Enhavo
- Establi klarajn limojn
- Petu vian edzinon aŭ partneron havi vian dorson
- Alportu distrojn
- Agordi tempolimon
- Establi viajn proprajn tradiciojn
- Pasigu tempon kun aliaj homoj
- Agnoski viajn sentojn
- Rekonu, ke vi ne povas ŝanĝi aŭ kontroli homojn
Jes, mi konstatas, ke la titolo sonas iom ridinda. Iuj reagus leginte ĝin, pensante, "Nu kompreneble vi ne pasigus la feriojn kun perforta familio! Kiu volus? ”
Bedaŭrinde ĉi tio ne estas tiel facile respondebla, kiel ĝi aperas. La reklamvideoj kredigas vin, ke ferioj estas nur ĝojo, ridado kaj surprizaj kaj ĝojaj esprimoj, kiam vi malfermas tiun perfektan donacon. Aliflanke, la familia realeco por iuj ne estas la zorge reĝisorita bildo en la reklamoj celataj de konsumantoj. Pasigi tempon kun grandfamilio, ĉu via propra, ĉu via bofamilio, povas esti peniga kaj plena de emocia tumulto. Tamen, estas iuj unikaj defioj por navigi, kiam vi aŭ via geedzeto batalas pri tio, ĉu pasigi tempon aŭ ne kun parencoj, kiuj havas longan historion de perfortado.
Estas studoj, kiuj firme konkludas, ke ni estas biologie programitaj sopiri kaj serĉi familiajn ligojn kaj kontaktojn. Kaj estas ankaŭ multaj statistikoj klare ilustrantaj, ke multaj homoj ne kreskas en idiliaj familiaj situacioj. Kiel infano, ne estis alia elekto ol elteni la perfortan medion kaj toleri la atakon, sed nun, kiel plenkreskulo, kiel vi traktas ĉi tion, kiel vi kontraŭstaras vian propran biologian drataron?
La deviga familia kontakto
Familia kontakto, precipe ĉirkaŭ la festotagoj, povas esti priskribita por iuj kiel deviga, povas esti sento de kulpo kaj / aŭ premo interagi kun familio. Eble estas granda graveco konservi la fasadon, probable jardekojn aŭ eĉ generaciojn, ke ĉio fartas bone en la familia unuo. Kiam la fotiloj aperas, la premo denove ekfunkciigas, por pozi kaj partopreni, ludi vian rolon en la feliĉa familia portreto. Sed se vi aŭ via geedzo pasigas feriojn kun familio, kie ekzistas historio de misuzo, kiel vi eltenas?
Establi klarajn limojn
Antaŭ ol ĉeesti familian kunvenon, havu klaran vizion pri tio, kion vi toleros kaj ne toleros. Vi ankaŭ devas pripensi, kion vi faros, se viaj limoj estos rompitaj. Ĉu vi vorte konsilos, ke linio estas transpasita? Ĉu vi forlasos la lokon? Ĉu vi akceptos la breĉon pro kio ĝi estas, silentu, gardu la pacon, kaj elfluu kun fidinda amikino poste?
Petu vian edzinon aŭ partneron havi vian dorson
Diskutu ĉi tion kun via geedzo antaŭe kaj petu ilin subteni vin. Ankaŭ povas esti utile paroli pri viaj "subtenaj atendoj" kun via edzino. Ĉu vi volas, ke ili vorte interagadu kun via (j) parenco (j) se ili transpasas viajn limojn aŭ ĉu vi volas, ke via kunulo simple estu ĉe via flanko, subtenante vin silente per ilia ĉeesto. Kontrolu kun via geedzo kaj certigu, ke ili komfortas kun la rolo, kiun vi ŝatus, ke ili ludu. Se via kunulo ne komfortas, provu negoci ion, kio taŭgas por ambaŭ.
Alportu distrojn
Eble temas pri bildoj de lastatempa vojaĝo aŭ tabulludo, alportu erojn, kiujn vi povas uzi kiel amuzo. Se konversacioj / konduto ekmoviĝas en direkto, kiun vi trovas ofenda aŭ malfacila, kaj vi ne komfortas trakti ĉi tion, eltiru viajn "distrojn" kiel maniero redirekti la temon de konversacio, konservante la pacon.
Agordi tempolimon
Planu antaŭen kiom longe vi intencas resti ĉe familia kunveno. Se vi scias, ke aferoj emas malsupreniri post la vespermanĝo, rapide eliru post helpo malplenigi la vespermanĝajn pladojn. Faru aliajn planojn. Ekzemple aranĝu labori deĵoron por manĝi en loka senhejma ŝirmejo. Ĉi tio servas al kelkaj celoj; vi havas validan ekskuzon por foriri kaj vi kontribuas al via komunumo, kiu siavice povas plibonigi vian memfidon.
Por iuj homoj, la nivelo de tokseco kaj misfunkcio en ilia familio kreskis ĝis la punkto, ke ili ne plu havas kontakton. Tipe ĉi tiu decido ne fariĝas malpeze kaj fariĝas lasta rimedo, kiam ĉiuj aliaj provoj funkcie interrilati malsukcesis. Dum la interrompita rilato malebligas, ke la persono estu elmetita al plia misuzo, la familia malkonekto venas kun sia propra aro de konsekvencoj.
Multaj homoj sentas kulpon pri ne pasigi tempon, precipe feriojn kun parencoj, eĉ se ekzistas historio de misuzo. Nia socio inundas nin per mesaĝoj, kiuj anoncas kliŝojn kiel "la familio unue!" Ĉi tiuj mesaĝoj povas lasi homojn, kiuj rompis familiojn, sentante, ke ili malsukcesis aŭ iel netaŭgaj. Povas ankaŭ ekzisti intensaj sentoj de malĝojo kaj perdo, ne nur pro la foresto de grandfamilio, sed funebro kio neniam estos - funkcia, ama grandfamilio.
Se vi prenis la decidon ne esti ĉirkaŭ perfortemaj parencoj, antaŭ ĉio, lernu esti en ordo kun via decido. Ĉu ĝi estas ideala? Ne, sed fakte la decido, kiun vi faris, estis por vi, por via trankvilo kaj bonstato.
Kiel subteni vian edzinon / partneron se ili luktas kun manko de familia kontakto ĉirkaŭ la ferioj:
Establi viajn proprajn tradiciojn
Komencu krei la feriajn spertojn, kiujn vi ĉiam volis, sed neniam havis. Observu kaj donu al vi permeson ĝui la etajn aferojn, kiel la manko de streĉo en via feria kunveno. Ĝuu ĉi tion, ĝi estas rekompenco por la ofero, kiun vi faris.
Pasigu tempon kun aliaj homoj
Ĉi tiuj eble estas amikoj, kunlaborantoj, ktp. Certigu, ke la homoj, kiujn vi elektas esti dum la ferioj, estas pozitivaj kaj helpemaj. La lasta afero, kiun vi aŭ via kunulo bezonas, estas juĝata de amiko, ke li ne pasigis la feriojn kun familio, kaj tiam sentas, ke vi devas refari la misuzon, kiun vi suferis, por pravigi vian decidon.
Agnoski viajn sentojn
Havu iun kun kiu vi povas paroli pri kiel vi sentas vin, kaj la malplenon, kiun vi eble renkontos. Ne estas ideale provi kovri ĉi tiujn sentojn per "aĵoj". Vivu la sperton. Denove donu al vi permeson senti, malĝojon, perdon ktp. Kiam ĝi frapas, senti estas grava parto de lernado resaniĝi. Enumeri viajn sentojn kaj ne trakti ilin, kondukas al blokado en la resaniga procezo. Tamen tenu ĉi tiujn sentojn en perspektivo. Memoru vin, kial vi decidis decidi forlasi familian kontakton.
Rekonu, ke vi ne povas ŝanĝi aŭ kontroli homojn
Vi povas respondeci nur pri viaj agoj, vi ne povas dikti kiel aliaj homoj pensas kaj kondutas.
Sciu, ke kian ajn decidon vi prenas, vi estas kuraĝa. Ne estas facile provi konservi rilaton kun homoj, kiuj elektas misuzon kiel manieron interagi. Kaj aliflanke, ne estas facile foriri de via grandfamilio, eĉ se ĝi estas por via propra bonfarto. Bona pensmaniero adoptebla estas tiu, kiu subtenas malkovri la rezulton, kiu plej bone funkcias por vi, ekvilibre, kiu igas vin senti, ke vi fartos bone.