Enhavo
Kiel homoj, ni emas plenumi niajn proprajn bezonojn kaj dezirojn antaŭ ol serĉi plenumi la bezonojn de aliaj. Maloftas trovi iun plene sindoneman en nia moderna mondo, tiom, ke ni ofte laŭdas tiujn homojn, kiuj praktikas veran sindonemon. Kiel ironie ni donas al ili ĝuste tion, kion ili ne petas ...
La "malbeluloj" en niaj rilatoj estas tiuj egoismaj idealoj. Ili estas la deziroj, kiujn ni vidas taŭgaj plenumi antaŭ ol zorgi pri la bezonoj de aliaj. Estas malfacile rompi la kutimon de egoismo post kiam ĝi establiĝis, sed ĝi ne estas neebla. Ni rigardu iujn el la plej oftaj "malbeluloj" kaj kiel ripari la damaĝojn, kiujn ili kaŭzas.
Mia Tempo
Danĝeroj: Multaj el ni tre malmulte pripensas la malmultan tempon, kiun ni havas. Kiom ofte vi eldiris la frazon "malŝparo de mia tempo." Vi probable diris ĝin plurfoje en via vivo, eble eĉ lastatempe kiel ĉi-semajne! Kiam temas pri tempo, estas facile esti egoisma, sed plurfoje konsideri nur vian tempon estas danĝera. Vi ne estas la sola persono en via rilato!
Solvoj:Neniam forgesu, ke kiel ĉio alia en via rilato, tempo dividiĝas. Kaj kvankam ĉi tiu kutimo malfacile rompiĝas, precipe se vi ambaŭ estis sufiĉe sendependaj dum parto de viaj vivoj, ĝi pli facilas per praktikado. Anstataŭ supozi, ke tio, kion vi faras ĉi tie kaj nun, estas la plej grava, prenu tempon por paŝi malantaŭen kaj konsideri la tempon de via kunulo. Ĉu via planado inkluzivas vian signifan alian? Se ne, ĉu vi parolis kun li aŭ ŝi por konservi komunikadon fluida kaj pozitiva?
Miaj Bezonoj
Danĝeroj: Ni estas tiel egoismaj kiel homoj! Kiam ni provas havi rilaton kun alia homo, ni ne povas ne pensi pri ni mem! Iuj kapablas forĵeti ĉi tiun egoisman deziron pli facile ol aliaj. Sed estas homa instinkto plenumi bazajn bezonojn antaŭ ol konsideri la sekvan paŝon. Bezonoj ne ĉiam estas fizikaj; ili ankaŭ povas inkluzivi abstraktajn aferojn kiel tempon aŭ ampleksi aliajn bezonojn kiel spiritajn kaj mensajn bezonojn.
Solvoj: Kvankam ĝi eble ne ŝajnas facila (aŭ esti facila, tamen), estas nepre meti la bezonojn de via geedzo antaŭ viajn proprajn. Siavice vi devas atendi la saman konduton de via partnero! Esti en rilato ne signifas rezigni, kiu vi estas kaj kion vi bezonas, sed ĝi signifas preni tempon por esti konsiderema kaj kompatema. Rezervi viajn proprajn dezirojn por tiuj de via partnero povas esti kritika por konservi stabilecon en via geedzeco sed ankaŭ povas krei brediĝon por fido kaj lojaleco. Kiom pli via partnero volos doni se li aŭ ŝi scias, ke vi metas ilin unue en ĉiujn aferojn?
Miaj sentoj
Danĝeroj: La lasta "malbela" estas la plej malbona, sed probable tiu, kiu estas plej facila por fari malsanan kutimon. Kiam vi komunikas pri problemoj, precipe koleroj aŭ aferoj, kiuj kolerigas vin, ne malofte pensas aŭ diras la vortojn, "kiel vi sentigas min." Ne falu en la kaptilon! Viaj sentoj estas gravaj kaj devas esti dividitaj, precipe klopodante esti travideblaj kun via kunulo. Sed elektu viajn vortojn saĝe farante tion. Dum viaj sentoj estas gravaj, ili ne devas superi la sentojn de via kunulo.
Solvoj: Anstataŭe prenu la tempon aŭskulti unu la alian kaj donu al ĉiu el vi tempon dividi viajn sentojn pri iu ajn situacio. Lasu ke tempoj de konflikto kaj miskompreno estu tempoj, kiam vi kapablas efike dividi kiel vi sentas unu la alian. Estas bone dividi viajn emociojn kaj esprimi vundon aŭ koleron, sed neniam estas bone sentigi la alian homon kvazaŭ iliaj emocioj ne gravas. La reguloj de justa batalado sugestas, ke ĉiu persono havas la saman ŝancon dividi tion, kion li aŭ ŝi sentas. Konservu vian deklaron simpla kaj respondecu pri tio, kiel vi sentas vin. Trovi la ĝustan vortumon tamen povas esti malfacile, do provu la jenan formulon. "Mi sentas min _________ kiam vi ____________ ĉar_________."
Rompi la malbelan kutimon de egoismo ne facilas, sed ĝi estas farebla. Memoru meti vian partneron unue ĉiam estas unua paŝo. Ĉiam pripensu kiel la alia persono sentas sin; plenumu siajn bezonojn same kiel viajn; kaj petu tempon prefere ol supozi, ke la tempo ĉiam estas via por pasigi. Konservi vian atenton enfokusigita al alia, anstataŭ al vi mem, necesas praktiki, sed valoras la koherecon kaj ligon, kiujn ĝi povas alporti al rilato.