Enhavo
- 1. Rompu la malbonan negativan interagan ciklon
- 2. Foriru de enhavo kontraŭ procezo
- 3. Atentu, kio okazas kaj kiel ĝi sentas sin en ĉi tie kaj nun
Multaj paroj venas al terapio pretaj kvereli antaŭ la terapiisto. Ili ĉiuj estas vunditaj kaj esperas, ke iu validigos siajn vidpunktojn kaj sian nevideblan fingron, kiu en la menso de ĉiu persono montras al la alia homo. La terapiisto, paradokse, ne povas antaŭenigi terapion per flankoj.
Por profiti de ia terapio, klientoj bezonas senti sin aŭdataj kaj komprenataj. En rilata terapio, la terapiisto devas fari aliancon kun ambaŭ klientoj, helpante ambaŭ senti sin validigitaj, komprenitaj kaj akceptitaj. Ĉi tio povas esti preskaŭ neebla tasko, kiam homoj povas riproĉi unu la alian kaj defendi sin. Dum la terapiisto respondas kun empatio al unu kunulo, la alia sentas sin malestimata. Argumentoj daŭras. Iuj terapeŭtoj petos klientojn ne unue interparoli, sed alparoli sin nur al la terapiisto aŭ por ke la individuoj eniru po unu por paroli libere. Eĉ en ĉi tiuj kontrolitaj cirkonstancoj, homoj povas vundi kaj senti invalidigitaj. Estas alta rezignado en paro-terapio. Foje homoj envenas kun lasta-espero speco de gesto sed jam havas unu piedon ekster la pordo. Aŭ ili eble daŭros plurajn kunsidojn kulpigante unu la alian kaj sentante sin validigitaj iomete sed ĝenerale senesperaj.
Do kiel ni povas rompi la argumentan ciklon kaj pli bone uzi tempon kaj monon de rilata terapio?
Kion la paro volas atingi en la terapio? Ĉu estas komunaj bezonoj kaj bezonoj? Tio estas bona komenco, sed kelkfoje aferoj estas tiel varmaj, ke neniu komunikado efektiviĝos, ĉar starigita argumenta ciklo. Greenberg kaj Johnson, (1988) identigis ion, kion ili nomis "Negativa interaga ciklo"
1. Rompu la malbonan negativan interagan ciklon
Ĝi estas ia ripetema sinsekvo de reago al la defendaj emocioj de ĉiu alia. Ili parolis pri la malfacileco atingi pli profundajn kernajn sentojn, esti pli vundeblaj, ripari la ligon per reago unu al la alia per empatio. Ĉi tio estas la fina defio en la terapio de paroj, ke la individuoj sentu sin sufiĉe sekuraj por faligi la defendojn, ĉesigi la argumentojn kaj aŭskulti kun malfermo kiam ili estas vunditaj aŭ frenezaj.
En "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson pliprofundigis ĉi tiujn defendajn, ripetajn ciklojn, parolante pri kiel homoj komencas atendi ĝin kaj reagi pli kaj pli rapide al signaloj, ke la argumenta ciklo komenciĝas eĉ ne rimarkante ĝin. Ŝi uzis la metaforon de danco kaj montris, ke homoj legas korpajn signalojn, ke ĝi komenciĝas kaj defendiĝas antaŭ ol scii ĝin, tiam la alia partnero intervenas kun sia propra defendemo kaj ili daŭre ekas unu la alian. Ŝi emfazis la gravecon reakiri la kapablon esti malferma kaj agordita restante en la nuntempo, identigante la ripetan ciklon kiel la malamikon anstataŭ unu la alian, kaj laborante kune por disvastigi kaj redirekti kiam ĝi komenciĝas.
2. Foriru de enhavo kontraŭ procezo
Terapiistoj faras tion sen rimarki ĝin, sed klientoj ofte luktas. Ĝi signifas rigardi la agon kaj la konsekvencon de tio, kio okazas en ĉi tie kaj nun, anstataŭ diskuti pri faktoj, emocioj kaj perspektivoj en la rakontata rakonto. Ĝi tenas birdovidon. Por uzi metaforon de teatro, imagu, ĉu oni nur atentis tion, kio okazis en la dialogo en la skripto kaj ignoris la efikon de la agoj en la sceno? Estus tre limigita kompreno de la teatraĵo.
3. Atentu, kio okazas kaj kiel ĝi sentas sin en ĉi tie kaj nun
Anstataŭ reagi, reprocesi kaj revivi malnovajn ŝablonojn, ni devas povi aŭskulti komencantojn.
Ĉi tiu estas la sola maniero fari lokon por respondi per novaj manieroj, per sanigaj manieroj. Se ni povas atenti pri tio, kio okazas kaj respondi alimaniere ol iam antaŭe, kun malpli persona emocio, ekzistas spaco por esprimi empation al la alia persono kaj rekonstrui ligon. Ĉi tio multe pli facilas, se ambaŭ homoj komprenas, kio okazas, kaj se milda sed rekta gvidanto kiel Emocio-Fokusita aŭ Atentema Baza Terapiisto povas eduki klientojn pri ĉi tiu procezo.
La terapiisto bezonas helpi krei kaj teni sekuran spacon por ke ambaŭ lernu novajn manierojn rilati dum daŭre sentas validecon esti sentinta vundon. Se paro povas lerni forlasi argumentojn kaj respondi per novaj, empatiaj manieroj unu al la alia, ol terapio povas sukcesi. Ne la tuta enhavo estos prilaborita, ne la tuta pasinteco estos reviziita, sed la novaj empataj manieroj komuniki permesas al la paro la ilojn, kiujn ili bezonas por solvi problemojn, laŭ manieroj, kiuj sentas respektemon, sekurecon kaj nutradon antaŭen kaj preter terapio.