Kira Asatryan estas atestita rilata trejnisto kaj aŭtoro de Ĉesu Esti Soleca: Tri Simplaj Paŝoj por Disvolvi Proksimajn Amikecojn kaj Profundajn Rilatojn. Ŝi parolas kun ni ĉe Marriage.com pri sia libro, li rigardas proksimecon kaj donas iujn konsilojn pri kiel resti feliĉa.
Geedziĝo.com: Rakontu al ni iom pri vi mem kaj via libro Ĉesu Esti Soleca: Tri Simplaj Paŝoj por Disvolvi Proksimajn Amikecojn
Kira Asatryan: Mi estas atestita rilata trejnisto, kiu laboras ĉefe kun paroj. Mia intenco kiam mi verkas Ĉesu Esti Soleca estis simple respondi iujn demandojn, kiuj ĉiam ĝenis min en mia propra socia vivo. Nome mi ĉiam scivolis: Kial iuj miaj rilatoj sentis sin pli proksimaj ol aliaj? Kial mi foriris de iuj interagoj sentante min malpli soleca, kaj de aliaj sentante pli soleca?
Kiel mi malkovris per multaj esploroj kaj memreflektado, la respondo estis, ke iuj miaj rilatoj havas pli proksimeco en ili - kaj ĉi tiu esenca ingredienco bonigis la rilaton. "Proksimeco", kiel mi difinas ĝin, estas la sperto de sento komprenis (per la ago "scii") kaj aprezita (per la ago "zorgi").
Geedziĝo.com: Kio estas viaj opinioj pri geedza soleco? Kion paroj devas fari por superi ĉi tiun aferon?
Kira Asatryan: Kiam kunulo estas soleca en geedzeco, tio estas pro manko de proksimeco. Ĝi signifas, ke la du homoj en la geedzeco aŭ ne komprenas unu la alian tre bone (ili ne komprenas reciproke la valorojn, bezonojn, revojn, timojn, ktp.) Aŭ ili ne montras sufiĉan zorgon (kiel pruvas: intereso pri la alia persono, engaĝiĝo kun ili, investo en ilia bonfarto kaj montrado de amo kaj subteno). La unua paŝo, mi dirus, por venki edzecan solecon estas determini ĉu la manko de proksimeco estas pli ĉe la "scianta" aŭ la "zorgema" flanko.
Geedziĝo.com: Kiujn konsilojn vi donus al homoj por konstrui plenumajn kaj profundajn rilatojn en ĉiuj areoj de iliaj vivoj?
Kira Asatryan: La unua paŝo al konstruado de plenumaj kaj profundaj ligoj en ĉiuj areoj de onia vivo estas determini, kiu en via vivo farus bonan "proksimecon". Ofte ĉi tio estas ies geedzo, sed ĝi ankaŭ povas esti familiano, amiko, aŭ oni povas konstrui multajn proksimajn rilatojn. Bona "proksimula partnero" estus iu, kiu ŝajnas interesiĝi ankaŭ pli proksimiĝi al vi, povas dividi personajn informojn pri si mem, povas aŭskulti kaj konservi informojn pri vi, kaj sufiĉe flue emociojn por doni kaj ricevi prizorgon. .
Geedziĝo.com: Kion fari, se oni volas kulturi proksimecon, sed la alia fortiras? Kiel oni traktas la vundon kaj traŭmaton?
Kira Asatryan: Jen bonega demando!
Kiam vi eksentas, ke iu fortiras vin, vi nature emas senti konfuzon kaj demandi vin, kio vere okazas. La unua afero farenda estas ne eniri panikan reĝimon. Ĝi povas plimalbonigi la situacion pro multaj kialoj. Unue, ĝi eble igos vin konduti laŭ ŝajne malracia kaj meti vin en pozicion eble pli damaĝi la rilaton ol bonon. Due, kondutante kiel vi agas, via partnero havas la ŝancon eksigi viajn zorgojn kaj marki vin kiel '' çrazy ''. Fokusu al la realo kaj komprenu kiel vi interpretis, kion ili faris.
Donu al tiu persono iom da tempo kaj estu preta por iliaj pravigoj. Finfine, se ili ankoraŭ evitas vin, estas eble, ke la rilato finiĝas. Dum ĉi tiu korŝira tempo, konsolu vin sciante, ke vi almenaŭ tre bone traktis la situacion.
Geedziĝo.com: Kio estas tiu konsilo, kiun vi donus al ĉiuj por resti feliĉa?
Kira Asatryan: Se vi luktas kun soleco aŭ sentas vin malsufiĉa pro manko de plenumaj rilatoj en via vivo, la unua afero, kiun mi sugestus, estas ĉesi kulpigi vin mem. Estas multaj mediaj kialoj, kial rilatoj estas pli malfacilaj nuntempe ol antaŭe (teknologio, vivmanieroj, ktp.), Kaj kulpigas vin mem ("Mi estas tro timema", "Mi bezonas klopodi pli", ktp. .) tenos vin nur en malfeliĉa loko. Anstataŭe kredu, ke vi estas altvalora homo, kiu meritas amon kaj proksimecon, kaj ke soleco estas problemo ekstere de vi, kiu povas esti plene forigita. Ĉesu Esti Soleca montros al vi kiel fari ĉi tion.