Enhavo
- Ne unu persono kaŭzas problemojn en rilato
- Gravas rekoni, kion VI faras por krei konflikton
- Kion vi faras por kontribui al la aferoj en via rilato?
- Necesas pli profunda esplorado por kompreni, kio tiel furiozigas vin
En geedza terapio, mi petas klientojn moviĝi tien kaj reen inter voli ŝanĝi sian partneron kaj voli ŝanĝi sin. Estas tiel facile kaj tiel nature vidi ĉion, kio mankas al via kunulo kaj senti, ke la problemoj en la rilato estas ilia kulpo. Se li nur povus ĉesi fermi min, Mi estus feliĉa, unu persono diras, aŭ Mi nur bezonas, ke ŝi ĉesu krii kaj ni fartos bone.
Kompreneble estas bone identigi kaj peti tion, kion vi bezonas. Sed tio estas nur unu flanko de la ekvacio - kaj ĝi eĉ ne estas la helpa flanko. La pli utila paŝo estas rigardi al vi mem por vidi, kion vi povas ripari. Se vi povas ŝanĝi aŭ:
- La kulpoj, kiujn vi alportas al la rilato aŭ
- Via reago al la kulpoj de via partnero, tie vi havas recepton por vera kresko, kaj ŝancon esti pli feliĉa en via partnereco.
Ne unu persono kaŭzas problemojn en rilato
Jen la vero. (Nu, bone, foje estas unu terura partnero, sed tiu etikedo estas rezervita por misuzantoj.) La problemo pli kutime estas la dinamiko inter du homoj, kion spertulo Susan Johnson nomas "la danco" en siaj mirindaj libroj. La vorto mem elvokas la bildon de du homoj irantaj tien kaj reen, gvidantaj kaj sekvantaj, influante kaj subtenante unu la alian. Estas neniu individuo en pas de deux.
Ĝi sonas kontraŭintuicia - se mi ŝanĝos min, mi pli ŝatos lin. Sed ĝi ankaŭ estas fonto de potenco. Sidi ĉirkaŭ luktante por "ripari" iun alian malofte funkcias. Ĝi frustras, ofte sentigas vin kvazaŭ oni ne aŭdas aŭ komprenas vin, kaj kaŭzas, ke via kunulo sentas sin kritikata. Se vi anstataŭe komprenas kial vi malŝatas tion, kion vi malŝatas pri li aŭ ŝi, kaj kion vi faras, tio pligravigas la dinamikon, vi havas multe pli fortan ŝancon fari diferencon.
Ni rigardu ambaŭ paŝojn de ĉi tiu procezo
Gravas rekoni, kion VI faras por krei konflikton
Foje unu kunulo aspektas multe pli kulpa. Eble ŝi trompis, aŭ li furiozas. Eĉ en tiuj kazoj, eble precipe en tiuj kazoj, mi turnas la atenton egale al la alia partnero, tiu, kiu ofte aspektas pli pasiva. Pasiveco iras sub la radaron ĉar ĝi estas trankvila kaj trankvila, sed tio ne signifas, ke ĝi ne estas potenca kaj damaĝa. Iuj oftaj manieroj esti pasivaj inkluzivas fermi kaj rifuzi okupiĝi, rifuzi intimecon, fermi emocie vian partneron, martiri aŭ tro fidi al aliaj ekster la rilato. Iu ajn el ĉi tiuj ribelemaj agoj puŝas la alian por agi pli laŭte kaj pli kolere aŭ fermi responde.
Kion vi faras por kontribui al la aferoj en via rilato?
Laŭ mia vidpunkto, ili ofte rilatas al tio, kion vi lernis en infanaĝo, ĉu pri kiel funkcias geedzecoj, aŭ kiel vi "devas" komuniki kun aliaj (provante esti perfekta, plaĉi aliajn je via propra malutilo, ĉikani, ktp.) ). En individua aŭ paro-terapio, vi povas esplori kiel via pasinteco influas vian nunon kaj proponas tion kiel donacon al via nuna rilato kaj via ĝenerala feliĉo.
La dua peco kuŝas en kompreni kiel vi ekigas la manierojn de via kunulo komuniki, kaj kiel vi povas ŝanĝi vian respondon. Foje nur eluzi "tempon" kaj trankviliĝi antaŭ ol diskuti aferojn povas kaŭzi grandegan plibonigon, reduktante dramon. John Gottman profunde studis, kiel nia nerva sistemo tuj ekscitiĝas, kiam ni sentas nin atakitaj aŭ kolerigitaj, kaj kiel tio katapultas la koleran partneron en timan respondon. Tuj kiam ni freneziĝas, nia pulso rapidiĝas, la sango forrapidas de la cerbo, kaj ni ne plu okupiĝas kaj aŭskultas. Pli bone estas tiutempe paŝi kaj trankviliĝi antaŭ rekomenci la diskuton.
Necesas pli profunda esplorado por kompreni, kio tiel furiozigas vin
Eble kiam ŝi ploros, tio memorigas vin pri la postuloj de via patrino pri via atento. Aŭ kiam li elspezas tro multe da mono dum nokta nokto, tio sentigas vin, ke viaj bezonoj kaj interesoj ne gravas. Post kiam vi ekscios, al kio ĝuste vi respondas, vi povas fari paŝojn por rekoni, ke vi eble tro reagas aŭ forgesas peti tion, kion vi vere volas - kutime respekton aŭ amon. Tiam vi povas ĉesigi la dinamikon en sia spuro kaj turni la konversacion al produktema.
Dum scii, kion vi volas de via partnero, gravas, rigardi al vi mem kiel la ŝlosila ar architectitekto de ŝanĝo por via rilato igos vin pli feliĉa kaj pli kontenta longtempe. Ĉu memstare aŭ helpe de terapiisto, rigardi ene estas ŝlosila maniero senti vin pli potenca.