Enhavo
- Ŝanĝo en percepto unu de la alia
- Kun profunda, senkonscia pensmaniero pri niaj romantikaj vivoj
- Atendante, ke nia amato plenumos multajn el niaj neesprimitaj sopiroj
- Kulpigante la tablojn
- Enkonduko de memkompato al la paro
- La eliksiro de memkompato, kaj ĝia scienco
- Memkompataj homoj havas pli kontentigajn romantikajn rilatojn
- La virta rondo kaj nova maniero rilati
- La efektiva energia kampo de la rilato tuj fariĝas pli malpeza
- Generado de memkompato vekos latentan konscion
En la lastaj jaroj mi prezentis al miaj paroj klientojn terapian kategorion, kiu unue surprizas ilin, kaj poste preskaŭ tuj iomete mildigas la streĉon kaj angoron, kiun ili sentas. Ĉi tiu artikolo provos koncize resumi, kio ĝi estas.
En ajna geedzeco estas multe da lernado farenda, nek ni devas honti serĉi paroterapion.
Ŝanĝo en percepto unu de la alia
Kiam paro eniras terapion kunan, kutime ekzistas oceano de larmoj, malmolaj vortoj diritaj, sonĝoj kuregitaj, kaj la mirinde dolora konstato, ke la persono, kiun ni amis, aspektas, sonas kaj sentas sin tre malsama ol la unu kun kiu ni komencis nian vojaĝon.
Kompreneble, plej multaj el ni nun scias, ke niaj perceptoj unu pri la alia ŝanĝiĝas post la florado malaperas, kaj ĉi tiu fakto havas sciencan validecon. Post kelkaj jaroj aŭ eĉ kelkaj monatoj, kaj la pasia fazo de la rilato daŭris, eĉ la niveloj de dopamino kaj oksitocino en nia sango ne plu kreskas al la samaj niveloj kiam ni vidas niajn partnerojn.
La sama ekscito kaj ekscito evoluis al pli sobra, sperta aprezo. Aŭ ĝi transiris al streso, kolero kaj seniluziiĝo.
Kun profunda, senkonscia pensmaniero pri niaj romantikaj vivoj
Tiom da terapiistoj observis, kvankam ni scias, ke aferoj ŝanĝiĝas, ni tamen havas profundan, senkonscian pensmanieron pri niaj romantikaj vivoj, destinitaj por esti seniluziigitaj.
En la plej simplaj esprimoj, nia partnero magie igos nin senti nin pli bonaj. Bedaŭrinde aŭ pli ĝuste, feliĉe! Neniu kunulo iam povas doni al ni ĉiujn amajn bonkorecon kaj resanigon, kiujn ni bezonas.
Mi diras 'bonŝance' ĉar la geedzeca vojaĝo donos neatingeblajn avantaĝojn, se ni nur ĉesos atendi ilin de nia kunulo.
Atendante, ke nia amato plenumos multajn el niaj neesprimitaj sopiroj
Kiam ekestas la neeviteblaj, kaj ofte necesaj konfliktoj kaj intertraktadoj de la moderna paro-vivo, ĉi tiu pensmaniero esti afliktita kaj indignema montras sian kapon.
Ni atendas, ke nia amato plenumos multajn el niaj senkonsciaj kaj neesprimitaj sopiroj. Ni esperas kontraŭ espero, ke nia partnero pardonos al ni niajn proprajn ŝuldojn kaj kulpojn, malgraŭ la fakto, ke ni tiel malfacile pardonas ilin.
Kio baldaŭ okazos estas, ke tiu malabunda kaj valora rimedo bonkoreco por ni mem estas endanĝerigita. Vere, kiel ni povas ami nin mem, se nia geedzo koleras kontraŭ ni?
Ĉi tiu memprenado de energio, energio, kiun ni urĝe bezonas, nur kondukas al ni pli defendaj sentoj. Kaj malbone traktataj, kaj juĝataj, kaj pli provokitaj batali pli forte.
Kulpigante la tablojn
Por paroterapiisto, ĉi tio estas tiel korŝira, ĉar ni sentas, ke ĉi tiuj du tute bonaj homoj sidantaj antaŭ ni simple ne bezonas esti tiel malmolaj unu kontraŭ la alia.
Foje mi sentas, ke mi spektas scenojn de Kiu timas Virginian Woolf? Dum la jardekoj, paro post paro venus en mian oficejon, pretaj kulpigi unu la alian.
Ne gravas kiaj intervenoj mi provis, ŝajnis, ke ili neniam pardonos, nek lasos nerealajn esperojn. Eĉ kiam mi admonis ilin forigi iliajn virtualajn tranĉilojn, ili tamen daŭre akuzis kaj mokis. Kaj mi, kiel ilia terapiisto, elĉerpiĝus atestante la masakron.
Enkonduko de memkompato al la paro
Fine, mi konsciis, ke estus plej bone reiri al mia budhisma orientiĝo, kaj vidi, ĉu mi povas trovi lertajn rimedojn por helpi, eble ion, kion mi neniam lernis en gimnazio, superrigardo, seminario, artikolo aŭ libro. Ni povas nomi ĉi tiun intervenon, 'Kulpigi la aferojn - la enkonduko de memkompato al la paro.'
Ĉi tiu aparta aliro, budhisma laŭ originoj, enkondukas specifajn metodojn, kiuj plibonigas mem-kompaton kaj stimulas ĉi tiun latentan konsciencon.
Donante al klientoj rektan antidoton kulpigan kaj koleran, ĝi helpas kreskigi neagresan stilon de komunikado, kaj povas rapide interrompi la insidan, brutalan cirklon de eskalado.
Ĉi tio estas urĝa realaĵo en la hodiaŭa mondo, ĉar tiel malmultaj el ni estis instruitaj de niaj familioj de origino, eklezio aŭ lernejoj, kiom aparte esence estas esti bonkora al ni mem.
Por bildigi ĉi tiun intervenon, ni komencu per tio, kion ni projektas al nia partnero:
- Ni atendas, ke ili amos nin senkondiĉe.
- Ni riproĉas ilin, ke ili ne traktis nin juste, aŭ perfekte aŭ ame.
- Ni atendas, ke ili legos niajn mensojn.
- Eĉ kiam ni scias, ke ni eraras, ni atendas, ke ili ĉiuj pardonos.
- Ni atendas, ke ili mildigos ĉiun seksan, seksan identecon kaj agadon.
- Ni atendas, ke ili tute subtenos nin dum infana edukado.
- Ni atendas, ke ili faros enmiksiĝon por ni kun sia familio kaj nia familio.
- Ni atendas, ke ili inspiros nin kreeme, intelekte.
- Ni atendas, ke ili havigu financan aŭ emocian sekurecon.
- Ni atendas, ke ili rekonos niajn plej profundajn spiritajn sopirojn kaj, kiel sorĉisto, helpos nin pri la serĉo de nia heroo.
Kaj plu, kaj plu.
Ĝi estas alta ordo, traktanta la subkonscion de nia partnero, kaj esti ĉe la fino de tiom da nerealismaj atendoj.
Kaj estas same ĝene havi tiujn dezirojn mem. Ni ĉiuj havas profundan, senkonscian deziron esti prizorgataj, amataj kaj respektataj en absoluta maniero. Sed bedaŭrinde, neniu partnero iam povas doni al ni ĉi tiun nivelon de bonkoreco kaj kompato, ni nur povas fari nian parencon plej bone.
Ĉi tiuj atendoj fariĝas konfliktoj ĉar, kompreneble, ili ne estas realismaj, nia partnero havas siajn proprajn projekciojn kaj 'devus', kaj multe de ĉi tiu procezo estas nur brulaĵo por la fajro de frustriĝo.
Tiam, kiel iu mitologia besto, nia kulpigo nutras sin mem. Por nia pli malalta memo kulpo sentas sin bona, kaj estas kompensa.
La eliksiro de memkompato, kaj ĝia scienco
Kun miaj klientoj, mi argumentas, ke ĉiuj ĉi tiuj atendoj, plejparte, estas nia propra respondeco, kaj ni nur frustras, ĉar ni ne scias kiel komenci prizorgi niajn proprajn bezonojn.
Ĉi tie eniras la eliksiro de memkompato. Ĝi 'turnas la tablojn' ĉar ĝi tuj sonas fidele al niaj spiritoj, kaj ŝanĝas la dinamikon de rigardi eksteren al interne:
"Ho, vi volas diri, ke se mi amas min, mi povus plibonigi ĉi tiujn rilatajn kapablojn?"
"Ho, vi volas diri, ke vere estas vere, ke antaŭ ol vi povas vere ami aliajn, vi devas ami vin mem?"
"Ho, vi volas diri, ke mi ne devas simple senfine doni al aliaj homoj unue, kaj doni, kaj doni?"
D-ro Kristin Neff, profesoro ĉe la Universitato de Teksaso, Aŭstino, ĵus publikigis pioniran libron, nomatan Memkompato, La elprovita potenco de esti afabla al vi mem.
Ŝia difino de memkompato estas triobla, kaj postulas memfavoron, rekonon de nia komuna homaro kaj atentemo.
Ŝi kredas, ke ĉiuj tri kunlaboras harmonie por produkti la efektivan sperton. Kvankam unuavide ĝi povus ŝajni supraĵa kaj evidenta gloso, ŝia verko nun generis pli ol cent studojn pri la memkompato. Klare sociaj sciencistoj en la Okcidento ĝis antaŭ nelonge milde ignoris la temon.
Kio rakontas en si mem. Ke nia socio estas tiel malklara pro bonkoreco por si mem parolas pri la severaj kaj severaj juĝoj, kiujn ni havas pri ni mem kaj aliaj.
Memkompataj homoj havas pli kontentigajn romantikajn rilatojn
Neff-libroj havas eminentajn sekciojn pri ŝia esplorado pri rilatoj kaj memkompato. Ŝi raportas, ke "memkompataj homoj fakte havis pli feliĉajn kaj pli kontentigajn romantikajn rilatojn ol tiuj, al kiuj mankis memkompato."
Ŝi konstatas, ke homoj, kiuj estas bonkoraj al si mem, estas malpli juĝaj, pli akceptemaj, pli amemaj kaj ĝenerale pli varmaj kaj disponeblaj por prilabori aferojn, kiuj venas en la rilato.
La virta rondo kaj nova maniero rilati
Kiam ni komencas pli kompati nin mem, tiam des pli ni povas esti bonkoraj al nia partnero, kaj ĉi tio siavice kreas virtan rondon.
Komencante esti afablaj kaj amaj al ni mem, ni reduktas la atendojn de nia partnero kaj komencas nutri kaj nutri la malsaton en ni mem por daŭra paco, pardono kaj saĝo.
La efektiva energia kampo de la rilato tuj fariĝas pli malpeza
Ĉi tio, siavice, malstreĉas nian partneron, ĉar ili ne plu sentas sin atendataj mansaluti sorĉan sorĉbastonon por resanigi nin. La efektiva energia kampo de la rilato tuj fariĝas pli malpeza ĉar dum ni fariĝas bonkoraj al ni mem, ni komencas senti nin pli bonaj, kaj ni allogas pli da pozitiva energio de nia partnero.
Kiam ili sentas ĉi tiun redukton de premo, tiam ankaŭ ili povas preni momenton kaj demandi sin, ‘Kial ne fari la samon? Kio malhelpas min ankaŭ ripozi al mi? '
Kaj ĉar ili fartas pli bone pri si mem, tiam ili havas la pli da resaniga energio por doni. Ĝi vere bezonas nur komencanton, kaj iomete iniciati.
Generado de memkompato vekos latentan konscion
Generado de memkompato, kiel ĉiuj kompataj praktikoj, kondukos al la reverkado de la neŭralaj retoj de la cerbo, kaj vekos latentan konscion. Kompreneble necesas iom da saĝo por scii kiel eviti narcisismon, sed por la esence sana tio facilas.
La vero estas, ke nur ni povas vere ami nin tiel, kiel ni bezonas, kiel ni plej bone konas nin.
Nur ni intime scias, kion ni bezonas. Cetere ni estas tiuj, kiuj plej torturas nin mem (flankenlasante, momente, situaciojn de misuzo).
Kiam ni enkondukas ĉi tiun reorientiĝon pri kiel esti emocie, pri kiel ĉesigi la projekciojn kaj atendojn, kaj simple esti afablaj al ni mem, ĝi fariĝas pli ol nur reformulo, ĝi fariĝas nova maniero rilati al romantika partnero. Kaj ĉi tiu nova maniero rilati povas siavice fariĝi nova vivmaniero.