"Kiam vi estas malfeliĉa, mi estas malfeliĉa."
Ĉu ĉi tiu frazo sonas konata? Bedaŭrinde, multaj paroj en kodependa geedzeco rilatas inter si de ĉi tiu supozo aŭ eĉ promeso.
Ĉu vi havas kodependan geedzecon aŭ rilaton?
En kodependa geedzeco ne malofte havas nesanan, dependigan kodependan konduton, kiu regas en la rilato.
Ĉu ĉi tio estas problemo?
Ĉu reciproka feliĉo kaj komuna sufero ne estas la kerno mem de vera amo?
Ŝajne, multaj homoj kredas, ke jes. Sekve, ilia maniero montri amon estas
akceptu la sentojn de sia kunulo, precipe la malbonajn sentojn de la kunulo. Ofte, ĉi tiuj sentoj estas en streĉo, angoro kaj depresio.
La matematiko de ĉi tio estas klara: se ambaŭ partioj akceptas la malbonan senton de sia partnero, ambaŭ partneroj plej ofte malfeliĉas, aŭ almenaŭ pli da tempo ol ili memstare.
Do, se estas karakterizaĵoj de kodependeco en via rilato, restu kun ni, ĉar ni ofertas utilajn komprenojn por kompreni nesanan, nerespondece dependan rilaton kaj efektivigeblajn konsilojn pri kiel venki kodependecon en kodependa geedzeco aŭ rilato.
Laŭ Vikipedio, Kodependeco estas kondutisma kondiĉo en rilato kie unu persono ebligas la dependecon de alia persono, malbonan mensan sanon, nematurecon, nerespondecon aŭ nesufiĉan atingon.
Inter la kernaj kodependecaj simptomoj estas troa dependeco de aliaj homoj por aprobo kaj sento de identeco.
La termino Kodependeco probable estas tro uzata, kaj ĝi ofte elvokas honton pli ol helpas solvi ion ajn.
Ankaŭ spektu:
Mi ŝatus atentigi, ke alpreni la malfeliĉan senton de partnero, ebligas al ili malkonfesi siajn sentojn kaj resti en malbona etoso pli longe, simile kiel priskribas la citaĵo de Vikipedio.
Unu el la elementoj estas kompato
En sia libro True Love, Thick Nhat Hahn priskribas la kvar esencajn elementojn de vera
amo. Aŭ laŭ liaj vortoj, la kapablo diri ion kiel: "Kara, mi vidas, ke vi suferas kaj mi estas por vi." Tio ja estas helpema kaj resaniga, sed ĝi ne implicas, ke la kompatema partio alprenas la suferon.
Prefere, ili pretas esti kun sia suferata amato, ne malaperi en la sufero de la partnero kaj estu superŝutita de ĝi.
La laŭvorta signifo de 'kompato' estas suferi kune. Sed kiel Hahn sugestas, oni ne bezonas suferi por mildigi la suferon de alia.
Male, iu nivelo de malligo estas necesa por ĉeesti al alia doloro.
Por kunulo (j) en kodependa geedzeco, estas grave kompreni, ke se oni volas provi mildigi la doloron de kunulo, oni devas esti iom ekster ĝi.
Praktiku egalanimecon en rilatoj por restarigi trankvilon
Du aliaj gravaj aspektoj de amo menciitaj en tiu libro estas Ĝojo: Vera Amo devas esti ĝoja kaj amuza, plej ofte.
Kaj Equanimity, kiun Hahn priskribas kiel la kapablon vidi la amaton kiel apartan. Iu, kiu povas ambaŭ alproksimiĝi kaj esti malproksima.
Iu kun kiu oni ofte profunde dividas, kaj en alia tempo fariĝas malproksima. Ĉi tio estas la tute malo de kodependeco, kie la partneroj devas ĉiam esti proksimaj.
Infanoj lernas la kapablojn navigi la ekvilibron de aparteco kaj kuneco ĉirkaŭ la aĝo de tri jaroj.
La infano tenas panjon, poste iras ludi memstare dum kelka tempo, poste reiras al panjo dum kelkaj minutoj ktp.
Iom post iom la distancoj inter panjo kaj la infano kreskas kaj tempoj disiĝas plilongiĝas. En la procezo, la infano lernas la kapablon rilati al alia de sento de aparta memo. En Psikologia ĵargono tio estas nomata "Objektokonstanco."
La infano lernas fidi, ke panjo estas tie kaj disponebla por ligi, eĉ kiam ŝi ne estas en proksima proksimeco aŭ eĉ ne videbla.
Plej multaj homoj ne havis perfektan infanaĝon, kie ili povis lerni tian fidon. Mi kredas, ke estas Milton Erickson, kiu diris: "Neniam estas tro malfrue por havi bonan infanaĝon", sed mi neniam trovis sufiĉe da pruvoj.
En kodependa geedzeco malpliiĝas fido kaj fido. Tamen, en sana rilato lerni fidi partneron pli profunde povas multe plibonigi iun ajn partnerecon.
Fido povas esti konstruata nur tre malrapide
De farante malgrandajn promesojn kaj plenumante ilin. Ĉi tiuj promesoj estas tiel malgrandaj kiel "Mi estos hejme por vespermanĝi je la sepa" aŭ "post mia duŝo mi ŝatus sidi kun vi kaj aŭdi pri via tago."
Ambaŭ partneroj devas fari promesojn kaj riski fidi la promesojn de la alia.
Kiam unu kunulo ne plenumas promeson, kiel neeviteble iam okazos, nepras paroli pri ĝi. Paroli pri ĝi inkluzivas pardonpeton por la fiasko unuflanke, kaj volon kredi, ke la fiasko ne okazis malice.
Tio estas lerni pardoni. Ĉi tio kompreneble ne facilas kaj necesas praktiki.
Se tia konversacio ne okazas, kontoj amasiĝas kaj eventuale kaŭzas malvarmon, distanciĝon kaj krizon en la rilato, plimalbonigante aferojn en kunkura geedzeco.
Kiam vi rimarkas vian kunulon malbonhumore, la unua paŝo estas preni momenton por esti konscia pri ĝi kaj eble pensi, kio povus esti la radiko aŭ kaŭzo.
- Ĉu ili ne fartas bone fizike?
- Ĉu io seniluziigis ilin?
- Ĉu ili emfazas pri iu estonta evento?
Kio ajn ĝi estas, provu ne preni ĝin persone kiel kutime en kodependa geedzeco, kunulo ofte turniĝas al tunelo.
Ilia humoro ne estas via kulpo, nek via respondeco
Povas esti utile agnoski al vi mem, ke vi ne estas malbonhumora. Nun vi eble povus helpi.
Diru al via kunulo, ke vi rimarkis, ke ili ne fartas bone. Demandu, ĉu ili volas tason da teo aŭ malantaŭan frotaĵon aŭ paroli kun vi. Vi povas milde diveni, kio ĝenas ilin: "Ĉu vi havas kapdoloron?" "Ĉu vi zorgas pri ĝi?"
Provu klare, ke temas pri veraj demandoj kaj ne asertoj, ĉar klare vi ne vere scias, kio kaŭzas iliajn sentojn. Kian ajn helpon, kiun vi ofertas, provu fari tion tute libere kaj volonte, por ke neniu rankoro kresku poste.
Estu preta aŭdi kaj jes kaj ne
Unu el la nesanaj signoj de kodependeco estas supozi, ke vi devas nutri kaj protekti vian partneron 24/7.
Por eskapi de la malliberejo de kodependa geedzeco, estas konsilinde, ke kunulo ĉesu elspezi sian tutan energion por plenumi la bezonojn de sia kunulo.
Estu preta akcepti, ke via helpoferto eble ne helpos kaj eble ne ŝanĝos la humoron de via partnero.
Provu limigi vian interagon al demandoj, neŭtralaj observoj kaj helpoproponoj. Se vi faras sugeston, simpligu ĝin kaj estu preta ĉesi post kiam la unua malakceptos.
Memoru, ne estas via tasko "ripari" la humoron de via partnero.
Kun la paso de tempo, tia praktiko alportos multe pli da ĝojo al via rilato kaj ŝanĝos kodependan geedzecon en sanan partnerecon.
La ritmo moviĝi pli proksime kaj aparte povus fariĝi natura kiel spirado, kaj dankemo akompanos ĉiun fojon de renkontiĝo kaj proksimiĝo, sentante bonŝancon havi ĉi tiun homon en via vivo.
La poemo Birdoj de Rumi estas bonega priskribo de tiu movado inter intimeco kaj distanco, malfermiteco kaj privata tempo sola.
Birdflugiloj
Via ĉagreno pro tio, kion vi perdis, tenas spegulon
Ĝis kie vi kuraĝe laboris.
Atendante la plej malbonan, vi rigardas kaj anstataŭe,
Jen la ĝoja vizaĝo, kiun vi volis vidi.
Via mano malfermiĝas kaj fermiĝas
Kaj malfermiĝas kaj fermiĝas.
Se ĝi estus ĉiam unua
Aŭ ĉiam streĉita,
Vi estus paralizita.
Via plej profunda ĉeesto estas en ĉiu malgranda
Kontraktado kaj ekspansio— La du kiel bele ekvilibraj kaj kunordigitaj
Kiel birdoflugiloj.