Enhavo
- Kial vi parolu pri sentoj?
- Avantaĝoj de dividado de viaj sentoj
- 15 konsiloj pri kiel dividi viajn sentojn kun via geedzo
- 1. Ŝanĝu vian percepton pri emocioj
- 2. Lernu pri vi mem per viaj emocioj
- 3. Uzu viajn vortojn
- 4. Akceptu sentojn kiel preterpasantan sperton
- 5. Atentu la tempon kaj lokon
- 6. Ne prokrastu tro longe kaj anoncu ĝin senĝene
- 7. Kreu senjuĝan spacon
- 8. Uzu "Mi" -direktojn
- 9. Restu for de "ĉiam" kaj "neniam"
- 10. Rezignu la atendon, ke ili legos vian menson
- 11. Estu malferma kun viaj intencoj
- 12. Unue traktu la premon aŭ atendojn
- 13. Fidu la bonajn intencojn de via partnero
- 14. Estu preta aŭdi reagojn
- 15. Faru ĝin regula afero
- Ĉu vi dividu ĉion kun via edzino?
- Perdo de individueco
- Nerealismaj atendoj
- Perdo de persona spaco
- Necesas validumado
- Konkludo: Dividi estas zorgi
Ne estas sekreto, ke la fundamento de sana rilato estas malferma komunikado kaj emo serĉi solvon, kiu taŭgas por ambaŭ. Se vi plenumos tion, vi ambaŭ bezonas dividi viajn sentojn kaj pensojn.
Neniu atendas, ke vi estu sperta pri komunikado, nur deziras pliboniĝi pri ĝi, kaj pri kundividado kaj aŭskultado. Ni ĉiuj povas disvolvi la kapablon esprimi emociojn en sana maniero, se ni dediĉas nin al ĝi.
Kiam vi dividas viajn sentojn kaj instigas vian kunulon fari la samon, ĝi havas multajn avantaĝojn por la sukceso kaj fortikeco de la rilato.
Antaŭ ol ni dividas konsilojn pri kiel esti pli esprimplena en rilato, ni respondu kial vi eĉ provu lerni kiel dividi emociojn.
Kial vi parolu pri sentoj?
Kaj virinoj kaj viroj povas eviti dividi aŭ pensi, ke ili malbone esprimas emociojn. Tamen studoj montras, ke iometa seksa diferenco ekzistas kun virinoj pli emocie esprimaj, precipe por pozitivaj emocioj.
Sendepende de kiu en la rilato malfacile esprimas pensojn parole, ĉi tiun temon devas trakti ambaŭ. Alie, manko de intimeco kaj sento de malkonektiĝo povas eniĝi kaj influi la kontentecon de paro.
Studo montris, ke en situacioj, kie unu geedzo prizorgas la alian, la streĉo de la prizorganto malpliiĝas kaj ilia bonstato pliboniĝas, kiam la prizorganto pretas esprimi interhomajn emociojn.
Kiam vi dividas viajn sentojn, pensojn kaj emociojn, vi permesas al la alia persono koni vin, pri kio vi zorgas kaj kio gravas por vi. Kvankam esti vundebla kaj bonvena alportas certan emocian riskon, la rekompencoj bone indas.
Por respondi kial indas riski montri emocion en rilato, ni devas rigardi pli proksime la avantaĝojn de dividado.
Avantaĝoj de dividado de viaj sentoj
Aŭdaci riski esti elmontrita kaj dividi viajn sentojn estas malofte facila, sed se vi scias, kiel esti honesta pri viaj sentoj profitas la bonfarton de la rilato, vi eble ŝanĝos vian opinion.
Malferma komunikado:
- Helpas kompreni vian partneron pli profunde
- Havu pli senchavajn kaj efikajn konversaciojn
- Pliigita intimeco kaj pli forta interligo
- Malkresko de bataloj
- Plibonigita fido kaj empatio
- Evitante rankoron
- Scii kaj respekti limojn pli facile
- Malsupra aflikto kaj malkomforto
- La reduktita intenseco de emocioj kaj pli bona administrado de emocioj
- Malpliigita agreso kun pli preciza kompreno de emocioj
- Malhelpi la negativajn konkludojn de partnero pri memvaloro (t.e. mi ne sufiĉas al ili; mi ne devas esti grava por ili)
15 konsiloj pri kiel dividi viajn sentojn kun via geedzo
1. Ŝanĝu vian percepton pri emocioj
Emocioj estas nek bonaj nek malbonaj. Ni spertas ilin, ĉar ili havas celon. Se ili ne havus evoluan celon, ili ne ekzistus.
Emocioj ne estas tumoro, vi ne povas eltranĉi ilin kaj ĉesi senti tute. Se vi volas pli bone trakti ilin, vi devas vidi ilin kiel naturan respondon de via korpo al malsamaj situacioj.
2. Lernu pri vi mem per viaj emocioj
Por pli bone administri emociojn, vi devas demandi vin "kial mi sentas min tiel en ĉi tiu momento"? Kio estas la ellasilo kaj kio estas en risko?
Emocioj tenas ŝlosilon por pli bone kompreni vin, viajn valorojn kaj viajn kredojn. Kiam vi feliĉas, ili validiĝis, kaj kiam vi ĉagreniĝas, ili estis endanĝerigitaj aŭ nuligitaj.
Estas pli facile dividi viajn sentojn kun via geedzo, kiam vi scias, kion vi dividas kaj vi jam komprenas ĝin. La risko ŝajnas malpliigita ĉar vi ne verbaligas emociojn por la unua fojo antaŭ ili.
3. Uzu viajn vortojn
Se vi provas lerni pli komuniki vian internan mondon, vi devas scivoli kiel paroli pri viaj sentoj. Ju pli artika vi sentas paroli pri ili, des pli facile estas dividi viajn sentojn. Vi sentas vin pli certa kaj reganta. Tiel, vi pli probable dividas viajn sentojn.
Komencu priskribante la senton - parole aŭ skribe. Kio ajn eliras, estas bone. Vi lernas.
Ju pli vi faras ĉi tion, des pli kompetenta vi fariĝas kaj necesas malpli da tempo por kompreni, kion vi sentas. Ĉi tiu estas unu el la ŝlosiloj por lerni kiel klarigi sentojn al via kunulo.
Se vi bezonas pli da konsilo pri kiel dividi viajn sentojn, vi povas trovi liston de sentaj vortoj por uzi kiel inspiro. Labori kun konsilisto estas alia maniero plibonigi emocian legopovon.
4. Akceptu sentojn kiel preterpasantan sperton
Lernante kiel esprimi viajn sentojn, vi eble timas, ke vi povus diri ion, kion vi ne povas repreni. Se ĉi tio estas unu el viaj zorgoj, memoru, ke sentoj ŝanĝiĝas.
Vi ĉiam povas fidi uzi frazojn kiel "nuntempe", "ne ĉiam tiel, sed nun mi sentas", ĉar ili povas levi la pezon dividi de viaj ŝultroj.
Realigi emociojn venas kaj iras povas alporti trankviligon. Ĉi tio ne signifas, ke vi ne devas dividi viajn sentojn. Male, ĝi devas faciligi dividadon ĉar vi scias, ke temas pri la nuna momento, kaj ne lasu ĝin kolorigi la tutan rilaton aŭ homon.
5. Atentu la tempon kaj lokon
Lernante kiel esprimi emociojn en rilato pli, memoru pri tempo. Se vi elektas neadekvatan momenton, vi eble sentos vin nevalidigita kaj malĝuste pensos, ke emocioj estas danĝeraj por la rilato.
Kiam oni volas dividi ion, kion ilia kunulo eble malfacile aŭdas, gravas demandi, kio estus la ĝusta tempo por paroli aŭ kontroli, ĉu ili nun povas partopreni konversacion.
Alie, ili eble ne havos spacon por aŭskulti kaj aŭdi reagojn, sendepende de kiom konstrua ĝi estas.
6. Ne prokrastu tro longe kaj anoncu ĝin senĝene
Post kiam vi havas ion por dividi, ne atendu tro longe por trakti ĝin. Vi konstruos ĝin en via menso. Laŭmezure ĝi ŝajnos pli timiga kaj malfacile elparolebla.
Kiam vi scias, kion vi volas dividi, ne prokrastu demandi vian kunulon, kia estas la plej bona tempo. Evitu la timon "ni bezonas paroli". Anstataŭe serĉu ion pli senĝenan tamen efikan "Mi volis diskuti / dividi penson / senton, kiun mi havis".
Prokrastu la konversacion nur se vi ege ĉagrenas. En tiu stato, vi ne povos artiki kaj regi tion, kion vi dividas, kaj vi ankaŭ ne estos preta aŭdi la alian flankon.
7. Kreu senjuĝan spacon
Neniu malfermiĝas, se ili atendas juĝon. Se vi scivolas kiel iĝi pli artika esprimante onies pensojn, serĉu la respondon en senantaŭjuĝa.
Kiam iu ajn dividas, provu eviti defenda aŭ ĉagrenita. Tio nur povas malhelpi estontan dividadon.
Se ĝi estas pli facila, vi povas dediĉi angulon de la domo kiel "senjuĝa kunhaviga spaco".
8. Uzu "Mi" -direktojn
Por eviti ekigi la alian homon al defendo, evitu asertojn de "vi". Kvankam vi eble pripensos ilian konduton kaj la efikojn, kiujn vi spertas, fokusu pri tio, kiel vi sentas pri ĝi.
Anstataŭ diri "Vi kolerigas min" kiam vi .. ", diru" Mi koleras kiam vi ... ". Tio ŝanĝas la fokuson de la ago al la regno de personaj impresoj, tiel evitante nenecesan frotadon.
Por fari ĝin pli praktika, dividu ĝin en 3 sekciojn:
- Nomu la emocion
- Menciu la agon, kiu produktis la emocion
- Pliprofundigu kial la ago kaŭzis vin tiel senti.
Ekzemple:
'Ĝi sentigis min feliĉa kaj fiera, kiam vi prezentis min al viaj amikoj kiel via partnero, ĉar ĝi diras al mi, ke vi pensas pri ni kiel gravaj.'
'Mi koleris kaj malĝojis, kiam vi malfruis hodiaŭ, ĉar ni ne pasigas multan tempon kune kaj tiel ĝi estis pli mallongigita.'
Ankaŭ rigardu: Uzu 'I-deklarojn' kiam vi komunikas kun via partnero.
9. Restu for de "ĉiam" kaj "neniam"
Kiam vi ĝeneraligas, vi ne lasas spacon por la alia perspektivo. Se ili ĉiam estas nesentemaj, kial ili provu aŭskulti vin nun? Se vi volas atingi rezulton, ke via partnero pli atentu, evitu nomi ilin male.
Anstataŭe dividu kiel vi sentas vin kiam via bezono ne estas plenumita kaj kiel vi sentis kiam ĝi estis. Gratifiko se vi faras ĉi tion tuj post kiam ili faris ĝuste tion, kion vi bezonis, ĉar vi plifortigas ilian penadon laŭdante ilin.
10. Rezignu la atendon, ke ili legos vian menson
Multaj el ni pensas, ke vera amo estas kiam ni ne bezonas vortojn por scii, kion pensas la alia. Kvankam ĉi tio estas agrabla, ĝi estas malpli verŝajna plenumi en streĉa situacio. Kial?
Batalante, ni pli probable saltas al konkludoj serĉante certecon kaj sekurecon. Maltrankviligaj eventoj kaj konfliktoj kun partnero ekigas profundajn timojn kaj pensmanierojn. Tio estas, ke ni pli ofte eraras supozante, kion la alia pensas.
Koncentriĝu pri uzado de viaj vortoj kaj lasu la divenadon kaj menslegadon por aĉeto de donacoj.
11. Estu malferma kun viaj intencoj
Se vi volas esprimi pli en rilato, ne estu trompema. Se vi demandas ilin pri iliaj sentoj ĉar vi havas tagordon aŭ vi volas gajni ion, estu antaŭen pri ĝi. Ili travidos vin kaj la venontan fojon ili malvolos dividi.
Se vi bezonas scii kiel ili sentas vin pri temo aŭ vi, demandu ilin, sed ne kaŝu ĝin malantaŭ aŭtenta zorgo pri ilia bonfarto. La samo validas por kiam vi dividas viajn sentojn.
12. Unue traktu la premon aŭ atendojn
Unu el la kialoj, kial ĝi pli facile partoprenas en terapiejo, estas ĉar ĝi estas neŭtrala medio. Ne estas premo diri la ĝustan aferon aŭ atendojn kaŝitajn malantaŭ "kiel vi fartas".
Se vi sentas vin premita dividi viajn sentojn kun via kunulo, unue pritraktu kiel tio sentigas vin. La konversacio moviĝas de "ne voli dividi" al "kio necesas por dividi pli libere". Ĉi tio antaŭenigas komunikadon kaj malfermitecon.
13. Fidu la bonajn intencojn de via partnero
Supozante, ke via partnero estas zorgema persono, kiu volas investi en la rilato, vi eble profitos memori tion, kiam vi timas dividi.
Pensu pri situacioj, kiam vi dividis kaj ĉio iris bone. Memoru situaciojn, en kiuj ili montris kiom multe ili zorgas, kaj tio povas helpi vin malfermi ankaŭ ĉi-foje.
14. Estu preta aŭdi reagojn
Komunikado estas dudirekta strato. Se vi decidas dividi viajn sentojn, estas granda ŝanco, ke via partnero havos reagon, kiun ili ankaŭ volas dividi kun vi.
Se vi rimarkas, ke vi bezonas ĉi-momente, ke ili aŭdu vin kaj ne respondu, demandu ilin rekte. Certigu agordi iom da tempo poste, por ke ili povu dividi siajn impresojn kaj vi povas aŭskulti ilin ĉi-foje.
15. Faru ĝin regula afero
Ju pli vi praktikas des pli bone vi fariĝos. Sekve aranĝu kun via kunulo tempon, ĉiufoje, kie vi povas registriĝi. Havi antaŭdifinitan tempon povas malpliigi la premon devi organizi tempon kaj lokon.
Krome, reflekti kaj dividi pli ofte helpas vin fariĝi pli memkonscia. Tio, siavice, helpas ekkoni la pli profundajn subajn sentojn, kiuj ofte pli malfacilas alproksimiĝi.
Ekzemple, kiam vi koleras, vi ne ĉiam vidas, ke sube vi estas malĝoja, vundita aŭ embarasita.
Ju pli vi pripensas, des pli facile facilas identigi la profundajn sentajn sentojn, kiuj stiras nian konduton kaj decidojn same kiel la surfacaj.
Ĉu vi dividu ĉion kun via edzino?
Laŭlonge de ĉi tiu artikolo ni konstatis, ke dividi sentojn, emociojn kaj spertojn kun geedzo estas esenca por la bonfarto de rilato kaj por la partneroj.
Do, ĉu vi dividu ĉion kun via geedzo? Nu, kvankam travidebleco kaj interŝanĝo generas fidon kaj intimecon en rilato, tro multe de ĝi povas havi kontraŭan efikon.
Enlistigitaj estas iuj manieroj, ke trointerŝanĝo povas havi malbonan influon:
Unu el la ĉefaj zorgoj, kiuj partoprenas tro multe de vi mem, estas la bedaŭro ne vivi la vivon, kiun vi ĉiam volis, ĉar vi konsumas vin fariĝi "ĉio kaj ĉiuj" kun via kunulo.
Kiam vi tro dividas viajn sentojn kun via partnero, vi fariĝas tro dependa de ili. Ili fariĝas via sekura ĉielo, al kiu vi kuras, ĉiufoje, kiam vi havas novan sperton.
Tia konduto baldaŭ povas igi vin atendi, ke via kunulo ĉiam disponeblas, kiam vi sentas la bezonon dividi kaj sentigi vian kompanianon troŝarĝita.
Konstanta bezono dividi kaj la nerealisma atendo de via kunulo esti bona aŭskultanto povas sufoki vian kunulon kaj sentigi ilin, ke ili perdas sian propran spacon.
Dividi viajn plej internajn homojn povas esti tre ĝojiga precipe kun romantika partnero, tamen negativa komento aŭ malavantaĝa konsilo de via partnero povas kaŭzi ciklon serĉi validigon de ili.
Konkludo: Dividi estas zorgi
Emocioj estas normalaj kaj sanaj. Ni ĉiuj spertas ilin kaj ĉiam estas kialo malantaŭ emocio, kiun ni sentas. Ju pli ni pripensas kaj dividas des pli bone ni identigas kaj emociojn kaj kialojn.
Se vi timas esti vundebla kaj malferma, parolu kun via kunulo pri tio. Trovu difinitan tempon kaj spacon, kie vi povas dividi viajn sentojn sen juĝo.
La lerteco pri komunikado estas io, kion ni disvolvas parolante kaj aŭskultante. Ne ekzistas alia maniero ĉirkaŭ ĝi. Se ni atendas, ke la alia legos nian menson, ni maltrafas okazon senti nin pli bone nun kaj plibonigi nian rilaton.
Kunhavigi viajn emociojn gravas por la sano de via rilato. Longperspektivaj feliĉaj rilatoj kuŝas sur la ŝultroj de riskoj esti malfermaj kaj kreski kune per malfermo.