Enhavo
Kiam The Marital Mystery Tour iris al gazetaro, Alan kaj mi neniel povis antaŭvidi la proceson antaŭ ni. Jen la historio de la fideleco de Dio al ni per la fajro de tiu suferado.
Tiu fajro komenciĝis en atendejo de hospitalo je la 21:30. la 4an de septembro 2009.
Alan kaj mi atendis la rezultojn de la abdomena operacio de nia filo Josh. Akompanate de hospitala kapelano, kolorekta kirurgo doktoro Debora McClary eniris kaj diris, "Ĉi tio ne sukcesis kiel mi atendis.
Josuo plenas de kancero. " Alan kaj mi kolapsis unu kontraŭ la alia kaj ploris.
Tiam 31-jaraĝa, Josh prepariĝis deplojiĝi al Irako kun sia nacigvardia trupo. Sed post malantaŭa kolizio en lia aŭto, li spertis senindulgan abdomenan doloron.
Li suspektis, ke la efiko de la aersako kreis fistulon, larmon en la delikataj ŝtofoj inter liaj intestoj kaj lia intesto. Plagita de jaroj de ulcera kolito, Josh multe laboris por venki siajn digestajn problemojn.
Timante malhelpi sian kapablon disfaldi, li evitis vidi kuraciston, sed evidente, por Alan kaj mi, li estis malsana, febra kaj duobliĝis.
Ni insistis, ke li estu ekzamenita, kaj la Sinjoro gvidis nin al la lerta kaj kompatema D-ro McClary. Ŝi rekonis la gravan staton de Josh kaj nuligis renkontiĝon por vidi lin.
Post la ekzameno, mi demandis, ĉu ni povas preĝi. Ŝi diris jes. Mi preĝis kaj tiam levis la okulojn por vidi doktoron McClary genuanta antaŭ Josh kun ŝia mano sur lia genuo.
La Sinjoro sciis, ke ni bezonos fortan kristanan kuraciston por marŝi kun ni tra kio venos.
Ni diskutis plej malbonkazajn rezultojn. Josh timis eblan kolostomion, la forigon de la plej difektita parto de lia dupunkto kaj redirektadon tra aperturo en lia abdomeno por permesi al liaj malsanaj intesto kaj rektumo resaniĝi.
Ni neniam suspektis, ke lia kolito jam kondukis al la insida disvastiĝo de maldika tavolo de kancero. Ĝi evitis detekton per ordinaraj medicinaj ekzamenoj, tamen ĝi superis la plej multajn digestajn ŝtofojn sub lia umbiliko.
La timata kolostomia sako fariĝis la plej malgranda el la zorgoj de Josh.
La detaloj pri la batalo de Josh kontraŭ kancero povus plenigi multajn volumojn: kiel kolera li estis kun ni, ke ni atendis ekde la 22:30. ĝis la 4a horo matene por diri al li la diagnozon, ne sciante, ke li aŭdis la vorton "kancero" flustri en la reakirejo.
Kiel ni kune lernis ŝanĝi liajn kolostomiajn sakojn kaj purigi lian stomakon; kiel kemioterapio suicidigis lin; kiel senespere li serĉis naturkuracajn kuracojn por sia malsano; kiel li provis elteni kun kiel eble plej malmulte da kontraŭdoloriga medikamento.
Kiel doloro superfortus lin, ĝis li estos kunpremita tordiĝante sur la planko; kiel li kolerigis aferojn pro sia doloro; kiel ni ploris; tamen kiel li ankoraŭ povis ridigi min ĝis sia lasta tago sur la tero.
Kaj kiel ĝi finiĝis je 2:20 a.m. la 22-an de julio 2010, kiam la Sinjoro levis la spiriton de Josh for de sia laca, rompita korpo kaj venigis lin hejmen.
Tamen, ĉi tiu artikolo temas pri geedzeco, kaj ni volas priskribi tion, kion la Sinjoro faris ĉe Alan kaj mi per la defioj de tiu batalo.
Postspurado
Nia vivo estis escepte kaosa en la tempo, kiam aperis la kancero de Josh.
Tri jaroj antaŭe, esperante eniri sur la teran nivelon de geedzeca ministerio en juna komunumo, Alan kaj mi aĉetis novan domon en netuŝita planita disvolviĝo 40 mejlojn okcidente de kie ni pasigis la antaŭajn 25 jarojn.
Blindigitaj de la steloj en niaj okuloj, ni glitis sur finance maldikan glacion. Ni konservis nian iaman hejmon kiel luon, sed havis problemojn teni ĝin okupata. Kiam luantoj translokiĝis, ni devis kovri du hipotekojn plus kotizojn de asocioj de domposedantoj.
Tiam nia neprofitocela organizo, Walk & Talk, perdis gravan donacanton, kaj la seminario, kie Alan laboris partatempe, forigis sian postenon.
La kresko de nia nova komunumo malgrandiĝis kun la ekonomio kaj niaj esperoj pri plantado de preĝejo kaj kreskigado de ministerio tie disiĝis.
La pli longa vojaĝo en interŝtata aŭtovoja trafiko veturanta al mia laboro kiel asociita revua redaktoro influis mian sanon. Diagnozita kun Multnombra Sklerozo en 2004, mi elĉerpiĝis korpe, mense kaj emocie pro labora streĉo.
Alan veturis eĉ pli longan vojaĝon. Por redukti elspezojn, ni vendis lian aŭton. Li pelis min al laboro kaj prenis min. Ofte mi estis tro elĉerpita por ripari vespermanĝon. Alan faris pli da manĝa preparo kaj purigado, kaj mi sentis min kulpa pri tio, ke mi lasis lin fari ĝin.
MS influis miajn kognajn kapablojn kaj mallongperspektivan memoron, farante min erara en la laboro. Kaj mia tasko estis korekti erarojn, ne fari ilin!
Konsilita de Homaj Rimedoj serĉi handikapajn avantaĝojn, mi ofertis revuon kaj adiaŭon de mia amata samideano en aŭgusto 2008. Ni perdis duonon de miaj enspezoj kaj akiris respondecon por 100 procentoj de nia sanasekuro.
Alan provis senrezulte refinanci la novan domon. Malespere ni listigis ĝin kun nemoveblaĵisto specialiĝanta pri mallongaj vendoj, vere humila sperto.
Ni estis trankviligitaj kiam la banko aprobis aĉetanton kaj ekpreparis nian translokiĝon reen al Fenikso, kion ni planis fari kiam la luado de niaj luantoj eksvalidiĝis aŭtune. Estis frua aŭgusto 2009.
En januaro, nur ok monatojn antaŭe, mi pafis foton de Josh apogita al sia reĝblua Honda Prelude, feliĉa kaj memfida. Li ĵus revenis de jaro kiel registara entreprenisto en Irako.
Li havis monon en la banko kaj miliardojn da ebloj por sia estonteco. Lia trupo de la Nacigvardio estis ordonita deplojiĝi dum li estis eksterlande. Li havis naŭ monatojn por prepariĝi reveni al Irako, dirante, ke li bezonas "saniĝi".
Turniĝante sub lia virŝovinista ekstero, la dupunkto de Josh donis al li malmultan pacon, kaj li provis unu alternativan kuracadon post alia.
Li kuris malfrue veturante al naturmedia kunsido kiam la ŝoforo antaŭ li ekbremsis flavan lumon, kiam Josh pafis por funkciigi ĝin. Estis la 17-a de aŭgusto, 2009.
Provante la nodojn
Jesaja 43: 2-3a diras:
Kiam vi trairos la akvon, mi estos kun vi;
Kaj tra la riveroj ili ne inundos vin.
Kiam vi iros tra la fajro, vi ne brulos,
Nek la flamo bruligos vin.
Ĉar Mi estas la Eternulo, via Dio,
La Sanktulo de Izrael, via Savanto.
Tra la monatoj de malsano (kancero de Josh) kaj post lia morto, ĉiu ŝlosila principo diskutita de Alan kaj mi en La geedza mistera turneo estis provita, provita kaj pruvita en nia geedzeco.
- Kamaradeco
Komence, la ŝoko kaj teruro de la malsano de Josh ĵetis Alan kaj min en la brakojn unu de la alia.
Ni estis kaptitaj de tumulto de emocioj, ĵetitaj eksterŝipen de nia finance sinkanta ŝipo en la blankajn ĉapojn de la krizo de Josh. Ni alkroĉiĝis unu al la alia por subteno, kaj ni tenis la kapon unu de la alia super akvo.
Sed post nelonge la kompleksa personeco, kuracaj bezonoj kaj emociaj postuloj de Josh falis inter ni. Ni traktis kaj traktis la malsanon de nia filo, kiu havis multe da kuriozaĵoj.
Li venis al la hospitalo preta alfronti post-abdomenan kirurgian resaniĝon per iom da "malpeza legado" por okupi sian menson - la historian disertaĵon de Walter J. Boyne Kolizio de flugiloj: 2-a Mondmilito en la Aero.
Mi voĉlegis ĝin al li ... je la 2a matene dum li kalkulis la sekundojn ĝis sia sekva bato de morfino. Malpli malgaja ol mi atendis lin, li korektis mian prononcon de germanaj, francaj kaj ĉe Czechoslovakaj nomoj, aldonante siajn komentojn pri la precizeco de la aŭtoro.
Li plendis, ke la flegistina stacio ekster lia pordo estas tro brua. Lia ĉambro estis tro varma, tro malvarma, tro hela.
Dum la sekvaj tagoj, mi provis teni Josh komforta, dum Alan provis protekti min kontraŭ tro etendi min malutile al mia sano.
Sed mi volis aŭdi ĉiun vorton, kiun diris la kuracistoj, bonvenigi ĉiun vizitanton, renkonti ĉiun flegistinon. Ĉi tiu estis nia unuenaskita filo.
Ni estis en la hospitalo kiam mi ricevis telefonon de mia frato. Mia 84-jara patrino mortis. Du semajnojn poste, nia familio (inkluzive Josh) flugis al Pensilvanio por la Funebro de Panjo.
Ni revenis de tiu vojaĝo por pasigi la sekvan semajnon pakante la havaĵojn de niaj kaj Josh por la translokiĝo en Fenikson. Niaj luantoj atendis bebon post kelkaj semajnoj, do ni luis domon de iu alia.
Josh dum trakti malsanon lertegis por stiri kojnon inter Alan kaj mi. Mi pensas, ke ĉiu el ili volis, ke mi estu lia ekskluziva plej bona amiko. Ili estis du plenkreskaj malinoj loĝantaj sub la sama tegmento.
Eĉ kiam sana, Josh konservis neantaŭvideblajn noktostrigajn horojn, dormetis dum la tago, kaj vizitis kun amikoj ĝis malfrua nokto. Lia malsano interrompis liajn dormajn kutimojn, kaj li afiŝus en Facebook kaj skribus retpoŝtojn en la etaj horoj.
Alan estas frua birdo - frue enlitiĝi kaj frue leviĝi. Li plej bonas kaj brilas ĉe la krepusko de la mateniĝo kaj perdas vaporon dum la tago malpliiĝas.
Miaj naturaj tendencoj pli similas al Josh. Tiuj nur ŝablonoj sufiĉis por starigi la scenejon por konflikto. Ofte mi kaj Josh vekis parolante aŭ trinkante teon aŭ spektante kuriozajn televidajn programojn kiel "Iron Chef" longe post kiam Alan enlitiĝis.
Bedaŭrinde, nia sola televidilo estis en la salono, apartigita de la ĉefa dormoĉambro per papera maldika muro.
Josh insistis, ke li batos kanceron, sed mi ne povis nei, kiom monumentaj la probabloj estis kontraŭ li. Mi klopodis profiti ĉiun minuton, kiun mi havis kun li. Alan tamen ne estis sur la sama paĝo.
Li volis, ke Josh konservu hejman dececon, ion Josh ne volis aŭ ne povis fari de kiam li estis infano.
Grandaj tumuloj de la havaĵoj de Josh, kiujn ni translokigis el lia loĝejo en kestoj, kestoj, kofroj kaj rubujoj, plenigis nian garaĝon; kaj parkumi niajn aŭtojn sur la strato estis disputo kun la loka asocio de domposedantoj.
Streĉiteco kraketis en la aero. Josh kaj Alan kverelis. Mi provis klarigi ilin unu al la alia. Iafoje Josh nomis Alan "via edzo" kaj diris al mi, ke ili akordiĝos en la ĉielo, sed ne ĉi tie sur la tero.
Mi sciis, ke ili amas unu la alian; ili simple ne povis esprimi ĝin sen ofendi unu la alian en la procezo.
Tamen tri tagojn antaŭ ol Josh mortis, kiam kuracistoj forigis la spiran tubon de lia gorĝo, li rigardis Alan kaj min kaj raŭkis: "Mi amas vin, panjo. Mi amas vin, paĉjo. Halelujo! ”
Do kiel Kamaradeco eniras ĉi tiun tumulton? Mi kredas, ke la fundamento de amikeco Alan kaj mi kuŝis frue en nia rilato tenis nian geedzecon solida, kiam ĉio alia ĉirkaŭ ni disfalis kaj helpis nin trakti la malsanon de nia filo.
Nun, pli ol jaron post la morto de Josh, ni rekonstruas sur tiu amikeca fundamento. Ni ambaŭ skuiĝis ĝis la kerno, sed ni neniam pridubis la fidelecon de unu la alian.
Ni parolis kaj aŭskultis kaj kapjesis kaj konsolis. Ni skrapis unu la alian sur la dorsojn, frotis unu la alian sur la ŝultroj kaj piedoj.
Iun posttagmezon antaŭ kelkaj monatoj, kiam mi estis emocie en aparte malhela, ŝrumpanta loko, Alan proponis: "Ni veturu." Li insistis, ke mi eniru la aŭton kaj veturigis nin al Camp Verde, proksimume horon norde de Fenikso.
Li ricevis Laktaĵan Reĝinon, kaj mi ricevis Starbucks, kaj ni ambaŭ iom "eliris el nia kapo". Ŝanĝis nian fizikan ĉirkaŭaĵon io nekredeble terapia, kiu ankaŭ reviziis mian internan spacon.
Ni ĉiam ĝuis marŝi kaj paroli kaj promeni - ne marŝi, ne povi marŝi - kaj ni provas iri ofte.
La senĝena ritmo de niaj paŝoj faciligas konversacii (aŭ ne) kaj rimarki la simplan belecon de nia ĉirkaŭaĵo. Malgraŭ tio, kion ni travivis, ni povas vidi ĉirkaŭ ni tion, kion ni ankoraŭ devas danki.
Lastatempe ni komencis eltiri ludojn el nia ŝranko. Unue neniu el ni sentis nin aparte konkurenciva aŭ akra, kaj koncentriĝo estis malfacila. Sed post kiam mi batis Alan en nia unua raŭndo de Otelo, li revenis kaj kaptis min por la dua.
Ahh, tio multe pli similis! Nun ni lasas la mortigan instinkton preterpasi nin ambaŭ dum ni strategias ĉe gin-rummy kaj "No Dice".
- Devontigo
Krizo aperigas la plej bonan kaj la plej malbonan en la karaktero de homo.
Ĉi tiu senvestigis Alan kaj mi sen iuj ajn pretekstoj, kiujn ni eble provis subteni reciproke.
Ni vidis reciproke krudajn, elmontritajn emociojn kaj plej homajn malfortojn. Ni ellasis ĉiun laŭ multegaj manieroj. Dum mi provis teni la kapon de Josh super akvo, miaj dividitaj lojalecoj lasis Alan balanciĝi en maro de malsekureco pri nia rilato.
Mi elektis miajn prioritatojn, kredante, ke Josh bezonas miajn patrinajn administradojn kaj Alan simple
devas "suĉi ĝin" dum sezono.
Sed mi sciis, ke ĝi estos nur por sezono. Komencante kun la terura deklaro de doktoro McClary, neniu kuracisto donis al ni malveran esperon pri la ŝancoj de Josh postvivi sian kanceron.
Eĉ lia naturkuracisto en Tucson proponis kapteblan specon de kuracilo, kiu implikas doloran kaj venenan plantan substancon. Josh rifuzis akcepti ĝin. Por mi, tiu vizito sigelis la scion, ke li havas nur malmultan tempon por vivi.
Do mi metis la dezirojn de Alan sur la malantaŭan brulilon kaj zorgis pri la bezonoj de Josh. Nun, mi esperas, ke vi aŭskultas ĉi tiun punkton: mi ne neis mian devontigon al Alan, nek mi marĝenigis lin kaj nian rilaton.
Tute male, mi sciis kiom solidaj kaj fortaj estas niaj geedzaj promesoj unu al la alia. Granda enkadrigita kaligrafa kopio pendas elstare elmontrita en nia hejmo. Ni vidas ilin ĉiutage, kaj ni konsideras ilin serioze.
Kiam mi ĵuris resti apud Alan kaj kompromiti min al li kiel "tiu, en kiu lia koro povus sekure fidi," mi celis ĉiun vorton antaŭ Dio kaj homo.
Tamen Alan kaj mi malkonsentis pri iuj aspektoj de la zorgo de Josh. Li taksis mian sanon kaj bonstaton super tiu de Josh, dum mi povis vidi nur, ke la sano de Josh disfalis antaŭ niaj okuloj.
Laco estas ĉefa simptomo de mia MS, kaj Alan vidis min trakti malsanon, puŝante la limojn de mia eltenemo, maldormante malfrue, farante komisiojn tra la tuta urbo por aĉeti multekostajn organikajn manĝaĵojn, suplementojn, kapran lakton ktp., subtenante Josh en sia espero, ke ĉi tiuj alternativaj traktadoj batas lian kanceron, dum lia stato plimalboniĝis.
Josh elstaris kiam Alan sugestis, ke li interkonsiliĝu kun sia onkologo en Tucson aŭ parolu kun la kunordiganto de pacientoj ĉe la kancera centro.
"Diru al via edzo tian," li dirus, triangulante nian interrilatan strukturon. "Mi rifuzas rekoni tiun viron kiel mian patron."
Li ne povis vidi kiom multe doloris Alan pro sia malkapablo fari ion por helpi resanigi sian unuanaskitan filon. Sed mi povis vidi ĝin, eble eĉ pli ol Alan mem vidis.
La devo de Alan protekti kaj protekti min neniam hezitis. Sed li batalis ĉi tiun batalon sur multaj pli da frontoj ol mi, kaj dum la procezo, li ricevis multe pli da sukcesoj.
Mi nun konstatas kiom multe de lia sano, fizike, mense kaj emocie, li oferis dum tiu tempo.
- Komunikado
Antaŭ ol Josh mortis, mi laboris kun mia kuracisto por forigi min de mia kontraŭtimo-medikamento. Mi volis agordi miajn emociojn, povi plori kiam mi sentis malĝojon, kaj ne palpi sensence tra mia malĝojo provante kompreni kiel mi laŭsupoze sentas min.
Mi ne rekomendus tiun agmanieron por ĉiuj, sed ĝi estis la ĝusta decido por mi. Mi pasigis grandan parton de mia vivo subpremante miajn negativajn emociojn, fortigante min kontraŭ malĝojo, kolero kaj timo.
Nun mi volis lasi min senti kaj prilabori ĉiujn miajn emociojn. Mi neniam ploris tiom multe en mia vivo.
Nia preĝejo gastigas programon nomatan GriefShare, kiu ofertas subtenon al homoj, kiuj perdis amaton.
Baldaŭ post perdado de Josh, Alan kaj mi komencis ĉeesti la semajnajn kunsidojn, kliniĝante unu al la alia, plorante kaj tirante forton kaj kuraĝigon de la grupo kaj ĝiaj gvidantoj.
Dum la sekvaj kvar monatoj, dum mi prilaboris mian malĝojon, mi sentis, ke mi gajnas emocian forton.
Alan tamen direktis sin al malluma tunelo, kaj neniu el ni vidis ĝin veni.
Por trakti ĉiujn respondecojn moviĝi dufoje en unu jaro plus restrukturi nian hejmon kaj ekloĝi la tre malorganizitan bienon de Josh, konservante neprofitocelan konsilan ministerion, Alan estis tro superrenaligita dum kelka tempo.
Baldaŭ post Kristnasko, lia korpo diris, "Sufiĉe", kaj li glitis en depresion. Fizike, mense, emocie elspezita kaj spirite malplenigita, li sidis sur seĝo en la familia ĉambro, fikse rigardante, kaj ne partoprenis konversacion aŭ prenis libron aŭ ŝaltis la televidilon.
Kiam mi demandus al li, kion li ŝatus fari, li nur levis la ŝultrojn kaj aspektis pardonpeta.
Dum plejparto de nia geedzeco, mi havis homojn, kiujn mi povus voki dum geedza krizo, amikojn, pri kiuj ni povas fidi, aŭdi ambaŭ flankojn de niaj aferoj, aŭskulti kompate, doni saĝajn konsilojn, preĝi kaj konservi konfidencon.
Ni ankaŭ dependis de profesia kristana konsilisto Alfred Ells por helpi direkti nin al la ĝusta direkto ĉe diversaj krizaj punktoj.
Pli ol unufoje dum la pasintaj du jaroj, Alan kaj mi sidis en la konsiloficejo de Al, sensentante misplektitajn aferojn. La tagon antaŭ ol Josh mortis, Al sidis en nia salono, farante la malfacilajn demandojn, donante al mi forumon por esprimi mian koleron al Alan pro la maniero, kiel li rilatis (aŭ ne rilatis) al Josh.
Ne estas, ke mi "pravis" kaj Alan "malpravis", sed ni ĉiam reagis al krizoj alimaniere - mi la analizilo, provante determini kio misfunkcias kaj kiel plej bone solvi la situacion; Alan la riparisto, saltante al ago.
Ĉar ni instruas al paroj kiel komuniki inter si, iuj homoj atendas, ke Alan kaj mi estos teruraj komunikantoj. Ili pensas, ke ni neniam devas disputi aŭ malkonsenti aŭ mislegi unu la alian.
Ha! La malo estas vera. Alan kaj mi lernis la komunikajn kapablojn, kiujn ni instruas, ĉar ni nature estas tiaj malriĉaj komunikantoj. Ni nature argumentas kaj fieras kaj protektas nin, kiel plej multaj homoj, kiujn ni konas.
Ni ofte provis diskuti niajn aferojn dum la monatoj de la malsano de Josh, tiom da streĉo kreita inter ni. Sed plej ofte ni ĉiu provis konvinki la alian ŝanĝi sian sintenon.
Niaj komunikaj kapabloj funkciis bone; ni simple malkonsentis unu kun la alia - pri grava vivo-kaj-morto. Mi ne povis ŝanĝi la vidpunkton de Alan, kaj li ne povis ŝanĝi la mian.
Feliĉe por ni, aŭ pli prave, laŭ Dio, Alan kaj mi tenis mallongajn kontojn inter si. Antaŭ jaroj, ni eksciis la senutilecon reviziti la fantomajn urbojn de malnovaj argumentoj.
Jes, ni havis niajn tagojn de pafilistaj alfrontoj en la polvaj stratoj de Tomboŝtono, pafi ĝin preter pasas doloras unu aŭ la alia el ni ne volis lasi morti.
Sed kun tempo kaj praktiko, ni lernis kiel celi la aferon anstataŭ la homon, kiu havas kontraŭan vidpunkton pri la afero. Neniu el ni plu volas lasi nin suĉi en argumentojn, kiuj emocie kreskas.
Sed promeni tra kancero kun Josh pelis nin en novan teritorion. Kvankam la tereno aspektis nekonata, multe da tero, kiun ni kovris, similis al lokoj, kiujn ni antaŭe estis.
Ĉu mi mamnutras plorantan bebon aŭ donas iom da TLC al mia edzo al la fino de sia labortago transformita en Ĉu mi suko-kale kaj tritikherbon por filo, kiu eble trinkos trinkaĵon aŭ du el la manĝaĵo kaj levos sian nazon ĉe la ripozo, aŭ ĉu mi donas iom da TLC al mia edzo fine de sia labortago?
Unun vesperon, Alan eliris la pordon kaj tranoktis en motelo por eviti la ĉagrenon de mia ŝtonmuro. Neniu el ni volis cedi al niaj starpunktoj pri la problemoj, kiuj dividas nin. Kaj verdire, ni ambaŭ "pravis" tiom, kiom ĉiu el ni povus pravi aŭ malpravi.
Ni komprenis unu la alian; ni simple ne konsentis.
Sed post kiam Josh forestis, mi tute ne sentis provon defendi siajn kondutojn aŭ klarigi sian pensmanieron al Alan. Ni bezonis subteni unu la alian emocie en nia malĝojo.
En la jaro post kiam Josh forpasis, Alan kaj mi refaris la aferojn, kiujn ni traktis dum tiu tempo. Ni banis ilin en pardono kaj kovris ilin per graco.
Ni aŭskultis unu la alian, tenis reciproke la korojn, tenis unu la alian la manojn. Ni havas multe
de tempo nun en la silento de nia perdo aŭdi unu la alian.
Mi pensas, ke neniu el ni ŝanĝis pozicion aŭ farus multe alie, se ni irus tra ĉio denove. Sed ni verbaligis niajn sentojn, kaj ni aŭskultis, kaj ni sentis nin komprenataj.
- Kompleteco
Nek Alan nek mi sentis nin romantikaj dum la periodo de la malsano de Josh. Mi estas postmenopaŭza virino. Ambaŭ ni prenis medikamentojn preskribitajn de niaj kuracistoj por helpi nin trakti angoron.
Mi zorgis konservi nian seksan rilaton kaj plenumi la bezonojn de Alan, sed mi estis distrita, maltrankvila. Lia medikamento influis liajn respondojn. Li pensis, ke mi stimulas lin alie ol kutime, iel modifante, kiel mi fizike engaĝiĝis kun li.
Li sopiris al la liberigo, kiun sekso kutime donis al li, sed eĉ tio, kion mi opiniis sukcesa konkludo, ne alportis al li la kontenton, kiun ni atendis post 35 jaroj.
Estis kvazaŭ ni rekomencus, provante lerni kiel esti amantoj.
Mi sentis min tute neinteresita pri sekso. Ne estas, ke mi aktive kontraŭis ĝin aŭ rifuzis ĝin, sed mi ne deziris tian plezuron por mi mem.
Tamen Alan (Dio benu lin) insistis pri "plezurigi" min almenaŭ unufoje semajne. Mi kontraŭvole senvestiĝis kaj kuŝis sur la lito tiel neimplikita kiel bebo atendanta vindotukon.
Tamen li estis decidita amanto kaj allogis min en lokon de fianĉiĝo, ĝuo kaj liberigo ĝis mi fandiĝos inter liaj brakoj kaj dankos lin plurfoje pro zorgo pri mi.
En aprilo mi festis mian 60-an naskiĝtagon. Fiziologie Alan kaj mi apenaŭ similas la tre kolorajn gimnastikistojn, kiuj senvestiĝis unu antaŭ la alia dum nia geedziĝa nokto.
Sed sekso, kvankam ne tiel ofta kiel antaŭ 36 jaroj, restas esenca elemento de nia
esprimo de amo unu al la alia. Ĉu mi bezonas diri, ke ĝi diferencas por li ol por mi?
Mi ne scias, ĉu mi iam komprenos la premadon en li, kiu postulas eliron, kiun li povus liberigi alimaniere, sed kiu trovas sian plej kompletan kaj kontentigan esprimon de plenumo kunligante kun mi. Kaj tiu geedzeca ago "re-gluiĝas" la gluon, kiu tenas nian kuniĝon.
Tra la jaroj, nia tekniko ŝanĝiĝis. Mi povas malstreĉiĝi. Mi ne plu timas bruojn de ekstere, kaj sen infanoj hejme, ne devas ŝlosi la pordon de nia dormoĉambro. Mi lernis ricevi de Alan, kaj li lernis la ritmojn de miaj respondoj.
Ankaŭ rigardu: La graveco de sekso en geedzeco.
Ni faras bonan paron da amantoj, li kaj mi. Tiel longe kiel ni pasigas la tempon.
- Konsekro
Ne ekzistas alia maniero diri ĝin: Sperti la perdon de infano skuas onian fidon. Ĝi skuis la mian. Ĝi skuis tiun de Alan. Sed skui ne samas kiel rompi.
Nia fido estas batita, sed ĝi ne rompiĝas. Dio estas ankoraŭ sur la trono de la universo; neniu el ni iam pridubis tiun universalan Veron.
Kiel ni povus daŭrigi, se Suverena Dio ne estus ankoraŭ la atmosfero mem en kiu ni kaj nia mondo ekzistas?
Se ni ne havus la certecon, ke Josh, senĝena pro sia rompita korpo, elspiris sian spiriton kaj vekiĝis ŝanĝita, tutaj, mergitaj en la Eterna Vivo atendante ĉiujn, kiuj fidas Jesuon por savo?
Mi imagas, ke la ŝelo de lia tera korpo falas, senutila, lia spirito tuje saltas plenan akcelilon en la choron de anĝeloj kaj ĉiuj sanktuloj, kiuj antaŭis lin. Kaj nur palpebrume, Alan kaj mi ankaŭ estos tie.
Tio estas nia reviviĝa espero, plenumita ĉe la kruco en Mesio, la Perfekta Ŝafido de Dio, kies sango eterne balaas trans la lintelon de la surtera "domo" de ĉiu kredanto.
Nia fido ankoraŭ resaniĝas post la gravitaj ŝanĝoj, kiuj skuis nian mondon. Mi ne povis ĵurnali dum mia Trankvila Tempoj. Biblia studado malfacilas por mi, kvankam la vorto restas fonto de profunda komforto, ĝia Vero resonas en mia animo.
Alan unue daŭrigis ĉiujn siajn ministeriajn agadojn, gvidante grupeton kaj instruante, dum mi, nekapabla fari ĝin per diservo sen ploro, apenaŭ povis imagi min iam gvidanta ion ajn denove.
Tiam, preskaŭ sen averto, niaj roloj renversiĝis. Alan trafis tiun emocian muron kaj enprofundiĝis en deprimitan staton. Li trovis amasojn aŭ grupojn de iu ajn grandeco netolereblaj. Ĝuste kiam mi emociiĝis, dezirante pli da kunuleco kaj interagado kun aliaj homoj, li retiriĝis de ili.
Nun ni reakiras nian spiritan ekvilibron. Ni ankoraŭ ne estas "hejmaj senpage", sed ni survojas tien.
Traktante malsanon, jen la nekredebla, mirinda, ekscita malkovro, kiun mi faris pri mia edzo per nia promenado en la arbaroj de malĝojo. Li neniam ĉesis havigi al mi spiritan kovron. Mi sentis liajn protektajn preĝojn por mi ĉiutage.
Nia preĝotempo kune ŝajnas nerimarkinda, ofte mallonga. Foje li diras al mi, kiom nekreiva kaj senspira li sentas sin en sia spirita irado. Sed la fakto estas, ke li ne ĉesis marŝi.
Li renkontiĝas kun la Sinjoro ĉiutage, kaj mi estas sekura, protektita de la spirita tegmento, kiun li subtenas super mia kapo.
Eĉ kiam ni sentas nin senkronigitaj unu kun la alia, niaj spiritoj restas ligitaj de interligo starigita antaŭ 36 jaroj.
Kun tiu transakcio, ni kombinis ĉion, kion ni havis kaj estis en unu organikan tuton, kiu inkluzivas multe pli ol niajn materialajn varojn. Malgraŭ tio pasis jaroj, kaj mi daŭre distingis inter niaj individuaj kontribuoj al nia kolektivo, ekzemple, "mia" sukceso, "lia" plenumo, "mia" talento, "liaj" kapabloj, "mia" kaj "lia" rilato kun ĉiu el niaj infanoj.
La procezo trakti malsanon, perdi kaj, afliktita Josh forbruligis tiun amason da "miaj" aĵoj kaj "liaj" aferoj. La brulado konsumis niajn antaŭajn vivojn kiel ni konis ilin. Kio restis, similis al monteta cindro - senkolora, morta, apenaŭ inda esti traserĉita.
Kia koloro estas ĉagreno? Kio distingas la karbigitan fieron de Alan de la mia? Kian diferencon ĝi havas
fari kiel ni esprimis amon al Josh antaŭ ol li mortis?
Antaŭ nelonge mi spektis televidan specialaĵon pri la monto Sankta Heleno, la Vaŝingtona vulkano, kiu erupciis la 18-an de majo 1980, detruante 230 kvadratajn mejlojn da arbaroj. Protektita kiel nacia monumento, 110.000-akrea areo estis lasita neĝenata por resaniĝi nature.
Mirinde, laŭvorte el la cindro, la vivo revenas al la lando. Malgrandaj ronĝuloj, kiuj eltenis la erupcion subtere, ĝenis la teron per siaj tuneloj, kreante grundon, kie semoj povas gastiĝi kaj ŝpruci.
Sovaĝaj floroj, birdoj, insektoj kaj pli grandaj bestoj revenis. Spirita Lago, lasita malprofunda kaj marĉa pro la rezulta lavango de la eksplodo, revenas al sia antaŭe kristala klareco, kvankam kun nove ŝtoniĝinta arbaro sub ĝia surfaco.
Do Alan kaj mi trovas nian novan "normalon".
Kiel en 2 Korintanoj 5:17, malnovaj aferoj forpasis, kaj preskaŭ ĉio en niaj vivoj transformiĝas al io, kion la Sinjoro celis por ni de la komenco. Ni pli similas al Li.