Enhavo
Vi preparas vin por la 3a raŭndo kaj vi estas elĉerpita. Vi kaj via kunulo batalis ĉi tiun batalon por tio, kio ŝajnas eterne kaj ŝajnas, ke vi iros malproksime. Ĉiu rondo, kiu venas kaj pasas, estas neproduktema sed kreskas kun ĉiu minuto. Vi alvenas al punkto, kie ŝajnas esti neniu solvo. Kaj tiam vi demandas vin, "Ĉu ĉi tio funkcios?" Vi ludas la rilaton en via kapo kaj komencas demandi vin, ĉu ĝi iam pliboniĝos.
Komunikado inter partneroj povas esti delikata danco. Unisone, la interagado povas aspekti gracia kaj harmonia. Sed kun unu paŝo ekster sinkronigo, paro povas trovi sin luktanta por ree surpiediĝi kaj ritmi. Do kio okazas, kiam unu kunulo dancas la valson kaj alia dancas la tangon? Ĝi fariĝas unu messaoso de spektaklo kaj povas lasi spektantojn sentiĝi malkomfortaj kaj mallertaj. Kaj la dancistoj povas senti sin frustritaj kaj elĉerpitaj.
Komunikiloj emociaj kaj kognaj
Homoj komunikas diversmaniere. Konsideru la ideon de emociaj kaj kognaj komunikiloj. Emociaj komunikantoj esprimas sin surbaze de siaj sentoj, iliaj interpretoj kaj sia "koro". Ili povas montri siajn sentojn parole, kaj ankaŭ, senvorte, montri kondutojn kiel plori, ridi kaj, en iuj kazoj, krii (por mencii kelkajn). Fokuso povas esti sur reagoj anstataŭ la situacio mem. Kognaj komunikiloj esprimas sin surbaze de fakto, racio kaj logiko. Prefere ol temigi kiel la situacio influas ilin, kognaj komunikistoj direktos sian atenton al solvoj kaj principoj. Ili eble montras siajn opiniojn kaj komprenojn parole, sed povas elmontri nevortan komunikadon kiam ili esprimas sian konfuzon kaj ĉagrenon.
Ni rigardu la jenan scenaron: gepatroj de adoleskanto malkonsentas pri kiel disciplini lin por veni hejmen 15 minutojn post elirmalpermeso. La patrino, kredanta je la graveco konservi konsekvencajn limojn, provas terenigi sian filon dum la tuta semajnfino. La patro, kredante kompreni ĉiun situacion sendepende por identigi eblajn esceptojn, sugestas, ke ili avertu lin kaj forigu lian poŝtelefonon por unu nokto. La patrino videble maltrankviliĝas, akuzas sian edzon, ke ŝi neniam subtenis ŝin kaj subtaksis siajn gepatrajn instinktojn. La patro, ŝajnante konfuzita, klarigas, ke la filo havis validan kialon malfrui hodiaŭ kaj havis bonan spuron kurantan kun rapideco ĝis ĉi tiu nokto. Ili argumentas kaj la interagado kreskas. La patrino, nun ploranta, malligas sin de la konversacio kaj iras al sia ĉambro, fermante kaj ŝlosante la pordon malantaŭ ŝi. La patro, perceptante la kondutojn de sia edzino kiel indika bezono de spaco, levas la ŝultron kaj komencas spekti sian televidan programon. Ili dormas sen rezolucio kaj tre frustritaj. La komunikado rompiĝis.
(Bonvolu noti la jenan malgarantion: Neniel, ĉu ĉi tio estas ĝeneraligo, ke virinoj pli emocia komunikilo estas pli verŝajna kaj viraj pli estas kognaj komunikiloj. Komunikadstiloj diferencas de persono al persono, sendepende de sekso. Krome, ĝi estas estas tre rekomendinde, ke disciplino de infano plej efikas kiam ĝi estas farita kunlabore kaj konsentite de la prizorgantoj).
En ĉi tiu situacio, kvankam estas unu precipita evento, okazas du apartaj kaj apartaj konversacioj. La patrino, ĉi-kaze, pledas por validigo kaj solidareco. Ŝia fokuso estas dum esprimado de ŝiaj sentoj esti neaŭditaj. La patro kverelas pri siaj opinioj pri la plej bona maniero solvi la problemon ĉe la mano kaj disciplini ilian filon laŭ racia maniero. La valso. La tango. Entute konfuza, eksterordinara, nesinkronigita kaj frustra fiasko.
Amaj Lingvoj
Gary Chapman identigis 5 amlingvojn, kiuj povas influi la rilatojn de individuoj: asertaj vortoj, servaj agoj, ricevado de donacoj, bonkvalita tempo kaj fizika tuŝo. Ĉi tiuj lingvoj distingas inter individuoj kaj ĝi priskribas kiel ili esprimas amon kaj atendas amon de aliaj. Samkiel emociaj kaj kognaj komunikiloj, partneroj ankaŭ povas diferenci laŭ siaj amlingvoj, kio povas efiki ilian komunikadon kaj ilian rilaton. Asertaj vortoj rilatas al uzado de vortoj de amo kaj intimeco. Agoj de servo rilatas al kondutoj, kiujn la individuo povas fari por ilustri sian zorgon kaj amon. Ricevi donacojn ne emfazas materiismon, sed fokusiĝas al la pripensado, kiu alportas kaj ricevas signojn de amo. Kvalita tempo povas inkluzivi seninterrompan tempon kune por konekti unu kun la alia. Fizika tuŝo rilatas al la kondutaj gestoj, kiuj reflektas intimecon kaj pasion.
Amaj lingvoj en rilato ankaŭ povas diferenci, kio povas influi la probablon de komunikado. Ekzemple, unu kunulo eble difinas amon per amaj vortoj kaj tial atendas tiajn esprimojn de sia amato. Ilia amato, aliflanke, povas uzi servajn agojn kiel simbolon de sia devontigo kaj amo. La unua eble ne interpretas la iniciaton de sia kunulo purigi sian aŭton aŭ faldi la tolaĵon kiel signon de amo kaj eble senti sin malproksima kaj neŝatata. Lia aŭ ŝia partnero tiam povas sentiĝi subtaksita aŭ minimumigita ĉar la agoj fariĝas nerekonitaj aŭ konfirmitaj. Simile, en la ekzemplo donita pli frue pri la gepatroj, kiuj provas disciplini sian infanon, la patrino povas senti sin nuligita, ĉar ŝia kunulo komencis spekti sian sportan ludon; tamen liaj intencoj venis de bona loko, ĉar li interpretas ŝiajn kondutojn kiel peton pri privateco kaj spaco.
Ĉu ĉi tio signifas, ke paro kun malsamaj komunikaj stiloj estas destinita malsukcesi? Tute ne. Laŭ la saĝa mensoteorio, la plej bona perspektivo estas tiu, kiu kombinas emocion kaj logikon, finfine. Do kiel ĉio ĉi povas funkcii? Provi la jenajn paŝojn povas esti helpema:
1. Akceptu, ke vi havas malsamajn komunikajn stilojn.
Io tiel simpla kiel agnosko povas konduki al pli realismaj atendoj unu de la alia. Akcepto ankaŭ implicas rekoni, ke vi ne povas ŝanĝi la kondutojn kaj pensmanierojn de iu alia. Komunika kolapso povas komenciĝi kiam unu provas igi la alian kompreni siajn emociojn dum la alia luktas por pruvi la logikon en siaj solvoj.
2. Validumado ne implicas komprenon.
"Mi komprenas, ke vi koleras" ne egalas al "Vi devus estu kolera "aŭ" mi ekhavas kial vi estas kolera". Validi simple signifas, ke vi rekonas la punkton, kiun via partnero provas fari. Vi eble ne konsentas. Vi eble pensas, ke ĝi estas ridinda aŭ senrilata. Sed vi agnoskas, ke vi aŭskultas.
3. Prenu la tempon por alparoli ambaŭ stiloj.
Pasigu iom da tempo parolante pri la esprimitaj sentoj kaj tiam donu tempon por trakti la rezonadon, kiu ankaŭ estis identigita. Tiel farante, vi pliigas la probablon de rezolucio kaj kunlaboro. Vi estas justa unu al la alia. Vi denove fariĝas unuiĝinta fronto. La nevenkitaj parteamĉampionoj. Kiel ajn vi volas nomi vin.
4. Foje ĝi estas la mesaĝo kaj ne la transdono.
Fojfoje povas esti pli facile por ni fokusiĝi al la kondutoj anstataŭ al la mesaĝo aŭ intenco. Ni eble interpretos interagojn bazitajn sur niaj propraj kredoj kaj valoroj anstataŭ serĉi alternajn klarigojn, kiuj fokusas al la kredoj de nia kunulo. Memorigi nin, ke la agoj aŭ kondutoj de niaj partneroj plej probable ne celas provoki malbonon aŭ doloron, povas esti malfacile fareblaj, kiam niaj sentoj plialtiĝas.Sed ĝi povus esti utila forigi vojbarojn al komunikado, kiuj eble estas eviteblaj.
5. Montru dankemon.
Prenu la tempon por montri dankemon unu al la alia pro konsiderado de pensmaniero aŭ sento-ŝablono ekster via komforta zono. Diru "dankon" pro aŭskultado.
Havi malsamajn komunikajn stilojn povas apartigi kaj solidigi vian rilaton. Vi povas memdetruiĝi aŭ kompletigi unu la alian. Ĝi ne estas senespera aŭ destinita esti fiasko. Esti en rilato, kvankam ekscita kaj pasia, ankaŭ postulas, ke ĉiu persono ekzercu nivelon de vundebleco, kiu povas esti malkomforta. Ni ne volas vundi nin, sed ni foje lasas nin malfermitaj al ĉi tio. Tie envenas kaj konstruas fido. Tamen, kvankam ni kunlaboras kun iu alia, ni tamen estas individuoj, kiuj disvolvis niajn komunikajn stilojn kaj ŝablonojn laŭlonge de nia vivo, surbaze de niaj spertoj kun familio, amikoj, kunlaborantoj kaj fremduloj. Ĉi tiuj ŝablonoj enradikiĝis en ni kaj verŝajne ne ŝanĝiĝos.
Rekonante la diferencan komunikan stilon de unu la alia, vi agnoskas, ke vi eble pli fortas en unu danco kaj via partnero povas esti pli forta en alia. Tamen, kiam vi dancas kune, vi uzas ambaŭ viajn fortojn por reflekti fluecon kaj gracecon.