Enhavo
Estis malfrue, kaj Henriko kaj Marnie estis lacaj; Marnie klakis, ke ŝi deziras, ke Henry helpu la banon de la infanoj anstataŭ "petoli en sia komputilo." Henry rapide defendis sin, diris, ke li envolvas ion por laboro, kaj krom kiam li helpas kun la infanoj, Marnie ĉiam rigardas super sia ŝultro mikromanipuladon, kion li faras. La argumento rapide malbele koleriĝis, kun Henriko paŝante kaj dormante en la libera dormoĉambro.
Venontan matenon, ili renkontiĝis en la kuirejo. "Pardonu pri hieraŭ vespere." "Ankaŭ mi." "Ni bone?" "Certe." "Brakumo?" "Bone." Ili konsistigas. Ili finiĝis. Preta pluiri.
Sed ne, ili ne finiĝis. Kvankam ili eble emocie trankviligis la akvojn, kion ili ne faris estis reiri pri parolado pri la problemoj. Ĉi tio estas iusence komprenebla - ili timas, ke reprenado de la temo nur komencos alian argumenton. Kaj kelkfoje en la lumo de la tago, la argumento de hieraŭ vespere ne temis pri io grava, sed ambaŭ malagrablaj kaj sentemaj, ĉar ili estis lacaj kaj streĉitaj.
Vastaj problemoj sub la tapiŝo
Sed ili devas zorgi ne uzi tian pensadon kiel sian defaŭltan. Balai problemojn sub la tapiŝo signifas, ke problemoj neniam solviĝas, kaj ĉiam pretas ekbruligi kun ĝusta kvanto da malfrua nokta laceco aŭ iom da alkoholo. Kaj ĉar la problemoj restas nesolvitaj, la rankoroj kreskas do kiam argumento efektive influas, estas facile por ĝi eliri de la reloj sufiĉe rapide; denove ili puŝas ĝin malsupren, plue instigante senfinan negativan ciklon.
La maniero ĉesigi la ciklon estas, kompreneble, iri kontraŭ viaj instinktoj, paŝi, kontraŭstari vian timon kaj riski paroli pri la problemo poste, kiam la emocioj trankviliĝos. Ĉi tio rondiras, aŭ kion John Gottman nomis en sia esplorado pri paroj, reveno kaj riparo. Se vi ne faros tion, estas tro facile uzi distancon por eviti konflikton; intimeco perdiĝas, ĉar vi ambaŭ konstante sentas, ke vi marŝas tra emociaj minkampoj kaj ne povas esti sincera kaj honesta.
Feliĉe, plej multaj el ni kapablas fari tian rondiron en aliaj rilatoj ekster niaj intimaj. Se kolego en la kunveno de la dungitaro ŝajnas ĉagrenita de komento, kiun ni faris, plej multaj el ni povas alproksimiĝi al ŝi post la kunveno kaj pardonpeti pro vundo al ŝiaj sentoj, klarigi niajn intencojn kaj zorgojn kaj trakti la problemojn, kiuj eble daŭros. En intimaj rilatoj ĉio ĉi fariĝas pli malfacila pro la graveco de la rilato, ke ni estas pli malfermitaj kaj malpli gardataj, pro la facila ekscito de malnovaj infanaj vundoj.
Kiel vi rondiru reen?
La deirpunkto por ĉirkaŭiri reen estas provi adopti tiun saman komercan probleman solvadon. Jen Henry diras post la ĉirkaŭbrakado, ke li ankoraŭ ŝatus paroli pri helpado de Marnie kun la infanoj kun enlitiĝo kaj pri siaj sentoj esti mikrodirektita. Ni ne bezonas priparoli nun, kiam ni rapidas por pretiĝi por laboro, li diras, sed eble sabaton matene dum la infanoj rigardas televidon. Ĉi tio donas al Marnie kaj Henry tempon kolekti iliajn pensojn.
Kaj kiam ili kunvenos sabate, ili volas adopti tiun racian komercan pensmanieron, ke ili havus laboron. Ili ambaŭ devas koncentriĝi pri problemo-solvado de siaj reciprokaj zorgoj, kaj eviti gliti en siajn emociajn mensojn kaj defendi siajn poziciojn kaj disputi pri kies realeco pravas. Ili probable devas mallongigi ĝin - diru duonhoron - por helpi ilin antaŭeniri kaj ne fali reen en la pasintecon. Kaj se ĝi tro varmiĝas, ili devas konsenti ĉesi kaj malvarmiĝi.
Se ĉi tio ŝajnas tro superforta, ili ankaŭ povas provi verki pensojn. La avantaĝo ĉi tie estas, ke ili havas tempon krei viajn pensojn, kaj povas inkluzivi kaj kompensi tion, kion ili pensas, ke la alia povas pensi. Jen Henry diras, ke li ne kritikas Marnie, kaj ne dankas ĉion, kion ŝi faras por la infanoj. Ĉi tie Marnie diras, ke ŝi komprenas, ke Henriko devas kontroli siajn retpoŝtojn nokte pri laboro, kaj ke ŝi ne intencas esti administrado sed havas siajn proprajn rutinojn kun la infanoj kaj malfacile lasas ilin. Ambaŭ povas legi tion, kion la alia skribis, kaj tiam renkontiĝi por decidi pri praktika solvo por ambaŭ.
Konsilado kiel eblo
Fine, se ili estas tro facile ekigitaj kaj ĉi tiuj diskutoj estas tro malfacilaj, ili eble volas fari eĉ mallongan konsilon. La konsilisto povas provizi sekuran medion por diskuto, povas helpi ilin lerni komunikajn kapablojn kaj rekoni kiam la konversacio iras ekster kurso kaj helpi ilin reakiri ĝin. Li eĉ povas fari la malfacilajn demandojn pri eblaj subaj problemoj, kiuj estas parto de problemo.
Kaj pensi pri tio kiel majstradkapabloj estas efektive helpema kaj sana. Finfine ne temas pri enlitiĝoj aŭ kiu kulpas, sed kiel ni, kiel paro, lernas havi la samajn, solvantajn konversaciojn, kiuj permesas aŭdi ilin, senti sin validigitaj kaj havi la zorgojn pozitive poziciigitaj? .
Problemoj ĉiam povas aperi, sed havi la kapablon ripozigi ilin estas la ŝlosilo por interrilata sukceso.