Ĉu vi volas, ke ĉio estu perfekta kaj paca en via rilato antaŭ ol diri, "Mi faras?" Kio se mi dirus al vi, ke la plej multaj konfliktoj en rilatoj ripetiĝas?
La penso havi la saman argumenton ree dum via tuta vivo estas timiga. Do gravas scii, por kio vi aliĝas. Kvankam vi eble neniam solvos problemon - ne eltiru viajn harojn ankoraŭ - vi tute kapablas lerni kiel pli bone administri ĝin kun malpli da streĉo!
La realo estas, ke ekzistas problemoj en ĉiu geedzeco pro diferencoj en personeco kaj vivstilo. Laŭ la esplorado de doktoro John Gottman, 69% de rilataj problemoj estas eternaj. Tio signifas, ke estas nerealisme pensi, ke vi bezonas ĉion solvi antaŭ edziĝi.
Ni forlasu la vorton "solvi" ĉiujn kune, kaj uzu "administri" anstataŭ kiam ni parolas pri ĉi tiuj problemoj, kiuj emas refariĝi. Por havi sukcesan geedzecon, vi devas ŝanĝi de eksplodaj argumentoj, kiuj kondukas al vundaj komentoj, rankoro kaj malkonekto, al pli efika komunikado.
D-ro John Gottman trovis, ke emocia retiriĝo kaj kolero povas konduki al fora eksedziĝo, ĉirkaŭ 16,2 jarojn post la geedziĝo, sed kvar specifaj kondutaj ŝablonoj, kiujn li nomas la "kvar rajdistoj de la apokalipso", povas konduki al frua eksedziĝo - nur 5,6 jarojn post la geedziĝo. Ĉi tio certe ne estas la feliĉa iam ajn, kiun vi antaŭvidas!
La eblaj kondutoj pri eksgeedziĝo kaŭzitaj de doktoro John Gottman estas:
Kritiko: Kulpigi aŭ ataki la personecon aŭ rolulon de via kunulo (ekz. "Vi neniam manĝas la telerojn, vi estas tiel maldiligenta!")
Malestimo: Parolante al via kunulo de pozicio de supereco per subfosado aŭ malplivalorigo, kiu inkluzivas ankaŭ negativan korpan lingvon, kiel okulrulado kaj vunda sarkasmo (ekz. "Mi neniam farus tion, vi estas tia idioto!")
Defendemo: Mem-protekto per ludado de la viktimo aŭ mem-pravigo por defendi kontraŭ perceptita atako (ekz. "Mi ne krius, se vi ne premus miajn butonojn unue")
Ŝtonmuro: Fermi aŭ retiriĝi emocie de la interago (ekz. Post kiam edzino kritikas ŝian edzon, li retiriĝas al sia vira kaverno anstataŭ respondi al ŝi aŭ doni al ŝi la respondon, kiun ŝi serĉas)
Renkonti la koleron de via kunulo kun malamikeco detruas fidon kaj lian kapablon esti vundebla en la rilato, kio kaŭzas malpliigon de intimeco kaj rilato. Tuj kiam vi estos novedzigitoj, estas esence lerni kiel administri konflikton estas sana maniero.
Vi povas eviti la kvar rajdistojn pli konsciante pri kiel vi komencas konversacion. Tipe vi partoprenas ĉi tiujn malagrablajn kondutojn ĉar viaj emocioj ekfunkciigas. Io kiun via partnero faris (aŭ ne faris) ĉagrenis vin. Vi emas koleri, kiam io gravas al vi, kaj ĝi estas aŭ malĝuste aŭ malvalidigita aŭ konsiderata negrava de via kunulo.
Kiam vi komunikas partoprenante unu el la kvar rajdistoj, via partnero respondas al ĉi tiu negativa konduto, anstataŭ al la kerna afero, kiu gravas por vi. Tuj kiam via partnero sentas sin atakita, kulpigita aŭ kritikita, li aŭ ŝi pafos, fermos aŭ defendos, anstataŭ aŭskulti tion, kio maltrankviligas vin unue.
Rekomendita - Antaŭgeedziĝa Kurso
La sekvan fojon, kiam vi ekscitiĝos, atentu vian aŭtomatan severan respondon, kaj provu komenci pli mildan konversacion, formulante ĝin per la sekva triŝtupa aliro:
MI SENTAS ... (nomemocio)
Pri ... (priskribu la situacion, kiu kreas la senton, anstataŭ priskribi la difektojn de via partnero)
MI BEZONAS ... (priskribu kiel via partnero povas helpi vin senti vin pli bona pri la afero)
Ekzemple, mia edzo estas multe pli senorda ol mi, sed anstataŭ supozi, ke li faras ĝin por malice premi miajn butonojn, mi agnoskas, ke ĝi estas diferenco en vivmaniero. Senorda domo sentigas min superŝutita kaj malhelpas min ripozi, dum li povas vivi en kaoso - ĝi estas nur persona prefero!
Mi povus krii, postuli kaj kritiki lin pro tio, sed mi eksciis, ke tio neniel kondukas nin. Anstataŭe, mi diras ion kiel ekzemple, "Mi sentas ĝenon pri la teleroj lasitaj sur la kaftablo. Mi bezonas, ke vi bonvolu meti ilin en la telerlavujon, por ke mi povu senti min pli malstreĉita. " Mi ankaŭ trovas helpeme komuniki templinion de kiam mi atendas, ke tio okazos. Neniu estas mensleganto, do vi devas meti viajn atendojn tie, negoci kaj konsenti pri ili.
Nun estas via vico! Memorigu iujn el viaj eternaj problemoj. Uzante ĉi tiun tri-paŝan aliron, imagu trakti ĉi tiujn aferojn en nova, pli milda maniero. Via tasko estas liveri ĉi tiujn informojn, por ke via partnero aŭdu, komprenu kaj kompatu vian emocian sperton.
Kiam vi fokusiĝas al viaj emocioj pri la pritraktata temo kaj klare identigas kiel via partnero povas helpi, li aŭ ŝi povas partopreni kun vi sen esti defenda, kritika aŭ retiriĝanta. Jen kiam produktas konversacio kaj kompromiso. Por certigi sukcesan geedzecon, vi ankaŭ lernu, kiam estas la plej bonaj tempoj por levi problemon. Tempigo estas ĉio!
Se mi alproksimiĝas al mia edzo pri la malpuraj teleroj, kiam li ĵus revenas hejmen de la laboro kaj estas streĉita, malsata kaj laca, mi ricevos multe malsaman respondon ol se liaj fiziologiaj bezonoj estis plenumitaj kaj ni ĝuas reciproke la kompanion.
Ofte, paroj alportas problemojn, kiam ili jam ekscitas kaj frustras. Mia regulo estas, ke se vi ne povas paroli kun via kunulo kun trankvila voĉo ĉar vi krias aŭ ploras, tiam vi ne pretas konversacii. Estas bone preni tempon por malvarmiĝi kaj kolekti vin, sed vi devas komuniki klare al via kunulo, ke tio gravas por vi kaj vi planas reveni por paroli pri ĝi. La lasta afero, kiun vi volas, estas ke via partnero pensu, ke vi eksplodigas ĝin - tio kondukas rekte al la kvar rajdistaj kutimoj!
Via celo dum ĉi tiuj eternaj problemoj estas ĉesi okupiĝi pri vundaj manieroj komuniki, kaj pliigi la pozitivajn interagojn, kiel resti malferma al influo, validigi vian kunulon, kompati siajn emociojn kaj subteni unu la alian.
Finfine, vi ambaŭ zorgas pri la feliĉo de unu la alia - tial vi edziĝas, ĉu ne? Memoru, vi estas en la sama teamo!