Enhavo
- Kulpo asociita kun eksedziĝo
- Estas nature lukti pri ĉi tiu afero
- Ne batu vin mem
- Infanoj povas resti nedifektitaj de eksgeedziĝo
- Plej multaj eksgeedziĝaj infanoj adaptiĝas kaj formas amon al ambaŭ gepatroj
- Kiam unu gepatro abrupte translokiĝas
- Gepatroj devas labori pri siaj gepatraj kapabloj dum disiĝo
Scii viajn gardajn transirajn eblojn post eksgeedziĝo povas helpi fari unu el la plej gravaj decidoj de vi kaj la vivo de viaj infanoj; ĉu lasi rilaton, kiu sentas vin profunde malsana. Eble vi provis ĉiujn eblajn eblojn por savi la rilaton inkluzive de terapio, trankviligo kaj neado. Sed tiu sento de dolora animmorto, la vivanta koŝmaro, en kiu via vivo ŝajnas fariĝi, ne finiĝos.
Kulpo asociita kun eksedziĝo
Vi eble certas, ke via rilato finiĝis, sed tute terurita pri la efiko, kiun vi finos, havos sur viaj infanoj. Tiel liberiga kiel la penso esti propra povas esti la sama emocia vojbaro daŭre aperas "ĉu mi konstante difektas miajn infanojn farante tion, kio sentas min esenca por mia propra psikologia kaj emocia postvivado".
Provi determini ĉu via instigo por foriri estas pravigita aŭ sole memcentra estas tute konsumanta, angor-movita dilemo.
Vi demandas vin, ĉu eble la ĝusta afero estas resti en la rilato, oferi vian memosenton pro viaj infanoj kaj fortigi ĝin.
Estas nature lukti pri ĉi tiu afero
Rilatoj ja postulas daŭran laboron kaj oferon. Se viaj plej bonaj klopodoj ne kaŭzas regeblan, fideman kaj reciproke subtenan rilaton; se vi ŝajnas fari la tutan laboron kaj fari ĉiujn oferojn, tiam eble estas tempo pluiri.
Vi eble ankaŭ luktos kun kial rilato, kiu ŝajnis tiel ĝusta, finis fari vin emocie, kaj eble fizike, malsana. La ĉeestantaj emociaj komponantoj de ĉi tiuj kernaj ekzistecaj demandoj estas diversaj, sed ĝenerale implikas angoron, kulpon kaj timon.
Unu antidoto al ĉi tiu timo estas konscii pri viaj post-apartigaj gardaj elektoj, por ke vi povu fari informitajn decidojn en la plej bona intereso de viaj infanoj.
Ne batu vin mem
Estas nature respondeci pri malfacilaj defiaj aferoj, kiuj okazas en niaj vivoj. Mi kredas, ke ni faras ĉi tion por senti, ke ni iom regas la krizojn. Tamen vere ne utilas bati vin pro situacio en netenebla situacio.
Multfoje, en la vivo, ni prenas rilaton kaj aliajn gravajn decidojn surbaze de nia familia skripto aŭ la infana ĉirkaŭaĵo. Rilatoj povas senti nin "ĝustaj" ne ĉar ili estas sanaj, sed ĉar ili konas, aŭ ni estas vundeblaj al iuj homoj kaj rilataj dinamikoj pro tio, kion ni spertis kiel infanoj.
Infanoj povas resti nedifektitaj de eksgeedziĝo
Pri la demando damaĝi la infanojn per disiĝo, estas neniu demando, ke disigi kaj formi du hejmojn havos profundan efikon sur ili.
Ili estos eterne trafitaj de la disiĝo, sed ili ne estos senkapabligitaj aŭ patologie difektitaj, kiel iuj verkistoj implicis.
Trakti kaj superi defiojn estas parto de la vivo, ne preskribo por malsukceso.
Plej multaj eksgeedziĝaj infanoj adaptiĝas kaj formas amon al ambaŭ gepatroj
Ili prenas la plej bonan el tio, kion ĉiu gepatro devas oferti kaj prosperas. La damaĝo de la disigo multe pli probable kaŭzas post-eksedziĝa akreco inter la gepatroj. Infanoj, kiuj montras lernejajn kaj sociajn problemojn post eksgeedziĝo, kutime estis eksponitaj al toksa dinamiko inter la gepatroj.
Gepatroj, kiuj diskutas la specifajn aferojn pri la eksedziĝo kaj familiaj kortumaj aferoj kun la infanoj, multe damaĝas kaj montras malmultan komprenon pri la bezono agi laŭ la plej bonaj interesoj de siaj infanoj.
Kiam unu gepatro abrupte translokiĝas
En la lastatempa pasinteco, la kutima paradigmo por disiĝo estis, ke unu gepatro abrupte translokiĝos el la familia hejmo. Ĝi povas daŭri semajnojn aŭ monatojn por prizorgi horaron. Intertempe la akreco, kiu ekzistas pro manko de aliro al la infanoj kaj / aŭ divido de komunaj havaĵoj, povas pliiĝi.
Ĉi tiu "ŝoko kaj respekto" aliro al duhejma aranĝo povas tre malhelpi la infanojn eĉ se ili vidis la disiĝon veni.
Gepatroj devas labori pri siaj gepatraj kapabloj dum disiĝo
La nuna stato de post-disiga kungepatrado ĝenerale lasas multan deziron rilate al kreado de sana medio por la infanoj. Plejofte la apenaŭ subpremita akreco inter la gepatroj estas konstanta ĉeesto en la vivo de la infanoj.
La infanoj adaptiĝas uzante siajn amikojn kaj terapiistojn kiel resoniloj kaj penas ne riproĉi sin pro la malamikeco de siaj gepatroj unu al la alia.
Samtempe la zorgo de la gepatroj pri sento de viktimoj superas ilian kapablon doni al la infanoj la atenton, kiun ili tre bezonas dum ĉi tiu grava transiro.
En postaj artikoloj, mi ekzamenos iujn oftajn alirojn por establi du-hejman prizorgan aranĝon. Ĉi tiuj inkluzivos Birdnestadon kaj aliajn pli tradiciajn metodojn pri prizorgaj planoj. Ĉiu familio havas malsamajn bezonojn. Estas neniu unu grandeco tute aparta. Havi informojn pri la utilaj avantaĝoj kaj eblaj problemoj povas malhelpi gepatrojn fari agojn, kiujn ili poste povas bedaŭri.