Enhavo
Neniu scias certe, kiom multaj edziĝintaj homoj havas aferojn. Statistikoj tre varias, de 10% ĝis pli ol 50%, kaj baziĝas sur mem-raportado, kiu estas fifame nefidinda. Tamen klare, trompado okazas ĉiam. Surbaze de anekdotaj pruvoj, kaj la granda kvanto de paroj en mia oficejo, kiuj luktas kun adulto, mi supozus, ke la procentoj estas proksime al la plej alta punkto - aŭ ĉirkaŭ duono de homoj en rilatoj.
Se trompado (kiu povas varii de atingi viajn emociajn bezonojn de iu alia, al pasia fizika amafero, al flirtado intense kun iu interrete) ofte okazas, tiam ni povas supozi, ke rilatoj streĉiĝas kaj rompiĝas eĉ pli ofte. Kaj kiam difektitaj rilatoj estas donitaj, scii kiel ili alvenis tie fariĝas malpli grava ol decidi kiel ili povas resanigi.
Mia fokuso kiel terapiisto do ŝanĝiĝis de:
"Kio kaŭzis ĉi tion okazi?"
al
"Kien la paro povas iri de ĉi tie?"
Ĉi tio emfazas pli la estontecon de la paro ol ĝia pasinteco, kaj en si mem, ĉi tio estas pli esperiga loko. Ni ja enrigardas la pasintecon - ekzamenante la infanaĝon de ĉiu partnero kaj kiajn emociajn ellasilojn ili alportis al la rilato - sed tiam ni plu akceptas, ke ĉiu rilato havas tiajn samajn specojn de fendoj, kaj supozante, ke estas io por konstrui.
La aferoj premas ambaŭ partnerojn
Kiam vi estos perfidita, vi eble sentos, ke ĉio, kion vi pensis vera kaj fidinda, estis detruita, kaŭzante vin pridubi ne nur ĉi tiun rilaton, sed ĉiujn rilatojn. Emocioj ping-pong de kolero al malespero ĝis sereneco kaj dorso. Povas esti malfacile imagi iam fidi vian partneron denove. Kiam vi estas la adultulo, vi urĝe volas, ke via kunulo sciu, kial vi bezonis rigardi ekster la rilato por senti vin dezirata kaj vidata. Viaj sentoj povas komenci per trankviliĝo, ne plu tenante sekreton, kaj poste transiri al senespereco, timo, ke via kunulo punos vin por ĉiam. Ambaŭ vi luktos por fidi unu la alian.
Kredo ne estas rekonstruita subite. Ĝi estas longa vojo, foje provizore blokita, foje postulanta ĉirkaŭvojon en direkto, kiun vi eble ne imagis. Por ekmovi post malfideleco, komencu per tri ŝlosilaj paŝoj.
1. Ĉesu kulpigi
Ni pritraktu unue la plej malfacilan pecon. En ajna konflikto, estas nature senti defendon kaj montri fingrojn. Kaj en iuj kazoj aferoj estas la rezulto de nur unu (ofte narcisisma) partnero. Tamen pli ofte ili estas simptomo de partnereco disfalinta ambaŭflanke.
Anstataŭ rigardi eksteren kaj meti plenan respondecon al via kunulo, rigardu enen. Akceptante vian parton en la historio de la rilato, vi havas ŝancon enprofundiĝi en viaj propraj luktoj. Eble vi vidos kondutmanieron, kiu daŭris dum pluraj rilatoj; eble vi rimarkos, ke iuj el viaj reagoj similas, kiel agis unu el viaj gepatroj. Vere ekzameni vian propran kontribuon al la problemoj donas al vi ŝancon ripari ne nur kun via signifa alia, sed interne, por via propra sano. Ĉi tio funkcios por la bono de via nuna rilato, aŭ por iu estonta.
Katastrofo alportas unikan ŝancon. Kiam aferoj estas en la plej malbona tempo, restas nenio por perdi, kio signifas, ke ĝi estas ŝanco esti plene honesta. Ĉio, kion vi volis diri, sed tenata interne, nun povas esti kriegata, analizita kaj kombita. Ĝi povas esti dolora procezo, sed ĝi ankaŭ signifas, ke realaj ŝanĝoj kaj resanigoj povas okazi - kelkfoje por la unua fojo.
2. Konstruu fidon
Ekzameninte kaj la rilaton kaj vian propran pecon en ĝi, vi povas restarigi la proksimecon, kiun vi sentis, kiam vi enamiĝis. Kvankam ĉi tio estas longa procezo kaj eble plej bone komencita kun la profesia helpo de geedza konsilisto, ĝi povas esti resumita ĉi tie kiel ampleksanta du partojn, kiujn mi nun nomas Engaĝiĝoj kaj Postaj Engaĝiĝoj.
Nun devontigoj estas tiuj, kiuj okazas tuj post la afero, ofte diktitaj de la vundita partnero, inkluzive (sed ne limigite al) pliigita travidebleco pri kiel elspezas tempo kaj mono, pliigita tempo kune, konsekvenca komunikado, amoj, pli aŭ malpli seksa agado, aliro al telefonoj kaj retpoŝto, ktp. Ĉi tio estas okazo por tiu, kiu sentas sin perfidita, aranĝi tion, kion li aŭ ŝi bezonas por senti sin sekura denove. Ĉi tiuj kondutoj estas malfermitaj al intertraktado, sed ili malkovras, kion plej zorgigas la vundita kunulo: senti sin en la mallumo kaj en risko.
La deviga partnero ankaŭ havos liston de Novaj Devontigoj, kiuj traktas la situacion, kiu kondukis al la afero. Ĉi tiu persono volos certigon, ke ĉia ajn malvarmo aŭ malpleno, kiun li aŭ ŝi sentis antaŭ la afero, estos atentata. Kaj ili ankaŭ devos senti esperon, de si mem kaj sia kunulo, ke pardono estas ebleco.
Postaj Engaĝiĝoj estas tiuj, en kiuj vi trankviligas unu la alian, ke vi rezistas fali en konatajn ŝablonojn kaj lerni novajn ilojn por trakti la malnovajn sentojn de rankoro, enuo aŭ vundebleco. Kiam lumo brilas sur la detruaj ŝablonoj de paroj kaj ili vidas ilin tute konstate, tio timigas. Timo povas ekesti, ke ĉi tiuj dinamikoj, kiuj prenis tempon formiĝi kaj daŭris nesolvitajn dum jaroj, estos neeblaj resanigi aŭ eviti. Ĉiu membro bezonas scii, ke eĉ jarojn laŭ la vojo, la alia estos atentema kontraŭ falado reen en malnovajn defendojn.
En geedzeca konsilado, paroj ree asertas unu la alian, ke ili restos ĉeestantaj unu kun la alia, kaj ke iliaj intencoj amas. Ĉi tiu refido estas potenca kaj rekreas fidon.
3. Pli malaltaj atendoj
La ideo de perfekta geedzo, ĉu ĝi estas Princo Ĉarma aŭ Mania Pixie Dream Girl (la termino kreita de Nathan Rabin post vidado de Kirsten Dunst en la filmo Elizabethtown), kaŭzas al ni pli da malbono ol da bono. Ni ne kapablas esti ĉio unu al la alia, kaj ni supozeble ne komprenas unu la alian ĉiuj - aŭ eĉ plej ofte. Partneroj estas kunuloj, ne misteraj anĝeloj. Ni estas tie por subteni kaj marŝi kune, bonkore pensi kaj peni unu kun la alia.
Se, anstataŭ serĉi animamikon, ni sopirus al stabila, sincera amiko, kiu dividas kelkajn interesojn kaj trovas nin allogaj, ni havus rektan kontenton.
Alain de Botton, en sia eseo New York Times Kial Vi Edziĝos kun la Malĝusta Persono, asertas, ke sana dozo de melankolio kaj malĝojo estas necesa en geedzeco. Li resumas partnerecojn tiamaniere:
“La plej taŭga por ni persono ne estas tiu, kiu dividas niajn ĉiujn gustojn (li aŭ ŝi ne ekzistas), sed la homo, kiu povas negoci inteligentajn diferencojn de gusto ... Kongrueco estas atingo de amo; ĝi ne devas esti ĝia antaŭkondiĉo. "
Neniu el ĉi tiuj paŝoj estas facila; neniu estas garantio de sukceso por la rilato. Sed ekzistas espero, kaj estas ebloj havi sanan kaj kontentigan rilaton post amafero. Rigardante vian propran problemon, konstruante ligojn kaj turnante sin al via kunulo, kaj finfine havante realisman vidon de la estonteco, eĉ streĉa perfido povas resaniĝi.