Enhavo
- Silenta traktado kontraŭ kriegaj alumetoj
- 1. Certigu, ke ili ankaŭ scias pri la problemo
- 2. Agnosku vian parton de kulpo
- 3. Uzu vian langon kaj diru ĝin
- 4. Certigu, ke ili ne miskomprenas vin
- 5. Prenu iom da tempo
- 6. Petu profesian helpon
- 7. Amu viajn problemojn
- Koramiko ne plenumas viajn bezonojn
"Mi ne parolas kun vi"
- "Kio okazis?"
- / silento /
- "Kion mi faris?"
- / silento /
- "Ĉu vi povas klarigi, kio ofendis vin?"
- / silento /
“Mi ne plu parolas kun vi, vi estas punita, vi estas kulpa, vi ofendis min, kaj ĝi estas tiel malagrabla kaj dolora por mi, ke mi fermas por vi ĉiujn vojojn al pardono!
“Kial mi laboras pri nia rilato kaj ili ne?
Kial mi paŝas antaŭen kaj ili simple sidas sur siaj principoj kaj rankoro, ignorante la rilatajn bezonojn? "
Kiam emocia aliro al via partnero estas fermita, kiam ili ne plu agordas kun vi, kiam ili simple ignoras vin kaj la problemon mem, vi sentas vin tute senpova, soleca, forlasita kaj malakceptita de nesubtenema partnero.
Vi eble sentas vin malatentata kaj kolera, kaj spertas la malkapablon esprimi rekte, la sencon de malpleno kaj malrespekton.
Kaj se viaj gepatroj ankaŭ kutimis doni sin reciproke silentan traktadon dum la konfliktoj kaj argumentoj, estante nehelpema partnero unu al la alia anstataŭ prilabori aferojn en rilato kiam vi estis infano, vi povas konfuziĝi, maltrankviligi kaj eĉ paniki. .
Silenta traktado kontraŭ kriegaj alumetoj
Mi ne parolas kun vi → Mi ignoras vin → Vi simple ne ekzistas.
Mi krias kaj krias → Mi koleras → Mi vidas vin kaj mi reagas al vi → Vi ekzistas.
Ĉi tiu skemo ne signifas, ke vi devas anstataŭigi la silenton per histeriaj krioj kaj konsideri ĝin kiel laboron pri viaj rilatoj.
Tamen ĝi signifas, ke la silenta traktado ofte estas multe pli malbona ol kolero, krioj, kvereloj kaj argumentoj.
Dum vi interŝanĝas la emociojn - negrave ĉu ili estas pozitivaj aŭ negativaj - vi iel restas ligita kun via kunulo.
Dum vi plu parolas - negrave ĉu viaj dialogoj estas mi-centraj aŭ sekvas la regulojn el psikologiaj libroj - ĉiuokaze vi plu komunikas.
Tiel, estas esence esti reciproke implikita en la problemo. Sed se via kunulo ne laboros pri via rilato? Kio se vi havas nesubteneman partneron - edzinon aŭ edzon, kiu rifuzas komuniki.
Do, kiel ripari vian rilaton?
Jen 7 paŝoj, kiujn vi povas fari por kuraĝigi vian nesubteneman partneron investi sian tempon kaj penon en vian rilaton:
Kiam edzo rifuzas komuniki pri problemoj
1. Certigu, ke ili ankaŭ scias pri la problemo
Ĝi eble sonas absurde, sed via kunulo eble eĉ ne scias pri la problemo, kiun vi vidas en la rilato.
Memoru, ke ni ĉiuj diferencas kaj iuj aferoj povas esti neakcepteblaj por unu sed absolute normalaj por alia.
Memoru ilian sistemon de valoroj, pensmaniero kaj mondkoncepto kaj iru al la 2a paŝo.
2. Agnosku vian parton de kulpo
Daŭras du por tango - vi ambaŭ respondecas pri la problemo estiĝinta.
Do, antaŭ ol komenci esprimi vian liston de plendoj, konfesu ankaŭ vian pli aŭ malpli grandan kulpoparton.
Diru al ili: “Mi scias, ke mi estas neperfekta. Mi agnoskas, ke mi foje estas memcentra / malĝentila / laborema. Ĉu vi povas diri al mi iujn aliajn aferojn, kiuj dolorigis vin? Ĉu vi povas fari liston de miaj difektoj? "
Ĉi tio estas la unua paŝo al intimeco, konscio kaj fido al viaj rilatoj.
Nur post kiam vi eklaboros pri viaj propraj mankoj kaj via kunulo rimarkos tion, vi povas peti ilin korekti iliajn konduto ankaŭ kaj prezentu vian liston de zorgoj.
Ankaŭ spektu:
3. Uzu vian langon kaj diru ĝin
Plej multaj homoj ne povas demandi kaj paroli. Ili estas plenaj de iluzioj, ke ilia kunulo povas diveni siajn pensojn kaj humorojn intuicie.
Tamen ludi divenludon estas la plej malbona maniero solvi konflikton aŭ igi ilin utilaj. Ĝi ofte finas sentigi, ke ili havas nesubteneman partneron.
Ne sufiĉas dividi vian problemon. Ankaŭ necesas diri, kion ĝuste via partnero povas fari por helpi vin:
NE: "Mi malĝojas" (ploras)
Do, kion mi faru?
DO: “Mi malĝojas. Ĉu vi povas brakumi min? "
NE: "Nia sekso tedas"
DO: "Nia sekso kelkfoje enuas. Ni faru ion por spici ĝin? Ekzemple, mi vidis ... ”
4. Certigu, ke ili ne miskomprenas vin
Kiel aŭskulti kaj aŭdi?
Kiel certigi, ke ili ĝuste komprenas vin kaj kiel ili sentas ĝin?
Provu ĉi tiun teknikon:
- Elektu taŭgan tempon kaj lokon por via konversacio. Senstreĉa etoso kaj bona humoro estas perfektaj.
- Demandu ilin, ĉu ili pretas paroli.
- Diru ĉiujn viajn zorgojn en I-centrita formato: "Mi sentas min ofendita, ĉar ... Via ago memorigis min pri ... Mi volas, ke vi faru ... Ĝi sentigos min ... Mi amas vin"
- Nun demandu al ili, kion ili aŭdis kaj komprenis. Lasu ilin rerakonti tion, kion vi diris. Vi povas esti tre surprizita ekscii en ĉi tiu stadio, ke nesubtenema partnero povas tute misinterpreti ĉiujn viajn vortojn.
Vi diras: "Ĉu vi povas pasigi pli da tempo kun mi?"
Ili aŭdas: "Mi ofendiĝas kaj mi akuzas vin, ke vi pasigis tro multe da tempo en la laboro"
Sed vi efektive ne diris kaj ne volis diri ĝin!
5. Prenu iom da tempo
Post disputo aŭ post diskuto pri via problemo, prenu iom da tempo por trankviliĝi, pripensi ĝin kaj ne diri ion ofendan.
La solvo ofte ekestas el hazarda penso.
6. Petu profesian helpon
Por vidi la situacion de alia flanko, lernu kompreni vin mem, atenti la sentojn de via kunulo, ekscii la vojon kaj la radikojn de problemo.
Serĉu profesian helpon por povi labori pri via rilato kune, eĉ se vi ambaŭ, aŭ ĉu vi sentas, ke vi havas nesubteneman partneron.
7. Amu viajn problemojn
Ne timu konfesi, ke vi havas problemojn en via rilato. Ne utilas ŝajnigi ĉion en ordo.
Ĉiu problemo estas signalo, ke via paro supreniras al alia nivelo - kaj estas tempo agi por fari ĉi tiun transiron, estas tempo respondi la urĝan demandon kaj eliri el via komforta zono.
Havi problemon ne malbonigas vin - ĝi igas vin evolui kiel paro.
Edzino rifuzas labori pri geedzeco
Jen kelkaj pliaj konsiloj pri kiel funkciigi vian rilaton kaj impliki vin ambaŭ al la tango:
- Ne saltu al konkludoj. Pli bone demandu ilin per neŭtrala tono: “Kion vi celas ...? Ĉu vi volas diri tion ...? Ni diskutu pri ĝi ... ”
- Ne elprenu ĝin al via kunulo. Ne necesas piedpremi ilin kun la malpuraĵo. La doloro, kiun vi kaŭzas, iom post iom forlavos la varmon de via rilato.
- Paroli. Trinkante teon, en lito, lavante la plankon, post seksumado. Diskutu pri ĉio, kio ĝenas vin.
- Ne rapidu en kirlejon de viaj rilatoj. Respektu vian privatan spacon kaj donu iom da libereco al via kunulo. Aparta komerco, aŭ ŝatokupoj, aŭ amikoj estas bona maniero eviti nesanan kodependecon.
- Ne frapu la pordon kriante "Mi foriras". Ĝi influos vian partneron nur la unuan fojon.
Koramiko ne plenumas viajn bezonojn
Ĉu ĉiam indas prilabori rilaton?
Kiuj estas la signoj, ke estas tempo foriri, kiam via kunulo ne plenumas viajn bezonojn?
Foje ne indas prilabori rilaton eĉ kiam vi ankoraŭ amas unu la alian.
Se vi komprenas, ke la vektoroj de via evoluo sekvas malsamajn direktojn, vi povas fari komunan racian decidon donu unu la alian ŝancon esti feliĉa, sed kun aliaj homoj kaj aliloke
Foje povas esti evidente, ke vi ne plu havas forton batali por ĉi tio. Aŭ ne plu deziras esti kun nesubtenema partnero. Aŭ restas nenio por batali.
Ĉu estas bone, se ili:
- ĉu vi ne atentas vin?
- krii al vi aŭ insulti vin?
- pasigi multan tempon kun samseksaj "nur amikoj"?
- ĉu ne aŭdas vin kaj ne parolas kun vi?
- ĉu vi ne respondas viajn demandojn?
- malaperi dum kelkaj tagoj kaj diri, ke ili simple okupiĝis?
- diri "Mi ne povas vivi sen vi" kaj post iom da tempo "mi ne bezonas vin"?
- pasigu tempon, babilas kaj dormas kun vi sed ne parolas pri via rilato?
- komenti pri via aspekto, sentoj, emocioj, ŝatokupoj, decidoj en ofenda maniero?
Anstataŭ fari ĉi tiujn demandojn, respondu al alia. Ĉu ĝi taŭgas por mi?
Se estas bone por vi - sekvu niajn konsilojn kaj batalu por viaj rilatoj. Se ĝi ne taŭgas por vi - simple foriru.