Enhavo
- Kiel paroj atingas ĉi tiun lokon?
- La rolo de emocia regulado
- Do, kien de ĉi tie?
- Permesu unu al la alia fini viajn pensojn
- Ne defendu vin
- Akceptu la vidpunkton de via partnero kiel lian realon
- Vidu "konflikton" alimaniere
- Rekonu, ke amo superas, dum kongruo estas subtaksita
- Komprenu, ke via kunulo ne estas ĉi tie por plenumi viajn bezonojn
- Traktu vian kunulon kiel hundon (jes, hundo!)
Brian kaj Maggie venis en mian oficejon por paroj konsilantaj. Ĝi estis la unua kunsido. Ili ambaŭ komence aspektis lacaj, tamen kiam ili ekparolis, ili reviviĝis. Fakte ili animiĝis. Ili ŝajnis malkonsenti pri ĉio. Maggie volis eniri por konsili, Brian ne. Maggie sentis, ke ili havas gravan problemon, Brian pensis, ke tio, kion ili spertas, estas normala.
Brian tiam komencis paroli pri kiel, ne grave kion li faras, Maggie trovas kulpon pri ĝi. Li sentis sin bagateligita, kritikata kaj tute neaprezita. Sed anstataŭ elmontri siajn pli vundeblajn sentojn de vundo, li diris, kun sia voĉo leviĝanta,
“Vi ĉiam prenas min por trankvila. Vi ne donas aferon pri mi. Vi nur zorgas pri tio, ke vi zorgu pri vi. Vi havas liston de plendoj mejlon ... "
(Maggie fakte alportis paperfolion kun notoj skribitaj ambaŭflanke - liston, ŝi poste konfesis, pri ĉio, kion Brian faris malĝuste).
Dum Brian parolis, mi registris la malkomforton de Maggie. Ŝi ŝanĝis sian pozicion sur la seĝon, skuis la kapon Ne, kaj rulis la okulojn, telegrafante al mi sian malkonsenton. Ŝi diskrete faldis la papereton kaj metis ĝin en sian monujon. Sed kiam ŝi ne plu eltenis, ŝi interrompis lin.
“Kial vi ĉiam krias al mi? Vi scias, ke mi malamas ĝin, kiam vi levas la voĉon. Ĝi timigas min kaj sentigas min forkuri de vi. Se vi ne krius, mi ne kritikus vin. Kaj kiam vi ... ”
Mi rimarkis, ke Brian ŝovas sian korpon for de ŝia. Li rigardis supren al la plafono. Li rigardis sian horloĝon. Dum mi pacience aŭskultis ŝian flankon de la rakonto, li foje ekrigardis min, sed ĝi aspektis pli kiel brilo.
"Mi ne levas la voĉon," protestis Brian. "Sed mi ne povas kontakti vin krom se mi sufiĉe laŭtas por ..."
Estis mi, kiu interrompis ĉi-foje. Mi diris, "Ĉu tiel ĝi iras hejme?" Ili ambaŭ kapjesis, milde. Mi diris al ili, ke mi lasis ilin daŭrigi iomete por taksi ilian komunikan stilon. Brian insistis, ke ili ne havas komunikan problemon. Maggie tuj rifuzis tion. Mi diris, ke interrompi estas la sola afero, pri kiu ili devos deteni sin, kaj mi estis aldononta alian punkton, kiam Brian interrompis min.
“Vi tute ne tuŝas realecon Maggie. Vi ĉiam faras ion el nenio. "
Kun nur kelkaj minutoj en la kunsido, mi konsciis, ke Brian kaj Maggie havas sian laboron aranĝita por ili. Mi jam sciis, ke daŭros iom da tempo por helpi ilin esti malpli reaktivaj, ŝanĝi la manieron kiel ili traktas unu la alian kaj trovi komunan bazon por akiri reciproke agrablajn solvojn al iliaj multaj problemoj.
Mia sperto estis, ke paroj kiel Brian kaj Maggie traktas unu la alian kun manko de respekto, firma rifuzo vidi reciprokan vidpunkton kaj altan defendan gradon, ĝis la punkto de tio, kion mi nomas "atako -defendi- kontraŭatako ”komunikado. Ne temas pri la numeroj aŭ pri tio, kion mi nomas la "rakontlinio". La aferoj estis senfinaj - la kialoj de iliaj eposaj bataloj temis pri io alia.
Kiel paroj atingas ĉi tiun lokon?
Estas multaj manieroj, kiel vi povas trovi vin en ĉi tia situacio. Eble ĝi ne estas tiel drama kaj ŝajne nesolvebla - sed eble vi havas rilaton kun tro multe da kritiko, ne sufiĉe da proksimeco, ne sufiĉe da sekso kaj tro da emocia distanco.
Ĉar la fokuso de ĉi tiu artikolo temas pri kiel iri de ĉi tie, mi volas respondi la demandon mallonge kaj starigi la scenejon por fari la necesajn ŝanĝojn por havi plenumantan rilaton. Neniu persono - eĉ ne unu - ekrilatas pensante, ke tie li alvenos. La unuaj semajnoj kaj monatoj de plej multaj rilatoj plenas de espero kaj atendoj. Ĝi povus esti plena de multaj parolado / tekstado, multaj komplimentoj kaj oftaj, plenumaj seksaj renkontoj.
Tiel certa kiel mi, ke neniu pensas, "Mi vivos unfeliĉe por ĉiam ”Mi estas same certa, ke vi kaj via kunulo havos konflikton. Eĉ paroj kiuj "neniam batalas" havas konflikton, kaj jen kial:
Konflikto ekzistas antaŭ ol la unua vorto estas parolata pri io. Se vi volas vidi vian familion por la ferioj, sed via kunulo volas iri al la plaĝo, vi havas konflikton.
Kie paroj ofte ekhavas problemojn, estas kiel ili provas solvi la konflikton. Ne malofte paroj eniras "potencajn luktojn", kiujn mi difinas kiel "Kiu estas la vojo, kiun ni faros ĉi tion: laŭ mia maniero aŭ la via?" Ekstreme, nomado, kriado, Silenta Traktado kaj eĉ perforto estas manieroj devigi vian kunulon adopti vian vidpunkton kaj manieron fari ion.
Tie povas aperi temo, kiun mi nomas "Kiu estas la freneza ĉi tie? Kaj ĝi ne estas mi! ” en kiu ĉiu persono en la rilato rifuzas akcepti la vidpunkton de la alia persono kiel racia aŭ eĉ ebla.
La rolo de emocia regulado
Kion mi rimarkis kun Brian kaj Maggie eĉ en la unuaj minutoj de la kunsido - tordiĝante, kapjesante Ne, okulrulante kaj ofte interrompante - estis, ke ĉiu el ili tiel forte kontraŭas tion, kion la alia persono diris, ke iliaj sentoj de kolero, mempraveco kaj vundo kreskis ĝis la superforto. Ĉiu el ili NECESIS refuti la alian homon por liberigi sin de la mortpremo de ĉi tiuj superfortaj, maltrankvilaj sentoj.
Post preskaŭ 25 jaroj de terapio, mi kredis (pli kaj pli forte), ke ni homoj estas konstantaj emociaj administrantoj. Ĉiumomente de ĉiu tago, ni reguligas nian emocian mondon dum ni provas vivi bone dum niaj tagoj, esti produktivaj en niaj laboroj, kaj vivi kun iom da feliĉo kaj kontento en niaj rilatoj.
Digresi por momento - multe - emocia regulado, kiu estas simple la kapablo resti almenaŭ iom trankvila antaŭ konflikto aŭ aliaj streĉaj situacioj - komenciĝas en infanaĝo. La nocio pri tio, kion psikologiaj esploristoj iam opiniis kiel memreguligado (bebo povas kaj devas trankviligi sin) estis anstataŭigita per la nocio de reciproka regulado - se panjo aŭ paĉjo povas resti trankvilaj meze de beba disfandiĝo, la bebo memreguliĝos. Eĉ se panjo aŭ paĉjo maltrankviliĝas antaŭ aĉa / kolera / kriega bebo, ĉar la bebo reguligas, la gepatro povas re-reguligi ĝis la punkto, kiam la bebo povas re-reguligi.
Bedaŭrinde, ĉar plej multaj el niaj gepatroj ne estis spertaj emociaj administrantoj, ili ne povis instrui al ni tion, kion ili ne lernis.Multaj el ni havis gepatrojn kun aroganta gepatreca stilo ("Ĝi estas nur pafo - ĉesu plori!"), Helikoptera / trudema / reganta stilo ("Estas la 20-a horo, kie estas mia 23-jaraĝa filo?"), Fuŝa stilo ("Mi ne volas, ke miaj infanoj malamu min, do mi donas al ili ĉion "), kaj eĉ perfortan stilon (" Mi donos al vi ion por plori "," vi neniam egalos al io ajn "kune kun fizika perforto, kriado, kaj neglekto). La unuiga principo malantaŭ ĉiuj ĉi tiuj stiloj estas niaj gepatroj provas reguligi iliajn propra sentoj de senpoveco, neadekvateco, kolero, ktp. Kaj same bedaŭrinde ni havas problemojn reguligi nin mem (trankviligi) kaj povas reagi rapide al ia ajn minaco.
Same, kion Brian kaj Maggie provis fari estis memreguligi sin. Ĉiu parola kaj nevorta komunikado inter si kaj al mi havis la celon akiri kontrolon antaŭ senhelpeco, prudento en mondo, kiu nuntempe havas nenian sencon ĉe ("li freneziĝis!") Kaj liberigi la doloron. kaj sufero, kiu okazis ne nur en la momento sed dum la tuta rilato.
Kiel sidenote, ĉi tiu lasta punkto povas klarigi kial "malgranda afero" al unu partnero estas granda afero por la alia. Ĉiu komunikado havas kunteksto pri ĉiu iama konversacio kaj malkonsento. Maggie ne kreis monton el talpa monteto, kiel sugestis Brian. Fakte la monto estis jam kreita kaj la plej nova ofendo estis simple la lasta ŝovelilo de malpuraĵo.
La alia flanka noto, kiun mi volas mencii, estas, ke ĉiu konduto inter du konsentaj plenkreskuloj estas Interkonsento. Alivorte, ĉi tiu situacio estis kunkreita. Ne estas ĝuste aŭ malĝuste, neniu kulpas (sed knabo, ĉu paroj riproĉas unu la alian!), Kaj neniu Unudirekta trovi rilatan harmonion.
Do, kien de ĉi tie?
Do, kien vi kaj via kunulo povas iri de ĉi tie? Foje, la situacioj estas tiel malstabilaj kaj ekstere de kontrolo, ke oni bezonas trian parton (terapiisto). Sed se vi ne alvenas al la punkto, ke vi estas hiperreagema unu al la alia kaj tamen vi preskaŭ povus skribi viajn argumentojn ĉar ili estas tiel antaŭvideblaj, jen 7 manieroj trovi komunan bazon, reakiri intimecon kaj trovi pli da kontento:
Ĉi tiu punkto ne povas esti sufiĉe emfazita, kaj tial ĝi estas la unua rekomendo.
Kiam vi interrompas, ĝi signifas, ke vi formulas respondon al tio, kion diras via partnero. Alivorte, vi ne plu aŭskultas. Vi provas reguligi viajn emociojn farante kontrapunkton aŭ akirante la superecon. Mordu vian lipon. Sidu sur viaj manoj. Sed plej grave: Spiri. Faru ĉion necesan por aŭskulti vian partneron.
Kaj se via kolero estas tiom, ke vi ne aŭskultas, petu vian kunulon fari mallongan paŭzon. Konfesu, ke vi ne aŭskultas, ĉar via kolero malhelpas. Diru al li aŭ ŝi, ke vi volas aŭskulti, sed ke nuntempe vi ne povas. Kiam vi sentas, ke via kolero malpliiĝis (de 8 aŭ 9 sur skalo de 1 ĝis 10 al 2 aŭ 3), petu vian kunulon rekomenci.
Mi konstatas, ke tio estas kontraŭrefleksa (se ni sentas nin atakataj, ni volas defendi nin), sed se nenio alia povas konvinki vin, eble ĉi tio faros: Rimarku, ke kiam vi defendos vin, via partnero ofte uzos vian respondon kiel pli da municio. Do defendi vin ne funkcios. Ĝi nur pliigos la varmon.
Kiom ajn freneza ĝi sonas, neverŝajna ŝajnas aŭ ridinda vi pensas, estas esence akcepti, ke la vidpunkto de via kunulo validas same kiel la via. Ni ĉiuj distordi la veron kaj mis-revoki eventojn, precipe se estas emocia ŝarĝo ligita al la sperto.
Diri, ke vi timas konflikton, efektive maltrafas la aferon. Kiel mi menciis antaŭe, konflikto ekzistas antaŭ ol la unua vorto estas parolata. Kio vi estas efektive timas tre malkomfortaj sentoj - esti vunditaj, malakceptitaj, humiligitaj aŭ malestimataj (inter aliaj).
Anstataŭe akceptu, ke ekzistas konflikto kaj ke la problemoj, kiujn vi havas, rilatas al tio, kiel vi provas solvi ilin. Kiel rilata punkto, ĉiam provu resti ĉe la temo. Se vi vidas la argumenton deflankiĝi en alia direkto, provu revenigi ĝin al la originala temo. Eĉ se ĝi fariĝas persona, vi povas diri ion kiel "Ni povas paroli pri tio poste. Ĝuste nun ni parolas pri ______. "
En la pionira libro de D-ro Aaron Beck, Amo Neniam Sufiĉas: Kiel Paroj Povas Superi Miskomprenojn, Solvi Konfliktojn, Kaj Solvi Rilatajn Problemojn Per Kogna Terapio, la titolo de la libro klarigas ĉi tiun ideon.
Kiel paro, vi devas nature strebi al ama rilato. Tamen mi lernis, ke amo kaj kongruo aŭ du malsamaj aferoj. Kaj la bazo de kongruo estas kunlaboro. Ĉu vi pretas diri "Jes kara" ĉirkaŭ 50% de la tempo, kiam via kunulo petas vin fari ion, pri kio vi ne ravas - sed vi tamen faras tion por plaĉi al via kunulo?
Se vi estas kongrua, vi kaj via kunulo devas konsenti ĉirkaŭ 80% de la tempo pri plej multaj aferoj. Se vi dividas la diferencon, vi havas 10% de la cetera tempo kaj via kunulo havas 10%. Tio signifas, ke vi ĉiu havas la manieron 90% de la tempo (sufiĉe bonaj procentoj en mia libro). Se vi konsentas 2/3 de la tempo aŭ malpli, estas tempo rigardi kiom kongrua vi estas laŭ valoroj, vivstilo kaj perspektivo.
Dum iuj bezonas plenumadon estas tute nature - por kunuleco, havi familion, kaj tiel plu - agnoski, ke via kunulo ne estas ĉi tie por plenumi viajn bezonojn. Vi ankaŭ devas plenumi viajn bezonojn per laboro, amikoj, plenumanta ŝatokupo, volontulado, ktp.
Se vi diras al via kunulo, ke "vi ne plenumas miajn bezonojn", pensu pri tio, kion vi efektive diras al ĉi tiu persono. Rigardu enen por vidi ĉu eble vi estas postulema aŭ malracia.
Kiam mi sugestis ĉi tiun ideon dum kuracado, multaj paroj rifuzas. "Kiel hundo ??" Nu, jen la klarigo. Resume, multaj homoj traktas siajn hundojn pli bone ol siaj partneroj!
Jen la pli longa versio. Kiel ĉiu legitima hundotrejnisto diras al vi kiel trejni vian hundon? Per pozitiva plifortigo.
Puno nur kondukas al la punisto evitanta la puniston. Ĉu vi donis al via kunulo la Silentan Traktadon? Ĉu vi intence retenis ion de teksto al sekso? Ĉi tiuj agoj estas specoj de puno. Kaj ankaŭ kritiko. Multaj homoj trovas kritikojn emocie distancigaj kaj punaj.
Memoru la malnovan adaĝon "kulero da sukero helpas la medikamenton malpliiĝi?" Jen mia Regulo de dikfingro por bona rilato tiurilate: por ĉiu kritiko, menciu kvar aŭ kvin pozitivajn aferojn, kiujn via partnero faras al kaj por vi. Memoru diri Dankon, kiam li faras ion, kion vi dankas.
Via kunulo estos pli feliĉa kaj pli kontenta pri la rilato, se vi ofertas pozitivan plifortigon tiamaniere. Kaj ankaŭ vi.