Enhavo
- Kiel gepatreco rilatas al konfliktoj en geedzeco
- Detruaj gepatraj argumentoj kaj kion ili faras al infanoj
- Sanaj manieroj disputi
Neniu geedzeco povas ekzisti sen ia kverelo. Ne nur estas nerealisme atendi tian scenaron, sed ĝi eĉ estus konsiderata kiel nesana rilato. Kiam du homoj dividos siajn vivojn, neeviteble estos streĉo. Se ĝi daŭros nesolvita kaj subpremita pro argumenta senhejma domanaro, ĝi ne instruos viajn infanojn kiel solvi konfliktojn adapte, nek alportos al vi la plenumon, kiun vi deziras. Tamen, kiam vi batalas, ĝi povas esti aŭ detrua vico aŭ plenkreska sana interŝanĝo.
Kiel gepatreco rilatas al konfliktoj en geedzeco
Argumentoj ne evitas iun edziĝon, precipe kiam estas infanoj. Multaj studoj montris, ke havi infanon kontribuas al la ofteco kaj severeco de geedzaj disputoj. Subite, geedzoj troviĝas en kirlakvo de taskoj, respondecoj, angoroj kaj ŝanĝoj, por kiuj neniu povus pretiĝi.
Jes, vi legas pri ĝi kaj aŭdas pri ĝi, sed nur kiam vi mem fariĝas gepatro, vi vere komprenas la amplekson de la ŝanĝo. Vi fariĝas partneroj en gepatreco, kaj tiom multe de via malnova vivo (kaj am-afero) eliras tra la fenestro. Vi havas malpli da tempo por unu la alian, kaj malpli da pacienco por la difektoj de ĉiu alia.
Paradokse, ĝuste kiam vi bezonas vian kunulon por subteni vin plej multe, kaj kiam vi devas batali kiel teamo, vi finas konstante batalante inter si.
Kion vi ĉiam devas memori estas, ke ĉi tio estas nur fazo. Vi povas superi ĝin kaj reiri al feliĉa geedza paro. Tamen ĝi povas daŭri dum jaroj, tial vi devas kontraŭbatali la problemon.
Detruaj gepatraj argumentoj kaj kion ili faras al infanoj
Estas bona kaj malbona maniero komuniki ĝenerale. La samo validas por geedzaj argumentoj. Vi povas uzi malkonsenton por proksimiĝi unu al la alia kaj esprimi vin respektante la alian partion. Aŭ vi povas, kiel multaj paroj, permesi, ke ĉiu malkonsento fariĝu malmola batalo.
Detruaj bataloj memstare estas problemo en ia ajn rilato. Sed, kiam infanoj rigardas ĝin, ĝi fariĝas pli ol nur streĉa sperto por vi. Ĝi vundas la psikologian bonstaton de viaj infanoj. Ĝi eĉ povas lasi konstantan cikatriĝon sur iliaj junaj mensoj, unu kiu eble bezonus jarojn da konsilado en plenaĝeco solvi.
Do, kio estas detrua konflikto? Estas kelkaj strategioj en argumento, kiun uzas gepatroj, kiuj pruvis damaĝi la bonfarton de la infanoj. Ĝi estas vorta agreso (insultoj, nomado, minaco foriri), fizika agreso, silentaj (pasiv-agresemaj) taktikoj (silenta traktado, retiro, eliro), kaj kapitulaco (kiam vi cedas, sed ĝi vere ne estas vera solvo).
Kion ripeta uzo de ĉi tiuj malamikaj taktikoj faras al infanoj, tio malhelpas iliajn eltenajn kapablojn kaj pelas ilin al maladaptaj reagoj. Iuj infanoj maltrankviliĝas, deprimiĝas kaj ekscitiĝas, eĉ disvolvas humoran malordon. Iuj direktas sian emocian malekvilibron eksteren kaj fariĝas agresemaj kaj detruaj. Ĉiukaze la probablo de sociaj kaj akademiaj problemoj fariĝas signife pli alta.
Cetere, kiel montras praktiko, ĉi tiuj aferoj emas persisti ĝis plenaĝeco. Infanoj, kiuj devenas de familioj, en kiuj estis multaj detruaj bataloj, ŝajnas lerni ĉi tiujn nesanajn interagadajn ŝablonojn kaj transigi ilin en siajn proprajn plenkreskajn rilatojn. En simplaj esprimoj, infano, kiu devenas de tia familio, havas pli altan ŝancon de malfeliĉa geedzeco li aŭ ŝi mem.
Sanaj manieroj disputi
Vi ne bezonas timi argumenton, kvazaŭ ĝi estus la plej granda malbono sur la Tero. Vi nur bezonas lerni kaj praktiki sanajn manierojn interŝanĝi opiniojn. Ĉi tio ne nur protektos viajn infanojn de la streĉo de senorda argumento, sed ĝi estos lerna sperto. Viaj argumentoj ne igos vian infanon pli delikata, ili igos lin aŭ ŝin pli rezistema!
Do, kiel aspektas sana argumento? La unua memorebla regulo estas - estu kompata, afabla kaj memcerta. Vi estas en la sama teamo (kio estas facile forgesinda). Ĉiam parolu rilate al via geedzo eĉ kiam infanoj ne ĉirkaŭas por kutimi paroli bonkore unu al la alia. Ne ataku sed ankaŭ ne estu defenda.
Memoru, ke vi instruas viajn infanojn kiel solvi iliajn konfliktojn. Ili ankaŭ lernas, kio estas en ordo kaj kio ne. Do, esence, faru nenion, kion vi ne konsilus al viaj infanoj fari.
Se vi sentas, ke vi povus uzi profesian helpon, paro aŭ familia terapiisto estas ĉiam granda investo de tempo kaj mono. Tiel via tuta familio povas ĝui konstruan kaj plenumantan tempon kune.