Enhavo
- Eksedziĝoj estas iniciatitaj de virinoj ankaŭ
- Do kiaj komprenoj kaj rimedoj povas protekti geedzecon?
- La promeso de amo
- Investu. Investu pli
- Sed se la konekto malaltiĝas, eble la signalo bezonas akcelon.
- Kaj ankoraŭ unu afero: eble ĝi sentas doni ne sufiĉas, aŭ tranĉos ĝin.
Moderna vivo - ni strebas al progreso en tiom diversaj manieroj kiel socio. Kiam temas pri geedzeco - kiel ni progresas, en la regno de la plej intimaj homaj rilatoj? Se ni mezuros nur laŭ divorcaj indicoj, reganta popola scio povus kredigi nin, ke divorcaj indicoj nur daŭre kreskas.
La vero estas, ke eksgeedziĝaj impostoj varias ege de lando al lando, surbaze de multaj faktoroj. Legado de iuj regionoj kun pli altaj tarifoj, kiel ekzemple partoj de Eŭropo (lastatempaj enketoj montras Belgion, Luksemburgion, Francion, Ĉe Czechion kaj Portugalion kun tarifoj pli ol 60%, Belgio treege 73%!), Indikas ke manko de socia stabileco, modesta normoj pri eksgeedziĝaj kialoj, estas nur kelkaj faktoroj en ludo. Dum Usono restas supraj 10 en monda eksedziĝa imposto, entute impostoj efektive malpliiĝis de eksgeedziĝa eksplodo en la 70/80; alteduko ŝajnas la plej alta koresponda bufra faktoro; tiuj ĉe aŭ sub la limo de malriĉeco plej riskas.
Eksedziĝoj estas iniciatitaj de virinoj ankaŭ
William Doherty, psikologo de U-Minesoto, rimarkas, ke laŭ lia takso, ĉirkaŭ 2/3 el eksedziĝoj estas iniciatitaj de virinoj, do kiam ni konsideras la temon pri eksedziĝo, li diras, ni konsideras la temon pri la ŝanĝiĝantaj atendoj de virinoj - sagaca konsidero. indas esplori plu. Ekde la komenco ĝis la mezo de la 20a jarcento, geedzecaj sintenoj kaj etiko kontinue evoluis; kiel ĉiam, iuj por la pli bona, eble iuj ne. Dum antaŭ 50 jaroj, vi edziĝis dumvive, kaj tiel estis. Nun ni emas pripensi ĉiujn eblojn; efektive, nia moderna kultura etoso kaj psiko, mi dirus, pli malproksimiĝis de nediskutebla rolemo, iam edziĝinta (vera pozitivaĵo).
Tamen, ĉar societa emfazo de persona feliĉo kaj kontentigo fariĝis parto de nia kolektiva psiko, mi dirus, ke ni superregas la demandon: "Kio estas por mi?" Ni ĉiam pli konscias pri niaj rajtoj, niaj ebloj kaj nia serĉado de feliĉo. Bone al ni. Estas nur, revenante al la antikva demando - kio estas vera feliĉo, kie ĝi troviĝas? Lernu Psikologion Hodiaŭa enhavo, kiu havas multajn bonegajn artikolojn, tamen vi rimarkos fadenojn de temoj pri trovado de persona kontentigo.
Do kiaj komprenoj kaj rimedoj povas protekti geedzecon?
Kion ni apliku ĉi tie? Mi ŝatus apliki tion, kion diris M. Scott Peck en la unua linio de sia klasika titolo, La vojo malpli vojaĝita. "La vivo estas malfacila". Li plu diras, multaj finiĝas en terapio aŭ en la problemoj, kiujn ni faras, ĉar ni evitas la pli malfacilan laboron solvi niajn problemojn. Ni volas mallongigojn. Investi bezonas laboron. Ĝi ne taŭgas al la pensmaniero de nia ĉiam pli tuja kontentiga kulturo, ĉu ne, suferi neplenumitajn bezonojn.
Neniu rilato iam ajn plenumos ĉiujn niajn bezonojn, ĉiam. Sed, kiam vi sentas vin malkontenta, estas facile, kaj mi argumentus, eble eĉ instinkte, kontroli, kiam vi sentas malpliigi revenojn kun via edzino. Peck diris, kaj aliaj diris ĝin alimaniere: maldiligenteco estas la malo de amo. Eble defaŭlte envolviĝi en nia propra feliĉo malpruvas gravan parton de tio, kie aferoj fuŝiĝas.
Se nia socia etoso komencas vendi al ni la ideon, ke eble "aferoj ne daŭros eterne - eĉ se vi restos kune", (dankon Sheryl Crow) - se ni komencas aĉeti tiun pensadon - tiam anstataŭ duobliĝi kiam aperas malkontentaj doloroj, ni eble tre allogos ampleksi romantikajn nociojn pri libereco kaj nova amo, aŭ almenaŭ elĵeti tion, kion ni perceptas kiel la fonton de nia doloro.
La promeso de amo
Eble estas en la promeso mem de senkondiĉa amo, ke io daŭra povas vivi. Se vi ne sentas ĝin, eble kaptita inter a) nocioj pri sopiro aŭ allogado de io alia, kontraŭ b) sento, ke vi devas ekloĝi aŭ suferi, mi proponas vojon al tria, finfine pli kontentiga nocio, unu ke mi plene kredas, ke ĉiam pli kontraŭas kulturon?
Investu. Investu pli
Oni diras, ke ni amas ion, kion ni investas. Heck, eĉ en malfunkciaj rilatoj, oni diras, ke ni foje "postkuras nian investon, provante reakiri niajn rendimentojn. Nun mi parolas ne pri nesanaj, malfunkciaj geedzecoj, kie estas nenia reciprokeco. Eble vi estas kun partnero, kiu kontrolas. Kiel ĉi tiu konsilo, pli ol unu ilo ofte necesas por la laboro. Mi kelkfoje laboris kun kliento pri interrompaj manieroj altiri la atenton de sia kunulo, eble eĉ retiriĝante sian donacon laŭ certa maniero, dum certa tempo, kun specifa celo aŭ celo. Obsedante tro multe pri niaj propraj neplenumitaj bezonoj, absolute strangolos niajn amojn. Ni aŭdas pri aliaj provantaj la vojon de disiĝo, aŭ iu validigas niajn dolorojn, kaj ni eble interne premos la butonon detrui.
Sed se la konekto malaltiĝas, eble la signalo bezonas akcelon.
Eliru el via vojo por esti pripensema; faru iujn aferojn por via kunulo, kiuj vere montras al ili vian amon. Kaj kompromitu kun ĝi dum kelka tempo - donu al ĝi almenaŭ semajnon, por ke via kunulo spertu la diferencon. Ne iru postkuri ilian agnoskon. Simple faru tion. Estu konstanta; kuiri por ili. Faciligu la vivon. Demandu ilin pri si mem kaj iliaj zorgoj. Pripensu kiel vi plenumas iliajn bezonojn. Pensu en viaj privataj pensoj, pri la trajtoj, kiujn vi estimas kaj aprezas pri ili.
Lastatempa esplorado diras, ke nostalgio estas plej efika romantika spuro por postvivi. Nutru iom da ĉiutaga interna dankemo por ĉi tiu persono, kiun vi elektis al la plej alta seĝo en via vivo. Se ili ne estis la persono, kiun vi emas ami, pripensu, se iuj fortoj de la vivo eble influis ilin. Ni eble eĉ ne haltas por kompreni depresion, angoron aŭ malĝojon, medicinan problemon aŭ vivan transiran lukton. Ili estas luktoj, se ni estas honestaj, ni ankaŭ povus alfronti nin mem. Kian klimaton por geedzeco ni konstruas, se ni aĉetas la ideon foriri kiam malfacilas? Unu klienta rakonto, kiun mi ĵus aŭdis ordinarlingve, diris la komenton de ilia terapeŭto pri kial iuj paroj faras ĝin, dum aliaj ne? "Por iuj, eksedziĝo simple ne estas eblo."
Kaj ankoraŭ unu afero: eble ĝi sentas doni ne sufiĉas, aŭ tranĉos ĝin.
Multaj forlasas sian geedzecon ĝuste pro neplenumitaj bezonoj; tamen multaj, kiujn mi renkontas, rezignis, aŭ tro ofte, ne haltis por vere peti sufiĉe klare, por plenumi iliajn bezonojn, por vere doni al sia kunulo ŝancon progresi. Eble via investo en via geedzo devas fari ĝuste tion - ĉesu kaj petu, ke viaj bezonoj estu plenumitaj.Ĝi kostas al ni vundeblecon; kostas al ni sufiĉe investi por atendi ilin, sed ankaŭ doni al ili ŝancon. Kaj jes, ni eble eĉ bezonos pacienci, ĉar ni konsideras iun ajn vivŝarĝon, per kiu ili povus esti ŝarĝitaj. La ora regulo - estas tiel facile reiri, en la brilo de io nova. La konstanta flamo de tenata fajro donas tute alian brilon.