Enhavo
- Konflikto bezonanta privatecon kaj intimecon
- Bezono de privateco estas misinterpretita de la alia partnero
- Rekonu la ŝablonon vundi kaj pardonpeti
- La sento de vundo ofte rilatas al nesufiĉe sekuraj limoj
- Duboj kondukas al malemo kompromiti
- Praktiku pardonon
- Terapio por la malfunkcia ŝablono
Pri la terura dubo pri aspektoj, Pri la necerteco post ĉio, ke ni trompiĝu, Tio eble dependeco kaj espero estas nur konjektoj. ~ Walt Whitman ~
Plej multaj homoj sopiras pli da intimeco kaj amo en sia vivo. Plej ofte ili provas trakti ĉi tiujn bezonojn per rilatoj, ĉefe rilato kun speciala persono aŭ kunulo. Tamen en ĉiu rilato estas nevidebla limo al la kvanto aŭ nivelo de emocia kaj fizika proksimeco.
Kiam unu aŭ ambaŭ partneroj atingas tiun limon, ekfunkcias nekonsciaj defendaj mekanismoj. Plej multaj paroj klopodas pliigi kaj profundigi sian kapablon por intimeco, sed sen konscio pri la sentemo de ambaŭ partneroj ĉirkaŭ tiu limo, distanciĝo, vundo kaj amasiĝo de kontoj estas pli verŝajnaj. okazi.
Mi pensas pri tiu limo kiel komuna kvociento, eneca atributo de la paro. Tamen, male al I.Q. ĝi povas pliiĝi kun intenca kaj regula praktikado.
Konflikto bezonanta privatecon kaj intimecon
La bezono de privateco kaj individueco estas tre bazaj kaj ĉeestas en ĉiu el ni, same kiel la bezono de ligo, spegulado kaj intimeco. La konflikto inter ĉi tiuj du grupoj de bezonoj povas konduki al lukto kaj eble al kresko.
La interna babilado, ofte senkonscia, povus diri ion kiel: "Se mi lasas ĉi tiun homon alproksimiĝi al mi kaj konsideri iliajn bezonojn, mi perfidas miajn proprajn bezonojn. Se mi prizorgas miajn proprajn bezonojn kaj protektas miajn limojn, mi estas egoisma, aŭ mi ne povas havi amikojn. "
Bezono de privateco estas misinterpretita de la alia partnero
Plej multaj paroj disvolvas malfunkcian komunan ŝablonon, kiu subfosas intimecon.
Kutime, se ne ĉiam, ĝi baziĝas sur la kernaj defendaj mekanismoj de la individuoj. Estas ofte, ke tiaj senkonsciaj defendoj estas rimarkitaj de la alia partnero kaj estas konsiderataj persone, interpretataj kiel atako aŭ kiel forlaso, neglekto aŭ malakcepto.
Ambaŭkaze ili ŝajnas tuŝi sentemajn punktojn de la alia partnero kaj elvoki siajn malnovajn respondojn profunde enradikiĝintajn en infanaĝo.
Rekonu la ŝablonon vundi kaj pardonpeti
Unu tia miskompreno kutime okazas kiam unu aŭ ambaŭ partneroj vundiĝas. Estas esence por la stabileco de la rilato lerni rekoni la ŝablonojn, kiuj kaŭzas vundon kaj pardonpeti kiam ili rimarkas.
Pardonpeto implicite konfirmas la engaĝiĝon al la rilato. Gravas noti tuj, ke pardonpeto ne estas kulpo. Prefere temas pri agnosko, ke la alia estas vundita, sekvata de esprimo de empatio.
La sento de vundo ofte rilatas al nesufiĉe sekuraj limoj
La ofendita partnero emas reagi per vundaj agoj aŭ vortoj, kiuj eternigas la batalon kaj pliigas distancon. Reiri al konekto postulas retrakti la limojn, kune kun konfirmo de la sindevontigo al la rilato.
Malkaŝemo al intertraktado esprimas la komprenon, ke individuaj limoj kaj profunda ligo ne reciproke ekskludas. Prefere ili povas kreski kaj profundiĝi unu apud la alia.
Duboj kondukas al malemo kompromiti
Ofta defenda mekanismo estas dubo, kiu kondukas al malemo kompromiti. Kiam homoj estas sur la barilo, esprimante dubojn per vortoj, korpa lingvo aŭ alia konduto, ĝi skuas la fundamenton de la rilato kaj kondukas al distanco kaj malstabileco.
Kiam unu kunulo esprimas malfidon, la alia probable spertas malakcepton aŭ forlason kaj respondas senkonscie per siaj propraj tipaj defendoj.
Praktiku pardonon
Estas neeviteble, ke partneroj vundas unu la alian. Ni ĉiuj faras erarojn, diras malĝustajn aferojn, prenas aferojn persone aŭ miskomprenas la intencon de la alia. Tiel gravas praktiki pardonpetojn kaj pardonon.
Lerni rekoni la ŝablonon kaj se eble haltigi ĝin kaj peti pardonon kiel eble plej baldaŭ estas esenca kapablo por la konservado de la paro.
Terapio por la malfunkcia ŝablono
Kiam ni identigas malfunkcian ŝablonon dum terapia kunsido, kaj ambaŭ partneroj povas rekoni ĝin, mi invitas ambaŭ provi nomi ĝin kiam ĝi okazos. Tiaj ŝablonoj probable ripetiĝas regule. Tio igas ilin fidinda memorigilo pri la laboro de la paro pri resanigo de ilia rilato.
Kiam unu kunulo povas diri al la alia "Kara, ĉu ni faras nun ĉion, pri kio ni parolis en la lasta terapia kunsido? Ĉu ni povas provi halti kaj esti kune? " tiu esprimo estas devontigo al la rilato kaj estas vidata kiel invito por renovigi aŭ profundigi intimecon. Kiam la vundo estas tro granda, la sola eblo eble estas forlasi la situacion aŭ paŭzi.
Kiam tio okazas, mi konsilas al paroj provi inkluzivi deklaron de devontigo. Io kiel: "Mi estas tro vundita por resti ĉi tie, mi promenos duonhoran. Mi esperas, ke ni povos paroli kiam mi revenos. "
Rompi la ligon, ĉu per fizika foriro, ĉu per silento kaj "ŝtonado" kutime kaŭzas honton, kio estas la plej malbona sento. Plej multaj homoj farus ĉion por eviti honton. Tiel inkluzivi deklaron de intenco konservi la ligon mildigas la honton kaj malfermas la pordon al riparo aŭ eĉ al pli granda proksimeco.
Walt Whitman finas la poemon pri duboj per multe pli esperiga noto:
Mi ne povas respondi la demandon pri aspektoj, aŭ tiun pri identeco preter la tombo; Sed mi marŝas aŭ sidas indiferente - mi estas kontenta, Li de mia mano tute kontentigis min.
Ĉi tiu "Mano tenanta" ne bezonas esti perfekta. La kompleta kontento, kiun la poemo priskribas, venas de profunda konscio kaj akcepto, ke ia rilato estas konstruita sur kompromiso. La akcepto estas parto de kreski, lasi adoleskajn jarojn kaj ilian idealismon kaj fariĝi plenkreskulo. Mi ankaŭ legis en ĉi tiuj finaj linioj de la poemo la volon lasi esti provizora, dubinda aŭ suspektinda kaj tute ampleksi la ĝojojn de fidinda, matura rilato.
Fido-konstruado estas simpla praktiko fari malgrandajn promesojn kaj lerni plenumi ilin. Kiel terapiistoj, ni povas montri al paroj la ŝancojn por sufiĉe malgrandaj promesoj kaj helpi ilin praktiki konstante ĝis fido ekradikiĝas.
Permesi vundeblecon malrapide etendas la intimecan kvocienton. Estas timige esti vundebla, ĉar sekureco estas unu el la plej bazaj homaj bezonoj. Tamen la plej bona laboro de paroj estas farita ĝuste en tiu regiono, kie vundebleco kaj eĉ iomete vundita povas restarigi sin per sincera pardonpeto kaj klara esprimo de devontigo kaj poste transformiĝi al intimeco.