Enhavo
- Ĉu vi detruas vian rilaton per defendo?
- 1. Ataki la homon
- 2. Eviti problemojn
- 3. Kulpa trovo
- 4. Kaŝi vian vundeblecon
- 5. Eviti konflikton
- 6. Vundante unu la alian
- 7. Jaluzo, malfido kaj malsekureco
- 8. Respondigi vian partneron pri viaj sentoj
- 9. Bezonanta konstantan trankviligon kaj atenton
- 10. Gaslumigado
- 11. Balaaj problemoj sub la tapiŝo
- 12. Puni unu la alian
- 13. Rezigni vin en rilatoj
- 14. Ŝtonmuro
La maniero, kiel vi protektas vin de sento vundita, povas silente mortigi vian rilaton. Kiam vi ŝirmas vin per defenda, apatia aŭ malproksima, via rilato mortas malrapide.
La maniero kiel ni protektas nian rilaton povas esti la afero mem, kiu detruas la rilaton. Multaj volas eviti la problemojn en sia rilato por nei la ekzistantajn problemojn. Tamen la problemoj povas ekaperi laŭ aliaj manieroj, kiuj damaĝas la rilaton.
Sen agnoski la doloron sentatan al ilia kunulo, multe agas kun pasiva-agresema konduto, trompado aŭ parola misuzo por ŝirmi sin kontraŭ la vundo.
Eble vi estas tia homo, kiu volas senti sin amata, do vi finas elteni malagrablajn aferojn en via rilato ĝis vi atakos aŭ venĝos. Iel vi finos forigi vian koleron kontraŭ via kunulo, anstataŭ trakti la aferon, kiu kaŭzis vin vundita.
Puŝi viajn vunditajn sentojn povas fariĝi la silenta ellasilo, kiu mortigas la rilaton. Se la vunditaj sentoj ne esprimiĝas, tiam ĉi tio kaŭzas ilin agi en manieroj, kiuj damaĝas la rilaton. Vundo povas iĝi kolero, venĝo aŭ puno por liberigi la senton.
Ĉu vi detruas vian rilaton per defendo?
Se vi defendiĝas, eĉ se ĝi nur protektas vin kontraŭ vundo, vi ne permesas al via kunulo kompreni, kiel vi sentas vin, sed atakas vin aŭ kritikas ilin.
Se vi starigas muron por eviti vundon, ĉi tio malhelpas vian kunulon kompreni viajn sentojn.
Defendaj respondoj estas uzataj por eviti doloron. Paroj finas reagante al la defenda konduto iĝante blokitaj en la kulpigludo malakceptante la subestajn sentojn.
14 Manieroj vi detruas vian rilaton
1. Ataki la homon
Laŭ John Gottman, ataki la rolulon de la persono per kritiko detruas rilatojn. Dum levi plendon pri problemo forprenas la kulpon.
2. Eviti problemojn
Ĉu vi evitas levi problemojn ĝis la problemoj eskapas sen kontrolo, ol solvi rilatajn problemojn kiam ili okazas?
3. Kulpa trovo
Ĉu vi trovas kulpon unu en la alia, anstataŭ rigardi en vi mem la rolon, kiun vi ludas en la rilato?
4. Kaŝi vian vundeblecon
Ĉu vi protektas vin kontraŭ sento vundita, tiel ke vi ŝajnas malvarma, malproksima kaj malproksima forpuŝante amon?
5. Eviti konflikton
Vi evitas esprimi vin por konservi la pacon.
6. Vundante unu la alian
Anstataŭ trakti la vundon, paroj finas vundi unu la alian per reakiro unu al la alia.
7. Jaluzo, malfido kaj malsekureco
Ĉu vi okupiĝas pri sensekureco kaj ĵaluzo kreante aferojn en via propra menso, kiuj ne ekzistas en la rilato?
8. Respondigi vian partneron pri viaj sentoj
Kiam via kunulo forgesas telefoni, vi sentas vin forlasita kaj atendas, ke via kunulo kompensos vin.
9. Bezonanta konstantan trankviligon kaj atenton
Bezoni trankviligon aŭ atenton konstante de via kunulo povas forpuŝi amon.
10. Gaslumigado
Vi neas, ke vi havas problemon, subfosante vian partneron, por ke ili dubu pri sia percepto de realeco.
11. Balaaj problemoj sub la tapiŝo
Vi diras al via kunulo superi problemojn en via rilato, balaante ĝin sub la tapiŝon kaj ŝajnigante, ke ĝi ne ekzistas.
12. Puni unu la alian
Teni koleron kaj rankoron kaŭzas, ke rilatoj restas blokitaj.
13. Rezigni vin en rilatoj
Vi kune plaĉas al via kunulo kaj oferas vin mem, bezonas aŭ volas.
14. Ŝtonmuro
Ĉu vi mortigas vian rilaton kun silento kiel maniero vundi vian partneron anstataŭ esprimi kiel vi sentas?
Kiel ĉesi saboti vian rilaton
Estas kiel kovri kuglan vundon, la damaĝo ne riparos sin, sen elpreni la kuglon por resaniĝi. Se vi ne riparas la vundon, tiam la suba vundo fariĝas kolero kaj rankoro, kiu fariĝas la silenta mortiganto en via rilato.
Multaj eskapas la vundon per manieroj, kiuj kreas pli da vundo, ol solvi la problemon, kiu kaŭzis la vundon.
Foje pli komfortas ignori la aferojn. Nescio estas feliĉo, ili diras, aŭ ĉu? Foje rimarki problemon povas kaŭzi maltrankvilon, kiu diras al ni, ke problemo devas esti solvita. Ignori la realajn problemojn kreas pli grandajn problemojn ripari.
Multaj provoj protekti sian rilaton evitante problemojn kaj ne esprimante sin, kio funkcias kontraŭ la rilato kaj sin.
Protekti nin de niaj sentoj povas esti la sekreta armilo, kiu detruas rilatojn. Foje ni ne volas alfronti kiel ni sentas nin al nia partnero, sed agas laŭ vundaj sentoj per manieroj sabotantaj la rilaton, anstataŭ ordigi la aferon. Alifoje, kiam malsekurecoj aŭ ĵaluzoj ekaperas, la persono povas reaktivi por kontroli sian rilaton tiel ke ili ne devas senti tiel.
Subpremi kiel vi sentas vin mem kaj meti viajn sentojn al via kunulo por ke ili sentu vin pli bonaj pri vi mem estas kiel ŝarĝi pafilon, kiu mortigas vian rilaton.
Kiam niaj sentoj ekaperas, ili povas malhelpi kompreni nian partneron kaj kaŭzi al ni blindajn punktojn aŭ fariĝi tunelo vidata aŭdinte unu la alian. Por ke ni pensu, ke nia partnero kaŭzis, ke ni sentas nin laŭ certa maniero, projektante kiel ni sentas ilin, do ili estas rigardataj kiel kritikaj aŭ malakceptantaj, anstataŭ agnoski la parton de ni mem, kiu sentas sin kritika kaj malinda por amo.
Vi povas ripari vian geedzecon agnoskante viajn sentojn anstataŭ meti ilin sur vian partneron, dum reagi povas pligravigi la problemojn. Kiam ĉi tio malfacilas fari, multaj serĉas la kompetentecon de konsilisto, por ke ili ne perdu kontrolon de si mem aŭ unu de la alia.