Enhavo
- Nia memo povas reteni nin de la amo, kiun ni volas
- Komunikado en rilatoj
- Ego-problemoj en rilato
- Uzi memon en rilatoj por transformo
- Riski indas
Ĉu via rilata lukto vokas vin ricevi pli da amo
Kiam aktualaj statistikoj pri eksedziĝa indico kiel la sekvaj rakontas malĝojan historion, kiam ni spertas niajn proprajn rilatojn, eble malfacilas vidi eliron krom disiĝo:
- Preskaŭ 50% de ĉiuj geedzecoj en Usono finiĝos per eksgeedziĝo aŭ disiĝo.
- 60% de duaj geedzecoj finiĝas per eksgeedziĝo.
- 73% de ĉiuj triaj geedzecoj finiĝas per eksgeedziĝo.
Tamen, kvankam multaj el ĉi tiuj disiĝoj povus pliboniĝi, mi kredas, ke luktanta rilato, kie estas neniu signo de misuzo, ofte vokas ambaŭ partnerojn al sia sekva nivelo de amo kaj persona kresko.
Spektu ankaŭ: 10 pensoj, kiuj povas detrui rilaton
Nia memo povas reteni nin de la amo, kiun ni volas
Multaj el miaj klientoj venas al mi pensante, ke ili estas disiĝontaj, sed baldaŭ ekkomprenas, ke ilia lukto devenas de ilia timo vundi sin, kaj ĉi tio fakte malhelpas ilin krei la amon, kiun ili vere volas .
"Nia memo timas senti pli da amo kaj tiel uzos multajn ruzajn lertaĵojn por malhelpi nin malfermi nin al la sekva nivelo kun nia kunulo."
Komunikado en rilatoj
Bedaŭrinde, neniu el ni estis instruita komuniki tiel ke ĝi helpas rilaton kreski kaj prosperi longtempe.
Anstataŭe ni ricevis tro multajn mesaĝojn, kiuj instigas idealigitajn nociojn pri enamiĝo, kiuj ensorbigas la kredon, ke nia partnero estas tie por savi aŭ 'kompletigi' nin.
Rezulte, ni ofte tiel premas nian partneron por esti tiu perfekta viro aŭ virino, same kiel en la filmoj. Ni respondecigas ilin pri nia sento kaj, farante tion, ni tenas metaforan pafilon kontraŭ ilian kapon, kiu diras, "VI igis min senti ĉi tion."
"Kvankam nia partnero povas kaŭzi nin tiom multe, ni finfine respondecas pri nia propra bonfarto."
Kiam ni ne prenas plenan respondecon pri niaj propraj sentoj, kondutoj kaj respondoj kaj senĉese kulpigas aŭ kritikas nian partneron, ni esence permesas al la egoo en rilato 'estri la spektaklon.'
Nia malkapablo lasi egoon en rilato povas havi multajn malutilajn efikojn kaj kutime estas recepto por multe da malfeliĉo.
Aliflanke, post kiam vi liberiĝos de via memo kaj prenos plenan respondecon kaj elektos montri sin kun integreco, honesteco kaj malfermiteco en via komunikado, vi malfermos la vojon al tio, kion mi nomas 'vera' rilato.
En ĉi tiu tipo de partnereco, ni sentas nin akceptataj pri tio, kio ni estas, kaj ni ne devas kaŝi nin pro timo. Senti ĉi tiun kvanton da libereco en amo estas vere liberiga!
Ego-problemoj en rilato
Nia egoo en rilatoj kutime estas la voĉo en nia kapo, kiu ŝatas rakonti al ni historiojn pri pereo kaj malgajeco.
Ekzemple, ĝi eble diros al vi, ke via partnero ne estas sufiĉe bona; ke li bezonas esti pli pasia aŭ pli dinamika; ke ŝi estas tro reganta aŭ negativa.
La egoo en rilato ŝatas paroli absolute kaj ne pensas temigi la laŭdindajn aspektojn de la karaktero de via partnero.
Esploro analizis datumojn de 3.279 homoj, kiuj faris sian Test-Stilan Interrilaton kaj indikis, ke nia delikata egoo maskas nian senesperan deziron senti nin estimataj kaj amataj.
Se vi ne zorgas, ĉi tiu mem-rilato baldaŭ povas konvinki vin, ke vi trovu iun alian, kiu estus multe pli ekscita matĉo!
Rezulte, ofte estas pli facile salti ŝipon de via rilato ol resti kaj alfronti viajn timojn ĉirkaŭ malfermado al pli da amo kaj venkado de egoo.
La egoo estas la primitiva parto de ni, kiu timas. Ĝi dependas de timbaza pensado kaj ne scias vivi alimaniere.
Unu el ĝiaj plej detruaj kondutmanieroj estas kontinue projekcii niajn proprajn malfortojn aŭ kulpojn al nia partnero.
Ĉi tio permesas nin protekti nin kontraŭ ebla malakcepto aŭ sentoj de rezigno per kontinue kulpigado aŭ serĉado de kulpo ekster ni mem. Ĉi tio certe ne kreas la medion favoran al sana, ligita kaj ama rilato.
Bone utiligi la eble detruan konduton de la memo povas preni rilaton, kiu iam ŝajnis destinita al fiasko, sur tute novan nivelon de ligo kaj amo.
Uzi memon en rilatoj por transformo
- Reprenu vian projekcion
Kie ajn vi pensas, mi dezirus, ke mia kunulo pli-malpli estu io; jen okazo por fari al vi la saman demandon kaj tial repreni vian projekcion.
Ekzemple, se vi pensas, 'Mi deziras, ke mia kunulo estu pli pasia,' demandu vin ', kie en mia vivo mi povus esti pli pasia aŭ interesa?'
Repreni nian projekcion ne signifas, ke ne ekzistas vero en tio, kion diras la egoo en rilato, sed ĝi signifas, ke ni devas malpli rapide montri la kulpon.
- Danku la bonon en via kunulo
Nia egoo en rilatoj emas tro fokusi pri tio, kio ne funkcias aŭ kie via partnero ne plenumas viajn bezonojn.
Ĉi tio povas esti okazo komenci aprezi la bonajn aspektojn de via rilato kaj ĉiujn aferojn, kiujn vi eble emas doni por certa.
- Esprimu vin
Se vi sentas vin neŝatata aŭ ne aŭdita aŭ vidata de via kunulo, ĉi tio povas esti bonega okazo por paroli viajn sentojn aŭ peti tion, kion vi volas.
Kompreneble, ĉi tio signifas, ke ni eble riskos esprimi nin, kaj tio timigas la egoon, sed jen nia rilato havas la ŝancon kreski.
Mi ofte kuraĝigas miajn klientojn 'senti timon kaj diri ĝin ĉiuokaze' de pozicio de plena posedo. Ju pli ni povas fari ĉi tion, des pli ni fariĝas veraj mem kun nia kunulo. Ĉi tio estas la fina libereco en iu ajn rilato.
- Atentu kaj amu vin
Se vi emas senti sin vundita aŭ malamata de via kunulo, ĉi tio ĉiam estas okazo forpreni vian atenton de ili kaj kion ili faras aŭ ne faras kaj doni al vi la amon kaj zorgon, kiujn vi volas.
- Cedi al 'ne sciante'
Laste, ie ajn, kiam vi "atendas", ke via partnero pliiĝu, montras, ke vi havas korinklinon al ili, kiam vi agas laŭ aparta maniero.
Ĉi tio estas bonega loko por kapitulaci, se vi ne scias, ĉu, kiel aŭ kiam via kunulo respondos.
Denove tio timigas nian egoon en rilatoj, ĉar ĝi ne ŝatas la nekonatan, sed ĝi helpas doni al via rilato spacon por spiri.
Laŭ mia sperto, ĉi tio ankaŭ donas al via kunulo la spacon aperi laŭ sia propra unika maniero, kio povas esti mirinda surprizo.
Riski indas
Laŭ mia propra persona sperto kaj per mia laboro kun klientoj, ni ĉiuj havas la kapablon doni kaj ricevi multe pli da amo.
Kompreneble malfermi nin al ĉi tio signifas, ke ni riskas, kaj eble ne sukcesos, se nia partnero ne montras signojn de deziro renkonti nin kien ni volas iri.
Tamen ĉio ĉi dependas de tio, kion vi vere volas en via rilato.
Ĉu vi preferus esti amata de la persono, kiu vi estas, kaj kompromiti al esplori, ĉu ekzistas la ŝanco por pli granda amo, aŭ ĉu vi preferus kaŝi vin, silenti aŭ kulpigi ĉiun fojon, kiam vi renkontas streĉon en via rilato?
Ĉiam indas memori, ke la aspektoj de nia rilato, kiujn ni ne sukcesas resaniĝi en nia nuna situacio, ĝenerale malkaŝiĝos denove en nia sekva rilato.
Kompromitiĝi por labori tra malfacilaĵoj kaj esti preta fari erarojn, kia ajn la rezulto ĉiam metos nin sur la vojon de pli da amo.
Riskiĝi en mia propra geedzeco helpis min krei 'veran' rilaton, kaj ĉi tio povas esti bela afero. Rilatoj estas grandvaloraj, kaj mi kuraĝigas vin subteni vian propran vizion pri tio, kion vi vere amas.