Enhavo
En mia lasta afiŝo "Vojo Trans la Plej Granda Malfacileco en Komunikado", mi parolis pri Scivolema demandado kiel strategio en malferma komunikado ofte uzata de terapiistoj sed ankaŭ uzata inter partneroj. Mi ankaŭ klarigis la avantaĝojn de Ambaŭ Fermitaj kaj Malfermaj Aliroj al komunikado. Scivolema demandado esence validas, ĉar la persono, kiu esprimas scivolemon, vere volas scii pli pri la alia. Same, diri al via kunulo tion, kion vi pensas laŭ simpla maniero, povus kontentigi enecan scivolemon aŭ malfermitecon al ilia perspektivo aŭ opinio. Tiel la du aliroj povas esti komplementaj. Ekzemple, scivolema aserto ("Mi scivolas pri tio, kiel pli kaj pli multaj homoj identigas sin kiel transgenruloj.") Povus esti sekvita per malferma deklaro ("Por via informo, mi estas transmalo.")
Troigi la malferman aliron
Sed ne ekzistas facila solvo, ĉar ĉiam estas kaptiloj. Malfermaj aliroj, se tro faritaj, povas impliki demandi tro multajn demandojn sen inkluzivi sufiĉe da persona malkaŝo. Persono faranta tro multajn iuspecajn demandojn povas senti, ke ŝi estas "surloke" aŭ povas esti juĝita, se li miskomprenas la respondon. Ĝi povas ŝajni, ke la "intervjuanto" povus havi la respondon kaj la "intervjuito" estas en la punkto de diveni, kio ĝi estas. Prefere ol alvoki la volon de homoj paroli pri si mem (mem-karesado), troigi la intervjuan reĝimon povas konduki al sentoj de vundebleco. Krome, la intervjuanto povas esti vidata kiel kaŝanta personajn informojn malantaŭ serĉo por scii pli profunde kaj pli intime antaŭ ol la intervjuito sentas sin preta. Kvankam "kio" kaj "kiel" celas malfermi ajnan eblan respondon, se persono respondas ĉefe per pli multaj demandoj, la konversacia partnero povas senti, ke ili estis markitaj por ekzerco pri "datuma minado". La serĉado de personaj informoj povas senti sin devigita aŭ antaŭtempe intima antaŭ ol sufiĉe da komuna malkaŝo de specifaj personaj informoj en ambaŭ direktoj starigas la kuntekston por inviti kaj doni la serĉadon de pliaj informoj.
Troigi la fermitan aliron
Fermitaj aliroj, se tro, ankaŭ povas impliki demandi tro multajn demandojn kun la sama rezulto kiel plagoj de la troigo de tro da scivolemo. Grava distingo desegninda ĉi tie estas, ke la ĉefa celo de fermitaj aliroj estas direkti informan fluon, dum la ĉefa celo de la malfermitaj aliroj estas inviti informdividadon en maniero reciproke taksata. Invitante al dividado de personaj informoj povas transdoni senton de valoro, ĝi ankaŭ povas lasi la kompanian senton elĉerpitan kvazaŭ la serĉanto ne volas reciproke kun propraj perspektivoj. Ĉu fermitaj aŭ malfermitaj demandoj estas uzataj, la tro scivolema, fermita demandanto povas ŝajni malplena de opinio, malofte ofertante sufiĉe da krudaĵoj por egali la postulon subteni interesan konversacion. La disvolviĝo de reciproka fido povas esti oferita kaj la malplenigita partnero povas lasi sin vundebla, malplenigita kaj malkontenta.
Kontraŭe, kiam fermitaj aliroj troas, precipe en la celo doni tro multe de propra opinio, la risko estas la percepto, ke la parolanto pontigas el sapujo. Estas kvazaŭ oni ignoris la konvenan konsideron por foje provi la daŭran interesnivelon en la aŭskultanto. Krome oni povas vidi, ke la parolanto havas malmultan sentemon al korpa lingvo, montrante liberan mankon de scivolemo de onia kunulo. Indikoj pri laceco, enuo aŭ deziro forlasi la interagon povas ŝajni esti intence preteratentitaj aŭ malkaŝe malatentataj, nur por transiri punkton, kiu esprimis nur la interesojn de la parolanto kaj nenion pli. Malgranda provo de kunlaboro reflektas tiajn parolantojn kaj aŭskultantoj povas esti sentataj tute nuligitaj, irititaj aŭ kolerigitaj de la manko de konsidero, kiun ili ĵus atestis.
Estas neklare, kio estas pli malbona, la senantaŭjuĝa scivolemulo, kiu neniam havas opinion, aŭ la fermitplena preleganto, kiu ĝuas aŭdi memparoladon tiel, ke ĉiuj en la publiko povus foriri kaj li ankoraŭ parolus. Oni eble tute ne havos ian kontribuon fari; la alia povus profiti parolante pli al si mem ol iu ajn alia. Nek ekstremo ŝajnas tre interesa por serĉi reciproke utilan rilaton.
Graveco de ekvilibro
Ie laŭ la linio, oni devas serĉi ekvilibron en la motivoj de ĉi tiuj du ekstremaĵoj. Foje, kaj pli ofte ĉe la klientoj, kiujn mi vidas en paro-terapio, ambaŭ partneroj estas proksimaj al la ekstremo de la preleganto, atendante nur ricevi sian propran opinion al la alia, neniam vere kontrolante ĉu iu ajn parto de ilia opinio vere estis interesas aŭ eĉ estis komprenita de la aŭskultanto. La akompana supozo estas, ke la punkto de la konversacio ne estas aŭskulti por kompreno, sed projekcii sian vidpunkton en la aerspacon, por se iu partnero povus aŭskulti kaj sufiĉe zorgas kompreni. Por la parolantoj, la pruvo pri la zorgado de la partnero estas kiam la partnero aŭskultas kaj provas kompreni. Lasita memstare, mi malofte atestas eksplicitan kontrolon pri investado, nek pri kompreno. Fokuso tro ofte nur pri esprimado de vidpunktoj rezultigas maltrafitajn ŝancojn kontroli komprenon kaj, probable pli grave, elvoki investon en la rilato kiel pli gravan ol preskaŭ ajna vidpunkto proponita en la aeron. Ĉi tio plialtigas la eblon, ke trejnaj paroj fokusu zorge kaj zorge pri ĉi tiuj aspektoj de sia intenco.
Montrante zorgon kaj amon
Plej grava por la komenco kaj prizorgado de intima rilato estas daŭraj kaj regulaj montroj de prizorgado de la rilato mem. Ĉi tiuj elmontroj de zorgado venas kaj en parolaj kaj nelignaj formoj. Tuŝo de mano, brako ĉirkaŭ ŝultro, aserto de "Mi amas vin", "Mi zorgas pri tio, kion vi pensas, kvankam mi eble ne ĉiam konsentas," aŭ "Ni povas trapasi ĉi tion, kvankam ĝi estis vere malfacila, frustranta vojo ”. Ĉi tiuj estas signalvortoj, kiuj agnoskas la reciprokan defion, kiun la rilato prezentas al partneroj por superi siajn diferencojn kaj fokusiĝi al la projekto, kiun ili havas komune, la kialon, ke ili kuniĝis unue, kaj la kialon, ke ili persistis en rilato unu kun la alia. Ĉi tiuj signalvortoj taksas la rilaton - kaj ĝiajn luktojn kaj ĝiajn fortojn. Sendepende de kio alia estas dirita, ĉi tiu estas la plej grava peco por plifortigi ĉe ĉiu okazo. Ke ni havas ion por lerni unu de la alia. Ke ni provokas ion gravan unu en la alia, iuj el kiuj eble ne plaĉas sed en la suferado, indas zorgi. Kaj per la provoj kaj festoj, kiujn ni travivas dum ni daŭrigas niajn individuajn vivojn, nia rilato plenumas reciproke la bezonon esti prizorgata, taksata. Jen estas la amo.