Enhavo
Nur por konstati la evidentan, rilatoj povas esti tre rekompencaj, sed ili ne facilas. Ili estas vojaĝoj, kiuj povas alporti defiojn en la komenco, mezo kaj fino. Mi volas dividi en ĉi tiu afiŝo kelkajn el la malfacilaĵoj kaj konsiderindaj aferoj, dum paroj navigas ĉi tiujn stadiojn.
Komencoj
Por komenci rilaton ni eble bezonos superi timojn kaj dubojn, malnovajn kaj novajn, kiuj malhelpas. Riski esti malferma kaj vundebla foje povas esti vere malfacila. Ĉu ni sentas nin sufiĉe sekuraj por enlasi la alian? Ĉu ni permesas ami kaj esti amataj? Ĉu ni risku esprimi niajn sentojn malgraŭ la timo - aŭ eble la antaŭĝojo - de malakcepto kaj doloro?
Multaj homoj kun kiuj mi laboris en mia praktiko luktis kun ĉi tiuj demandoj. Iuj kredas, ke iliaj emocioj estas tro grandaj, ili estas tro mizeraj, aŭ ilia pakaĵo estas tro komplika, kaj demandas sin, ĉu ili estos tro multe. Aliaj, aliflanke, sentas, ke io misas en ili kaj demandas sin, ĉu ili iam sufiĉos. Iuj aliaj kunportas profundan sekreton kaj profundan honton, kaj demandas sin: ĉu ili vere konis min, ĉu ili forkurus?
Ĉi tiuj demandoj ne estas nekutimaj, sed foje povas esti paralizaj. La respondoj neniam estas simplaj kaj ne povas esti konataj anticipe. Konscii pri niaj duboj, timoj, esperoj kaj motivoj, akcepti ilin kiel parton de ni, kaj kompreni de kie ili venas, estas kutime helpaj unuaj paŝoj. Dum memkonscio estas esenca, foje ni eble pensas tro multe, do gravas aŭskulti nian menson, nian koron kaj nian korpon. Rigardi internon de ni mem kun amo kaj bonkoreco ankaŭ estas gravega, por havi senton pri tio, kio gravas por ni en rilato, kion ni serĉas kaj kiaj estas niaj propraj personaj limoj.
Middles
Ju pli da tempo ni pasigas kune kun nia partnero, des pli da ŝancoj ni havas por rilato kaj intimeco, sed ankaŭ por frotado kaj seniluziiĝo. Ju pli da historio estas dividita, des pli da ŝancoj fariĝi pli proksimaj kaj krei sencon kune, sed ankaŭ enhavi koleron aŭ senti vundon. Kio ajn okazos al establita paro-rilato estas funkcio de tri elementoj: la du individuoj kaj la rilato mem.
La unuaj du estas spertoj, pensoj kaj sentoj de ĉiu individuo. Ĉi tiuj difinos, kion ĉiu persono kredas, ke ili bezonas kaj volas de rilato, kaj kiom kapablaj aŭ volantaj ili trovas mezan vojon. Ekzemple, mi iam havis klienton, kiu, kelkajn monatojn antaŭ sia geedziĝo, diris al mi: "Mi volas fari tion, kion mia patro faris kun mia panjo: mi nur volas agordi, trovi manieron ignori ŝin." La rolmodeloj, kiujn ni havis en nia vivo, multfoje difinas, konscie aŭ ne, pri kio ni kredas, ke rilatoj rilatas.
La rilato mem estas la tria elemento, kaj ĝi estas pli granda ol la sumo de siaj partoj. Ekzemple, dinamikon, kiun mi konstatis, ofte oni povas nomi "persekutanto", en kiu unu persono volas pli de la alia (pli da amo, pli da atento, pli da komunikado, pli da tempo, ktp.), kaj la alia evitas aŭ evitas, ĉu ĉar li sentas sin malkomforta, superŝutita aŭ timema. Ĉi tiu dinamiko kelkfoje kaŭzas blokadon en la rilato, subfosas la eblojn por intertraktado kaj povas provoki rankoron ambaŭflanke.
Kion fari, kiam nia bagaĝo kaj nia partnero ŝajnas ne egali? Estas neniu sola respondo, ĉar paro estas kompleksa kaj ĉiam evoluanta ento. Tamen gravas teni malferman kaj kuriozan menson pri la sperto, pensoj, sentoj, bezonoj, revoj kaj celoj de nia partnero. Vere agnoski kaj respekti niajn diferencojn estas esenca por kompreni unu la alian. Akiri posedon kaj respondecon pri niaj agoj kaj la aferoj, kiujn ni diras (aŭ ne diras), kaj ankaŭ esti malfermitaj al ricevado de reagoj, estas grave konservi fortan amikecon kaj senton de sekureco kaj fido en la rilato.
Finiĝas
Finoj preskaŭ neniam facilas. Foje la malfacileco estas fariĝi preta aŭ kapabla fini rilaton, kiu sentas sin malfreŝa, ne plenumas niajn bezonojn aŭ fariĝis toksa aŭ perforta. Foje la defio estas trakti la perdon de rilato, ĉu ĝi estis nia propra elekto, la decido de nia partnero, aŭ kaŭzita de vivaj eventoj ekster nia kontrolo.
La eblo fini interrilaton povas esti timiga, precipe post longa tempo kune. Ĉu ni prenas rapidan decidon? Ĉu ni neniel povas ellabori ĉi tion? Kiom pli mi povas stari? Ĉu mi jam tro longe atendis? Kiel mi povas trakti ĉi tiun necertecon? Jen kelkaj el la demandoj, kiujn mi plurfoje aŭdis. Kiel terapiisto, ne mia tasko estas respondi al ili, sed esti kun miaj klientoj dum ili luktas kun ili, helpante ilin malimpliki, sencigi kaj kompreni la signifon de la situacio.
Plej ofte ĉi tiu procezo estas io ajn krom racia kaj lineara. Vasta gamo de sentoj probable aperos, multfoje en konflikto kun niaj raciaj pensoj. Amo, kulpo, timo, fiero, evito, malĝojo, malĝojo, kolero kaj espero - ni eble sentos ĉiujn samtempe, aŭ ni povas iri tien kaj reen inter ili.
Atenti niajn ŝablonojn kaj personan historion estas same grava: ĉu ni emas interrompi rilatojn tuj kiam ni sentas nin malkomfortaj? Ĉu ni transformas rilaton en personan projekton, kiu ne akceptas fiaskon? Disvolvi memkonscion por kompreni la naturon de niaj timoj estas utila por malpliigi ilian efikon sur ni. Bonkoreco kaj pacienco pri niaj malfacilaĵoj, same kiel respekto por ni mem kaj niaj partneroj, estas iuj el niaj plej bonaj aliancanoj en ĉi tiu parto de la vojaĝo.
Resume
Kvankam homoj estas "kabligitaj" por rilati, ĉi tiuj ne facilas kaj kelkfoje postulas multan laboron. Ĉi tiu "laboro" implicas rigardi enen kaj rigardi laŭlarĝe. Ni devas rigardi interne por konscii, akcepti kaj kompreni niajn proprajn pensojn, sentojn, dezirojn, esperojn kaj defiojn. Ni devas rigardi laŭlarĝe por rekoni, krei spacon por kaj honori la spertojn kaj realecon de nia partnero. Ĉiu paŝo de la vojaĝo alportas novajn defiojn kaj ŝancojn por ĉiu persono kaj por la rilato mem. Ĝi estas en ĉi tiu vojaĝo, pli ol en iu ajn imagita celloko, kie troveblas la promeso de amo, rilato kaj plenumo.