Enhavo
- Praktika vojo por konstrui feliĉan geedzecon
- Simpla geedzeco kaj la graveco de amo en pli malnovaj tempoj
- Disiĝo kaj eksedziĝo ofte estas ebloj sed ne sen doloro
- Ĉu amo estas esenca por geedziĝo?
- Vi eble trovos novan perspektivon pri via geedzeco
- Demandu vin, ĉu via geedzeco estas blokita
- Elektu neperfektan realecon super la ŝajne perfekta imago
Ekster la regno de fabeloj, geedzecoj venas kun malfacilaĵoj kaj defioj. Almenaŭ tion mi lernis per mia persona kaj profesia sperto.
Cindrulino kaj Princo Ĉarma ŝajnas tiel dolĉaj kune, tamen kiel esplorite en la teatraĵo "En la Arbaron", nur mallongan tempon post la geedziĝo, li konfesis, ke lia trejnado pri ĉarmo ne preparis lin por fideleco kaj honesteco: "Mi kreskis esti ĉarma, ne sincera. "
Kvankam ĉiu paro alvenas al siaj propraj specifaj defioj kaj frotado, eblas ĝeneraligi ĉi tiujn malfacilaĵojn rigardante la miskomprenojn, kiujn la geedzoj havas pri sia komenca interkonsento.
Praktika vojo por konstrui feliĉan geedzecon
En la sekvaj paĝoj, mi esploros ĉi tion pli detale kaj provos oferti iujn praktikajn ŝlosilojn al sukcesa geedzeco.
En tradiciaj kulturoj, kutime estis nocio de geedzeco kiel reciproka interkonsento, ofte inter la familioj de la paro. En iuj kulturoj, estis ia kontrakta formo, kiu klarigis klare la devojn kaj devojn, kiujn la novgeedzoj prenis. Foje, la konsekvencoj de ne plenumi ĉi tiujn devontigojn estis specife listigitaj, inkluzive en iuj kazoj la malfondo de la geedzeco.
Simpla geedzeco kaj la graveco de amo en pli malnovaj tempoj
Pli malnovaj geedzecaj kontraktoj estis ĵuro atestita de malgranda komunumo, kiu estis esenca por la vivo de la individuo kaj ankaŭ por la sano de paroj kaj familioj.
En nia kulturo, paroj ofte ne havas konsekvencan pli vastan komunumon, kiu povas servi kiel atestanto de la promesoj de la paroj kaj respondecigi ilin pri la devontigoj, kiujn ili faris.
Ŝajnas, ke en nia moderna okcidenta kulturo la klareco de tiu originala kontrakto perdiĝas en la ekscito de la kunveno, la festoj, la esperoj kaj imagoj pri la naturo de la estonta unio.
Gravas rimarki, ke en nia tempo ekzistas konstanta malstabiligo de la nuklea familia unuo. Ĝis antaŭ malpli ol jarcento, tiu unuo ankaŭ estis la baza ekonomia konstruaĵaro de la socio. Ĉefe ĉar virinoj ne povis praktike travivi ekster la familio, kaj sekso sen infanoj ne estis tiel simpla kaj facila kiel hodiaŭ.
La akceptebla aĝo por seksumi fariĝas pli kaj pli juna, dum plenaĝeco ŝajnas malfruiĝi al pli aĝaj. Kion signifis 18-jaraĝa: respondeco, respondeco kaj kapablo prizorgi sin estante kontribuanta membro de la socio, nun okazas pli ofte ĉirkaŭ 30-jara, se entute.
La kialoj estas kaj sociekonomikaj kaj kulturaj kaj estas ekster la amplekso de ĉi tiu artikolo. La geedza blokiĝo, kiun mi esploras ĉi tie, ofte rilatas al pli granda videbleco kaj ŝajna havebleco de sekso, kune kun malpli granda kapablo administri la emociojn, kiujn seksaj renkontoj kunportas.
Ĉar la devontigoj ne estas tiel klare nomitaj, kaj la naturo de la atestanta komunumo ŝanĝiĝis, estas pli facile supozi, ke oniaj senkonsciaj deziroj estis realaj promesoj faritaj de la geedza kunulo. Unu kunulo volis trovi iun, kiu zorgos pri ili kaj provizos ĉiujn iliajn surterajn bezonojn, sed tio neniam estis promesita.
Unu kunulo eble deziris, ke amo, tuŝo kaj sekso estu ĉiam disponeblaj, tamen tio ne estis konscie promesita.
Kio povas aldoni al miskomprenoj pri la originala interkonsento estas la multeco de partioj implikitaj en ĝi. Komence de la 2000-aj jaroj, amuza filmo estis montrita ĉe psikologia konferenco. En tiu mallonga filmo, paro estis montrita kune en grandega lito. Sur ŝia flanko estis ankaŭ ŝia patrino kaj patro kaj sur lia flanko ankaŭ estis lia patrino kaj patro. La kvar gepatroj senĉese dividis siajn (malbonajn) sugestojn kaj konsilojn kun la paro.
La respektivaj gepatroj estas nur unu ekzemplo de la senkonsciaj fortoj influantaj la geedzecan kuniĝon. Ĉi tiuj povas inkluzivi komercajn projektojn, spiritajn aspirojn kaj revojn savi la kompanianon aŭ esti savitaj de ili.
Interna Familia Sistemo havas interesan lingvon por priskribi ĉi tiun bedaŭrinde oftan staton. Ĉi tiu psikologia teorio priskribas nian internan vivon kiel plejparte konsistantan el protektantoj kaj ekzilitoj. La ekzilitoj estas partoj de nia psiko, kiuj ne estis akceptitaj de nia medio. La protektantoj estas la partoj, kiujn ni ĉiuj kreis, por certigi, ke la ekzilo estas sekura kaj samtempe certigi, ke tiu parto ne revenas al iu ajn videbla rolo.
Laŭ IFS, kiam homoj renkontas geedzan partneron, ili atendas, ke iliaj ekzilitaj partoj finfine revenos hejmen kaj unuiĝos, tamen ĝuste la protektantoj eniras la rabataĉeton, kaj ili celas teni la junajn kaj vundeblajn ekzilitojn sekuraj kaj kiel eble plej malproksime.
En nia tempo, la tabuoj kaj honto asociitaj kun eksedziĝo estas signife malpliigitaj se ne tute forigitaj. Tiel la kreskanta eksedziĝa imposto faciligas al edziĝintaj homoj konsideri eksedziĝon aŭ disiĝon laŭ la plej eta malfacileco.
Disiĝo kaj eksedziĝo ofte estas ebloj sed ne sen doloro
Sed eĉ kiam tio estas la preferata elekto, la procezo apenaŭ ĉiam estas sen doloro. Kiam estas profunda financa partopreno kaj precipe kiam estas infanoj, la disiĝo estas pli malfacila kaj la sufero pli granda. Esti honesta, malferma kaj respektema povas redukti reciprokan doloron. Provi kaŝi edzecan malkonkordon al la infanoj, aŭ pli malbone, resti kune "por la infanoj" ĉiam damaĝas kaj pliigas la mizeron por ĉiuj implikitaj.
En iuj kazoj la komenca decido kunveni estis nematura aŭ konfuzita kaj lasi ĝin liberigi ambaŭ partnerojn por kreski kaj pluiri. En aliaj kazoj, la kompanianoj sekvis malsamajn vojojn de vivo, kaj kvankam komence ili estis bona matĉo kaj feliĉaj kune, nun estas la tempo por fari apartajn vojojn.
Ĉu amo estas esenca por geedziĝo?
Tro ofte la partneroj konscias pri profunda rilato kaj eĉ amo kaj altiro, tamen estas tiom da vundo, honto kaj insulto, ke la geedzeco estas ne riparebla.
Kiam vi trovos vin en unu el ĉi tiuj malfacilaj kuniĝoj en via propra geedzeco, demandu vin, kiuj el viaj atendoj kaj bezonoj ne estas plenumitaj.
Ĉu vi kredas, ke via partnero promesis plenumi tiun atendon aŭ prizorgi tiun vian bezonon? Provu unue paroli kun via kunulo. Se restas iu valoro en la rilato, ĝi kreskos nur de honesta konversacio, eĉ se tiu konversacio probable estos defia kaj eble dolora.
Se honesta kaj malferma konversacio ŝajnas ne esti farebla opcio nun, provu konsulti kun fidinda amiko.
Vi eble trovos novan perspektivon pri via geedzeco
Vi eble rimarkos, ke ĉio, kio ankoraŭ valoras en la rilato, superas la malfacilaĵojn, kompreno, kiu eble povas konduki al resaniĝo kaj al malkovro de vojo reen al amuzo, ĝojo kaj plezuro. Vi eble ankaŭ ricevos permeson konstati, ke apartigo estas la pli bona elekto kaj daŭrigu ĝin.
Geedzoj ofte atendas, ke iliaj partneroj plenumu ĉiujn siajn bezonojn. Nomi viajn neplenumitajn bezonojn, kaj eĉ taksi ilian gravecon, povas helpi konstati, ke iuj bezonoj efektive estas plenumitaj en la rilato, dum aliaj povas esti serĉataj en aliaj lokoj, aliaj agadoj kaj aliaj amikecoj.
Demandu vin, ĉu via geedzeco estas blokita
Eble tre helpus agnoski almenaŭ al vi mem, ke la geedzeco estas blokita. Vi ne ŝatas esti en ĝi kaj vi timas ŝanĝi aŭ ne scias kiel. Kiel ajn malagrabla estas tiu allaso, ĝi estas multe pli bona ol ŝajnigi aŭ eviti realecon.
Nature, se rekoni la baton de la geedzeco povas esti farita kune kun via kunulo, ĝi povus helpi al vi ambaŭ senti vin pli bone kaj eble nutri iun realisman esperon kaj praktikan planon moviĝi al ĝi.
Malkonsentoj pri sekso; nome ofteco, stilo kaj aliaj partoprenantoj, estas la plej ofta ŝajna kialo de geedza malkonkordo.
Diskuti pri la afero kutime ne facilas kaj postulas lertojn kaj maturecon. Ofte estas ligo pri alia grava afero kiel infanoj aŭ mono, ke kiam esprimite klare sonas kiel: "Kiel ni povas progresi kun nia seksa vivo, kiam ni ne povas paroli pri x; kiel ni povas solvi x kiam ni ne amoras? "
Resume dirita, ĉi tiu kaptaĵo22 sonas stulta, tamen povas esti granda progreso efektive akcepti, ke ĉi tio estas la efektiva situacio. Kiam paro restas tiel, unu el la kompanianoj devas trovi la kuraĝon esti vundebla kaj fari la unuan movon. Tio povas inspiri la alian partneron esti la kuraĝa venontfoje.
Ni ne povas esti kun tiu, kiun ni amas, ĉar kutime tiu persono estas frukto de nia imago.
Ni ofte estas senkonscie ligitaj al tiu bildo kaj hezitas rezigni pri ĝi por la ne tiom perfekta realaĵo de karno kaj sango-partnero. La porno-epidemio estas plejparte simptomo de ĉi tiuj projekcioj kaj la malpliiga kapablo navigi sekure inter sonĝoj, deziroj kaj realaĵo.
La poeto kaj instruisto Robert Bly konsilas parojn repreni sian projekcion. Ĉi tiu profunda ombra laboro inkluzivas rigardi sub la surfacon en niajn proprajn neperfektaĵojn kaj akcepti kaj posedi ilin kiel parton de homo. Ĝi inkluzivas rigardi en la okulojn de nia partnero, dividi niajn plej furiozajn imagojn kaj malkontentojn, agnoski, ke la konversacio povus vundi ilin kaj pardoni kaj vin mem kaj vian kunulon pro esti homa kaj erarema.
Elektu neperfektan realecon super la ŝajne perfekta imago
Granda parto de kreskado lernas elekti neperfektan realecon super la ŝajne perfekta imago.
Kiam geedzoj povas renkontiĝi kiel du individuaj plenkreskuloj, kiuj estas apartaj tamen ligitaj, ili formas kune ion novan, pli grandan ol la sumo de la partoj. Ambaŭ konscias pri iliaj bezonoj kaj limoj. Ĉiu donas libere kaj ricevas kun dankemo, kaj sen atendoj.
Ambaŭ partneroj konscias pri siaj fortoj kaj iliaj limoj kaj ne sentas honton pri siaj propraj neperfektaĵoj aŭ la homeco de sia kunulo. Malsama speco de amo kaj ĝojo povas prosperi en ĉi tia kuniĝo kun sufiĉe da loko por inkluzivi bedaŭrojn kaj seniluziiĝojn ankaŭ.