Enhavo
- Kritiko
- Malestimo
- Defendemo
- Ni rigardu la ekzemplon sube kiel ekzemplon:
- Ŝtonmuro
- La magia rilatumo al amo estas 5: 1
- Klopodante fokusigi la pozitivon anstataŭ la negativon
- Pliigu la amajn interagojn kun via geedzo
Oni kredigis al ni, ke kongrueco inter si estas la sola faktoro, kiu decidos kial geedzecoj sukcesas aŭ malsukcesas.
Tamen ĉi tio estas miskompreno.
Vidi la nombron de homoj, kiuj eksedziĝas, devigas vin pensigi 'Ĉu estas geedzeco pli ol nur kongruo?' Ĉu pli da faktoroj kaŭzas kial geedzecoj sukcesas aŭ malsukcesas?
Sennombraj esploroj estis faritaj pri la geedzeco kaj kiel funkciigi geedzecojn, kiuj malkovris, ke funkcias geedzecoj. Ĉar rilatoj estas same komplikaj kiel individuoj mem. Granda parto de ĉi tiu esplorado estis gvidata de doktoro John Gottman.
D-ro John Gottman estas konsiderata la aŭtoritato al geedza terapio, ke li povas antaŭdiri geedzecon de paro ĉu ĝi sukcesos aŭ malsukcesos. En unu el la formatoj por liaj eksperimentoj, li petus parojn batali.
Kuracisto petas parojn batali. Kiel strange, ĉu ne? Kurioze kiel eble ŝajnas, observi parojn dum batalo rivelis tre gravajn indikojn, kiuj helpis solidigi la esploradon pri geedzeco.
Geedzeco ne temas nur pri suna vetero, sed ankaŭ eltenas viajn vivojn, tra ŝtormoj grandaj aŭ malgrandaj.
Konfliktoj estas neeviteblaj, kiom ajn suna rilato estas
La rezultoj de la laŭlonga esplorado de Gottman malkaŝis la jenajn respondojn al kial geedzecoj sukcesas aŭ malsukcesas:
Laborante pri la Kvar Rajdantoj de la Apokalipso
Laŭ la Biblio, la Kvar Rajdantoj de la Apokalipso estas la antaŭsignistoj aŭ antaŭsignoj de la fino de la tempoj.
Ĉi tio servis kiel inspiro al la antaŭdiroj de eksgeedziĝo de D-ro John Gottman, nome:
Kritiko
Kritiko estas helpema maniero korekti nedezirindajn kondutojn aŭ morojn. Kiam oni faras ĝin ĝuste, la du partioj atingos komprenon, kiu estos utila por ambaŭ. Tial, lerni la kritikan arton estas kerna kapablo, kiun ambaŭ geedzoj devas lerni.
Estas maniero per kiu oni povas transdoni kritikojn sen devi riproĉi aŭ igi vian geedzon malpliiĝi.
D-ro John Gottman sugestas, ke anstataŭ montri fingrojn al via geedzo per la vorto "vi estas ...", komencu dirante "Mi". Ni rigardu ĉi tiujn du ekzemplojn:
“Vi neniam helpas kun la domo nek kun la infanoj. Vi estas tiel maldiligenta! ”
“Mi sentas min superŝutita de la nombro da hejmaj taskoj kaj emado al infanoj. Ĉu vi bonvolas helpi min? "
Rigardante pli proksime en la ekzemplaj frazoj supre povas vidi kiom malsamaj estas ĉi tiuj du. La unua frazo estas tio, kiel ĝuste sonas kulpiga kaj kondamna: "Vi neniam .. vi estas tiel maldiligenta!". Sed, se ni rigardas frazon du, ni vidas, ke la parolanto dividas tion, kio okazas al ili, sen kulpigi sian kunulon.
Malestimo
Kiam ni pensas pri geedzaj rilatoj, ni ofte pensas pri rilato, kie du homoj tiel amas unu la alian. Ne estas tiel malfacile ne pensi pri geedzaj rilatoj tiel, finfine vi elektis esti kun ĉi tiu persono dum la resto de via vivo.
Ni neniam pensus, ke malestimo estas io, kio ĉeestos en ama rilato, ĉu ne? Sed ŝajne ni eraras. Kiel ajn malbona ĝi sonas, malestimo kelkfoje eniĝas eĉ per solida rilato.
Kun malestimo, partnero diras aŭ faras aferojn, kiuj celas vundi la alian partneron.
Unu partnero povas ekspozicii aŭ paroli arogante al sia partnero por intence igi la partneron senti sin malinda.
Ne gravas, kian motivon havas persono por praktiki malestimon, ĝi devas esti haltigita antaŭ la malfondo de geedzeco. Malestimo estas la plej granda antaŭdiro, kial geedziĝoj sukcesas aŭ malsukcesas. Ĉi tio montriĝas en iu el la jenaj:
- Insulta lingvo: mensogulo, malbela, malgajninto, dika, ktp
- Sarkasmaj rimarkoj: “Ho jes? Nu, mi tre timas nun ... Tre! ”
- Vizaĝaj esprimoj: okulo, mokado, ktp
Se via rilato estas infestita de malestimo, plej bone estas recurrir al pli da respekto, pli da aprezo kaj pli da akcepto por via kunulo anstataŭ fokusiĝi al la negativaj kvalitoj de via kunulo.
Defendemo
Psikologio diras al ni, ke ekzistas multaj taktikoj, kiujn ni uzas por protekti nin. Estas tuta vico da defendaj mekanismoj falantaj de neado al eĉ agado.
En rilatoj, ni uzas ĉi tiujn defendajn mekanismojn por forigi nin de la respondecoj de la disfaldantaj aferoj.
Bedaŭrinde, kun defendo, la punkto de la argumentado estas malplenigita, kio igas la alian partneron vundi, senvunda kaj neamata.
Defendemo en rilatoj videblas kiam unu partnero tute neas la respondecon. Ĉi tio blindigas ilin pri la rezulto, kiu alportis al ilia kunulo.
Ni rigardu la ekzemplon sube kiel ekzemplon:
Ellie: “Vi diris, ke ni vespermanĝos kun Carter dimanĉe. Ĉu vi forgesis? "
Johano: “Mi neniam konsentis pri tio. Kial vi ĉiam konfirmas nin ĉeesti, kiam vi eĉ ne demandis min. Ĉu vi certas, ke mi diris jes al tio? "
En nia ekzemplo, Ellie provas konfirmi kun sia edzo, ke ili ĉeestos la vespermanĝon. Tamen John alfrontis defendemon kiam li alfrontis sin, kulpigante Ellie (Kial vi ĉiam konfirmas, ke ni ĉeestas, kiam vi eĉ ne demandis min?), Kaj eĉ uzante iomete da bruligado.
Defendemo ankaŭ vidiĝas kiam unu partnero komencas levi siajn proprajn plendojn dum la plendoj de ilia partnero ankoraŭ ne estis solvitaj. Konduto, kiun ni povas nomi kiel plendokruco. En nia supra ekzemplo, John levis siajn plendojn dum Ellie provis levi siajn proprajn.
Antaŭ ol paroli en disputo, partneroj estas kuraĝigitaj fari paŝon malantaŭen kaj spiri. Provu trankviliĝi kaj alporti vin al stato de konscio, kie vi povas vidi, ke via partnero ne atakas vin. Anstataŭ defendemo, komprenu kaj kompatu.
Se vi faris ion malĝustan, prenu respondecon. Posedu la eraron kaj pardonpetu pro ĝi.
Pardonpeti pro la eraro ne forigas la respondecon de la eraro, sed ĝi permesas al via kunulo vidi, ke vi povas vidi viajn erarojn kaj ke vi pretas antaŭeniri kune kun pardono.
Ŝtonmuro
Alia antaŭdiro aŭ kialo de kial geedzecoj sukcesas aŭ malsukcesas estas la pli solida defenda mekanismo taŭge nomata ŝtonmuro.
Kun ŝtonmuro, la partnero tute retiriĝas kaj tute liberigas sin fizike por montri malaprobon.
Ŝtonmuro estas defenda mekanismo ofte uzata de viroj. 85% de viroj en la studo de doktoro John Gottman, por esti precize. Oni eksciis, ke viroj ofte pli uzas tion, ĉar edzoj preferas ne vundi siajn edzinojn.
Ŝtonmuro estas tre facila en argumento, precipe. Tamen, kiel ama geedzo, anstataŭ tute ŝirmi vian edzinon, ĝentile petu spacon al via geedzo kaj trankviligu vian edzinon, ke vi revenos.
Tio sonas pli bone ol aŭdi frapitajn pordojn, ĉu ne?
La magia rilatumo al amo estas 5: 1
Ĉu vi sciis, ke estas magia proporcio por ami? La magia proporcio estas 5: 1.
Amo do ne estas 1: 1; por havi pli ekvilibran rilaton, certigu, ke ĝi estas 5: 1, enmetante kvin amajn agojn por ĉiu negativa renkonto.
Kompreneble, tio estas nur lokokupilo, en si mem. Se vi povas konstrui pli kaj pli amajn momentojn kune kaj teni la negativajn renkontojn samtempe, via geedzeco certe daŭros longan tempon.
Klopodante fokusigi la pozitivon anstataŭ la negativon
"Mi amas mian edzon, sed kelkfoje mi ne ŝatas lin."
La deklaro nur petegas nin demandi, kiel ŝi povas diri ion tian? Kiel vi povas ami iun kaj ne ŝati lin samtempe?
Nu, respondo povus esti, ke la edzino en la ekzemplo fokusas pli pri la negativa ol la pozitiva.
En rilatoj, konfliktoj kaj argumentoj estas normalaj, kaj kelkfoje ĉi tiuj eventoj en nia rilato malfaciligas al ni 'ŝati' nian edzinon.
Amo gravas. Amo estas tio, kio faras rilatojn elteni. Amo estas tio, kio ebligas al ni akcepti nian edzinon. Ŝati, aliflanke, povas esti malfacila precipe kiam geedzoj trapasis tiom da malfacilaj bataloj.
Ŝati estas ankoraŭ grava aspekto de rilato eĉ post jaroj da geedzeco. Ŝatante, ke iu lasas, vi vidas la pozitivajn karakterizaĵojn de via geedzo.
Do ne haltu nur ĉe la Mi amas vin. Fokuso sur la pozitivaj atributoj de via edzino helpos vin memori, kiel vi enamiĝis al ili unue.
Pliigu la amajn interagojn kun via geedzo
Se vi konas la 5 Amajn Lingvojn de David Chapman, tiam aŭdi la citaĵon "Amo estas en la agoj" ne estos indiferenta por vi. Sed se ne, montri amon al via geedzo estas inter la konstruaj elementoj de fruktodona geedzeco.
Lavi la telerojn post la vespermanĝo. Elprenante la rubujon. Vekiĝante por dormigi la bebon. Ĉi tiuj eble ŝajnas kiel 'taskoj', sed ĝi estas pli ol nur taskoj. Ĉi tiuj estas agoj, kiuj montras, ke vi amas vian edzinon. Helpi ilin ĉirkaŭ la domo povas signifi multe pli kaj meritos dankemon.
Esprimi dankemon estas alia ama ago, kiun geedzoj povas fari unu por la alia.
En esplorado oni eksciis, ke dankemo estas same grava kiel ami kaj ŝati. Per dankemo, ni povas rekoni la bonecon de nia geedzo; kaj ĉi tiu speco de rekono iras longan vojon. Dankemo estas ingredienco, kiu helpas fortigi la ligon de via geedzeco kaj pli plaĉi.
Danku vian edzinon kaj vidu kiom malsama estos via rilato.
La sekretoj por daŭri vian geedzecon ne dependas nur de unu faktoro aŭ de unu paro.
Rilato, laŭ la vorto mem, estas la kuniĝo de du individuoj ligitaj de amo kaj akcepto.
En geedzeco do gravas labori kune tra la diferencoj, kaj kiel ĉi tiu afiŝo sugestas, lerni batali juste sen uzi iujn el la Kvar Rajdantoj - batalante sen kritiko, malestimo, defendemo kaj ŝirmado.
Temas ankaŭ pri klopodo fokusiĝi al la pozitivaj ecoj de via rilato kaj de via geedzo; lernante konstrui de la plej bonaj tempoj por ŝirmi vian geedzecon kiam venos la plej malbonaj tempoj.