Enhavo
- Dennis Paget
- Marc Sadoff - MSW, BCD
- Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
- D-ro Deb Hirschhorn, Ph.D.
- D-ro Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
- Justin Tobin, LCSW
- Moushumi Ghose, MFT
- Agnes Oh, PsyD, LMFT
- Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
- Roseann Adams, LCSW
- Farah Hussain Baig, LCSW
- Edward Riddick-CAMS-2, M.D.R., MA, ThM
Savu vian Geedziĝon De Eksgeedziĝo
Eksgeedziĝaj impostoj kreskas eksponente en Usono. Nuntempe ĉirkaŭ 40 ĝis 50 procentoj de geedzecoj tie finiĝas per eksgeedziĝo.
La institucio de geedzeco atingis danĝeran randon, kie nur duono de la tuta geedzeco travivas dumvive, kaj la ceteraj estas pelitaj laŭ la vojo de eksgeedziĝo.
Estas multaj kialoj, kial eksgeedziĝaj impostoj kreskas. Unu el la kritikaj kialoj malantaŭ ne eviti eksedziĝon estas tio homoj ne klopodas por aranĝi siajn parte rompitajn geedzecojn.
Eksgeedziĝo jam ne estas tabuo, kaj malsukcesaj geedziĝoj jam ne renkontas iajn sociajn premojn aŭ minacon de fremdiĝo. Kvankam ĉi tio estas tre pozitiva paŝo por la socio, ĝi faris eksedziĝon tre normala fenomeno.
Plej multaj homoj trovas eksedziĝon pli facila kaj pli oportuna ol efektive ripari geedzecon kaj provi malhelpi eksedziĝon solvante siajn rilatajn problemojn.
Kiam homoj ekrilatas, precipe geedzecon, ili investas grandegan kvanton de sia tempo, energio kaj emocioj en ĝi.
Tra la jaroj, ĉiuj rilatoj travivas malfacilajn tempojn kaj kaŭzas doloron kaj doloron al la homoj implikitaj. Sed ĉu estas saĝe tute forlasi la rilaton pro tio?
Tute NE! La tempo pasas, kaj kun tio, ĉiuj malfacilaĵoj ankaŭ malaperas, sed ĝi estas grave protekti vian geedzecon tra tiu tempo.
Ne fiksi geedzecon aŭ ĉesigi vian eksedziĝon estas solvo por ekstrema malkonkordo inter partneroj, ne por portempaj interrilataj luktoj.
Se vi trovas malfacilajn tempojn kaj geedzajn problemojn puŝi vian rilaton al rando, jen kelkaj konsiloj pri geedzeca helpo por eviti eksedziĝon kaj kiel ripari rompitan geedzecon.
Ankaŭ spektu:
En ĉi tiu artikolo, 12 Spertuloj pri Rilatoj sugestas iujn bonegajn manierojn pri kiel ĉesigi eksedziĝon aŭ kiel malhelpi eksedziĝon kaj kiel savi vian geedzecon:
1) Ne saltu al eksedziĝo sen fari la laboron de via geedzeco unue Ĉirpetu ĉi tion
Dennis Paget
Registrita Terapia Konsilisto
Respondecu pri kiel vi agas en via geedzeco. Ĉu vi utiligas spertajn rilatojn kaj agas iliajn konsilojn?
Ĉu vi atentas la hejmon kaj konektas kun via kunulo foriranta kaj eniranta la rilaton? Ĉu vi prenas la tempon paroli? Ĉu vi prenas tempon por intimeco?
Ĉu vi amuziĝas kun via kunulo? Ĉu vi kreas individuan kaj rilatan spacon por ke amo kresku?
Ĝis vi ne penos internan pripensadon kaj konstruadon de nova geedzeco, ne estas tempo, kaj vi devas ĉesigi vian eksedziĝon.
2) Sekvu la 7 principojn por solvi konfliktojn kaj malhelpi eksedziĝon: Ĉirpetu ĉi tion
Marc Sadoff - MSW, BCD
Psikoterapiisto
- Prenu tempon Eksteren kaj revenu ene de unu horo
- Estu la unua, kiu diras, "Mi bedaŭras."
- Viaj 'unuaj vortoj' priskribas tion, kion vi diris aŭ faris, kio plimalbonigis ĝin
- Serĉu unue kompreni vian partneron, antaŭ ol serĉi komprenon por vi mem
- Orientiĝu al kompato, anstataŭ ĝusteco
- Serĉu helpon se vi ne povas regi viajn emociojn aŭ konduton
- Memoru ĉiam, ke vi amas vian partneron
3) Pripensu, ĉu vi faris ĉion por savi vian geedzecon? Ĉirpetu ĉi tion
Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
Rajtigita Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Unu maniero savi rilaton kaj savi geedzecon de eksedziĝo: Ĉu vi sentas, ke vi faris ĉion eblan por savi ĉi tiun geedzecon? Se ne, tiam vi iru al konsilado kaj vidu.
Multaj geedzecoj finiĝas simple ĉar homoj ne sciis, kion ili povus fari por ripari la situacion. Neniu havas ĉiujn respondojn. Povas esti utile paroli kun ekstera partio, kiu nur provas helpi.
Kun tio dirita, ideale, homoj farus serĉu konsilon multe antaŭ ol konsideri eksedziĝon.
Ĉi tiu speco de kuracado estas nekredeble malfacila, kaj povas esti tre malfacile por paroj prilabori tiajn rankorojn, kiuj venas kun pripensado de eksgeedziĝo.
Mi preferus vidi homojn frue por vere helpi ilin plibonigi la situacion.
4) Estu vundebla, parolu el la koro Ĉirpetu ĉi tion
D-ro Deb Hirschhorn, Ph.D.
Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Kiam rilatoj malvarmiĝas, ni sentas min vundeblaj ĉar ni ne plu "konas" ĉi tiun alian homon; ĉiu el ni kaŝas sin malantaŭ niaj defendoj.
Sed ju pli vundeblaj ni sentas nin, des pli ni retiriĝas emocie - kio malvarmigas la rilaton plu.
Por scii kiel savi geedzecon sur la rando de eksgeedziĝo, ni devas ĉesi ataki kiel defenda manovro kaj ami nin sufiĉe por esti pretaj esti vundeblaj, t.e., esti realaj unu al la alia.
Paroli el la koro povas remalfermi la pordon kaj faligi defendojn.
5) En tempoj de konfliktoj, memoru tion, kio kunigis vin Ĉirpetu ĉi tion
D-ro Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
Klinika psikologo
Antaŭ ol decidi eksedziĝi, paroj estas kuraĝigitaj pensi pri kial ili unue kompromitis unu al la alia.
Unu el la manieroj savi geedzecon de eksedziĝo estas rekvoku la sentojn, kiuj iam kunigis vin.
Imagu la mirindan homon, kiun vi origine amis kaj adoris. Se vi povas komenci aliri la pozitivajn emociojn kaj memorojn, kiujn vi havis por via kunulo, vi havos la ŝancon retaksi vian decidon eksedziĝi.
6) Memoru la bonajn memorojn Ĉirpetu ĉi tion
Justin Tobin, LCSW
Terapeŭto
Kiel savi vian geedzecon de eksedziĝo? Rekreu emocian ligon kun via kunulo pripensante vian geedziĝtagon.
Revizitu viajn promesojn, parolu pri la subteno, kiun vi sentis de la ĉeestantoj, kaj ankaŭ pri la amaj vortoj (kaj embarasaj partoj) de paroladoj kaj ĉiuj partoj.
Kaj ne preterlasu memorojn kiel kiam via onklo Bob montris siajn dancajn movojn!
7) Akcepto per Amikeco Ĉirpetu ĉi tion
Moushumi Ghose, MFT
Seksterapiisto
La sola konsilo, kiun mi forte rekomendas al paroj pri kiel savi kaj ripari geedzecon de eksgeedziĝo, estas Akcepto per Amikeco.
Lernante akcepti nian partneron por kiu ili estas, ne konstante provi ŝanĝi, kiuj ili povas esti la ŝlosilo por savi la rilaton. Dum niaj vivoj, ni ŝanĝiĝas, ni kreskas, ni evoluas. Ĉi tio estas neevitebla.
Tamen ĉi tio povas minaci la status quo de la rilato. Ni tenas nin tro forte al niaj partneroj, al certa aspekto de nia rilato, potenca dinamiko, kaj ia ajn ŝanĝo timigas.
Se ni reagas kaj malhelpas nian partneron kreski, kun la paso de tempo tio povas kripligi kaj malhelpi nian partneron kaj la rilaton, finfine kondukante al eksedziĝo.
Rekonante kaj vidante nian partneron kiel amikon, iun, por kiu ni volas la plej bonan, iun, kiun ni volas vidi feliĉa kaj sukcesa, kaj rekonante, ke donante flugilojn al niaj partneroj, ni ankaŭ flugos povas esti la plej liberiga sperto.
8) Reekzamenu la historion, kiun vi kreis kune Ĉirpetu ĉi tion
Agnes Oh, PsyD, LMFT
Klinika psikologo
Geedziĝo estas sankta interligo inter du homoj, farantaj daŭran rilaton.
En la realo, tamen, paroj kutime renkontas iujn malfacilajn momentojn en siaj daŭraj klopodoj konservi la intiman promeson.
Se kaj kiam la malfondo de geedzeco devas esti konsiderata, ĝi povas esti komprenata kiel simptomo de rompo, kaŭzanta ekstreman doloron spertitan en la rilato.
Se vi alfrontas ĉi tiujn delikatajn tempojn, estus grave pripensi resanigon kaj resaniĝon antaŭ ol fari iujn gravajn decidojn.
Do kiel ĉesigi eksedziĝon kaj savi vian geedzecon?
Mi kuraĝigus iujn parojn, kiuj renkontas tian problemon reekzamenu la historion, kiun ili kunkreis, dividis kaj komunumis dum sia vojaĝo kune.
Geedziĝo temas pri historio, kaj ĉiu paro havas unikan ŝancon fari tion. Kiam tia procezo fragmentiĝas pro kiaj ajn kialoj, estus grave por paroj unue malĝojigi la perdon kaj resanigi ĝin.
En la procezo, nova pordo povus esti malfermita por malkovri kaj repreni persone signifan signifon atribuitan al ĉiu el iliaj unikaj kontoj.
Kia ajn estas la decido poste, ĉiuj paroj meritas sufiĉe da tempo por rakonti kaj festi sian unikan sukceson kune atingitan por akiri la plej prudentan rezolucion.
9) Rompu la negativan konfliktan ciklon Ĉirpetu ĉi tion
Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
Rajtigita Geedziĝo kaj Familia Terapiisto
Kiam paro estas ekskluzive eksedziĝonta, estas kutime resti en konflikta ciklo, kiu kondukas al pli negativaj emocioj pri via geedzo.
Unu reaperanta ciklo, kiun mi ofte vidas, estas kiam unu partnero kritikas, kaj la alia persono defendas. Ju pli kritikema estas unu kunulo, des pli defenda fariĝas la alia homo.
La problemo pri esti kritika estas, ke vi atakas vian kunulon interne. Kiam ajn iu sentas, ke lia aŭ ŝia rolulo estas atakita, la aŭtomata respondo estas 'defendo'.
Kiam kunulo fariĝas defenda, tio kaŭzas, ke la alia kunulo ne sentas sin aŭdita, kio povas rezultigi pli kritikajn deklarojn. Nun la paro estas en senfina ciklo de negativeco, kiu kreas pli da malamikeco!
Anstataŭe mi kuraĝigas vin ŝanĝi ĉi tiun ciklon. Anstataŭe plendu aŭ elektu ne reagi kun defendo. Plendo temigas la konduton kaj kiel ĝi influis vin anstataŭ la homon kiel tuton.
Anstataŭ defendi, ĉesu kaj demandu vian kunulon, kian konduton li aŭ ŝi havas malfacilaĵojn en la rilato kaj ke iliaj vortoj sentas sin atako.
Kiam vi faru ion alian, ĝi devigas vin ambaŭ pensi antaŭ ol vi reagas kaj kiam vi pensas, ke vi povus havi alian rezulton.
10) Komprenu kunligi en bonkoreco Ĉirpetu ĉi tion
Roseann Adams, LCSW
Psikoterapiisto
La sola konsilo, kiun mi proponus pri tio, kion fari, kiam via geedzo volas eksedziĝi, estus kompromiti al bonkoreco. Ofte kiam la paroj alvenas al la oficejo de geedza terapiisto, ili tute pridubas la estontecon de sia partnereco.
Iliaj interagoj estas riĉaj kun detalaj priskriboj pri kiel ĉiu vundis la alian. Iliaj plendoj havas penetran nuancon de kritiko kaj senespera, kolera rezigno.
La kombinaĵo de ripetaj nesolvitaj konfliktoj, kronika streĉiteco kaj ĝenerala malfido probable eroziis la kapablon de la paro por pozitiva problemo-solvado kaj kunlaboro.
Komunaj taskoj fariĝis ŝancoj por konflikto kaj seniluziiĝo. Komunaj decidoj fariĝis lokoj de blokita malkonsento. Ili sentas sin emocie en risko en la alia kompanio.
Amo, tenereco, kompato kaj empatio malaperis, kaj ĉi tiuj iam amaj paroj nun traktas unu la alian kiel malproksimajn fremdulojn aŭ amarigitajn malamikojn en senfina danco de atako-retiriĝo, atako-retiriĝo.
Ili havas malmultajn lastatempajn memorojn pri komunaj afablaj momentoj kaj ŝajnas prepari sin por konstanta batalo kaj debato. Kia pozitiva potenco estas la antidoto al tia interrilata tokseco? Bonkoreco.
Bonkoreco estas difinita kiel "la kvalito esti amika, sindona kaj konsiderema."
Kiam geedzaj interagoj alproksimiĝas kun devo ligi bonkorecon, la protektaj sed detruaj koleraj armiloj povas esti flankenmetitaj kaj anstataŭigitaj per malfermo, kuraĝo kaj reciproka zorgado.
Bonkoreco resaniĝas. Bonkoreco favoras pacon, mildigas amarecon kaj trankviligas timojn. Kompromito rilati bonkore kreas la eblon rebruligi la fajrerojn de romantika, ama allogo.
Krei novan historion de afablaj interagoj ebligas partnerojn rekonstrui fidon kaj ankaŭ ĉesigas eksedziĝon.
Kiel aspektas kompromiti ligi bonkore?
- Estu helpema kaj helpema, eĉ se ĝi signifas foriri de via vojo.
- Kontribuu solvi problemojn kaj plenumi aferojn.
- Esprimu dankon kaj dankemon.
- Faru petojn kun pacienco kaj sen postulo aŭ kritiko.
- Estu la unua, kiu proponas pacajn kaj riparajn gestojn.
- Respondecigu viajn erarojn kaj faru aŭtentikajn kompensojn.
- Faru ion nur ĉar ĝi feliĉigus vian partneron.
- Aŭskultu, memoru kaj montru, ke vi zorgas pri tio, kio gravas por via kunulo.
- Parolu kaj agu zorge.
- Alproksimiĝu al konflikto kaj malkonsento kun volemo aprezi la perspektivon de la alia.
Kompromitiĝi por konekti bonkorecon eble ne sufiĉas en ĉiuj kazoj por savi ĉiun geedziĝon, sed sen kompromiti rilati bonkore, ne havas veran ŝancon ĉesigi eksedziĝon.
Amo eble ŝajnas facila kaj facila en la komenco, sed vivteni amon dum la tuta vivo postulas sindevigon al konsekvenca kvalito de amika, malavara konsidero.
En unu potenca, magia, resaniga vorto, bonkoreco, la ŝlosilo por amindumado daŭri.
11)Mem-reflektado kaj respondigebleco Ĉirpetu ĉi tion
Farah Hussain Baig, LCSW
Rajtigita Klinika Socia Laboristo
“Mem-reflektado kaj respondigebleco estas esencaj por ŝpari geedziĝon sur la rando de eksgeedziĝo.
Konstanta ekzameno kaj posedo de oniaj pensoj kaj kondutoj kaj ĝia efiko al geedzeco estas necesaj por rilato resaniĝi kaj kreski.
Medio sen tio povas konduki al fingromontrado, rankoro kaj eĉ neriparebla damaĝo. "
12) 3 konsiloj por havi Tre Feliĉan Geedziĝon Ĉirpetu ĉi tion
Edward Riddick-CAMS-2, M.D.R., MA, ThM
Geedziĝa konsilisto
- Komprenu la interagan konfliktan ciklon kaj lernu kiel rompi ĝin.
- Lernu kiel sukcese trakti viajn diferencojn kaj la verajn aferojn en via rilato kun 100% honesteco kaj respekto kaj
- Lernu kiel disvolvi la "mielmonatan kutimon" en via rilato.
Mi scias, ke tio estas tute plena. Evidente, ĉiu el ĉi tiuj lertaj disciplinoj necesus iom da tempo por malvolvi. Sed ĉi tiuj fakoj necesas por disvolvi tre feliĉan geedzecon.
Sekvi ĉi tiujn konsiletojn certe malhelpos parojn eksedziĝi aŭ prokrasti eksedziĝon por savi geedzecon pro bagatelaj geedzaj problemoj kaj helpi ilin solvi siajn konfliktojn en konstrua maniero.