Enhavo
- 1. Demandu viajn intencojn
- 2. Lernu identigi viajn proprajn sentojn
- 3. Praktiku pasigi tempon sola
- 4. Klinu vin en la malkomforton
- 5. Praktiku decidojn
- 6. Lasu spacon por alfrontiĝo
- 7. Petu helpon
- 8. Lernu diri "Ne"
- 9. Observu vin per la okuloj de amato
- 10. Trovu vian voĉon
Dum ĝi estas signo de sana rilato permesi al via kunulo subteni vin fizike, mense kaj emocie, la tajdo rapide fariĝas nesana kiam ni malkonektas nin de nia propra kapablo subteni nin kaj luktas por venki kodependecon.
Kunlabora rilato signifas nesanan bezonon kaj gluecon.
Por ke amligo pluvivu kaj prosperu, estas grave ŝanĝi kodependan rilaton, ĉesi renversi viajn proprajn bezonojn kaj senton de memvaloro, kaj rehavigi egalan kilon kun via partnero.
Ĉar la samaj ŝablonoj, kiuj kreskigas ligitecon kaj konektecon, kiam troigas, ankaŭ kondukas nin al emocie ostaĝo en nia rilato.
Jen kiam oni komencas serĉi helpon por kodependeco en rilato, kaj rompi la ciklon de kodependa rilato.
Laŭ la spertuloj pri la kodependeco en rilatoj, resanigi rilaton de kodependeco fariĝas peniga procezo, kvazaŭ netraktita, ĝi plimalboniĝas kun la tempo.
Ni restas luktantaj kun la demandoj, "kiel superi kodependecon?", Serĉante malsamajn vojojn, kiuj ofertas kodependecan helpon, do ni povas ŝanĝi kodependan rilaton kaj ne perdi nin de ni mem.
En la procezo de miksado de du vivoj, estas parolataj kaj neesprimitaj interkonsentoj pri tio, kio funkcias, kaj antaŭ ol vi scias, ĝi eble ŝajnas pli kiel unu vivo subtenata de du homoj.
Ankaŭ rigardu ĉi tion:
Se vi trovis vin en ĉi tiuj ŝablonoj de kodependeco, jen dek manieroj restarigi sanajn limojn kaj ripari kodependan rilaton.
10 konsiloj por venki kodependecon en rilatoj
1. Demandu viajn intencojn
En kododependecaj ŝablonoj, ofte okazas, ke ni perdis la decidon en la rilato. Demandu vin, ĉu viaj intencoj pli utilas al via aŭ via kunulo.
Kiam ni trovos nin konstante metante la bezonojn kaj bezonojn de nia partnero antaŭ niajn, ni pli emas neglekti nin kaj konstrui rankoron al nia partnero.
Kompreni la intencon malantaŭ niaj kondutoj ebligas al ni agi de loko de povigo, prefere ol reagi al la perceptitaj sentoj de nia partnero.
2. Lernu identigi viajn proprajn sentojn
Unu el la plej oftaj dinamikoj ene de kodependeco estas tro-identigado kun la sentoj de nia partnero, kaj subidentigado kun niaj propraj sentoj. Sentoj provizas multajn informojn kaj gvidojn.
Do, se ni konstante pli atentas la sentojn de nia partnero, ni pli ol verŝajne agas en maniero pli servema kaj atentema al ili, sendepende de niaj propraj emocioj.
Ju pli ni povas identigi niajn proprajn sentojn, des pli ni povas komenci atenti niajn proprajn bezonojn kaj ripari kodependan rilaton.
3. Praktiku pasigi tempon sola
Koddependecaj ŝablonoj komencas disvolviĝi kiam ni komencas uzi aliajn homojn kiel manieron administri niajn proprajn malkomfortojn kaj emociojn.
Ne nur ni bezonas trankvilan tempon kaj spacon por identigi niajn emociojn, sed tempo pasigita sola ankaŭ necesas por disvolvi fidon, ke ni povas zorgi pri ni mem kaj niaj emocioj.
Same kiel ĉiu rilato, fido konstruiĝas laŭlonge de la tempo, kaj nia rilato kun ni mem ne diferencas. Donu al vi tempon ekkoni vin mem ekster via rilato.
4. Klinu vin en la malkomforton
Kiel homoj, ni malfacile evitas doloron kaj malkomforton, kio ankaŭ kondukas nin al sufiĉe kreivaj eskapaj ŝablonoj.
Sed dum homoj estas desegnitaj por eviti doloron, la homa sperto estas programita por inkluzivi ĝin.
Kiam temas pri kodependeco, ni povas provi regi nian propran sperton, evitante la mallertajn kaj malkomfortajn, tro zorgante pri kaj prizorgante nian partneron.
La malnova eldiro, "se vi fartas bone, mi fartas bone."
Ĝis kiam ni ekscios, ke ni havas la kapablon kaj kapablon administri la malkomfortan, ni daŭre trovos nin en ĉi tiuj evitmanieroj.
5. Praktiku decidojn
Kiam ni perdas pecojn de ni mem en rilato, ni ankaŭ perdas nian kapablon esprimi niajn bezonojn kaj bezonojn.
Permesu al vi ŝancon praktiki decidojn.
- Nomu la restoracion, al kiu vi volas vespermanĝi.
- Diru "ne" al la plej nova invito.
Donante al vi ŝancon fari tiajn decidojn, vi ricevos pli da konscio pri vi mem, kaj pli da fido al via kapablo uzi vian voĉon.
6. Lasu spacon por alfrontiĝo
En mastroj de kodependeco, estas temo de plenumo por eviti konfrontiĝon. Ni povas fariĝi tro plaĉaj al la pensoj de nia partnero por ne enigi malkonsenton, kiu eble malkomfortas.
Ĉi tio ne nur povas esti nesana, ĝi povas esti nekredeble nerealisma.
Ĉe du homoj kuniĝantaj en rilato, verŝajne estos diferencoj en opinioj.
Permesi al vi malkonsenti donas al vi ŝancon sciigi vin pri via kunulo, kaj donas al via rilato ŝancon lerni kiel komuniki.
Alfrontiĝo, kvankam eble malagrabla, estas grava aspekto de konservado de rilatoj sanaj.
7. Petu helpon
Dum ŝablonoj de kodependeco ofte povas aspekti kiel tro-dependeco de aliaj, estas malofte aŭdi memcertajn petojn pri subteno.
Koddependeco okazas kiam ni manipulas partnerojn por agi laŭ certa maniero sen intence esprimi niajn bezonojn aŭ dezirojn. Tamen ĝi ne venas de loko kun malica intenco sed pli de la bezono faciligi deziratan rezulton.
Por rompi ĉi tiun pasivan komunikan ŝablonon, kiu instigas kodependecon, ni devas unue praktiki petante helpon.
Komencu kiel eble plej malgranda, eble petante vian amaton transdoni al vi tukon, por disvolvi kutimon malkaŝe aŭdigi petojn pri subteno.
8. Lernu diri "Ne"
Timo pri malakcepto estas unu el la plej oftaj timoj subaj padronoj de kodependeco.
Timante malakcepton en kodependa rilato, ni povas disvolvi rakonton, ke ni devas ludi certan rolon por teni valoron ene de rilato.Ĉi tio tenas nin laŭ ŝablono diri, "jes", por konservi tiun rolon, sendepende de niaj propraj bezonoj.
Se malfacilas diri "ne", en rilato, tiam "jes" ĉiam estos subfosita.
Aserti sanajn limojn postulas vastigon de nia rolo ene de rilato.
9. Observu vin per la okuloj de amato
Kiel vi sentus vin, se via plej proksima amiko, infano aŭ amato estus en la rilato, kiun vi havas?
Ĉi tiu demando ofte donas bonegan komprenon pri la ŝablonoj en via rilato, kiuj ne plu servas al vi.
Se vi malamus, ke iu zorgas pri vi plenumi vian rolon ene de rilato, kio tenas vin ludi tiun rolon
- Kion vi esperus por via amato?
- Kiel vi povus labori por trovi tion por vi mem?
Permesu al vi atendi la samon por vi mem, kiel al tiuj, kiujn vi zorgas.
10. Trovu vian voĉon
Malofte rilatoj aranĝos veran kvindek / kvindek disiĝon, sed ŝablonoj de kodependeco instigas kiam unu partnero kontinue akceptas malpli spaco ene de la rilato.
Ju pli da spaco vi permesas al vi okupiĝi pri la rilato, des pli vi ankaŭ donas al vi permeson uzi vian voĉon kaj pledi por viaj propraj bezonoj.
Donu al via kunulo ŝancon koni vin pli bone aŭdigante vian voĉon. Male al kodependaj rilatoj, sanaj rilatoj estas sufiĉe flekseblaj por doni spacon al ambaŭ partneroj.