Enhavo
"Vi devas ami tiel, ke la persono, kiun vi amas, sentas sin libera" -Tiu Nhat Hanh
Mi kredas, ke ni ĉiuj sopiras al profunda intimeco. Mi ankaŭ kredas, ke ni timas la vundeblecon, kiun necesas kultivi tian sperton en niaj rilatoj.
La senkonscia klopodo protekti nin kontraŭ vundebleco venas de timo de juĝo, timo de malakcepto, timo de humiligo, kaj sur la plej profunda nivelo - timo de morto. "Se vi ne ŝatas min kaj trompas min, mi eble mortos" aŭ "Se mi lasos vin eniri kaj vi mortos, mi neniam travivos tiun perdon", estas du primaraj timoj, kiuj povas peli senkonsciajn motivojn, instigojn kaj pensoj en sociaj kaj interrilataj interagoj.
Ĉar ne estas garantioj, ke via partnero ne forlasos vin, se vi malkaŝos vian veron. Homoj senscie tenas sin en skatolo por plaĉi al sia kunulo. Ĉi tiu skatolo ne nur limiĝas al via propra kresko kaj evoluo, ĝi estas provo kontroli la intimecon mem, kiun vi deziras. Kiam vi rifuzas vian veron, kritiku vian kunulon (eĉ kiel "ŝerco"), donu kun atendo aŭ kondiĉo, rezistu subtenon, estas neflekseblaj laŭ viaj opinioj, provu esti la persono, kiun vi pensas, ke via partnero volas kaj / aŭ ne respondas al la vundo, bezonoj kaj deziroj de via kunulo, vi provas regi vian rilaton por protekti vin kontraŭ vundebleco.
La alia flanko de ĉi tiu nivelo de kontrolo estas projekcio. Kiam vi tenas viajn ideojn pri via kunulo, kiel vi volas dinamikon, aŭ kiel vi pensas, ke via vivo kune devas esti, vi provas kontroli vian geedzecon anstataŭ sperti ĝin. Via rilato estas multe pli profunda, ŝanĝebla kaj flua ol la rigidaj ideoj, kiujn ni ofte havas pri ni mem, aliaj kaj la vivo mem.
Oni diras al ni, ke la interligo de geedzeco devas esti nerompebla, ke la 50% divorcantaj malsukcesis kaj ke tiuj, kiuj restas kune, sukcesas. Oni diras al ni, ke kiel paro ni kreos profundan intimecon, kiu eltenas la provon de la tempo, kaj ni estos tute kontentaj en nia rilato kun la persono, kiun ni elektas kiel nia kunulo en la vivo. Kaj tiam ni kunvenas, du mankhavaj homoj, plej multaj el ni kun ligaj vundoj de infanaĝo (hazarde, 47% el ni havas ligajn vundojn, kio estas preskaŭ la sama kiel la eksedziĝa indico), volante krei ion, kion ni tro timas. vere malfermiĝas al.
Provante senti nin sekuraj, ni kroĉas nin al unu persono kiel nia persono, kaj ni provas kontroli tiun homon kaj la dinamikon en la rilato. Pro la propra nepotenceco de homaj rilatoj, la senbazeco, kiun ni sentas, kompensiĝas provante trovi iom da grundo, provante trovi iom da konstanteco.
Jen kial mi nomas geedzecon trompo: Ĉar la historio, kiun ni vendas pri geedzeco, diras al ni, ke ni ricevas nian sekurecon de nia kunulo, ke ni kreos vivon kune, kiu eltenos malfacilaĵojn, kaj ke se ni restos kune, ni sukcesos. . La rakonto ne inkluzivas la evoluon de nia propra konscio, la resanigon de niaj propraj vundoj aŭ la malmodernecon de vivo kaj rilato.
Kiam du homoj kuniĝas en geedzeco pli fervoraj konservi sian personon dum la tuta vivo, tiam ili estas malfermitaj al kresko kaj evoluo, sed amo povas facile sufoki. Ŝanĝi la malnovan skripton de "Ĝis morto nin disigos" al "Ni vidos, kio okazas dum ni kreskos kaj evoluos kune", estas rando, kiun multaj timas ampleksi. Tamen mi petas vin konsideri la eblon, ke kiam vi eliros el via skatolo kaj ĉesos provi meti vian kunulon en skatolon, vi efektive spertos la profundon de intima ligo, kiun vi deziris por via tuta vivo.
Ĉiufoje, kiam ni tro forte apogas nin al alia homo por nia stabileco, ni garantios, ke nia mondo balanciĝos pli aŭ malpli frue. Serĉi iun alian por sekureco havas la enecan kredon, ke vi estas fragmenta aŭ malsana en vi mem. Se vi kolapsas ĉirkaŭ via suvereneco kaj tuteco, provante regi vin, vian kunulon kaj vian dinamikon, fine vi perdas vidon de via propra kresko, evoluo kaj sano kaj vi ĉesas vidi vian kunulon preter viaj projekcioj kaj viaj bezonoj.
Kio estus renkonti unu la alian laŭ via tuteco, esti tiel akordigita kun via suverena memo, ke vi posedas vian veron, estas en integreco kun vi mem? Kio estus oferti vian veron kun posedo kaj zorgo, ne provante administri kiel ĝi alteriĝas en la alia? Kiel povus senti vin stari vian sanktan teron, sen kolapsi aŭ blovi, kaj resti malferma en via vundebleco?
Ĉi tiu nivelo de intimeco en via geedzeco bezonas kuraĝon, sekurecon kaj grandegan memkonscion. Jen tri kapabloj, kiujn vi devas kultivi por ĉi tiu profunda rilato en viaj rilatoj:
1. Komuniki por konekto anstataŭ por kontrolo:
Teni la intencon havi viajn vortojn interligi prefere ol damaĝi estas la unua paŝo por krei emocian intimecon. Viaj vortoj estas tre potencaj: Ili povas detrui unu la alian aŭ lumigi unu la alian. Ili povas teni muron inter vi aŭ teni vin malferma kaj konektita. Ili povas minaci aŭ kulturi kulturon de sekureco.
Eĉ se vi volas ion praktikan, demandi tiel, ke vi sentu vin pli ligita kaj malpli ŝatas peti aŭ ordoni, povas subtile ŝanĝi vian interrilatan dinamikon kun la tempo. Mi ofte diras al la paroj kun kiuj mi laboras "Kiam vi batalas pri la teleroj, ne temas pri la teleroj." Ĉi tio signifas, ke se vi maltrankviliĝas kun via kunulo, ke vi ne kontribuas pli, iniciatas ĉirkaŭ la domo aŭ defendas kiom multe vi proponas al la domanaro, vi provas regi kiel la alia persono kondutas.
Se vi estas ligita al la rezulto de komunikado, kio signifas, ke vi komunikas ion por igi vian kunulon vidi vian vidpunkton aŭ fari tion, kion vi volas, tiam vi provas regi vian partneron. Por konstati la evidentaĵon, neniu ŝatas esti dirita al ĝi, kion fari, kaj kalkulon pri kiu faris tion, tio ne igos vin pli ligita.
Por pli ŝarĝitaj temoj, kiel argumento kronika aŭ ke vi kolektas rankoron kaj pruvojn kontraŭ via partnero delonge, vi eble estos identigita kun via rakonto kaj kredas, ke vi tenas la veron pri tio, kio okazis aŭ kio estis daŭrante kun via kunulo. Se vi komunikas de ĉi tiu loko, vi vidas la situacion de limigita perspektivo kaj neeviteble malproksimigos vin de konekto kaj solvo. Malstreĉu vian historion kaj memoru, ke vi ambaŭ kontribuas krei interrilatan dinamikon. Revenu al via intenco de konekto, memorante, ke vi ambaŭ volas senti vin pli proksimaj post la komunikado. Permesu al viaj vortoj kulturi la intimecon, kiun vi deziras. Eble ĉi tiu estas la plej vundebla ago el ĉiuj.
2. Malkaŝu, kio okazas por vi:
Kiam vi komunikas por konekto, la plej konektanta afero, kiun vi povas fari, estas dividi kun via kunulo pri tio, kio okazas kun vi. La kapablo malkaŝi vian sperton estas unu, kiu devas esti praktikata kaj kultivata laŭlonge de la tempo. Kvankam ĝi estas pli facila por iuj ol aliaj, ni kutime ne parolas en lingvo, kiu malkaŝas nian internan mondon al tiuj ĉirkaŭ ni.
Ekzemple, se mia kunulo demandas min, kial mi tiom laboras, mi povas facile defendi kaj teni historion pri juĝo kaj honto sen pli profunda malkaŝo. Se anstataŭe mia partnero diras, "Mi sentas min sola kaj mi havas iom da malĝojo pri kiom malmulte mi vidas vin. Lastatempe vi ŝajnas labori pli, kaj mi scivolas, ĉu vi evitas min, "Mi pli profunde rigardas la mondon de mia kunulo kaj kio estas la bazo de la historio, ke mi tro multe laboras. Se la unua maniero (sen malkaŝi) estas deklarita kaj mi tenas ĝin dum mi faras ion malĝustan, ni sentas nin malpli ligitaj, kio ne estas la fakta afero, kiun mia partnero volas. Se la dua maniero (kun la malkaŝo) estas proponita, mi scias, ke mia kunulo volas pli da tempo kun mi kaj ankaŭ iom da mia atento.
Emocia inteligenteco kaj emocia intimeco estas la fundamento por ĉiuj sukcesaj rilatoj. Kiam vi permesas al via kunulo vidi vian internan mondon per via lingvo, vi estas vundebla tiel, ke ĝi honoras la profundon de via rilato kun via geedzo.
Malkaŝi lingvon kutime sentas sin orientita, sekvata de klarigo. La klarigo ĉiam estas dirita en lingvo posedanta vian propran sperton. Ekzemple, ne diru "Mi ĉagreniĝas pri vi, ĉar vi neniam kaŝas min kun mi nokte" aŭ "Vi kolerigas min ĉiun fojon, kiam vi fiksrigardas vian telefonon en lito anstataŭ kaŝi min." Eneca en ĉi tiuj du frazoj estas sento, ke se la alia persono kondutus laŭ certa maniero, vi fartus bone. En tio ne estas posedo.
Anstataŭe diru: "Mi sentas min ĉagrenita, ĉar mi volas pli korpan tuŝon antaŭ ol enlitiĝi, kaj mi sentas, ke vi pli interesiĝas pri via telefono ol esti kun mi." La lingvo ĉi tie posedas vian ĉagrenon kiel vian, kaj ĝi ankaŭ tenas vian rakonton kiel vian. Ĉi tio donas voĉon al via subjektiva realeco, lasante vian kunulon en vian internan mondon.
3. Estu scivolema:
Kiam homoj ekas, ili povas facile eniri defendon. Kiam via partnero venas al vi kun reagoj pri kiel li / ŝi sentas sin vundita de io, kion vi diris aŭ faris, vi eble provos klarigi, diri al ili, kiel ili eraras, aŭ aperigi longan liston de la maniero, kiel ili vundis vin. Ĉi tiu ŝablono malhelpas nin de vundebleco kaj intimeco.
Kiam vi defendas vin al via kunulo, vi ĉesas scivoli pri tio, kion ili spertas, kaj vi kreas baron en via rilato. Kiel ajn malfacila ŝajnas, provu resti sincera al konekto kaj esti en via vundebleco per via scivolemo.
"Ŝajnas, ke vi vere koleras kontraŭ mi pro tio, ke vi diris al via panjo, ke vi venos por ĝardenlaboro por ŝi. Diru al mi pli..."
Reflektu tion, kion vi aŭdis, parafrazante, kaj demandu, ĉu io alia povas tiel longan vojon kreskigi ligon meze de argumento. Ĉi tio bezonas altan nivelon de konscio, dediĉo al la rilato kaj regulado por esti en ĉi tiu tipo de dialogo inter si. Dum vi evoluas kaj kreskas kune, ĉi tiu speco de komunikado anstataŭigas rigidecon kaj obstinecon per flueco kaj fleksebleco.