Enhavo
- 1. Ni malamas konfrontiĝon
- 2. Ni avidas esti bezonataj, serĉataj kaj validigitaj regule
- 3. Ni ofte elektas homojn, kiuj devas esti savitaj, helpataj, resanigitaj
- Sed laŭ la vojo, la bildo ne estas bela
- Fokuso pri kodependeca reakiro
- Ĉu kodependa rilato povas esti savita?
Konsilisto kaj plej vendita aŭtoro numero unu diras "Mi estis perdita en mondo de amo kaj kodependeco."
Imagu esti konsilisto, kaj vivtrejnisto, kaj plej vendita aŭtoro numero unu kaj mem luktanta en rilatoj. Kion vi farus? Kiel vi traktus ĝin?
Dum la lastaj 29 jaroj, la plej vendita aŭtoro, konsilisto kaj vivtrejnisto numero unu David Essel helpas milionojn da homoj el la tuta mondo per sia unu-unu verko, libroj, prelegoj kaj filmetoj esplori la signifon kaj la profundon de amo en iliaj vivoj.
Sed necesis multe de la propra integreco kaj volo de ĉi tiu homo peti helpon, por kompreni la diferencon en sia vivo inter amo kaj kodependa amo. Ĉi tiu fakula artikolo de David Essel prilumas kiel ripari toksomaniulon kaj kodependan rilaton.
“Ĝis 1997, mi neniam vere ekzamenis la rolon, kiun Amo ludis en mia vivo, kaj ankaŭ eble eĉ pli grave la rolon, kiun kundependeco ludis en miaj amaj rilatoj.
Mi estis tre memcerta, tre trompa kiam temas pri amo, kaj mi sincere ne pensis, ke mi bezonas multan helpon. Finfine mi estas konsilisto kaj vivtrejnisto kaj laboras en la mondo de persona kresko de 40 jaroj, do kiu povus helpi al mi instrui ion novan?
Unu el la plej grandaj donacoj, kiujn mi ricevis dum la pasintaj 40 jaroj, estas, ke homoj el la tuta mondo kontaktu min por helpi. Por helpo. Por klareco.
Sed iel, mi ne pensis, ke mi bezonas helpon, kvankam miaj rilatoj regule finiĝis en kaoso kaj dramo.
Kiel multaj homoj, mi nur diris, ke mi estis malbona "virino-elektisto."
Sed la realo? Estis multe malsama.
Do en 1997, mi eklaboris kun alia konsilisto, kaj pasigis 365 tagojn esplorante la mondon de kodependeco kaj amo en miaj propraj personaj rilatoj, provante atingi la fundon de kial mi spertis tiom da kaoso kaj dramo en mia amvivo.
La respondo estis preta, atendante ke mi trovu ĝin.
Post 30 tagoj, mia konsilisto diris al mi, ke mi estas unu el la plej kodependaj enamiĝintaj viroj, kiujn ŝi iam ajn renkontis.
Mi estis ŝokita, konsternita, konsternita.
Kiel mi, aŭtoro, konsilisto, vivtrejnisto kaj profesia parolanto, ne povas scii, ke mi havas gravan problemon en rilatoj nomataj kodependeco? Kion mi estis ekscionta, ne nur ŝanĝis mian personan vivon, sed ankaŭ la manieron, kiel mi faris mian konsilan kaj trejnan laboron.
Koddependeco en rilatoj estas la plej granda toksomanio en la mondo, kaj mi estis unu el tiuj homoj, kiuj estis nekredeble kodependaj en la vivo.
Do, kiel ĉesi esti kodependa en via rilato?
Unue, ni rigardu iujn el la signoj por vidi ĉu vi, kiel mi, estas vere kodependa en amo:
1. Ni malamas konfrontiĝon
Ni forkuras de serioza konflikto, kiam temas pri provado trairi defiojn en nia amvivo.
Mi faris ĉi tion konstante. Se mi estus en rilato malkonsenta kun mia koramikino, kaj ni ne povus kompreni, mi fermus, trinkus pli kaj en iuj kazoj eĉ havus amaferon por eviti la alfrontiĝon kaj la komunikadon necesajn.
Ĉu ĉi tiu estas vi? Se ĝi estas, kaj vi havas la forton agnoski ĝin, kiel mi, vi estas kodependa en amo.
2. Ni avidas esti bezonataj, serĉataj kaj validigitaj regule
La kodependa nove enamiĝinte bezonas trovi iun por konstante diri al ili, ke ili estas belaj, fortaj, belaj, allogaj, inteligentaj, mi pensas, ke vi ricevas la bildon.
Ni bezonas validumadon.
La fundamento de kodependeco en amo estas malalta memfido kaj malalta memfido.
Kaj mi havis ambaŭ, kaj eĉ ne sciis ĝin.
Kaj vi? Ĉu vi povas fari ion bonan por via kunulo, kaj se ili ne malkaŝe dankas vin, ĉu vi povas esti kontenta nur ĉar vi scias, ke vi faris la ĝustan aferon?
Aŭ, se vi faras ion belan por via kunulo, ĉu vi postulas eĉ se nur interne, al vi mem, ke ili danku vin ree?
La bezono de konstanta validado estas formo de kodependeco en amo.
3. Ni ofte elektas homojn, kiuj devas esti savitaj, helpataj, resanigitaj
Precipe tiuj el ni, kiuj laboras en la persona kreska industrio, kiel konsilistoj, Vivtrejnistoj, ministroj, hararanĝistoj, personaj trejnistoj kaj pli, ni ofte elektas partnerojn, kiuj bezonas nian helpon, kaj ĝi sentas bonege por ni ambaŭ nuntempe.
Sed laŭ la vojo, la bildo ne estas bela
Ni indignas, ke niaj kompanianoj eble ne plenumas niajn atendojn, kaj ili indignas, ke ni premas ilin ŝanĝiĝi. Tute malbona situacio.
Mi faris tion dum tiom da jaroj, mi renkontus virinojn, kiuj luktis finance, aŭ luktis kun siaj eksedzoj, aŭ luktis kun konfido, aŭ luktis kun infanoj, kaj jen David, la konsilisto, vivtrejnisto kaj aŭtoro por savi!
Kiam ni konstante elektas la malbonan knabon, aŭ la luktantan knabinon, ni estas kodependaj en amo.
Ial ni kredas, ke ni havas ĉion necesan por helpi ilin levi siajn defiojn kaj esti amataj, kiel neniu antaŭe amis ilin antaŭe.
Ĉu vi vidas vin en ĉi tiu bildo? Se vi povas agnoski ĝin, vi survojas al resaniĝo.
De kiam mi trapasis mian intensan kurson en 1997, mi radikale ŝanĝis mian aliron en la mondo de rendevuado kaj rilatoj, tiom ke mi povas vidi radikale ŝanĝitan David Essel en la spegulo.
Anstataŭ serĉi virinojn por helpi, savi, savi, mi nun trankviliĝas ĉu kun fraŭleco, ĉu kun rilato kun iu, kiu havas sian agon kune.
Se vi luktas kun esti fraŭla, se vi ne feliĉas esti fraŭla, se vi ne povas trovi feliĉon memstare, vi estas kodependa en amo.
Fokuso pri kodependeca reakiro
En nia plej nova mistika am-romano, verkita en la havajaj insuloj nomata "Anĝelo sur surfotabulo", la ĉefa rolulo Sandy Tavish estas spertulo pri rilatoj kaj verkisto, kiu vojaĝas al ĉi tiuj insuloj por ferioj kaj ankaŭ por lerni pli pri la ŝlosiloj al profunda amo.
En la rakonto, li renkontas belegan virinon nomatan Mandi, kiu ĵus elpelis alian malvaloran senvaloran koramikon de ŝia loĝejo kaj nun ŝi rigardis Sandy kiel "la viro de siaj revoj."
Ĉar Sandy faris tiom da persona laboro pri si mem kaj frakasis sian propran kodependan naturon, li povis rezisti la provojn de delogo de ĉi tiu belega virino, sciante, ke ŝi bezonas esti savita, resanigita kaj savita de sia pasinta rilato sed li ne intencis iri laŭ tiu vojo denove.
Ĉu kodependa rilato povas esti savita?
La respondo estas resona ne. Koddependeco, en amrilatoj, kreas malfidon kaj rankoron.
Se vi bezonas helpon, kaj se vi vidas vin en iuj el la supraj ekzemploj, kontaktu hodiaŭ konsiliston, ministron aŭ Vivtrejniston kaj lernu kiom eble pri ĉi tiu nekredeble malpliiga dependeco en la mondo de amo.
Post kiam vi gustumos, kiel sentas vin en sana, ama, sendependa rilato, aŭ kiam vi vidas kiom sana estas esti feliĉa kaj sola, vi neniam reiros al kodependeco en amo.
Prenu ĝin de spertulo, de profesiulo, de iama kodependa ĝis nun sendependa amanto, ke se mi povas fari ĝin, vi povas fari ĝin. "
La laboro de David Essel estas tre aprobita de individuoj kiel la forpasinta Wayne Dyer, kaj famulo Jenny Mccarthy diras "David Essel estas la nova gvidanto de la pozitiva pensmaniero."
Li estas la aŭtoro de 10 libroj, el kiuj kvar fariĝis furorlibroj numero unu.
Marriage.com konfirmis David kiel unu el la plej bonaj rilataj spertuloj kaj konsilistoj en la mondo.