![Praktikaj Kungepatraj Konsiletoj De Fakuloj por la Nova Jaro - Psikologio Praktikaj Kungepatraj Konsiletoj De Fakuloj por la Nova Jaro - Psikologio](https://a.vvvvvv.kiev.ua/psychology/Practical-Co-parenting-Tips-From-Experts-for-the-New-Year-32.webp)
Enhavo
- Sed kio okazas, kiam la amo paliĝas inter paroj?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, MA, LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, doktoro, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- D-ro CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, doktoro.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
- DR. DEB, PhD.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, doktoro
Gepatrado estas unu el la plej malfacilaj laboroj en la mondo. Kreski infanojn postulas multan paciencon, persistemon kaj amon. Sed ĝi estas laboro destinita al du homoj, jen kio emocias kaj ekscitas.
La gepatra vojaĝo, kvankam malfacila, estas mirinda sperto por amaj kaj helpemaj paroj.
Sed kio okazas, kiam la amo paliĝas inter paroj?
Estas paroj, kiuj disiĝas post havado de infanoj. Kungepatrado estas eĉ pli malfacila por ili. Finfine serĉi subtenon kaj kompaton de fremda partnero ne povas esti facila!
Gepatrado post eksgeedziĝo estas precipe malfacila ĉar paroj devas porti kroman gepatran respondecon - ili devas malhelpi la amarecon de sia eksgeedziĝo influi la kreskon kaj evoluon de siaj infanoj.
Tamen plej multaj divorcitaj gepatroj ne vere sukcesas traktante kungepatrajn problemojn. Sed ĝi ne devas esti tiel por ĉiam. Sukcesa kungepatrado kaj efika kungepatrado povas esti atingitaj.
Ĉi-jare, eksedziĝintaj paroj povas plibonigi siajn kungepatrajn kapablojn. La jenaj praktikaj kungepatraj konsiloj kaj sukcesaj kungepatraj strategioj de 30 rilataj fakuloj povas helpi ilin atingi tion:
1) Metu la bezonojn de la infano super vian propran memon Ĉirpetu ĉi tion
COURTNEY ELLIS, LMHC
Konsilisto
Via rezolucio por 2017 eble klopodas plibonigi kiel vi kaj via eksa gepatro, kio ne estas facila tasko. Sed eblas, kondiĉe ke via celo estas meti la bezonojn de la infano super vian propran memon.
Kaj unu afero de via infano multe profitos estas la ŝanco havi sanan rilaton kun ambaŭ gepatroj. Do ĉi-venontan jaron, provu paroli nur afable pri via eksulo antaŭ via infano.
Ne triangulu vian infanon en la mezon, devigante ilin alflankiĝi. Permesu al via infano disvolvi siajn proprajn opiniojn pri ĉiu gepatro sen via kontribuo.
La plej bona por via infano estas rilato kun panjo kaj rilato kun paĉjo - do faru vian eblon ne malhelpi tion. Kaj se ĉio alia malsukcesos, "Se vi ne havas ion bonan por diri, tute ne diru ion."
2) Komunikado estas la ŝlosilo Ĉirpetu ĉi tion
JAKE MYERS, MA, LMFT
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Se eksedziĝintaj paroj ne rekte parolas unu kun la alia, pensoj kaj sentoj komunikiĝos per la infanoj, kaj ne estas ilia respondeco esti la meza homo.
Kiel kungepatra regulo eksedziĝintaj paroj devas nomumu unu telefonvokon aŭ en-personan kunvenon ĉiufoje por paroli pri tio, kiel ĝi iras kaj esprimi bezonojn, zorgojn kaj sentojn.
3) Flankenmetu siajn proprajn rilatajn malfacilaĵojn Ĉirpetu ĉi tion
CODY MITTS, MA, NCC
Konsilisto
Sana kungepatrado, divorcita, postulas gepatrojn flankenlasi siajn proprajn rilatajn malfacilaĵojn por fari lokon por la bezonoj de iliaj infanoj.
Laboru pri taksado de viaj kungepatraj solvoj demandante: "Kio plej utilas al mia infano en ĉi tiu situacio?" Ne lasu viajn rilatajn problemojn determini la decidojn faritajn por viaj infanoj.
4) 3 Gravaj reguloj por eksedziĝintaj gepatroj Ĉirpetu ĉi tion
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
Konsilisto
- Mi ne implikos nian infanon en disputoj, kiujn mi havas kun mia eksa.
- Mi gepatros nian infanon laŭ mia opinio, kiam nia infano estos kun mi, kaj mi ne ĝenos gepatrecon, kiam nia infano estos kun mia eksa.
- Mi permesos al nia infano telefoni al ilia alia gepatro kiam ĉe mi.
5) Invitu sinceran kaj honestan komunikadon Ĉirpetu ĉi tion
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
Konsilisto
La rilato eble finiĝis, sed la respondeco kiel gepatroj ankoraŭ ekzistas. Nepre kreu klimaton, kiu invitas sinceran kaj honestan komunikadon.
Kungepatrado similas havi komercan partneron, kaj vi neniam funkciigus komercon kun iu kun kiu vi ne komunikis.
Unu el la plej bonaj donacoj, kiujn vi povas doni al via (j) infano (j), estas ekzemplo, kiel aspektas sana kaj efika komunikado.
6) Ĝi ne estas populareca konkurso Ĉirpetu ĉi tion
JOHN SOVEC, MA, LMFT
Psikoterapiisto
Kreskigi infanojn, precipe kiam vi eksedziĝas, estas malfacila laboro, kaj tiom multaj el la gepatroj kun kiuj mi laboras komencas igi gepatrojn populareca konkurso.
Estas multaj unusolecaj fokusoj, kiuj povas aĉeti la plej bonajn ludilojn aŭ konduki la infanojn al la plej mojosa ekskurso. La afero estas, infanoj, eltrovu ĉi tion sufiĉe rapide kaj komencas ludi gepatrojn unu de la alia por mona gajno.
Ĉi tiu tipo de interagado de la gepatroj ankaŭ povas kondamni la amon al infanoj kaj krei angoron ĉe ili dum ilia disvolviĝo.
Anstataŭe, ĝi estas esenca, ke vi kaj via eksa kreu ludplanon kie la infanoj havas multajn amuzajn spertojn, sed ke tiuj estas planitaj de ambaŭ gepatroj.
Krei tutjaran kalendaron, kiu inkluzivas eventojn, kiujn la gepatroj ŝatus oferti al siaj infanoj, estas maniero eĉ ludi, kunigi la gepatrojn kaj permesi al la infanoj amuziĝi kun ambaŭ gepatroj.
7) Lasu viajn infanojn ĝui la liberecon de elekto Ĉirpetu ĉi tion
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Klinika psikologo
Eksgeedziĝo estas vivŝanĝa evento. Tamen, amike la procezo, eksedziĝo povas estigi gravajn kaj kelkfoje daŭrajn efikojn sur la tuta familia sistemo, inkluzive niajn infanojn.
Gepatrorajtaj aferoj aparte, infanoj de eksedziĝintaj gepatroj ofte estas sentemaj al multegaj ĝustigaj defioj kun diversaj mallongaj kaj longtempaj konsekvencoj.
Kvankam eble ne eblas ŝirmi niajn infanojn kontraŭ ĉio neevitebla tute, ni povas honori ilin kiel individuajn estaĵojn kun konvena respekto kaj sentemo kreante iujn gepatrajn limojn.
Pro niaj propraj personaj sentoj, postrestantaj malkonkordoj (se ekzistas), kaj kelkfoje kungepatrado kun nekunlabora eksa ni, kiel gepatroj, povas kelkfoje malatenti la individuajn sentojn de niaj infanoj kaj iliajn rajtojn aserti ilin, senintence injektante nian propran negativon. vidpunktoj de la alia gepatro.
Niaj infanoj meritas havi la ŝancon kultivi kaj konservi siajn proprajn individuajn rilatojn kun ĉiu el siaj gepatroj, sendepende de la ĉiam evoluanta familia konstelacio.
Kiel kungepatroj, ni havas la ĉefa respondeco helpi kaj kuraĝigi niajn infanojn fari tion per kreado de sekura medio, en kiu ili povas esti taŭge gvidataj por ekzerci sian liberecon de elekto kaj prosperi kiel unikaj homoj.
Ĉi tio eblas nur se ni povas flankenmeti nian personan agendon kaj fari fortajn klopodojn por kunlabore fari tion, kio interesas niajn infanojn.
8) Enspiru kaj eliru profunde Ĉirpetu ĉi tion
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, doktoro, LPC-S
Konsilisto
"Pripensu uzi la tri spiran regulon antaŭ reagi al postuloj, seniluziiĝoj kaj la senfina fluo de intertraktadoj - eniru kaj eliru profunde, kaj plene trifoje kiam ajn vi sentas, ke via emocia temperaturo kreskas. Ĉi tiuj spiroj kreos la spacon por respondi prefere ol reagi, kaj helpos vin resti en via integreco kiam vi plej volas ataki. "
9) Donu prioritaton al la emocia sano de iliaj infanoj Ĉirpetu ĉi tion
ERIC GOMEZ, LMFT
Konsilisto
Unu el la plej bonaj paŝoj divorcitaj gepatroj povas fari estas prioritatigi la emocian sanon de siaj infanoj ne alkondukante ilin al daŭraj malkonsentoj.
Gepatroj, kiuj faras ĉi tiun eraron, faras grandan emocian damaĝon al siaj infanoj, kaj potencialo tre streĉas ilian rilaton kun ili.
Ili devas memori, ke infano de eksedziĝintaj gepatroj bezonas tiom multe da amo kaj emocia sekureco, kiom eble helpas ilin senti sin sekuraj, prioritatitaj kaj amataj.
Konservi ilin ekster geedzaj argumentoj estas unu grava maniero por plenumi tiun celon.
10) Danku ĉiujn trajtojn de viaj infanoj Ĉirpetu ĉi tion
GIOVANNI MACCARONE, BA
Vivtrejnisto
“Plej multaj gepatroj provas eduki siajn infanojn laŭ sia bildo. Se iliaj infanoj agas malsame ol ĉi tiu bildo, gepatroj kutime spertas timon kaj riproĉas la infanon.
Ĉar viaj infanoj pasigas tempon kun la alia gepatro, ili estos influitaj de ili kaj eble agos alimaniere ol vi volas.
Via kungepatra novjara rezolucio estas aprezi ĉiujn trajtojn de viaj infanoj anstataŭe, eĉ se ili diferencas de via bildo pro influo de la alia gepatro. "
11) Ĉeestu! Ĉirpetu ĉi tion
DAVID KLOW, LMFT
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Ĝisdatigu vian kungepatran rilaton alportante ĝin en la nunan tempon. Tiom da niaj doloroj estas portataj de la pasinteco.
Anstataŭ rigardi malantaŭen kaj kolorigi nian nunon, decidu antaŭĝoji pri novaj ebloj en la estonteco. Esti en la momento estas kie novaj ŝancoj povas ekesti.
12) Filtru la informojn por la infanoj Ĉirpetu ĉi tion
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Unu kunregula baza regulo: Se vi estas en oticaosa kungepatra rilato, povas esti utile filtri kaj tion, kion vi diras al via kunulo kaj kiajn informojn vi enprenas.
Ekzemple, antaŭ ol paroli kun via kunulo, certigu, ke vi filtris la informojn al nur la faktoj aŭ bezonoj de la infanoj. Vi ne plu respondecas pri zorgo pri reciprokaj emocioj.
Lasu sentojn ekster ĝi, kaj restu ĉe faktoj, inkluzive de kiu devas iri kien, kiam kaj kiom longe. Lernu esti tre konciza kaj fermi la konversacion se ĝi preterpasas tion. En iuj kazoj, paroj funkcias pli bone se ili dividas retpoŝtojn nur.
Ĉi tio ebligas al vi pripensi tion, kion vi volas diri, kaj eĉ peti duan partion, kiu trarigardu la detalojn. Estu kiel ajn, la plej gravaj homoj en ĉi tiu procezo estas viaj infanoj.
Provu fari tion, kio estas plej bona por ili, kaj tenu viajn proprajn sentojn ekster la ekvacio. Vi ĉiam povas dividi vian koleran ĉagrenon kun tria, kiel amiko aŭ terapiisto.
13) Enmetu vastan familion en vian gepatran planon Ĉirpetu ĉi tion
CATHY W. MEYER
Eksedziĝa trejnisto
Estas facile forgesi post eksedziĝo, ke niaj infanoj havas grandan familion, kiu amas kaj volas pasigi tempon kun ili.
Kiel kungepatroj, gravas, ke vi negocu kaj konsentu pri la rolo, kiun vasta familio ludos en la vivo de viaj infanoj kaj kiom da aliro al ili estos donita dum la infanoj zorgas pri ĉiu gepatro.
14) Konservu aferojn pri "plenkreskuloj" for de infanoj Ĉirpetu ĉi tion
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Registri Socia Laboristo
Ĉio, kio okazis inter vi du, ne kompromitu la infanojn aŭ metu ilin en pozicion, kie ili sentas, ke ili devas elekti flankojn. Ĉi tio povas kontribui al sentoj de angoro kaj kulpo dum tempo, kiu jam malfacilas por ili.
Ankaŭ spektu:
15) Komuniki, kompromisi, aŭskulti Ĉirpetu ĉi tion
BOB TAIBBI, LCSW
Konsilisto pri Mensa Sano
Unu el la aferoj, kiujn mi ĉiam finas diri al eksedzigitaj paroj kun infanoj, estas, ke vi devas fari nun tion, kion vi probable luktis, kiam vi estis kune: komuniki, kompromisi, aŭskulti, esti respektema.
Mia sola sugesto estus al provu esti ĝentila unu al la alia, traktante unu la alian kiel iu kun kiu vi laboras.
Ne zorgu pri la alia ulo, ne tenu poentaron, nur faru plenkreskan decidon, metu vian nazon malsupren, kaj fokusu, ke vi faru laŭeble.
16) Sindanĝenu paroli negative pri la eksgeedzino Ĉirpetu ĉi tion
D-ro CORINNE Scholtz, LMFT
Familia Terapiisto
La rezolucio, kiun mi sugestus, estas absteni de paroli negative pri la eksedzino antaŭ la infanoj. Ĉi tio inkluzivas tonon, korpan lingvon kaj reagojn.
Kiam ĉi tio okazas, ĝi povas krei maltrankvilon kaj senton de lojaleco al la gepatro, kiun ili sentas vundita, kaj ankaŭ iom da rankoro pri sento kiel kvankam ili estas meze de la negativeco de sia gepatro.
Estas ekstreme streĉe por infanoj aŭdi dolorajn deklarojn pri siaj gepatroj kaj memori, ke ili neniam plu povas 'aŭdi' tiujn aferojn.
17) Ne temas pri vi; temas pri la infanoj Ĉirpetu ĉi tion
DR. LEE BOWERS, doktoro.
Licenciita Psikologo
Mi probable povas diri ĝin per malpli ol 10 vortoj: “Ne temas pri vi; temas pri la infanoj. " Infanoj trapasas sufiĉe da kaoso dum / post eksedziĝo. Ĉio, kion la gepatroj povas fari por minimumigi interrompon kaj helpi ilin konservi siajn normalajn vivajn agadojn, estas gravega.
18) Komuniku inter si Ĉirpetu ĉi tion
JUSTIN TOBIN, LCSW
Socia laboristo
Estas tento uzi infanojn kiel akvokonduktilon por informoj: "diru al via patro, ke mi diris, ke li devas ĉesi permesi al vi resti ekster via elirmalpermeso."
Ĉi tiu nerekta komunikado nur kreos konfuzon, ĉar ĝi nun malklarigas la linion de kiu vere zorgas pri plenumado de reguloj.
Se vi havas problemon kun io, kion via partnero faris, tiam atentigu ĝin. Ne petu viajn infanojn transdoni la mesaĝon.
19) Ne uzu viajn infanojn kiel armilon Ĉirpetu ĉi tion
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
Konsilisto
Via geedzeco malsukcesis, sed vi ne devas malsukcesi kiel gepatro. Ĉi tiu estas via ŝanco instrui al viaj infanoj ĉion pri rilato, respekto, akcepto, toleremo, amikeco kaj amo.
Memoru, estas parto de via eksulo en via infano. Se vi montras al via infano, ke vi malamas vian eksulon, vi ankaŭ montras al ili, ke vi malamas tiun parton en ili.
20) Elektu por "rilato" Ĉirpetu ĉi tion
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Paŝtista Konsilisto
Kompreneble, kungepatrado estas malfacila defio por plej multaj divorcitaj gepatroj, kaj malfacila ankaŭ por la infanoj.
Dum la eksgeedziĝa dekreto skizas la "regulojn", kiujn oni devas sekvi, ĉiam ekzistas la eblo flankenlasi la dekreton kaj elekti por "rilato", almenaŭ nuntempe, por konsideri pli bonan solvon por servi la infanon aŭ infanojn.
NENIU (duonpatro, nuna kunulo) iam amos la infanojn pli ol la du gepatroj.
21) Konservu al vi viajn pensojn pri via eksa Ĉirpetu ĉi tion
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
Geedziĝterapiisto
Kiom ajn vi malŝatas aŭ abomenas vian eksulon, konservu al vi viajn pensojn pri li aŭ ŝi, aŭ almenaŭ konservu ilin inter vi kaj via terapiisto aŭ vi kaj proksima amiko. Ne provu turni vian infanon kontraŭ via eksa, aŭ riski fari tion neintence.
22) Fokusu unue la infanojn Ĉirpetu ĉi tion
DENNIS PAGET, M.A.
Profesia Konsilisto
La sola gepatra konsilo, kiun mi donus al eksedzigitaj paroj, edukantaj infanojn kune, estas unue fokusiĝi al la infanoj. NE parolu pri la mankoj de la alia gepatro al la infanoj.
Estu plenkreskuloj aŭ ricevu konsilon. Informu la infanojn, ke ĉi tio ne estas ilia kulpo, ke ili estas vere amataj, kaj havigu al ili spacon por esprimi siajn sentojn kaj kreski per ĉi tiu signifa ŝanĝo en iliaj vivoj.
23) Klaraj limoj estas kritikaj Ĉirpetu ĉi tion
KATHERINE MAZZA, LMHC
Psikoterapiisto
Infanoj devas vidi, ke ĉiu gepatro kompromitas al nova vivo kaj ke ili respektas ankaŭ la novan vivon de sia eks-kunulo. Ĉi tio donas al infanoj permeson fari same.
Infanoj ofte havas senkonscian deziron, ke iliaj gepatroj rekuniĝu, kaj tial ni ne volas nutri ĉi tiun falsan kredon. Scii kiam kunlabori en kungepatrado, kaj kiam retiriĝi kaj permesi spacon por individua gepatrado, estas ŝlosilo.
24) Amu vian infanon Ĉirpetu ĉi tion
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
Psikologo
Por ke gepatrado funkciu, mi devas ami mian infanon aŭ infanojn pli ol mi malamas / malŝatas mian eks-partneron. Ju malpli defenda / malamika mi estas, des pli facila kaj pli glata kungepatrado estos.
25) Fokusu sur la bonstato de via infano Ĉirpetu ĉi tion
DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
Licenciita Psikologo
Se ĝi ne funkciis en via geedzeco, ne plu faru ĝin dum via eksedziĝo. Ĉesu kaj faru ion alian. Ĝi povus esti tiel simpla kiel sinteno / perspektiva ŝanĝo ... Mi ankoraŭ havas komunan intereson kun ĉi tiu persono - la bonstato de NIA infano.
Esploristoj raportas, kiel rezistaj infanoj estas post eksgeedziĝo, rekte rilatas al tio, kiel bone la gepatroj interkonsentas eksedziĝi ... via batalado en la geedzeco ne helpis; ĝi nur plimalbonigos la aferojn dum eksedziĝo.
Respektu vian kungepatron. Li aŭ ŝi eble estis aĉa geedzo, sed tio estas aparta de esti bona gepatro.
25) Estu bonaj gepatroj Ĉirpetu ĉi tion
DR. DEB, PhD.
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Infanoj estas plej sekuraj, kiam ili kredas, ke iliaj gepatroj estas bonaj homoj. Ĝis la adoleskojaro, la cerboj de infanoj ankoraŭ evoluas.
Jen kial ilia konduto povas ŝajni profunda por plenkreskuloj: Impulsa, drama, nerealisma. Sed ĝuste tial infanoj ne povas trakti informojn de unu gepatro, kiuj atakas la alian gepatron.
Ĉi tiuj informoj kondukos al pliigita malsekureco, kiu siavice kondukas al eltenaj mekanismoj, kiuj certe plimalbonigos la aferojn.
Ekzemple, ili eble sentas sin pli sekuraj partianiĝi kun la fizike pli forta aŭ pli timiga gepatro - nur por sekureco. La gepatro, kiu lojaligas la infanon, povas senti sin bonega, sed ĝi ne nur kostas la alian gepatron, sed kostas la infanon.
26) Evitu paroli negative Ĉirpetu ĉi tion
AMANDA CARVAR, LMFT
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Grava kungepatra konsilo por eksedziĝintaj gepatroj estas eviti paroli negative pri via eksulo antaŭ viaj infanoj aŭ fari ion, kio malhelpus la rilaton de via infano kun la alia gepatro.
Krom en ekstremaj situacioj de misuzo, estas tre grave por viaj infanoj daŭre disvolvi kiel eble plej aman rilaton kun ĉiu gepatro. Vi ne povas doni al ili pli grandan donacon per ĉi tiu malfacila transiro.
27) Respektu, ke via eksulo ĉiam estos la alia gepatro Ĉirpetu ĉi tion
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Rajtigita Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
“Memoru, ke vi ŝuldas al viaj infanoj respekti, ke via eksa estas kaj ĉiam estos ilia alia gepatro. Ne gravas kiaj sentoj, pozitivaj aŭ negativaj, vi sentas ankoraŭ al via eksgeedzino, estas via respondeco ne nur paroli juste pri la alia gepatro sed esti favora al ilia rilato. Krome, divorcitaj aŭ ne, infanoj ĉiam rigardas siajn gepatrojn kiel ekzemplon pri kiel trakti aliajn kun respekto. "
28) Ne uzu infanojn kiel peonojn por via batalo kun via eksa Ĉirpetu ĉi tion
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Socia laboristo
"Kungepatrado povas esti defio, precipe kiam infanoj estas uzataj kiel peonoj en batalo de egooj. Malligu vin de via doloro kaj fokusu sur la perdo de via infano.
Estu konscia kaj kongrua kun vortoj kaj agoj, prioritatante ilian plej bonan intereson, ne vian propran. La sperto de via infano efikos kiel ili vidas sin kaj la mondon ĉirkaŭ ili. "
29) Forlasu ĉiujn ideojn pri regado Ĉirpetu ĉi tion
ILENE DILLON, MFT
Socia laboristo
Infanoj estas kaptitaj malkomforte de gepatroj ĉagrenitaj pri tio, kion faras la alia. Lernu apartigi kaj permesi diferencojn. Petu kion vi volas, memorante la rajton de la alia persono diri "ne."
Agnosku vian infanon: “Tiel vi faras aferojn ĉe la domo de Panjo (Paĉjo); ne tiel ni faras ilin ĉi tie. Poste antaŭeniru, permesante diferencojn!
30) Paŝo "en" kaj "ekster" Ĉirpetu ĉi tion
DONALD PELLES, doktoro
Atestita Hipnoterapiisto
Lernu "enpaŝi" esti ĉiu el viaj infanoj kaj via kunpatro, siavice, spertante la vidpunkton, pensojn, sentojn kaj intencojn de tiu homo, inkluzive kiel vi aspektas kaj sonas al ili. Ankaŭ lernu "elpaŝi eksteren" kaj rigardi ĉi tiun familion kiel celan, neŭtralan observanton.
Ĉi tiuj konsiletoj helpos vin kaj vian eksan en plibonigi viajn kungepatrajn kapablojn kaj igos la infanaĝon de via infano pli feliĉa kaj malpli streĉa.
Se vi sentas, ke vi bezonas profesian helpon, tiam serĉu gepatran konsiliston por kungepatraj konsiloj, kungepatraj klasoj aŭ kungepatra terapio.