Enhavo
- 1. Faru demandojn por ekscii — ne por konfirmi
- 2. Estu kuraĝa sed vundebla
- 3. Montru dankon
- 4. Pasigu tempon kune
Post malglata tago en la oficejo kaj infera vojaĝo, vi ne povas atendi por reveni hejmen al malstreĉa vespero kun via familio. Sed kiam vi malfermas la pordon kaj krias: "Mi estas hejme!" neniu ŝajnas rimarki. La domo estas katastrofo, la infanoj freneziĝas, kaj la kuireja tablo estas entombigita sub amaso da hejmtasko kaj malpuraj pladoj. Ŝajnas, ke vi sopiris vespermanĝon denove.
Via edzino preterpasas kun gruntado, okuloj kaj dikfingroj gluitaj al poŝtelefono, survoje al la banĉambro. "Mi ĝojas vidi vin ankaŭ", vi respondas, sed via sarkasmo estas frapita per frapanta pordo. Iritita, vi faligas viajn aĵojn, iras al la fridujo, kaj faras vin sandviĉo, provante ignori la masakron ĉirkaŭ vi. Post senentuziasma provo interparoli kun la infanoj, vi supreniras kaj enfermas vin en via dormoĉambro kun malbona gusto en la buŝo. Dum vi atingas la televidilon, malgaja penso subite ekaperas en via menso, haltigante vin sur via vojo: "Mia kunulo ne amas min plu. Kiel ĝi venis al ĉi tio? "
Se ĉi tiu scenaro sonas konata, vi ne estas sola. Kiel paroterapiisto, mi aŭdis sennombrajn versiojn de ĉi tiu rakonto de miaj klientoj tra la jaroj.Ili ofte diras al mi, ke ili "amiĝis", sed tio ne vere okazis. Paroj ne subite "falas" pro amo. Prefere ili emas disiĝi iom post iom laŭlonge de la tempo. Ĉi tio okazas kiel rezulto de multaj maltrafitaj ŝancoj ligi unu kun la alia. Unue ĉi tiuj maltrafitaj konektoj povas esti okazaj, sed malrapide ili fariĝas kutimaj, kaj fine ili fariĝas la normo.
Kiam distanco ŝteliras en rilaton, partneroj povas senti sin solaj, forlasitaj, malkonektitaj kaj amaraj. Fiksitaj en ĉi tiu negativa pensmaniero, ili eble rezignos provi entute konektiĝi. Sed ĉio ne estas perdita. Ĝi eblas por paroj religi. La ŝlosilo estas, ke ambaŭ partneroj ekregas la situacion, farante agojn, kiuj kondukas al signifaj rilatoj anstataŭ retiriĝi ĉe la unua signo de malkonektiĝo.
En mia praktiko, mi ofte konsilas al paroj preni kvar specifaj agoj tio povas helpi ilin rekonekti unu kun la alia.
1. Faru demandojn por ekscii — ne por konfirmi
Montri veran intereson pri via partnero estas grava unua paŝo por religi sin. Demandi pri la tago de via partnero - ĉu defioj, kun kiuj ili luktas aŭ aferoj, kiuj iras bone - povas multe helpi helpi vin religi vin. Paroj, kiuj estas kune delonge, ofte ĉesas havi ĉi tiujn konversaciojn, supozante, ke ili jam scias ĉion, kion ili devas scii. Sed ĉi tiuj estas maltrafitaj ligoj. Faru konscian penon konstrui ĝustatempe por ĉi tiuj demandoj (trinkante kafon matene, per tekstoj aŭ retpoŝtoj dum la tago, kio ajn taŭgas por vi) kaj klarigu, ke vi vere volas scii - vi ne nur petas konfirmi kion vi pensas, ke vi jam scias.
2. Estu kuraĝa sed vundebla
Kiam vi havas zorgojn pri via rilato, malfermi al via kunulo pri ĉi tiuj zorgoj povas esti timiga. Kio se ĝi kondukas al batalo - aŭ pli malbone, al rompo? Ĉu ne pli bone eviti skui la boaton? Unuvorte, ne. Reteni viajn zorgojn estas grava miskonekto, kiu povas damaĝi vian rilaton. Dividi viajn zorgojn postulas kuraĝon, ĉar ĝi metas vian rilaton en vundeblan pozicion, sed estas nepre malfermiĝi, se vi volas religi vin kun via partnero.
Por helpi miajn klientojn fari ĉi tiun gravan paŝon, mi rekomendas teknikon nomatan Soften Startup, elpensitan de d-ro John Gottman, fondinto de Terapia Gottman-Metoda Paro-Terapio. Soften Startup estas strategio por malfermi malfacilan konversacion en maniero eviti kritiki aŭ kulpigi vian partneron. Ĝi malfermiĝas per introspekta deklaro, io laŭ la linio de "Mi maltrankviliĝis lastatempe, aŭ" Mi estis soleca kaj sopiris vin lastatempe ", aŭ" Mi sentas min iom superfortita nun. " Poste vi klarigas la situacion, enfokusigante tion, kio kaŭzas viajn sentojn - sed NE tiel, ke kulpigas vian partneron. Ekzemple, la persono, kiun mi priskribis en la komenca scenaro, povus diri ion kiel "Kiam mi revenis hejmen, mi estis vere laca kaj streĉita pro laboro. Kiam mi vidis la infanojn ĉirkaŭkuri kaj kiel la domo estas fuŝa, tio nur plimalbonigis la aferojn. " La lasta paŝo estas komuniki tion, kion vi bezonas aŭ volas: "Kion mi vere antaŭĝojis, estis trankvila vespero kun vi." La ideo ĉi tie ne estas listigi specifajn agojn, kiujn vi bezonas de via partnero (enlitigi la infanojn, kuiri la telerojn, ktp.). Pli gravas por via partnero scii, kion vi efektive volas - gravan ligon, kiu maltrafas pli ofte ol vi povus pensi.
3. Montru dankon
Kiam ni ricevas dankon de nia partnero regule, ni emas tre malavare redoni ĝin. Aliflanke, kiam ni sentas nin ne dankitaj, ni emas tre avarajn esprimi nian propran dankon.
Se via rilato falis en ŝaton, provu ĉi tion: Fermu viajn okulojn kaj pensu pri la pasinta semajno kun via kunulo. Atendu ĉiujn momentojn, kiam via partnero estis por vi, faris ion bonan por vi aŭ diris ion, kio ridigis vin. Nun demandu vin, ĉu vi esprimis vian dankon al via kunulo en ĉi tiuj momentoj. Se ne, ĉi tiuj estas maltrafitaj ligoj, kiujn vi facile riparas konscie penante esprimi dankon.
Mi ŝatas dividi ekzemplon de mia propra geedzeco. Mia edzo foriras al laboro tre frue ĉiun matenon. Kiam li preparas sian kafon, li ĉiam faras sufiĉe por mi, do varmega taso atendas min, kiam mi vekiĝos. Ĝi estas malgranda gesto, sed ĝi razas kelkajn valorajn minutojn de mia matena pelado kaj igas mian tagon nur iom malpli freneza; pli grave, ĝi montras al mi, ke li pensas pri mi kaj aprezas min. Do ĉiun matenon mi esprimas mian dankon al li sendante al li tekston dankante lin pro la taso da kafo.
4. Pasigu tempon kune
Eble ŝajnas, ke vi pasigas multan tempon kun via kunulo simple ĉar vi vidas lin aŭ ŝin ĉiutage. Sed kiom multe de ĉi tiu tempo pasigas signifoplene konektante kun via kunulo? Multaj paroj luktas por trovi tempon unu por la alia, ĉar ili ĉiam permesas al aliaj tempaj devoj prioritati. En mia praktiko, mi ofte petas parojn spuri la tempon, kiun ili efektive pasigas konektante inter si ĉiun semajnon. Ni ofte komencas kun sekundoj, tiam laboras al minutoj, kaj fine atingas horojn. Post kiam ni atingos horojn, la ofteco de niaj konsilaj kunsidoj malpliiĝas. D-ro Gottman rekomendas, ke partneroj pasigu "5 Magiajn Horojn" da tempo kune ĉiun semajnon. Ĉi tio eble ŝajnas tre multe, sed ĝi estas bonega formulo por religi vin kun via partnero.