Enhavo
- Malsamopinio aŭ persona atako
- Rompante la malican sanan ciklon
- 1. Ĝi signife pliigas la ŝancojn de disiĝo aŭ eksedziĝo
- 2. Ĝi transdonas la kordoloron kaj la misfunkcion al viaj infanoj
- 3. Okazas neniu produktiva solvado de problemoj
- 4. Ĝi starigas vin por pli estontaj malsukcesaj diskutoj
- 5. Ni vidas ĝin kaj sentas ĝin antaŭeniri
“Kvereli kun vi estas kiel esti arestita. Ĉio, kion mi diras, povas kaj estos uzata kontraŭ mi. Ne gravas, kion mi diras aŭ faras, vi ĉiam estas tiel negativa, aŭ kritika, aŭ juĝema, aŭ pesimisma! "
Ĉu vi iam pensis aŭ sentis tiel? Aŭ ĉu via geedzo iam plendis pri vi simile? Momento de vero: kiel terapeŭto de paroj, kiel observanto de alies rilato, ĉi tiuj specoj de deklaroj malfacilas tiel objektive analizi kaj doni taŭgan reagon.
Malsamopinio aŭ persona atako
Kaj jen kial: Ĉu vere la sendinto de la mesaĝo estas "ĉiam negativa, kritika, prijuĝa aŭ pesimisma?"
Ĉu la ricevilo estis eksponita al tiom multaj el ĉi tiuj mesaĝoj en sia edukado, ke ili evoluigis sentemon al io ajn, kio povus esti diferenca de opinio aŭ konstrua kritiko kaj ofte perceptos ĝin kiel personan atakon?
Aŭ ĉu efektive ĝi estas iomete de ambaŭ? Mi certas, ke vi aŭdis, ke ni subkonscie gravitas al la specoj de homoj, al kiuj ni kutimas, kvankam ili eble ne kondukas nin al sanaj rilatoj.
Rompante la malican sanan ciklon
Ekzemple, se ni kreskis kun kritikaj gepatroj, ni gravitos al kritikaj partneroj. Sed tiam ni perceptos ĉiujn iliajn reagojn kiel negativajn kaj vere ĉagreniĝos kiam ili kritikos nin. Ĝi povas vere esti kruela, nesana ciklo!
Kompreni ĉi tiun dinamikon en via rilato estas ege grave. Vi preskaŭ ne povas antaŭeniri, ĝis vi ambaŭ komprenos vian unikan interagon. Kaj pli grave, vi decidas ne kontentiĝi pri alta konflikta rilato.
Jen 5 danĝeroj nur akcepti multajn konfliktojn en via rilato
1. Ĝi signife pliigas la ŝancojn de disiĝo aŭ eksedziĝo
Esploraj studoj kaj multaj terapiaj libroj atingis la saman konkludon.
Divorcaj aŭ kronike malfeliĉaj paroj montris pli negativan komunikadon kaj pli negativan emocion mezuritan per la ĉiutaga rilatumo de pozitivaj al negativaj interagoj.
kun plimulto de negativaj komunikaj kondutoj.
Ĉi tiuj diras unu al la alia, kion ili faras malĝuste, plendante, kritikante, kulpigante, parolante malkaŝe, kaj simple ĝenerale ne sentigante la bonon al la alia homo.
Ili havis multe malpli da pozitivaj komunikaj kondutoj kiel komplimenti, rakonti unu al la alia kion ili faras ĝuste, konsenti, ridi, uzi humuron, rideti, kaj simple simple diri "bonvolu" kaj "dankon."
2. Ĝi transdonas la kordoloron kaj la misfunkcion al viaj infanoj
Komunikado estas tre kompleksa mensa, emocia kaj interaga procezo, kiu komenciĝas naskiĝante kaj daŭras dum nia tuta vivo, konstante ŝanĝante kaj evoluante kun ĉiu interago sekvota (kun niaj gepatroj, instruistoj, mentoroj, amikoj, geedzoj, kontrolistoj, kunlaborantoj, kaj klientoj).
Komunikado estas pli ol nur kapablo; ĝi estas multgeneracia procezo transdonita de geavoj al gepatroj, al infanoj kaj estontaj generacioj.
Malkonsentaj paroj alportas sian propran multgeneracian bagaĝon kaj kiam ili interagas, ili kreas unikan, signaturan manieron engaĝi kaj komuniki unu kun la alia. Ili ofte rekreas la samajn ŝablonojn, funkciajn kaj malfunkciajn, kiujn ili atestis kreski.
La interesa afero estas, ke ili ne rekonas, de kie venas ilia maniero de komunikado; ili simple facile kulpigas kaj enfokusigas la alian: "Mia kunulo estas tiel frustra. Mi simple ne povas eviti ĝin, sed estu sarkasma kaj negativa. "
Viaj infanoj atestos vian modeligitan stilon de komunikado, ripetos ĝin ne nur kun vi (kio tre frustras) sed ankaŭ en siaj propraj rilatoj.
Ankaŭ spektu: Kio Estas Rilata Konflikto?
3. Okazas neniu produktiva solvado de problemoj
Ĝi estas nur cirkla, energio malpleniga, neprodukta amaso da aĉaj interagoj, kiuj igas vin ambaŭ pli malbonaj.
Konfliktantaj paroj ofte estas kaptitaj en ciklo de reciproka kalumnio, opozicio kaj sentoj de kaptado.
Ili fokusiĝas al siaj diferencoj, anstataŭ malgravigi ilin. Pli grave, ili rigardas ĉi tiujn diferencojn kiel stabilajn, firmegajn kaj riproĉajn fiaskojn en sia partnero.
Ĉi tiuj paroj havas limigitan kapablon solvi problemojn kaj kunlabori kiel teamo. Ili kutime esprimas koleron anstataŭ esprimi dolorajn sentojn (agresemaj komunikiloj). Aŭ ili retiros sin prefere ol esprimi sian seniluziiĝon en sia kunulo (pasivaj komunikantoj).
Ĉi tio ofte kondukas al fortaj emociaj reagoj, kiuj fuŝkontaktigas la kapablon identigi kaj efike reagi al la fonto de mizero. Krome, la reago al la problemo fariĝas mem malfacila fonto kondukanta al malvirta ciklo de ĉiam pli neflekseblaj malfacilaĵoj laŭlonge de la tempo.
Unu el miaj klientoj, kiu tre ĉagreniĝis pri sia edzino, faris al mi ĉi tiun demandon unufoje: "Kiu estas pli malbona, kiam via edzino faras ion stultan aŭ kiam li agas kiel stultulo?" Mi ne povas diri, ke tiu demando ne transiris. mia menso antaŭe, do mi estis iom preta kun mia propra respondo. Mi respondis: "Sincere, ili ambaŭ ĝenas, sed mi ŝajnas superi la unuan pli rapide.
Kiam li estas aĉulo, mi ŝajnas internigi lian mesaĝon kaj lian kruelan konduton, kaj ripeti liajn malbonajn respondojn ree en mia kapo. Poste mi ĝeneraligas ilin al aliaj scenaroj kaj la sekvan aferon, kiun mi scias, mi havas tutan filmon en mia kapo pri tio, kiom li malamas min kaj kiom mi malamas lin. "
4. Ĝi starigas vin por pli estontaj malsukcesaj diskutoj
La plej granda danĝero krei ĉi tiun ŝablonon estas, ke, finfine, fojon post fojo, ni ne memoras la loĝistikon aŭ la detalojn de aparta batalo, sed ni memoras la potencajn sentojn esti vunditaj de la alia persono. Ni daŭre amasigos ĉiujn ĉi tiujn sentojn.
Iam, ĉi tiuj sentoj fariĝas atendoj. Ni atendas, ke ĉio, kion la alia persono faras, estas vunda, ĉagreniga, ĝena, stulta, nerespondeca, malica, senzorga, ktp.
Vi povas krei kaj plenigi malplenojn, sed ĝi certe estas negativa. La venontan fojon, ni antaŭvidas la senton antaŭ ol ni eĉ prilaboras la faktojn. Nia haŭto rampas kun la antaŭĝojo de tiu negativa sento.
5. Ni vidas ĝin kaj sentas ĝin antaŭeniri
Ni fermas nin antaŭ ol eĉ ekscii, ĉu la alia persono pravas aŭ malpravas, do eĉ ne ekzistas ebleco de taŭga diskuto, ĉar ni jam koleras antaŭ ol ni eĉ ekparolas.
La sekvan aferon, kiun ni scias, ni promenas kaj paŝadas ĉirkaŭ la domo, kolerante unu kontraŭ la alia sen vere scii, pri kio ni koleras.
Absolute nenio bonas pri alta konflikta rilato (eble la ŝminka sekso, sed tion ne raportas plej multaj paroj). Rilato supozeble estas fonto de subteno, komforto, konstruado unu de la alia, solvado de problemoj kaj ĉefe kresko. malvirta, nesana ciklo
Eble ĝi ne estas varma kaj malklara ĉiam, sed ĝi devas esti plej ofte; se tio ne eblas, almenaŭ elektu neŭtralan terenon. Tio estas bona deirpunkto!