Enhavo
- Alveni al pli profunda loko de signifo kaj intimeco signifas pli da laboro
- Esploru la sferojn de via infanaĝo por esplori viajn rilatajn problemojn
- Ni vidas la mondon per lenso de kondiĉoj bazitaj sur nia infanaĝo
- Komprenu viajn proprajn individuajn alligajn stilojn por komenci vian resaniĝon
Rilatoj havas naturan altiron kaj konsekvencon, kompareblan al la sperto de drogo, en ĝiaj dependigaj kaj retiriĝaj trajtoj. Unue ĝi estas novaĵo, kiu subtenas motivon kaj deziron pasigi tiom da tempo kiom ni povas kun la persono, atentante detalojn kaj lernante tion, kion ni povas, konante ilin, korpon, menson kaj animon. La kvalito kaj vivdaŭro de nia nuna rilato baziĝas sur la sano de tio, kion ni kredas meriti kaj kion ni timas aŭ fidas de aliaj. Havi fortan geedzecon aŭ longdaŭran devontigon postulos nin agnoski kiel ni administras nian propran emocian sanon kaj ankaŭ nian partneron.
Alveni al pli profunda loko de signifo kaj intimeco signifas pli da laboro
La komenca sperto de nova rilato fariĝas intensa kaj io, kion ni daŭre serĉas kaj sopiras pro tio, kiom ĝojiga ĝi estas. Ni sentas ligon kaj senton de vigleco en la noveco de la persono kun kiu ni estas. Ni ne povas satigi ilin. Ĝi estas amo, ĝi estas kemia dependeco plej bonega, ĝi estas niaj korpoj konektantaj kun alia homo. Tamen ne ekzistas ligo sur la planedo, kiu eltenu ĉi tiun komencan periodon de eŭforio kaj feliĉo. Iam la neevitebla okazas. Por "altniveli" ni devas esti vundeblaj, kaj en tio komencas la amuzo.
Oni kalkulas, ke ie inter la 12-18 monato en rilato, ni komencas normaligi unu la alian. Ni ne estas tiel icallyemie hokitaj kiel unue. Ni supozas ŝablonojn de kondutoj. Ni komencas krei rakontojn pri la homo surbaze de nia historio kaj komunaj spertoj. Noveco malpliiĝis kaj ni ne plu spertas la saman peladon, kiun ni iam havis. Atingi pli profundan lokon de signifo kaj intimeco signifas pli da laboro, kaj plej grave al tio estas la bezono plivastigi nian vundeblecon. Kaj vundebleco signifas riskon. Surbaze de niaj pasintaj spertoj ni vidos la rilaton per nia lenso de lernitaj timoj aŭ esperplena fido. La decido pri tio, kion mi atendas kaj kiel mi ludas mian rolon en la intimeca danco, komenciĝas per mia unua sperto pri amo kaj intimeco, mia infanaĝo. (Enmetu okulrulon ĉi tie).
Esploru la sferojn de via infanaĝo por esplori viajn rilatajn problemojn
Ni konfuzas niajn vivojn, plejparte, senkonscie, kial ni reagas kaj internigas mesaĝojn kiel ni faras. Ni ĉiuj estas unikaj kaj prizorgas niajn vivojn tra niaj ŝablonoj de referenco kaj nia referenco estas tio, kion ni lernis kiam ni estis junaj.
Kiel terapiisto, mi komencas esplori ĉi tiun ŝablonon kun miaj klientoj per demandoj. Kia estis via hejmo kiam vi estis juna? Kio estis la emocia temperaturo? Kiel aspektis amo? Kiel solviĝis konfliktoj? Ĉu viaj panjo kaj paĉjo ĉeestis? Ĉu ili estis emocie haveblaj? Ĉu ili koleris? Ĉu ili estis egoismaj? Ĉu ili maltrankviliĝis? Ĉu ili estis deprimitaj? Kiel panjo kaj paĉjo interkonsentis? Kiel oni atendis viajn bezonojn? Ĉu vi sentis vin amata, dezirata, protektita, sekura, prioritata? Ĉu vi sentis honton? Ni kutime senkulpigas problemojn en la familio ĉar, aferoj nun fartas bone, tiam tiam, kiel ĝi povus tuŝi min nun kiel plenkreskulo, ili provizis, ktp. Ĉio tre vera, sed ne helpema se persono volas vere kompreni kial ili sentas kaj kondutas certajn manierojn.
Se individuoj pretas esplori kial ilia rilato havas problemojn kaj kion ili devas konsideri por resanigi kaj plibonigi, ne nur en la rilato sed en si mem, tiam ili devas realiĝi kun la postebrio de sia infanaĝo kaj kiel ĝi implikas sin en ilia vivo. Esplorante, per senjuĝa, kurioza maniero, kiel ni adaptiĝis al nia medio kiel infano por certigi ian ligon kaj kiel ni interpretis nian valoron havi bezonojn kun senkondiĉa amo kaj akcepto.
Mi invitas miajn klientojn paŝi al la flanko de sia infanaĝo, por eble observi, kio okazas, kvazaŭ ili spektus ĝin ludi en filmo kaj priskribi tion, kion ili vidas. Mi ripetas, ne kulpigi, sed kompreni kaj trovi strategiojn ripari antaŭ la postebrio de infanaj sabotadoj nunajn sindikatojn.
Ni vidas la mondon per lenso de kondiĉoj bazitaj sur nia infanaĝo
Pripensu momenton, ke laŭ spektro de severeco, ĉiu el ni havas ian formon de disvolva alliga traŭmato, kiu sangas en ĉiujn aspektojn de niaj vivoj. Kiel infanoj, ni integras tion, kion modelas niaj ĉefaj flegistoj kaj taksas nin laŭ tio, kiel ni estis traktataj kaj edukitaj. Ni estas en superviva reĝimo kiel infanoj. Nia klopodo estas konservi ligon kun niaj prizorgantoj, kaj ni ne vidas, ke portempa adapta konduto kiel infanoj povas iĝi misadapta konstanta kiel plenkreskulo. Krome, ni vidas la mondon per lenso de kondiĉoj bazitaj sur tio, por kio nia infanaĝo instruis nin prepari por. Niaj postvivaj mapoj estas formitaj kaj kreas senkonsciajn atendojn, ke la historio, kiun ni ekkonis kiel infanoj, estas tio, kio daŭre aperos en niaj vivoj.
Se mi kreskos kun emocie stabila prizorganto, kiu estas senstresa, koheras atenti miajn bezonojn kaj havas sanan komprenon pri emocioj, tiam mi pli taŭgas esti sekura kun miaj rilatoj. Konfliktoj kaj provoj spertos, sed riparo eblas, ĉar mi lernis per mia prizorganto kiel navigi ĉi tion kaj ne timi ĝin. Ĉi tio aldonas mian fortikecon kaj forton pri mastrumado de emocioj, sciante ripari eblas kaj mi kapablas trakti aflikton sen reagi malbone. Mi kreskos por havi fidon, sanan memfidon, sanajn limojn, emocian reguladon kaj sanajn rilatojn.
Se mi kreskos ne sentante certecon kiel dependi de homoj, foje ĝi sentas min sekura kaj amika, alifoje oticaosa aŭ perfortema, tiam mi emos internigi mesaĝon, kiun mi bezonas solvi por ke aliaj estu tie por mi. Mi homoj bonvolas, mi neniam komfortas ĝenerale, mi maltrankvilas. Mi sentos min malsekura depende de konsekvenco kaj deĉeniĝos per ia eta ŝanĝo de temperamento aŭ humoro. Se kondutoj ŝanĝiĝos kaj mankos emocio, mi internigos forlason kaj malakcepton. Kiam iu fariĝas malvarma kaj malproksima kaj ne komunikas, tio similas al morto kaj kaŭzas emocian kaoson por mi.
Se mi kreskis neglektita aŭ forlasita laŭ manieroj, se mi atendus ion, kio kaŭzis tro da doloro kaj aflikto, tiam mi fermos emociojn kaj atendojn, por konservi mian senton de sekureco kaj paco. Mi sentos min pli certa mem fidante nur de mi mem kaj agoj inklinaj al dependeco de aliaj kaŭzos streson. Mi starigos amasajn barojn por konekto kaj bezonoj kaj fidos neniun. Emocioj estas minaco en mia mondo; iu tro proksima estas minaco ĉar tiam miaj emocioj estas en risko. Kvankam mi volas ĝin, mi timas ĝin. Se mia kunulo emociiĝos, mi fermos pli por memkonservado.
Ĉiu individuo kuŝas ie ene de ĉi tiuj teritorioj. Pensu pri spektro, kie sekura sana prezento estas la meza punkto, kaj maltrankvila, emocie nesekura ĉe unu ekstremo kaj evitema, rigide nesekura ĉe la alia. Multaj rilataj malsukcesoj estas la produkto de maltrankvila kaj evitema individuo enamiĝanta kaj post kiam sufiĉe da tempo pasis, ĉi tiuj vundeblecoj malkaŝiĝas kaj ĉiu persono komencas deĉenigi la alian en senĉesa ciklo, ĉar plejparte ni estas senkonscia al niaj ŝablonoj de intimaj bezonoj.
Komprenu viajn proprajn individuajn alligajn stilojn por komenci vian resaniĝon
En tempo, kiam necesas pli profunda ligo, la ligaj vundoj organike aperas kaj komencas inciti kaj kaŭzi komplikaĵojn. Sen konscio, la damaĝo povas esti neinversigebla, ĉar ambaŭ partioj facile projekcias la respondecon de la problemoj ene de la rilato sur la alian homon, kie en realeco ambaŭ simple mankas al supervivaj ŝablonoj, kiujn ili fidis tra sia vivo. Ili simple ne estis elmontritaj tiel, kiel intima kunulo elmontros ilin.
Post kiam miaj partneraj klientoj komencas taksi kaj kompreni siajn proprajn individuajn ligilojn, ili povas komenci procezon de resaniĝo kaj resaniĝo, kiu subtenos aŭtentikan rilaton, kiun ili meritas kaj deziras.Memkuracado eblas, kaj la vivdaŭro de la rilato povas pliboniĝi post kiam komenciĝas ĉi tiu eltrova procezo. La postebrio de nia infanaĝo ja havas rimedon.