Enhavo
- Vera ekzemplo
- Komunikante en geedzeco, estas multaj lokoj, kie ĝi povas disfali
- Aŭskultu
- Ne lasu la streĉon en la konversacio foriĝi
- Nepre havu daŭrajn konversaciojn pri via rilato
- Evitu asertojn "Ĉiam" kaj "Neniam"
- Estu memkonscia
- Plej multaj paroj disputos kelkfoje
En mia laboro kiel terapiisto, homoj ofte demandas min "Ĉu vi povas helpi nin?"
Ĉi tiu demando ofte aperas kiam la celo estas paroterapio, kiam mi havas du individuojn sidantajn antaŭ mi esperante savi ilian rilaton. La plej simpla maniero priskribi kiel oni faras paroterapion estas atentigi, ke multe da ĝi helpas la du personojn en la oficejo aŭdi kaj kompreni unu la alian.
Mi diras multajn, "Kion mi aŭdas ŝin diri al li estas X", kaj "Kiam vi faras / diras tion, ĝi premas butonon en ŝi / li kaj tiam li / ŝi ne povas esti en la momento plu aŭ aŭdi kion vi vere provas diri. "
Vera ekzemplo
Mi iam havis paron, ĉar ili volis prilabori iujn komunikajn aferojn antaŭ edziĝi. Nur kelkajn kunsidojn mi rimarkis, ke lia plendo, kiun ŝi prezentis kiel postulema, insista, eĉ kelkfoje ĉikananta, parte estis ĉar la angla ne estis ŝia unua lingvo. Ŝia akĉento kaj aliro al petoj ofte sonis stakata, malakra kaj efektive. Ŝi sentis, ke ŝi faras simplan demandon, "Ĉu vi povas eltiri la rubujon?" sed ĝi ekaperis kiel "POVAS VI PRENI. EKSTERE. LA. RUBO! ” Indiki la kadencon de ŝia parolado, treege kontraste al la pli mildaj tonoj kaj facilanima sinteno de ŝia kunulo, helpis lin vidi, ke eble ŝi ne klopodas estri lin, sed nur kiel ŝi parolis, negrave kion ŝi diris. . Li lernis aŭdi ŝian mesaĝon pli bone kaj ŝi lernis mildigi ĝin. Mi kreskis en Broklino, ni estas laŭtaj kaj rektaj - mi povus simpatii kun iu kies voĉtono povus igi aliajn atribui koleron aŭ estrecon tie, kie estis neniu.
Komunikante en geedzeco, estas multaj lokoj, kie ĝi povas disfali
Ni ne ĉiam aŭskultas unu la alian tiel bone kiel ni devus, ĉar ni ĉiam pensas pri tio, kion ni volas diri poste, sendepende de tio, kion niaj kompanianoj diras. Ni kredas scii la subajn motivojn de nia partnero. Ni ĉiuj havas la eblon kontribui al la interrompo de komunikado: eĉ ni fakuloj, kiuj tiel trankvile helpas aliajn homojn ellabori siajn problemojn, tiam venas hejmen kaj diskutas kun niaj geedzoj pri tio, kio ofte estas bagatelaj aferoj.
Jen kelkaj konsiloj por plibonigi komunikadon inter geedzoj, kiuj eble helpos malebligi la tro oftan kutimon batali pri samaj aferoj ree:
Aŭskultu
Ĉi tio ŝajnas tiel simpla, sed indas rimarki. Ni ofte ne aŭskultas, kion niaj partneroj diras. Ni aŭdas, kion ni pensu ili diras, ni atribuas intencon al tio, kion ili diras, ni ne prenas tion, kion ili diras laŭ nominala valoro, kaj ni alportas niajn antaŭajn ideojn, la tapiŝojn, kiuj faras nin, kiuj ni estas, al la tablo. Kiam ni malsukcesas aŭskulti en la momento, ni povas reagi al tio, kion ni pensas, ke iu signifas anstataŭ al tio, kion li signifas.
Ĉi tio okazas, kiam edzino petas edzon komuniki siajn semajnfinajn planojn kaj li interpretas ĝin kiel patrinon, ĉar ĝi revenas al infanaĝo pri lia loko, aŭ kiam edzo esprimas zorgon, ke lia edzino laboras tro multe, kaj ŝi vidas ĝin kiel mizereco liaflanke, volante ŝin pli ĉirkaŭe, ne zorgas pri tio, ke ŝi estas elĉerpita. Ni devas vere aŭdi la mesaĝon, kaj ni ne povas fari tion krom se ni aŭskultas.
Ne lasu la streĉon en la konversacio foriĝi
Per ĉi tio mi volas diri, ĉu vi pli laboras ol vi devus, ke via edzo forgesis aĉeti lakton? Ĉu la konversacio vere temas pri la lakto? Se ĝi estas, tiam malvarmiĝu. Se estas ŝablono, kiu kolerigas vin, tiam pritraktu tion, sed ne levas vian voĉon super la lakto, ĉar estas tre malfacile serioze diskuti pri rilataj problemoj, kiam iu tro reagas. Se estas pli granda problemo, tiam pritraktu la pli grandan problemon, sed krii pri forgesita lakto nur defendas la alian homon, ĉar la respondo estas malproporcia al la "krimo".
Nepre havu daŭrajn konversaciojn pri via rilato
Havu ilin en neŭtralaj lokoj. Kaj havu ilin hazarde, ne kiam vi diskutas. Paroli dum promenado aŭ fari aferojn kune ĉirkaŭ la domo ofte povas esti bonaj ŝancoj diri: "Vi scias, ke la argumento, kiun ni havis la alian tagon, nu, kio vere ĝenis min, mi rimarkis, estis X, sed mi ne" Mi pensas, ke mi povis komuniki tion tiutempe. " Se vi povas diskuti la aferon kiam neniu furiozas, vi eble rimarkos, ke viaj opinioj pri la afero estas tre similaj, sed vi ne sukcesis.
Ne zorgu pri enlitiĝo kolera
Ĝi neniam havas sencon por mi, ĉi tiun ideon, ke por havi bonan geedzecon vi ne enlitiĝu kolere. Se vi disputis kaj ĝi ne estas solvita kaj vi estas laca, enlitiĝu. Verŝajne multaj kolero kaj streĉiĝo dispeliĝos dum la nokto, kaj kelkfoje freŝa rigardo matene helpos vin vidi kiel pli bone esprimi pri kio vi freneziĝis. Ofte argumentoj ne solviĝos tuj, kaj estas bone foriri, enlitiĝi, surmeti la aferon, aŭ kio ajn necesas por ĉesigi la ciklon kulpigi unu la alian kaj disputi pri io, kio ne estos solvita tuj. .
Evitu asertojn "Ĉiam" kaj "Neniam"
Estas tiel facile, kiam io okazas, ĝeneraligi nian koleron, kiel en "Vi ĈIAM forgesas la lakton" (kun la subteksto, "ĉar vi ne zorgas pri miaj bezonoj kaj deziroj"). Aŭ "Vi NENIAM reprenu viajn vestojn de sur la planko" (probable ne vere). Post kiam ni ĉiam kaj neniam deklaras, niaj kompanianoj defendiĝas. Ĉu ne? Se iu diris, ke vi ĈIAM forgesas la lakton, la tempoj, kiam vi reprenis ĉiujn manĝaĵojn en la listo, estas forigitaj. Tiam vi argumentas pri kiom da fojoj vi forgesis la lakton kontraŭ kiom da fojoj vi ne faris, kaj ĝi fariĝas stulta.
Estu memkonscia
Eble plej grave, konscii pri niaj propraj ellasiloj kaj nia propra humoro estas esenca en geedzeco. Ĉu mi vere koleras, ke mia edzo ne faris ion, aŭ ĉu mi sentas min tro maldika dum la laboro, kaj senkulpa malatento-eraro nur sentigas min, ke estas pli da farendaĵo en mia telero? Ĉu mi vere sentas sufokiĝon pro la demando de mia edzino pri miaj semajnfinaj planoj, aŭ ĉu tio estas genia reago de mia infanaĝo? Ĉu indas disputi kun mia edzino pri ĉi tio, aŭ ĉu mi estas nur pli agaciĝema ĉar mi havis longan tagon kaj ĉi tiu kapdoloro malgajigas min?
Plej multaj paroj disputos kelkfoje
Fakte studoj montris, ke estas la paroj, kiuj ne Kverelu, kiuj pli probable eksedziĝos, ĉar ili lasas problemojn festi kaj ne esprimas sian malkontenton kiam necese. Foje, kompreneble, la argumentoj estos stultaj; se vi loĝas kun iu, ĉu tio estas geedzo, gepatro, gefrato aŭ samĉambrano, vi iam finos disputi pri bagatelaj aferoj. Sed se vi povas minimumigi la bagatelajn argumentojn, eĉ uzante humuron por mildigi la situacion antaŭ ol ĝi fariĝos argumento, kaj pasigi vian tempon eltirante la pli gravajn aferojn, vi estas survoje al pli bona komunikado.