Enhavo
- Rilatoj estas tuŝitaj de la edukado de la partneroj
- La paro ĵus havis malsamajn manierojn esprimi emociojn
- Do kiu vojo pravas?
- Konsciigo pri la kondutoj de ĉiu partnero
- Infanaj vundoj influantaj vian rilaton
Dum mi ekkonas novajn klientojn, mi prenas genealogian arbon ene de la unuaj tri sesioj. Mi faras tion senerare, ĉar familia historio estas unu el la plej ĝustaj manieroj kompreni la dinamikon de rilato.
Ni ĉiuj estas surpresitaj de la manieroj, kiel niaj familioj okupiĝas pri la mondo. Ĉiu familio havas unikan kulturon, kiu ekzistas nenie. Pro tio, neesprimitaj familiaj reguloj ofte interrompas la funkciadon de la paro.
La klopodo resti en "homeostazo" - la vorto, kiun ni uzas por teni la samajn aferojn, estas tiel forta, ke eĉ se ni ĵuras supren kaj malsupren, ke ni ne ripetos la erarojn de niaj gepatroj, ni certe faros ĝin ĉiuokaze.
Nia deziro teni la samajn aferojn aperas en la elekto de partneroj, en persona konflikta stilo, en nia maniero administri angoron kaj en nia filozofio pri familio.
Vi eble diros "Mi neniam estos mia patrino" sed ĉiuj aliaj vidas, ke vi estas ekzakte kiel via patrino.
Rilatoj estas tuŝitaj de la edukado de la partneroj
Unu el la plej gravaj demandoj, kiujn mi faras parojn, estas "Kiel influas vian rilaton la edukado de via kunulo?" Kiam mi faras ĉi tiun demandon, evidentiĝas, ke la komunikaj problemoj ne estas pro ia interna difekto en la partnero, sed ili devenas de kontraŭaj familiaj dinamikoj kaj atendoj, ke ili samus en sia geedzeco.
Foje la aferoj estas rezulto de traŭmata aŭ neglektema edukado. Ekzemple, partnero, kiu havis alkoholulan gepatron, eble ne certas kiel meti taŭgajn limojn kun sia kunulo. Vi eble ankaŭ vidos malfacilecon esprimi emociojn, lukton trovi komforton en la seksa rilato aŭ eksplodan koleron. '
Alifoje niaj konfliktoj povas esti kreitaj el eĉ la plej feliĉa el edukado.
Mi renkontiĝis kun paro, Sara kaj Andreo *, spertantaj oftan problemon - la plendo de Sara estis, ke ŝi deziras emocie pli de sia edzo. Ŝi sentis, ke kiam ili disputis kaj li silentis, tio signifis, ke li ne zorgas. Ŝi kredis, ke lia silento kaj evito estas arogantaj, senpripensaj, senpasiaj.
Li sentis tion, kiam ili argumentis, ke ŝi trafis sub la zonon kaj ke ĝi ne estis justa. Li kredis, ke kontraŭbatali ĝin alportas nenion krom pli da konflikto. Li kredis, ke ŝi devas elekti siajn batalojn.
Esplorinte iliajn perceptojn pri konflikto, mi trovis, ke neniu el ili faras ion "sub la zono" aŭ esence "maljusta". Kion ili faris, estis atendi, ke ilia kunulo administros konfliktojn tiel, kiel ili sentis sin natura por ĉiu el ili.
Mi petis Andreo'n diri al mi, kiel li kredas, ke lia familio vivas ene de ilia rilato. Andreo respondis, ke li ne certas.
Li kredis, ke ili ne multe influas kaj ke li kaj Sarah similas al liaj gepatroj.
Kiam mi demandis, kiel Andreo kredis, ke la edukado kaj familia vivo de Sara vivas ene de ilia rilato, li rapide respondis per profunda analizo.
Mi trovis ĉi tion vera plej ofte, ni havas pli altan konscion pri tio, kial nia kunulo kondutas, kaj hiperscias, kial ni faras tion, kion ni faras.
Andreo respondis, ke Sara kreskis en laŭta itala familio kun kvar fratinoj. La fratinoj kaj patrino estis "tre emociaj". Ili diris "Mi amas vin", ili ridis kune, ili ploris kune, kaj kiam ili batalis, la ungegoj eliris.
Sed poste, 20 minutojn poste ili kune spektus televidon sur la sofo, ridante, ridetante kaj karesante. Li priskribis la paĉjon de Sarah kiel trankvilan sed disponeblan. Kiam la knabinoj havis "disfandiĝojn" la paĉjo trankvile parolis kun ili kaj trankviligis ilin. Lia analizo estis, ke Sara neniam lernis regi siajn emociojn kaj ke pro tio ŝi lernis ataki lin.
Kiel Andreo, Sarah multe pli bone povis priskribi kiel la familio de Andreo efikas sur sian rilaton. “Ili neniam parolas inter si. Ĝi estas vere malĝoja ”, ŝi diris. "Ili evitas aferojn kaj ĝi estas tiel evidenta, sed ĉiuj timas paroli. Fakte kolerigas min, kiam mi vidas, kiom ili ignoras problemojn en la familio. Kiam Andreo vere luktis antaŭ kelkaj jaroj, neniu alportus ĝin. Ĝi nur ŝajnas al mi, ke ne estas multe da amo tie ”.
Ŝia analizo estis, ke Andreo neniam lernis ami. Ke la trankvilaj manieroj de lia familio estis kreitaj pro emocia neglekto.
La paro ĵus havis malsamajn manierojn esprimi emociojn
Vi eble rimarkos, ke iliaj taksoj pri la aliaj familioj estis kritikaj.
Kiam ili pensis pri la manieroj, kiel la familioj de ilia kunulo influis siajn rilatojn, ili ambaŭ decidis, ke la familio de la alia persono estas la problemo krei la proksimecon, kiun ili ambaŭ deziris.
Tamen mia analizo estis, ke ambaŭ familioj profunde amis unu la alian.
Ili simple amis unu la alian malsame.
La familio de Sara instruis al Sara, ke emocioj ne estu ekspluatataj. Ŝia familio kredis dividi pozitivajn kaj negativajn emociojn. Eĉ kolero estis ŝanco por rilato en ŝia familio. Nenio vere malbona venis de alkriado unu al la alia, fakte foje ĝi sentis sin bone post bona kriego.
En la familio de Andreo, amo montriĝis per kreado de trankvila kaj trankvila medio. Respekto montriĝis permesante privatecon. Lasante la infanojn veni al la gepatroj se ili bezonis ion aŭ volis dividi sed neniam spionante. Protekto ricevis ne enirante konflikton.
Do kiu vojo pravas?
Ĉi tio estas malfacila demando respondebla. La familioj de Andreo kaj Sara ambaŭ agis bone. Ili edukis sanajn, feliĉajn kaj bone adaptitajn infanojn. Tamen nek stilo pravos ene de ilia ĵus kreita familio.
Konsciigo pri la kondutoj de ĉiu partnero
Ili devos konsciiĝi pri la kondutoj, kiujn ili heredis de siaj familioj, kaj konscie decidi, kio restas kaj kio okazas. Ili bezonos profundigi sian komprenon pri sia partnero kaj volonte kompromiti pri sia filozofio pri familio.
Infanaj vundoj influantaj vian rilaton
Alia efiko de familia edukado atendas, ke via kunulo donos al vi tion, kion vi ne havis. Ni ĉiuj havas daŭrajn vundojn de infanaĝo kaj ni elspezas senliman energion provante resanigi ilin.
Ni ofte ne konscias pri ĉi tiuj provoj, sed ili tamen estas tie. Kiam ni havas daŭran vundon neniam komprenatan, ni senespere serĉas validigon.
Kiam ni estis vunditaj kun gepatroj, kiuj perforte parolis, ni serĉas mildecon. Kiam niaj familioj estis laŭtaj, ni volas trankviligi. Kiam ni estas forlasitaj, ni volas sekurecon. Kaj tiam ni tenas niajn partnerojn al neatingebla normo fari ĉi tiujn aferojn por ni. Ni kritikas kiam ili ne povas. Ni sentas nin amataj kaj seniluziigitaj.
La espero, ke vi trovos animamikon, kiu povas resanigi vian pasintecon, estas komuna espero kaj pro tio, ĝi ankaŭ estas ofta seniluziiĝo.
Kuraci vin mem de ĉi tiuj vundoj estas la sola vojo antaŭen.
La celo de via kunulo en ĉi tio estas teni vian manon dum vi faras ĝin. Diri "Mi vidas, kio doloris vin kaj mi estas ĉi tie. Mi volas aŭskulti. Mi volas subteni vin ”.
* Rakonto estas rakontita kiel ĝeneraligo kaj ne baziĝas sur iu aparta paro, kiun mi vidis.