Enhavo
- Kio okazas se vi donas tro multajn koncedojn dum via kunulo faras nenion?
- Kiom multe tro multe kompromitas?
- Kiom tro multe donas?
- Kiom kostas tro da kompanio?
- Kiom multe tro multe da spaco?
- Kiom multe tro multe dividas?
- Kiom kostas tro da financa subteno?
Reciprokeco kaj kompreno estas la motoroj de iu sana rilato.
Sed necesas pli ol nur kongruo por formi daŭran rilaton.
Eĉ la plej kongruaj partneroj eble ne ĉiam vidas okulon kontraŭ okulo, ĉar neniuj du individuoj samas.
Tial, por solvi konfliktojn kaj konservi sanan rilaton, foje vi eble devas doni, oferi kaj kompromisi.
Kio okazas se vi donas tro multajn koncedojn dum via kunulo faras nenion?
La respondo estas simpla: vi finas malkontenton. Se vi donas tro multe sen ricevi ion kompense, vi probable suferos pli ol via kunulo. Ĝi povus konduki al aferoj kiel malalta memfido, kodependeco, angoro kaj malhelpita mensa kresko.
Do, kiom vi devas doni en rilato por eviti esti la sola, kiu vundas?
Estas neniu unusola respondo al tiu demando. Ne estas facile determini precize kiom multe tro multe kaj kiam vi devas deteni sin de agoj por malebligi malekvilibron en via rilato.
Ĉar ĉiu sperto estas malsama, vi devas analizi vian staton de aferoj kaj atingi utilan konkludon, kiu taŭgas por via situacio.
Kiom multe tro multe kompromitas?
Ŝanĝi viajn etajn kutimojn kaj dispoziciojn por rilato estas normale.
Kompromisado necesas por rilatoj, sed nur se ĝi servas kaj al vi kaj al via kunulo. Ŝanĝo kaj ofero povas funkcii avantaĝe de ambaŭ partioj, nur se ĝi estas reciproka.
Alie, unu el vi neeviteble doloros.
Ekzemple, se ambaŭ partneroj preferas korpan intimecon super emocian intimecon, tiam ĝi ne malhelpus vian kreskon kiel individuoj. Sed se oni klinas sin al emocia intimeco kaj alia al fizika proksimeco, tiam estos malfacilaĵoj.
Kun la espero solvi la problemon, vi eble kompromisos per altigo de viaj valoroj kaj kredoj. Kompromisiĝi por konservi la pacon, dum via kunulo daŭre agas kaj kondutas tiel, kiel vi ne komfortas, estas vane.
Rilato, kiu postulas ŝanĝi la personon, kiun vi estas, estas toksa por vi. Se aliflanke specifaj ŝanĝoj asertas la senton de vi mem kaj de via kunulo, kompromiso estas sana.
Kiom tro multe donas?
Laŭ la NHS, vi atingas senton de feliĉo kaj plibonigas vian mensan bonstaton kiam vi 'donas'.
Ĉi tiu principo funkcias ankaŭ en romantikaj aferoj. Do por feliĉigi vian partneron, vi eble volonte donos pli ŝanĝante vian vivmanieron kaj rezignante pri aferoj, kiuj feliĉigas vin. Sed se viaj klopodoj donas malmultan aŭ neniun fruktodonan rekompencon, ĉesu doni.
Ĉi tie, 'doni' signifas doni donacojn, tempon kaj senkondiĉan subtenon al via kunulo. Vi eble tentos doni tro multe en la rilato, nur por konservi pacon.
Ekzemple, montri bonkorecon responde al neglekto povas fariĝi formo de dorlotado, kiun la alia persono povas facile utiligi. Doni duan aŭ trian ŝancon povas portreti vin kiel malfortan predon, homon, kiun oni povas trakuri.
Sekve, vi eble ne ricevos tiom da empatio aŭ zorgo, kiom vi donas.
Rilato, kiu prioritatas unu partneron super la alia, estas toksa. Vi sentos vin senvalora kaj senhelpa.
Vi povas fariĝi dependa aŭ kundependanta aŭ eĉ perdi vidon de via propra ambicio kaj personaj celoj dum vi helpas vian kunulon leviĝi. Ĉi tiu malekvilibro estas vundo por vi, via kunulo kaj la sano de via rilato.
Kiom kostas tro da kompanio?
Pasigi tempon kune estas esenca por bruligi la flamon de iu ajn rilato kaj lerni pli pri unu la alian. Tamen, se vi pasigas la plej grandan parton aŭ la tutan parton de via tempo kun via signifa alia, vi eble sentos sufokon kaj ne plu ĝuos lian kompanion.
Gajni tempon por renkontiĝi de tempo al tempo estas bona por plifortigi vian rilaton, sed esti tro ligita faros ĝuste la malon.
Eble mankos al vi priparolindaj aferoj kaj enuos reciproke la kompanion. Ankaŭ rezigni pri tio, kion ni amas por pasigi tempon kun la signifa alia, povas konduki al rankoro kontraŭ la partnero.
Pasigi tempon inter si estas io, kion vi devas antaŭĝoji, ne tasko, kiun vi volas eviti.
Kiom multe tro multe da spaco?
Kiel tro da proksimeco, tro multe da spaco inter la partneroj ankaŭ ne estas sana.
Iom da spaco aŭ paŭzo unu de la alia estas bona por la rilato, sed ĉiam estas ŝanco por vi kaj via kunulo disiĝi kiam la sola tempo aŭ spaco estas tro multe.
Doni spacon al unu la alian ne nepre signifas, ke vi ambaŭ evitas unu la alian.
Damaĝus vian rilaton, se vi tute forlasus unu la alian.
Se via partnero havas historion esti mallojala, vi eble bezonos rekonsideri la naturon de via rilato. Spaco povas esti ŝanco por li aŭ ŝi manipuli vin.
Aliflanke, se vi kaj via kunulo reciproke fidas unu la alian, spaco permesas al vi ambaŭ indulgi agadojn, kiujn vi ne havis la tempon fari. Ĝi povas plibonigi vian kreskon, rezultigante vian feliĉon utilan por la forta interligo.
Vi eble trovos ekvilibron dum ĉi tiu kritika etapo diskutante kiel vi kaj via kunulo povas konservi la distancon, aŭ kiam vi ambaŭ devas regule registri unu la alian.
Kiom multe tro multe dividas?
Estas bona linio inter dividi kaj esti privata kun via signifa alia.
Sana interrilato implikas du memfidajn kaj memcertajn homojn, kiuj kompletigas unu la alian malfortojn.
En tiaj kazoj, ambaŭ partioj fidas unu la alian kaj respektas sian privatecon. Tamen, se vi aŭ via signifa alia havas profundan malsekurecon pri via rilato, ne eblas subteni la reciprokan fidon.
Sekve, ĉiu el vi eble emas invadi la privatecon de la alia kun aŭ sen signifo.
Transiri ciferecajn kaj fizikajn limojn estas severaj kazoj de rompado de la privateco de persono. Ĝi damaĝas sian apartenecan senton kaj havas negativan psikologian efikon sur la homo.
Kun sento de malfido, ĉio povus esti elprenita el kunteksto, rezultigante miskomprenojn.
Laŭ Andrew G Marshall, aŭtoro de Mia Edzo Ne Amas Min kaj Li Tekstas Iu Alia, spionado de amato fontas el deziro regi. Do, iri malantaŭ la dorso de la alia propagos nur pli da negativaj elementoj en rilato.
Kiom kostas tro da financa subteno?
Mono gravas en rilatoj pro sia kapablo determini la naturon de la ligo inter la homoj implikitaj.
Kiel malsamaj individuoj, ambaŭ partneroj povas teni kontrastan moralon kaj etikon pri mono. Depende de la perspektivo, kiun vi kaj via partnero adoptas, vi eble starigas ŝablonon, kiu riĉigas aŭ damaĝas vian rilaton.
En sana rilato, kvankam ambaŭ partioj gajnas neegalajn monsumojn, ambaŭ partneroj kontribuas specifan sumon por kunigi fortojn. Ili havas similajn financajn prioritatojn, kune planas, kaj plenumas siajn ekonomiajn principojn.
Kontraste al ĉi tio, mono ne estas komuna penado en nesana rilato.
Malklara kaj nekonkludebla diskuto pri mono povas kaŭzi nesolvitan streĉon inter paroj. Unu persono eble sentas, ke la alia rajdas siajn financajn subĉevalojn.
Ĉi tio vundas la integrecon de ambaŭ partioj kaj la rilaton.
La fundo estas konservi ekvilibron, kie ambaŭ partneroj kontribuas egale al la rilato, estante konsideremaj pri la alia kaj ankaŭ zorgante pri si mem.