devas esti traktita antaŭ aŭ dum efika paroterapio, estas la kazo, kiam unu aŭ ambaŭ individuoj en la rilato ne havas "internan lokon de kontrolo."
En 1954 personeca psikologo, Julian B. Rotter, reklamis koncepton nomatan lokuso de kontrolo. Ĉi tiu konstruaĵo rilatas al tio, kiom individuoj kredas, ke ili povas regi eventojn influantajn ilin.
Pli specife, la vorto "lokuso" (latine por "loko" aŭ "loko") estas konceptigita kiel aŭ ekstera lokuso de kontrolo (signifante ke individuoj kredas, ke iliaj decidoj kaj vivo estas kontrolitaj de hazardo aŭ sorto) aŭ interna lokuso de kontrolo (individuoj kredas ili povas kontroli siajn vivojn kaj kiel ili respondas al homoj, lokoj kaj aferoj, kiuj estas ekster ilia kontrolo).
Individuoj kun plejparte "ekstera lokuso de kontrolo" emas kulpigi aferojn ekster sia kontrolo (la agoj de aliaj homoj aŭ eventoj en sia ĉirkaŭaĵo) pri kiel ili pensas kaj decidas konduti.
En rilatoj, individuoj kun "ekstera lokuso de kontrolo" ne respondecos pri la problemoj en la rilato kaj sia propra feliĉo.
Ĝis kiam ili pretos fari tion, ili trovos sin postulemaj, ke ilia kunulo faru ĉiujn ŝanĝojn kaj konsentu ŝanĝi laŭ manieroj, kiuj feliĉigas ilin.
Ĉar ĉi tiu sinteno (ekstera lokuso de kontrolo) estas mortiga por plej multaj rilatoj kaj, plej probable estas la kialo, ke la paro luktas unue, ĝi devas esti ŝanĝita antaŭ ol la paro povas sperti signifan progreson.
La afero ĉi tie estas, ke se ambaŭ partneroj ne volas adopti sintenon de "interna lokuso de kontrolo" kaj akcepti respondecon pri la problemoj, kiujn ili iom regas en la rilato, inkluzive de sia propra feliĉo, estas tre malmulte da ŝanco, ke paroj-terapio faros rezultigi signifajn longtempajn plibonigojn en la rilato.
Tiucele mi klarigas al miaj klientoj, ke por ke terapia terapio estu efika, ili devas akcepti, ke ili ambaŭ havas iom da respondeco pri la problemoj en la rilato kaj, kredas, ke ne tio, kion diras via aŭ via kunulo, igas vin feliĉa aŭ malĝoja, kiel vi elektas pensi kaj reagi al tio, kion ili diras kaj faras, tio determinas vian bonfarton.
Kapabloj konstrui kaj daŭrigi sanan rilaton
Por esti efika kaj efika, ambaŭ klientoj enskribitaj en paraj terapioj bezonas iom da kompreno pri tio, kion necesas por konstrui kaj konservi sanan rilaton.
Ĉi tio signifas, ke, frue, la terapiisto devas fari "rilatan kompetentecon-takson" por determini ĉu ĉiu individuo en la rilato havas aŭ ne la minimumajn sciojn, kapablojn kaj kapablojn necesajn por sukcesi.
Denove mi uzas la P / E-takson por helpi pri ĉi tiu procezo. Alia bona ekzemplo de ilo uzebla ĉi tie estas la Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), kiu kutimas mezuri sep rilatajn kompetentecojn, kiujn diversaj esploristoj sugestas, ke estas gravaj por konservi longtempajn romantikajn rilatojn: (a) komunikado, ( b) konfliktsolvado, (c) scio pri partnero, (d) vivkapabloj, (e) memadministrado, (f) sekso kaj enamiĝo, kaj (g) streĉa administrado.
La afero ĉi tie estas, ke kia ajn estas la procezo, kiun ili uzas, ĉar ekzistas iuj kompetentecoj, kiujn persono devas posedi por konstrui kaj daŭrigi sanan rilaton, via terapiisto devas helpi vin sisteme identigi kaj korekti iujn ajn "rilatajn kompetentecajn mankojn" kiel parto de la terapia procezo. .
Iuj ekzemploj de la principoj rilataj al esencaj rilataj kompetentecoj, kiujn mi aludas, estas ĉi tie.
Kreu rilatan vizion
En sia libro "Ricevi la Amon, kiun Vi Volas: Gvidilo por Paroj", Harville Hendrix emfazis la gravecon de "Rilata Vizio". Sincere, mi tute ne scias, kiel paroj povas sukcesi sen "eniri la saman paĝon" kreante komunan vizion.
Ĉu surskribita aŭ simple diskutita kaj interkonsentita laŭ iu alia neformala maniero, la ideo ĉi tie estas, ke sukcesaj paroj iel kreas komunan kaj interkonsentitan vizion pri tio, kion ili konsideras profunde kontentiga kaj romantika rilato.
Alivorte, ili estas "sur la sama paĝo" kiam temas pri iliaj reciprokaj aspiroj pri kiel ili volas rilati inter si, la aferojn, kiujn ili volas fari kune kaj aparte, la aferojn, kiujn ili volas akiri, kaj tiujn aferojn, kiujn ili volas. volas asocii kun.
Iuj ekzemploj de aferoj, kiujn vi eble volas, estas jenaj: ni vivas kun signifo kaj celo, ni havas plaĉan seksan vivon, ni multe amuzas kune, ni havas infanojn kaj kreskigas ilin por esti sekuraj kaj feliĉaj, ni loĝas proksime al niaj plenkreskaj infanoj.
Ni partoprenas diversajn agadojn kune, ni subtenas unu la alian en ĉio, kion ni faras, ni estas fidelaj kaj sindediĉaj unu al la alia, ni estas lojalaj kaj neniam parolas malbone unu pri la alia, ni solvas niajn konfliktojn pace, ni estas plej bonaj amikoj, ni restas fizike sanaj kaj sanaj, ni parolas per niaj malkonsentoj kaj ne dividas ilin al iu ajn ekster nia rilato.
Se ni luktas por interkonsenti, ni serĉos helpon de rilata konsilisto, ni pasigas tempon sole, ni eliras kune (rendevuas nokte, nur ni du) almenaŭ unu tagnokton semajne, ni ambaŭ plenumas karierojn, unu el ni restas hejme por eduki niajn infanojn dum la alia laboras, ni dividas hejmajn respondecojn.
ni estas bonaj administrantoj de niaj financoj - kaj krom emeritiĝo, ni preĝas kune, ni kune ĉeestas preĝejon aŭ sinagogon aŭ templon aŭ moskeon, ni planas amuzajn datojn kaj feriojn, ni ĉiam diras la veron, ni fidas unu la alian, ni prenas gravajn decidojn kune.
Ni estas tie unu por la alia kiam aferoj malfacilas, ni pagas ĝin antaŭen kaj servas nian komunumon, ni estas proksimaj al nia familio kaj amikoj, ni ĉiam pensas kaj faras aferojn, kiuj faras nin pli proksimaj, ni finas ĉiutage demandante, kion ni faris. aŭ diris tage, ke ni sentis nin pli proksimaj (ni uzas ĉi tiujn informojn por plibonigi nian rilaton).
Ni estas bonaj aŭskultantoj, ni faras unu la alian prioritato, ktp. Kiam vi decidas pri la elementoj en ĉi tiu vizio (la aferoj, kiujn vi volas fari, ricevi, fariĝi), vi povas uzi ĉi tiujn kiel normojn, laŭ kiuj vi determinas ĉu vi pensas. , dirante aŭ farante helpos vin atingi viajn celojn kaj realigi vian vizion.
Se ne, vi povas fari kursajn korektojn, kiuj helpas vin ambaŭ resti sur la sama paĝo al feliĉa plenumanta rilato
Disvolvi "Interrilataj Interkonsentoj"
Klarigu la specifajn aferojn, kiujn vi pensos kaj faros por solvi viajn problemojn, atingi viajn celojn kaj realigi vian Rilatan Vidon.
Dum la tuta terapia procezo, via terapiisto devas helpi vin decidi kaj konsenti iujn aferojn, kiujn vi povas fari por ripari kaj plibonigi vian rilaton. Ekzemple, mi helpas miajn klientojn disvolvi tion, kion mi nomas "Interrilataj Interkonsentoj."
Mi diras al miaj klientoj, ke ĉi tiuj interkonsentoj estas desegnitaj por klarigi ĉiujn ŝanĝojn kaj plibonigojn, kiujn ili planas fari en sia rilato.
Ĉina proverbo, kiu kaptas la ideon malantaŭ ĉi tiu parto de la procezo, diras "La plej malforta inko estas pli potenca ol la plej forta memoro." Mia afero ĉi tie estas, ke estas same grave disvolvi kaj kapti skribe la Interrilatajn Interkonsentojn, kiujn vi decidis, kiel ankaŭ noti vian Rilatan Vidon.
Efektive, ĉi tiuj interkonsentoj klarigos la specifajn aferojn, kiujn vi pensos kaj faros por solvi viajn problemojn, atingi viajn celojn kaj realigi vian Rilatan Vizion. Ekzemple, kiel multaj paroj, mia edzino kaj mi havis gravan problemon baldaŭ post nia edziĝo.
Tio estas, kiam ni malkonsentis pri io kaj ekdisputis pri kiu pravis kaj kiu eraris, ni komencus diri aferojn dolorajn kaj kiujn ni ne celis. Konsiderante ĉi tiun problemon, ni elpensis interkonsenton, kiu diras jenon:
“Estas bone malkonsenti, sed neniam bonas esti malafabla. Estonte, kiam ni ekkoleros, ni konsentas ĉesi paroli. Unu el ni nomos "tempolimon" por pripensi aferojn. "
"Post kiam ambaŭ el ni signalis paŭzon, ni konsentas, ke ĝi signifas, ke ni 1) disiĝos ĝis 30 minutoj, 2) provos trankviliĝi, 3) kunvenos kaj rekomencos la diskuton per civila tono. Dum nia paŭzo, ni memorigos nin, ke tio estas nur emocio. Ĝi ne devas regi vin. Ĝi estas kiel ondo sur la oceano - kiom ajn alte kaj rapide ĝi ĉiam pasas. "
Traleginte ĉi tion vi povas vidi, ke ni estas tre detalaj en niaj interkonsentoj. Tiel ni ambaŭ scias, kio okazos, kiam ni komencos disputi. Kvankam ni ne perfektigis ĉi tiun interkonsenton, ni almenaŭ scias, ke ĝi ekzistas kaj povas atingi ĝin, kiam ni bezonas "savŝnuron!"
La interkonsentoj, kiujn mi helpis al paroj fari tra la jaroj, estas senfinaj kaj inkluzivas interkonsentojn pri dirado de la vero (honesteco), komunikado, rendevua nokto, gepatrado, hejmaj taskoj, rilatoj kun aliaj ekster geedzeco, financoj, emeritiĝo, devontigoj al preĝejo aŭ sinagogo. , ferioj kaj ferioj, kaj la ofteco de sekso, por mencii kelkajn.
La afero ĉi tie estas simpla, se vi serioze solvas viajn problemojn kaj atingas viajn celojn, vi povas pliigi la probablon, ke vi sukcesos, se vi faros formalajn interkonsentojn kaj skribos viajn planojn skribe.
Kion mi ĵus skizis supre, gravas kompreni, kiam vi provas identigi bonan paran terapiiston.
Kvankam efika paroterapio postulas gravan koston laŭ tempo kaj mono; se vi trovos bonan terapiiston kaj konsentos fari la laboron, la avantaĝoj multe superos la koston de eksedziĝo.
Mi ankaŭ atentigis, ke ne ĉiuj paroj-terapio estas bona terapio. Se almenaŭ via terapiisto ne faras tion, kion mi priskribis ĉi tie, la procezo povas foje pli damaĝi ol bonigi. Ĉi tio povas esti evitita demandante eventualan terapeŭton pri ilia aliro kaj kia terapia procezo kunportos.
Se ili ne povas elpensi bonan planon, kiu havas sencon por vi, vi probable transiru al terapeŭto, kiu almenaŭ povas klare klarigi, kiel ili faras, kion ili faras kaj kiel ĝi funkcias.
Ĉio dirite, la ĉefa punkto ĉi tie estas, ke se vi bezonas helpon kun via rilato, gravas trovi terapiiston, kiu havas procezon, kiu povas helpi sisteme kompreni kaj trakti la unikajn problemojn kaj rilatajn dinamikojn, kiuj malhelpas vian kapablon prosperi kiel paro. .
Ideale, vi serĉos helpon pli frue ol poste, ĉar ofte okazas kiam paroj serĉas terapion post jaroj da senbrida konflikto, estas preskaŭ maleble savi la rilaton.